Из сегодняшнего разговора с Ольгой:
- Тебя не смущают ваши 16 лет разницы?
- Во-первых, не смущают, а во-вторых, 16 - моё любимое число.

Два раза на прошлой неделе снился А. Ближе к выходным внезапно подкрался груз воспоминаний и, на удивление, какого-то рода тоска, полная сомнений. Ну о чём тут говорить, ситуация была очень и очень сложна, да и выбор тоже. Продолжать идти дальше или отказаться от отношений, которые повлекли бы за собой во всех смыслах серьёзные последствия. Груз на тему, насколько верен был мой отказ. Три года мексиканских страстей, ссор и примирений, радостей и страшных горестей. Второй раз за полгода без него такой груз, такие мысли. Тоска и ностальгия. Единственным правильным решением было отправиться спать, а наутро всё как рукой сняло. Вспомнились и попытки подавить во мне личность, пустые и мелочные обиды по поводу и без повода, рука в синяках и сочувственные взгляды коллег на работе. И. Н., вызывавшийся "сказать пару ласковых этому козлу". Да, это была любовь, но в корне своём неправильная. Не созидающая, а деструктивная, равная по мощи урагану. И снова вопрос о выборе. Сердце успокоилось, мозг взвесил мыслимые и немыслимые аргументы... Как часто жизнь сама создаёт условия, ограждающие нас от непоправимых (?) ошибок. Перед глазами мои далёкие 16 и фраза отца "я такую ошибку совершил, когда на твоей маме женился". И ведь смогли же перешагнуть. Сквозь полосы ссор и примирений уже 34 года вместе... Родители А. тоже были вместе до последнего, его мать даже до сих пор говорит об "их с Димой вечной любви". Но это были слова, а я видела нестарую ещё (младше моей маман на 5 лет!!!), но безнадёжно повреждённую алкоголем, нервами и отсутствием самореализации экс-женщину, не побоюсь этого, по сути доведшую и мужа до алкоголизма, а впоследствии до гроба... Зная А., он мечтал о подобных отношениях. О тех, в которых пара ссорится до потери сознания, крушит всё вокруг себя, а наутро друг другу бинтуют раны и клянутся в вечной любви. Наверное, до сих пор мечтает, а я иду куда-то дальше по иллюзорной дороге к своему Шреку на голубом коне, хотя и замирает сердце порой, вспоминая наши глупые песни, вечерне-ночные посиделки в Сокольниках, катание на трамваях по Первомайке и много всего другого. В любом случае жизнь продолжается. Это было пресловутое а-ля Саманта Джонс "я люблю тебя, но себя я люблю сильнее". Взвесив все за и против, высоко подняв голову и расправив спину, я иду по улицам Москвабада, как Кэрри по улицам Большого Яблока, навстречу своему Мистеру Бигу. Да-да, именно ему, и никому другому. И я знаю, что когда-нибудь его призрачный силуэт снова станет ощутимым, наши жизненные дороги снова сойдутся в одну, а наши фамилии будут стоять вместе не только в бланках продаж. Нужно только подождать, а ждать я могу долго...

Настроение сейчас - код 0

Это был какой-то безумный пятидневный алкотреш, переполненный впечатлениями. И посиделки со старым другом, не выходившим на связь несколько лет, и задушевные разговоры на юбилее у коллеги, и поход на концерт любимой группы, и, конечно же, романтика ночного, при этом парадоксально нелюбимого мной Подмосковья... Такое ощущение, что на полном серьёзе отрываюсь перед той новой Жизнью, которая скоро вступит в свои права. Обязательно. Я знаю. Каждый день засыпаю и просыпаюсь с мыслью, что мой Цветок Папоротника ко мне всё ближе и ближе. Ещё немного, ещё чуть-чуть... И всё будет по-другому. Так, как я и хотела...

Вчера поймала себя на мысли, что собиралась на концерт усерднее, чем на свидание, раз так в десять. Однозначно диагноз детектед... Тем не менее концерт того стоил, ибо дал мне мощнейший заряд на всё лето вперёд, а он мне сейчас необходим как никогда. Работа, личная жизнь и всё остальное. Акцент, конечно, на работу, поскольку май не особо задался, но всё весьма и весьма поправимо. И. Н. потребовал от меня бешеного боевого настроя, так что деваться некуда. Слишком много поставлено на карту во всех смыслах. Пришло время самой становиться кузнецом, творцом и , надеюсь, не пиздецом своего счастья. Лето стартовало, а вместе с ним в моей душе проснулся кто-то, пока что тихо шепчущий на ушко "у тебя всё получится". Не сомневаюсь.
[500x328]

Начиная писать этот дневник, думала о том, что от судьбы не уйдёшь. Ибо, несколько лет назад называя интернет-дневники пережитком своего прошлого, волей-неволей ловила себя на том, что машинально проговаривала про себя тексты постов после каких-то значимых (да и не только) событий своей жизни. Таки жив ещё во мне инвалид филологического труда и тянет на написание того или иного рода опусов (и ляпсусов). Ощущение, что от судьбы временами и правда не уйдёшь. Писать буду обо всём понемногу, не только хронику жизни Котэ в большом городе. Тем более сегодня 16-е - моё любимое число. Обратный отсчёт до Подведения Итогов пошёл на дни. Когда начинать, как не сейчас. В добрый путь!