***

Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
– Не хотите потанцевать?
А она мне:
– Сначала у моего бойфренда-боксера спроси, если не боишься!
Ну вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:

– Не хотите потанцевать?

***

Девушки, если бы у вас был выбор: счастье всего человечества или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

***

Заболела... Температура, насморк, горло болит... Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда с собой вилку, грибочки и водочку... Надеюсь, поможет!

***

Развесьте уши, натяните улыбку, распахните бумажник... И любовь придет!

***

7 марта. По многочисленным просьбам мужчин в продажу поступили шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Фиг знает какая» и духи «Да любые уже».

***

Маленькие хитрости. Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

***

Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в Интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.

***

Есть отличная замена Интернету! Выйдешь на улицу – бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментов накидают, и статус вслед крикнут...

***

– Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны: фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
– Хочешь сказать, что я старая???

***

Муж с женой у банкомата. Муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает... Наконец вспоминает и снимает деньги. Жена (удивленно):
– Четыре звездочки – и ты вспомнить не мог?!

***

Все-таки каблуки – вещь необыкновенная. Надела – шикарная женщина! Сняла – счастливый человек!

***

Просыпаюсь – сажусь за компьютер, прихожу на работу – сажусь за компьютер, возвращаюсь домой – сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством. Возможно, я флешка...

***

Муж – жене:
– Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
– Перестановку.


***

– Если я позвоню тебе после 12, не бери трубку! Это никакая не я, или я, но никакая!

***

Быть женщиной неопределенного возраста можно лишь до определенного возраста.


***

Маленькие хитрости. Проездной прослужит немного дольше, если вы проедете свою остановку.

***

Разговаривают две блондинки:
– Как можно парня вернуть?
– А у тебя чек сохранился?

***

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь – вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

***

Вчера мне удалось за час сжечь 5000 калорий! Правда, вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой я их готовила...

***