Вот только посмотрела «Королевство полной луны». Когда я услышала от Вити рекомендацию и его слова, что, посмотрев фильм, я напишу самый лучший пост, я решила, что это будет такая драма, что я обревусь, пойму жизнь, и надо мной вообще разверзнутся облака. Облака не разверзлись. И не назвала бы это драмой.
Но зайдя после сеанса кино в ванну, я увидела в отражении зеркала такие волнистые-волнистые, завитые волосы, большие глаза с какой-то тупой наивностью… Особенно хорошо выделялись краснющие губы на фоне бледно-белой кожи. Может замерзла, не знаю. и самое главное – покрасневшие щеки. От чего я покраснела – вообще без по-нятия, но какая-то детская смущенность. Какая-то милая зажатость. Мне нравится это чувство. Вспомнилось то, о чем я не думала ну больше 4х лет, точно: когда мне было 5 лет и я ходила в садик в Пекине, я влюбилась в своего однокашника. Никитой звали. беленький такой, хороший. и вот когда мы с ним гуляли или играли в машинки я смотрела на него и так же смущалась. и помню, как мы перед тем, как пойти кушать мыли руки вместе. А там, в туалете, перед раковинами висело огромное зеркало. И мы с Никитой смотрели в него, моя руки, и мои щеки краснели. Удивительно прекрасно, что вспомнились такие вот милые моменты.
А еще, что довольно удивительно, на протяжении полутора часов меня не покидало чувство не одиночества. По-другому сказать не могу. Я лежала в кровати с вы-ключенным светом и смотрела «Королевство полной луны», но создавалось отчетливое впечатление, будто я не одна. Как будто со мной рядом кто-то так же полулежа смотрел в монитор ноутбука, закинув руку на мое плечо. И страшно, и приятно одновременно.
А еще я почувствовала себя той девочкой. Вот прям так же захотелось ночью сбежать, как два лета подряд сбегала. Четко продуманный план, биение сердца, вырывающееся из груди, куклы в кровати. Но только на природу. Пойти неизвестно куда с незнакомцем. Сыграть такую простую, милую лав стори. Да чтобы в конце еще ты оказался героем, а не предателем и просто ужасной девушкой.
В нашей жизни не хватает простых вещей. Простых и хороших, романтичных что ли. Как бы «романтика» не казалось ванильной, но она бывает разной. Не терплю ее в таком ви-де: алые вульгарные розы девушке в подарок, ужин при свечах, секс в теплом джакузи, поцелуи на кровати, усыпанной лепестками тех же роз. Очень вульгарная романтика. Слишком пафосная и бессмысленная. А вот та романтика, что показана в фильме между детьми: открытость чувств, простота отношений, откровение. Да еще все и на фоне дев-ственной природы. Плюс борьба за свои чувства и необычность с окружающим. Они не сдаются и готовы идти вместе до конца, но толпе людей иного мнения или видений их не сломить.
Все это прекрасно, правда. Вот такого второго варианта не хватает всем нам, честно. Да и просто мало кто ее понимает. Другой век, лишенный ну хоть каких-то надежд на воз-вращение к взаимоуважению, доверию, простоте и свободе. И по такому я скучаю, такого я хочу. Безусловно есть третий вариант романтики (как в принципе, и во всем есть третий личный вариант) – мой. Если это касается конкретно отношений между людьми противоположного пола, то я придерживаюсь… фак я ничего не придерживаюсь. Первая мысль, которая пришла в голову: романтика рок-н-ролла. Ну типичные концерты, вечный мош, пьянки и угар. А потом вспоминаю свой прошлый пост, где мне так не хватало этого уважения к девушкам, этой чопорности. Чтобы просто сидеть вместе на берегу реки в парке Воробьевых гор и читать книгу вслух.
Наверное, у меня незавидное положение, но я этого пока не понимаю. Незавидность положения моего может заключаться в том, что я не знаю саму себя. как-то легко мне дается изучить «от и до» некоторых людей буквально за неделю, и я уже могу предсказать, что они сделают завтра. А себя я не понимаю вообще, чувства не контролирую, а может и не хочу их запирать в клетку. И они берут верх надо мной. То к людям я теряю интерес в одно мгновение без видимых на то причин, то быстро возвращаюсь вновь. Замыкаюсь в себе, говорю с миьсе Никто. А потом я снова открыта и меня можно назвать самой позитивной. То пишу посты, от которых некоторые особо чувственные подруги плачут, с нейтральны лицом пофигиста, не выражающим никаких абсолютно эмоций. И свое поведение я никак не могу расценить, объяснить, понять.
И вдруг эта девочка из фильма – да, не простая, с ней трудно. Но она такая… такая от-крытая для того, кто похож на нее. Для того мальчика. Они просто понимают друг друга. и жизнь становится прекрасна.
Кажется, в ли ру я как-то выложила статью о своем «мужском эго». И в конце был абзац такого смысла: «…хочется, чтобы кто-то нашел среди этого неопрятного и грубоватого мужика девушку. Тихую и спокойную. И в конце концов кто-нибудь спросил: а что у тебя на душе?». И в комментариях под этой статьей мне написал один человек большое со-общение и в конце добавил: и да, что у тебя на душе? Так мило-приятно было. Но болит другое – Сэм не спрашивал свою возлюбленную о том, что она переживает, он понимал это по глазам, чувствовал без слов.
Вот о чем мечтается в зимнюю ночь.
И все же, кто был этот дух, который смотрел со мной фильм?
[521x700]