[700x465]
Рука снова потянулась к телефонной трубке, пальцы пробежались по столь привычному порядку цифр, который я помню лучше, чем свое имя. После нудных длительных гудков мне ответил до боли приятный низкий мужской голос:
- Хэй, вы позвонили Мэтту. Если вы еще не передумали пойти к черту, оставьте сообщение…
После противного пищащего звука продолжаю я:
- Привет, Мэтт. Я надеюсь, ты на меня не сильно обиделся. После нашего последнего разговора, моя душа не на месте. Я был немного груб с тобой, не находишь? Знай, я очень за тебя переживаю. Ведь ты мой самый близкий друг… Если хочешь узнать, какой у меня был день – слушай. Репетиция прошла успешно. Правда новый басист ужасно лажает. Ничего, надеемся, адаптируется. С Кэрол у нас все чудесно, готовимся к свадьбе. Планируем на конец ноября. Ахах, бегает, носится счастливая по магазинам, платье выбирает. Приятно смотреть на ее блестящие глаза. Хотел сегодня прогуляться в гордом одиночестве в парке, где мы раньше все вместе отрывались, напивались, мошились… Помнишь? Даа, было весело, ничего не скажешь. Но вот только дождь застал меня врасплох и не разрешил предаваться воспоминаниям. Ну ладно, милая пришла, мне пора идти. Надеюсь, ты на меня не в обиде. Пока.
И все же чувство вины ныло глубоко внутри меня, несмотря на то, что я уже извинился. Через сутки звонок повторился:
- Хэй, вы позвонили Мэтту. Если вы еще не передумали пойти к черту, оставьте сообщение…
- Снова здравствуй, брат. Что-то я себя неважно чувствую… Душа никак не встанет на свое законное место после того дня. Мы до сих пор не можем оправиться от случившегося. Шон ушел в запой и не приходит на репетиции, я валяюсь в кровати целыми днями. Меня не посещают желания работать, сочинять музыку, писать стихи. Я будто провалился в какую-то неизвестность. Ты, кстати, как там? Отдыхаешь? Пока тебя нет, Сэм совсем распустилась. Ее теперь не узнать. Ты будешь не рад этому, конечно, но может оно и к лучшему, что ты не допустил ошибки и не женился на ней. Иначе… Ладно, не будем думать о грустном. Короче, без тебя тут всем хреново, что уж говорить.
Трубка опустилась на журнальный столик. Я глотнул горячий кофе, подкурил сигарету и уставился в стену. Просто пусто. Никак. По мне, так это самое убийственное состояние. Будто жизнь встала на одном плохом месте, время тянется и ничего не происходит. Ничего не произойдет.
Внезапно в висках участился пульс, необъяснимый прилив ярости охватил меня. Я не знаю, что произошло со мной, но я схватил светильник, стоявший рядом на тумбочке и запустил им в стену. Кулак разбился в кровь о стеклянный столик, осколки рассыпались по полу. Подобно Шону, заорал на всю квартиру от разрывающей все изнутри боли. Я даже чувствовал, как от напряжения связок вздуваются вены на шее. И самое страшное, что в такой момент каждый человек теряет контроль над собой, может сделать все что угодно.
- Хэй, вы позвонили Мэтту. Если вы еще не передумали пойти к черту, оставьте сообщение…
- Объясни мне! Объясни мне сейчас же, сукин ты сын! – орал я в трубку. – Давай, расскажи мне какого хрена ты предал нас?! Почему ты ушел так быстро, никого не предупредив? Оставив и невесту, и группу, и меня! Меня! Ты же помнишь, как мы дружили с самого детства? Ты помнишь, как мы мечтали о том, что прославимся на весь мир? Что станем самыми великими рок звездами? Ты помнишь, как мы пили, а потом вытаскивали друг друга из ямы с полным дерьмом? Неужели ты мог это все взять и в момент перечеркнуть? И просто умереть в один самый ужасный день моей жизни?!
Голос срывался, превращался в глухой хрип обессилевшего человека. Уже и мне было трудно понять, о чем я говорю. Слова стали лишь обрывками букв, проглатываемых мною. Из зажмуренных глаз градом падали прозрачные капли слез, разбивались о стекло на полу, оставляя после себя лишь соленые мокрые пятна. Еще рыдая, как ребенок, я пытался что-то рассказывать своему самому близкому, дорогому, любимому другу. Спустя минут 5, а может и 10 (не мог ориентироваться во времени), успокоившись и более или менее придя в себя, я, уже спокойным и тихим тоном, сказал:
- Мэтт, вот уже 30 дней я звоню, а ты не берешь трубку. И почему-то во мне не умирает надежда, что ты меня слышишь. Может быть и не на том конце провода, а где-то в другом месте, но все равно слышишь. Я больше не буду тебе звонить, но никогда, слышишь, никогда не забуду. Прости меня за все, умоляю. Я тебя очень люблю и скучаю…
И больше я не слышал «Хэй, вы позвонили Мэтту. Если вы еще не передумали пойти к черту, оставьте сообщение…».

[604x400]
Холодное черное дуло пистолета направлено прямо в лицо, прямо в глаза устремлен его холодный взгляд. И теперь все мои внутренности скованны, парализованы, заморожены жидким азотом. Я не в силах совершить ни одного маневра, ни одного движения, отчего цепенею еще больше. Зрачки расширены, глаза распахнуты, веки не опускаются. Это страх оковал меня медными цепями.
И в груди продолжает биться еще сильнее одно единственное желание: жить. Жить и не сдаваться, жить, преодолевая препятствия, жить, уничтожая «не тех» людей, стирая их из своей памяти. Падать и снова вставать, радоваться и любить, чувствовать боль и плакать. Слезы и боль – вот еще один признак жизни.
Страх – предвестник боли, которая совсем скоро поразит меня на одно мгновение. Боль – означает чувство. Физическое чувство. Если я чувствую, значит, я живу. Еще одно мгновение, еще одну секунду. Слезы – заключительная точка в моем повествовании.
Глядя в дуло пистолета, я ощущаю не отвращение к смерти, вовсе нет. Я наконец-то поняла, что такое жизнь. Со лба стекла капелька пота. Она упала прямо на губы, дав понять мне настоящий соленый вкус. Поверьте, никто из вас не смакует ничто, как это делаю я сейчас. Ничто не дорого вам, потому что вы в безопасности. Когда вас не ставят перед выбором – жить или умереть – вы будете готовы сосчитать все звезды на небосводе самостоятельно, уверяю вас. Остановитесь перед пропастью, посмотрите вниз, оступитесь и вернитесь. Только в таком случае вы поймете, о чем я говорю. Даже воздух приобрел вкус. Такой легкий, воздушный, немного сладкий и до умиротворения приятный. И, пожалуй, самым вкусным напитком для меня сейчас оказалась бы вода. То, что не имеет вкуса в повседневной жизни.
Но я не в силах потянуться за стаканом – я жду. Я жду, когда, наконец, моя единственная мечта о жизни превратиться в полный крах, потерпит фиаско. Время остановилось, холодное мертвое дуло по-прежнему не двигалось. Выстрел в воздух оглушает, заставляет умереть на минуту, пока ты не придешь в себя, пока не откроешь снова глаза, пока не возродишься. Выстрел в воздух дает шанс научиться ценить. Выстрел в воздух – это страх. Страх – это жизнь. Люди, бойтесь чаще.

[500x666]
Проснувшись, Эмма первым делом достала из-под подушки свой мобильный телефон, кинула быстрый взгляд на экран и положила его в карман. Солнечный теплый день соответствовал хорошему и радостному настроению девушки. Внутри нее что-то клокотало, кричало, пело, все будто сжималось до предела и распускалось так же быстро и внезапно, словно бутон розы показал на свет все до единого алые лепестки в течении одной минуты.
Собравшись, Эмм выбежала на улицу, встретилась с подругами и обсудила последние новости, последние ощущения. Не умолчала она и о том, как сильно поменялось ее состояние. Милая Эм смотрела на экран телефона каждый час.
День шел полным ходом, солнце разошлось не на шутку. Спрятавшись в тени, девушка надела наушники, упала на траву и просто улыбалась. В голове пролетали самые маленькие и не несущие в себе большого смысла эпизоды. Но именно эти кадры заставляли улыбаться. Вены на руках вздулись, сердце билось шумно, скоро, встряхивая с каждым ударом левую грудь. Эм смотрела на экран телефона каждые полчаса.
Солнце явно устало бороться с прохладой и пошло к горизонту. Трава застилалась серой тенью, небо окрасилось в красный оттенок. Подруги ушли, музыка утихла, Эм перестала улыбаться. девушка больше не пела, не хотелось бежать куда глаза глядят. Но нельзя было сказать, что все потеряно. Еще что-то теплое и уютное теплилось глубоко внутри, разливая по всему телу тепло и нежность. Как-то по-домашнему хорошо стало внутри. Девушка смотрела на экран телефона каждые 15 минут.
Мурашки побежали по коже, холод оковал ноги, Эмма побежала домой. Укутавшись в одеяло, загрузила фильм и постаралась отвлечься повседневным разговором, хорошей кинолентой, позитивной музыкой. Ничто не могло принести спокойствия. Тревожно, холодно, грустно, тоскливо. Бедняжка обхватила себя руками, уткнулась лбом в колени и тихонько заплакала. Телефон лежал рядом совсем тихо. И казалось, что все вокруг тоже затихло. Замолчал телевизор, хоть его никто не отключал, онемели люди, хоть они и не собирались умолкать, все вокруг оказалось погребенным в тишину.
- Да позвони уже! Не молчи! Умоляю!
Мобильный полетел в стену, но остался цел. В ярких глазах заблестели прозрачные слезы, спина затряслась, Эмма сжала губы. На бледной коже остались мокрые следы. Все разрывалось: мины, гранаты, пули, бомбы. Все причиняло ужасную боль. Все – тишина.
Без последней надежды, девушка заперлась в другой комнате, оставив телефон лежать на полу у стены. Лишь изредка из комнаты доносились тихие крики и всхлипы, а со временем и вовсе прекратились.
В соседней комнате тихо завибрировал телефон.

[500x333]
Я постучалась в темную дубовую огромного размера дверь, на которой виднелись серо-белые разводы плесени. Мох пробился меж плитками на полу. На глухой стук мне никто не отворил. Собрав последние силы, я навалилась на дверь, она с пронзительным скрипом тронулась с места. Протиснувшись внутрь через открывшуюся щель, я остановилась посреди комнаты и осмотрелась по сторонам. На книжных полках, на тяжелом деревянном письменном столе, на скрипучем полу с иссохшими досками толстым слоем лежала пыль. Она как плесень возросла над всей мебелью, словно высотки Москвы. Запах в помещении стоял невыносимый: душный смрад и спертый воздух выпирали меня из моего же дома.
Я тяжело вздохнула и тихо вымолвила лишь одну фразу: «Наконец-то я дома». Да, давненько я не заходила к себе же ночевать, все гуляла, веселилась, радовалась чему не попадя. А вот тропинка меня снова привела к этому разваленному сарайчику с красивым фасадом, стоящему у края пропасти. Усевшись посреди хаоса, прямо на слой пыли, я, как и раньше, обхватила себя руками и закачалась из стороны в сторону.
- Прости меня, дом. Знаю, что своих же плохо бросать, но… хотелось чего-то нового, и ты пойми. Вот меня и заманило то поле. Видишь? Ну такое, с ярко зеленой травой! Там же еще детишки в футбол играют, совсем маленькие еще, а уже такие резвые. Постой, все еще не видишь? Ну а как же эти белые ромашки в сочетании с красными огненными маками?! Ах… да… я совсем забыла, что всего этого нет на самом деле. Прости, мое воображение что-то слишком сильно разыгралось, оттого и в сказку поверила. Можно сказать, начала в ней жить.
Вдруг в дверь постучали. Какая-то пожилая непритягательной наружности женщина подошла к крыльцу. Я отворила ей, но входить она отказалась. Лишь сунула мне в руку какой-то конверт и поспешно ушла. С недоумением я пошла на свое старое место посреди комнаты, уселась в прежнюю позу и с несдержанным интересом разорвала край конверта. Но внутри ничего не оказалось. Сама обертка была настолько тугой, плотной, красивой и цветастой, что внутри явно должен был оказаться подарок. Но там лишь воздух. Я в полном исступлении уставилась перед собой, а в голове не пронеслось за все это время ни одной мысли.
- И что это могло быть? Что за женщина? Почему конверт такой красивый и при этом пустой, а его курьер столь загадочная личность? Я обратила внимание на ее истощенное лицо, жилистые тощие руки, длинные фаланги пальцев и грубую, покрытую светлыми пятнами кожу. Наверное стоит посмотреть на лицевую сторону, вдруг написано имя отправителя или хотя бы какие-то данные.
Перевернув когда-то надутый воздухом конверт, я прочла одно лишь слово, выведенное точно и аккуратно прямо посредине конверта. И словом этим оказалась Любовь.

[500x500]
Маленький мальчик лет трех сидит на кровати. Его кожа больше бледно-синего цвета, нежели живого персикового. Бархатная кожа утратила свою привлекательность и мягкость, которой все восхищаются.
- Милый мальчик, что с тобой? – я подошла к нему ближе, села аккуратно рядышком и положила руку на его маленькое плечико.
Малыш повернулся ко мне лицом, и я смогла разглядеть всю пустоту его детских глаз. Безжизненные глаза ребенка ввели меня в ступор, я затаила дыхание.
- Со мной все хорошо, - тихо ответил он и улыбнулся. – Хочешь, я покажу тебе свой мир?
По коже пробежали мурашки, показалось, что выступили холодные капли пота. Ладони вспотели, волнение закралось в меня. Дрожащим голосом я произнесла, тихонько улыбаясь: - Конечно.
Холодная крохотная ручка мальчика обхватила мой палец, малыш потянул меня за собой. Мимо пролетали странные картинки: темные леса, ливни, ночь, рассвет, океан, тихий безлюдный пляж, детская площадка. И вдруг мы остановились на одном месте. Я не могу назвать это комнатой, помещением, зданием. Это была просто пустота. Ни игрушек, ни плюшевых медведей, ни машинок.
- Разве это ты называешь детским Раем?
- Подожди. Мой реальный мир был совсем другим. У меня было все – игрушки, друзья, детские сказки – все. Но тут лучше.
Он повел меня по пустоте вперед. И вдруг я увидела три полупрозрачные фигуры. Мужчина распростер руки навстречу мальчику, рядом с ним стояла женщина лет 30, а на ее руках спала маленькая девочка. Мальчик понесся к папе, прыгнул ему на шею и уткнулся в плечо. Я стояла в нерешительности на месте. Малыш повернулся ко мне, помахал ручкой и закричал: - Я был рад умереть!
Я села на кровати, яркие лучи света слепили мои сонные глаза. А тот малыш все равно бьется где-то в груди слева.

[500x333]
Молодой человек, парень лет 17, приятной и необычной наружности сидел на крыше 17-этажного дома и смотрел вниз. Нет, не подумайте, он и не думал о прыжке, как это могло показаться со стороны. Никого рядом не стояло, не умоляло встать и отойти от края подальше. Словом, никто не действовал на нервы.
Назовем парня Майком. Имена – это совсем неважная формальность для человека. Как, собственно, и профессия, семейное положение и социальный статус. Можно пронумеровать каждого, да люди бы так и сделали, да вот только длинные числа произносить неудобно. Если задуматься, то сможешь ли ты ответить на вопрос: «Кто ты такой?». Нет, ты не учитель, ты не бомж, ты не папа. Кто ты?
И Майк задал себе тот же самый вопрос. Говорить про себя было для него не совсем комфортно, так как мысли рассеивались. Да и когда ты слышишь лишь шум ветра, становится жутко одиноко. А когда ты говоришь с самим собой, создается впечатление, что рядом с тобой сидит похожий на тебя человек, который всегда поймет, уважительно выслушает и поддержит дельным советом. Заглушая порывы ветра, парень кричал:
- Ну а кто ты такой, Майк? Если откинуть все эти ненужные формальности, все эти способы для наживки, все эти глупые рамки и стереотипы. Ты не студент, ты не сын, ты не человек. Кто ты по своей душе? Скорее всего, ты мыслитель. Твоя душа – бездна, в которую проваливается все, что ты пытаешься понять. Ты философ. И вот кто ты в этой жизни. Ты писатель. Но вовсе не пишешь. Ты писатель по натуре, вот ты кто. Поэт души, певец, актер. И ни к чему из этого ты не имеешь физического и материального отношения.
Парень прервал свой короткий монолог и посмотрел вниз. Черные кеды с белыми носками и подошвой нависали над крошечными машинками, деревьями, раскачивающимися сами по себе. Майк продолжил:
- Вокруг меня буря! Такое ощущение, что вот-вот мое тщедушное тельце оторвется от бетонного пола, поднимется ввысь и резко бросится вниз, разбившись об асфальт всмятку. Я ничто по сравнению с этим ураганом, с мощью природы, стихией. Тонкие высокие стволы деревьев прогибаются под властью этого мира, кланяются земле, люди бегут от ВОЗМОЖНОСТИ, что пойдет дождь. Даже если вас настигнет дождь, зачем бежать? Куда торопиться? Наоборот насладитесь каплями воды, падающими с самих небес. Как может не впечатлять то, что нам небо не покорено, что оно бескрайнее, что у него нет и не будет пределов! И с этого самого свода падают на нас чьи-то слезы. Попробуйте прикоснуться к великому, глупцы! Но вы бежите, сами не понимая зачем. Несетесь от страха перед грандиозным! А дождь даже не пролился, но сама возможность вас вгоняет в ужас, оттого вы проноситесь мимо улочек, лавочек, кошек, таких же людей. Несчастные. А что есть этот хаос? В чем его смысл? Прогибаются деревья, ютятся птицы друг к другу поближе, бежит народ, бушует ветер, темнеет само небо. Что оно все из себя представляет в совокупности своей?
Майк оглянулся вокруг себя, запрокинул голову, уставился снова на свои кеды.
- Сомневаюсь, что появится тот человек, кто смог бы оценить мои мысли, увидеть в них что-то родное. И уж точно никто не даст ответа мне на вопрос, в чем смысл всего хаоса. Мотивация ли это, уничтожение всего вокруг или нечто иное? «So while you’re outside looking in describing what you see, Remember what you’re staring at is me».

[604x391]
…
Бывает нет сил, чтобы встать и идти.
И некомy помочь тебе на этом пyти,
И некомy сказать, что все бyдет хоpошо,
Что это только начало, а в начале тяжело.
Hелегко поднять тяжесть опyстившихся pyк,
Особенно тогда, когда тебя пpедал дpyг.
И каждый день пpевpащается в бешеный бой.
И это тоже война - война, но с самим собой.
...
Я уверена, что ты знаком с чувством утраты самого себя.
Давай сначала разберемся – кто есть ты, кто есть я. Я – сгусток эмоций, состоящий из нескольких людей, спорящих друг с другом, редко оказывающихся в мирных отношениях. Я – комочки не разведенной застывшей гуаши, выдавленной несколько лет назад кем-то Великим. Я – хаос в маленьком одноэтажном доме, который повис над пропастью. Знаешь, такой маленький, но очень милый дом, красивый и новый. Он стоит прямо на краю земли, в миллиметре от него – обрыв со скалами на дне. Домик как-то умудряется балансировать, ты этому удивляешься. Такой красивый, сильный. А ты зайди в гости. Разбросанная одежда, выбитые стекла, разбитые зеркала, расколотые стаканы пополам, стол перевернут, стулья сломаны, а диван и вовсе сожжен. Не состыковка, да?
Кто ты? Незнакомец с таким же красивым фасадом. А я вижу тебя каждый день на другой стороне земли. Ты стоишь передо мной, но между нами пролегает огромная и необъятная пустота, на дне которой возвышаются пики камней, несущих за собой смерть. А тебе как удается балансировать на этом краю? С трудом, знаю. Я понимаю тебя, как никто другой. И я почти на 100% уверена, что внутри домика такой же хаос и мрачные комнаты без света и тепла. Я могу даже предсказать что ты там делаешь. Наверняка сидишь на полу, подогнув под себя ноги, и раскачиваешься в стороны, будто войдя в транс, закрыл глаза и слушаешь музыку. Да, я попала в точку, вижу по твоему удивленному взгляду. Не стоит так поражаться, я не вижу сквозь стены и расстояния. Я так же слепа, как и все люди на Земле. Просто между нами есть связующая нить, которую нередко называют родством душ. Ты молчишь и даже не смотришь на меня, не думаешь обо мне, но я прекрасно знаю твое состояние. Оно такое же, как и у меня.
Теперь ты требуешь от меня растолковать «утрату самого себя»? а зачем? Это как раз то, что ты сейчас чувствуешь. Положил трубку или вернулся с прогулки, затушил сигарету или ушел с контакта, и снова сошла улыбка с лица. Да? Я ведь права, ты киваешь головой, хоть и молчишь. Дай я тебя поражу еще больше. Внутри тебя так пусто, будто кто-то пришел с огрооомным таким мешком, собрал все, что у тебя было, в него и пошел раздаривать твое имущество другим людям. У тебя украли все, что ты имел. Получается, что ты не сам себя утратил, а тебя ограбили. Хотя… Ты ему позволил поступить так с тобой. Вот и сиди теперь, раскачивайся, ведь между нами пропасть, а я летать не умею.

[700x427]
Угадай где я сейчас? В темном помещении с компьютером на коленях, учебником истории под рукой и 4 ужинающими туристами слева (разумеется англичанин просто адски симпатичный). На улице может быть есть 7 градусов выше нуля, снег, выпавший вчера днем, растаял, и горы обнажили свои темные каменистые склоны. День сегодня был приятным, как это ни странно. Для меня, ты знаешь, большая проблема оторвать задницу от теплого и мягкого дивана, если нет рядом вечно позитивных друзей, перед которыми и мне ничего не остается, как быть позитивной. Проснувшись утром, я жалела, что так быстро оно наступило, надо переодеваться в холодную одежду и переть незнамо куда. Ругаясь про себя, думая о том, как тяжело мне придется преодолевать все трудности и бороться со своим ленивым «я», решила все-таки выйти на веранду взглянуть, все ли радужно. Моя утомленная и сонная душа наполнилась восхищением от увиденного. Вишни цвели, белая пена покрывала голые тонкие ветки, а снег легкой пудрой припорошил это великолепие весны. А фоном были заснеженные горы, вершины которых разрывали небесную синь на части. Словом, всю красоту этого пейзажа невозможно передать ни на словах, ни на фотографиях. Но тот факт, что эта картина вдохновила меня идти дальше, говорит о многом.
Приятная температура, активное солнце и легкая одежда. Ослепительной белизны снег, на который нельзя было смотреть без очков. Легко и непринужденно, под музыку я шла по следам папы вверх, смотря чаще под ноги, нежели по сторонам. Снег рос и рос, безжалостно поглощая мои ноги все больше с каждым шагом. Метроном в висках ускорял темп, но не сбивался с заданного ритма, отсчитывая каждое мое движение 3 четкими ударами в голову. Первый привал, еще осталось достаточно энтузиазма идти дальше, ввысь, приблизиться к небу. Ботинки отяжелели, промокнув насквозь, но ноги не чувствовали никакого пронизывающего холода. Жара заставляла расстегивать кофту за кофтой, снимать с себя все больше одежды, руки горели от мокрого липкого снега. Головная боль начала потихоньку одолевать меня и сбивать с позитивных мыслей, мечтаний. Второй привал. После третьего желание идти куда-либо пропало, тяжелые и утомляющие идеи остановиться начали тяготить мое сознание, дыхание учащалось, становилось все тяжелее идти. Усталость в ногах, безусловно, тормозила меня. Но более всего тяжелее было справиться с мыслями и моим вторым «я», которое начало поднывать. Но ни одного слова вслух! Тихая война с самой собой; белая армия открыла артиллерийский обстрел по врагу, уничтожая все больше солдат. Виски сжали тесками, руки цеплялись за камни, снег, воздух, лишь бы удержаться на ватных ногах, которые подкашивались и съезжали со скользкой поверхности.
В один момент, когда маршрут резко увеличил балл сложности, когда руки хватались за все угодно в борьбе за жизнь, так как ноги уже заскользили вниз, по крутому обрыву, ведущему в ущелье, всю меня охватило нечто необычное. Страх пропал, усталость ушла вслед за ним, адреналин впрыснул необходимую дозу в мою кровь. Выбравшись из западни, отважные воины не прекратили войны и продолжили двигаться так же ободрено, как и в самом начале. Ничто уже не волновало: мысли испарились все, ноги приобрели уверенность и ловкость, все тело балансировало и послушно несло облегченную душу хозяйки.
Знаешь, я уже в пятый раз убеждаюсь, что крепкое рукопожатие папы и его скупое «молодец» стоят того, чтобы забраться на цель, преодолев много трудностей и препятствий. В первую очередь, ты делаешь это для самого себя. Ведь именно так строится характер, личность. Именно в этой баталии ты узнаешь свои способности, куешь силу воли. Ты победил очередной раз того человека, что сидит в тебе постоянно, тянет за собой на диван, радуется городскому безделью. И, конечно, ты имеешь возможность подумать, еще раз поговорить с собой о вечном. Но только в этот раз мне хотелось молчать, в этом единении с природой я не хотела слышать свой голос даже в голове. Наслаждаться тишиной, когда музыка остановилась, - вот отдых. Тишина вокруг тебя, тишина в тебе. И все чувства тоже замолчали: восторг, влюбленность, усталость, тоска, меланхолия развеялись, как дым от сигареты, но к тому же и запаха после себя не оставили. Вот в чем прелесть тишины.
Так что да, я отдохнула хорошо, могу сказать уверенно. А обратный путь поднял мое настроение, так как был намного проще. Я неслась, абсолютно потеряв страх перед высотой, камнями и риском причинить себе боль, вниз, соскальзывала по подтаявшему снегу абсолютно молча. Расслабленное тело наслаждалось полетом, свободой; обожжённые снегом руки горели, покрываясь красными пятнами. Иногда, когда я поскальзывалась и проезжала некоторое расстояние, размахивала руками, цепляясь за воздух, думала, Читать далее...

[700x466]
Тело привыкает к воде любой температуры, если не становится поздно. И все знают, что ты любитель водички погорячее. Сначала она согревает твое замерзшее тело, обжигает окоченелые пальцы ног, которые мгновенно становятся красными. От нестерпимости высокой температуры, поворачиваешь кран левее – так лучше. И когда твоя кожа приняла нужную температуру, потихоньку повышаешь градус. Ну да, пока кожа на всем теле не станет красной. Но вот, она стала нужного цвета, горячая вода граничит с обжигающей температурой, но ты к ней уже привыкла. Тебе не хочется стоять под привычными струями более 10 минут. Так ведь и с душой – к любой температуре чувств адаптируешься, все становится насущным и обыденным. Ведь, согласись, что хочется что-то поменять? Чего-то нового требует твоя кожа? Ну а ты любитель горяченького. Осторожно, не поверни кран слишком круто, иначе подвергаешься риску совершить непоправимые ошибки. На душе, как и на коже, останутся некрасивые шрамы от ожога, которые не заживут никогда и точно не украсят тебя самого. Лучше сделать воду тише и холоднее. Окотить себя с ног до головы спокойствием и бесчувствием, равнодушием и хладнокровием, пофигизмом к проблемам и эмоциям. Ты привыкнешь и к этому. Так, мы меняем температуру капель, покрывающих наше тело до тех пор, пока вода не закончится. Но чего лучше придерживаться? По мне, так лучше горячая вода. Согреть мои ледяные руки может только она, да и когда есть внутри тебя пусть и мучающие ощущения тоски, томления, ожидания и что-то неразборчивого, это лучше, чем не ощущать ничего. Когда есть предмет, с которым стоит бороться. В моем случае, это вечерняя меланхолия и уныние, мысли и воспоминания, терзания души. И я прикладываю все усилия для борьбы с этим состоянием во имя хороших чувств. Но я ДЕЙСТВУЮ! Когда нет тех самых мельниц, напрашивающихся на бой, то и Донкихоту нет смысла существовать.

[500x321]
Удивительно, как быстро меняется мой мир. Как внезапно после холодов, метелей и губящих все вокруг морозов наступает милая и упоительная весна со сладким запахом ландышей. Конечно тут не обойтись без грязи и наводнений. Тающий снег, как- никак. Вроде и солнце стало дольше задерживаться на горизонте, и пригревать начало. Да вот только ветерок пока прохладный и тревожный, будто в нерешительности топчется на пороге моего дома, ища повод остаться. Но я не держу его тут, и он ничего не забывал у меня. И все-таки стоит. Интересно, когда он уйдет?
Эту смену погоды на душе, как и в природе, можно назвать революцией. А действительно, подумай только, как они схожи! Люди устают от вечного холода, от бесконечного мороза в жизни и встают на защиту тепла. Они резко просыпаются, собирают свои последние силы в кулак и идут воевать с бедами. И вся эта гражданская война происходит так быстро, что никто толком ничего не успевает разобрать. Словно ураганом сметают все на своем пути уставшие батраки своих судеб, меняют все вокруг. По крайней мере хотят поменять.
Так и весна резко атакует расслабившуюся на своем троне зиму, сносит ее шумным потоком. Так и моя душа. Поднимись несколькими страницами выше, и ты увидишь мое письмо мистеру V. Не правда ли сухо в моей пустыне? И так долго было… А что теперь? Поддавшись влиянию своих воспоминаний, я впала в влюбленную меланхолию по тем теплым ночам в объятьях одного человека. Ведь я неоднократно возвращалась к воспоминаниям о тех самых приятных поцелуях и самых нежных объятиях. Но давать волю чувствам я никак не могла и нарочно отгоняла все мысли, все нахлынувшие чувства, всю ностальгию. А сейчас… А сейчас у меня революционная весна, потому что меня достали эти морозы в пустыне! Мой песок должен быть горячим не от ненависти! Я не хочу мерзнуть, вашу мать! Видимо, мои чувства вышли на Болотную площадь с плакатами: «Хватит репрессий! Хотим свободной жизни!». Но на кой черт мне сдались мучения? Нет, конечно, мечтания о человеке, хорошее без причины настроение и улыбка на устах от одного его имени – замечательны. А вечерняя депрессия, меланхолия и ощущение безысходности, мысли о том, что ему плевать на тебя? Оно мне надо? У меня растяжение связок и стресс от предстоящих экзаменов. Мне нужны мысли об учебе, концентрация и хладнокровие, а не амуры иллюзионные в моей голове. Но я так устала от этого холода, ты бы только знал насколько.
Так стоит ли поддерживать революцию? Да, пора. Я справлюсь с трудностями, и все пройдет, но эмоциональная подпитка мне просто необходима.
ТРЕБУЮ РЕВОЛЮЦИЮ В МОЮ СПАЛЬНЮ!

[500x334]
Доброй ночи.
Самое страшное, когда зажмуриваешься от воспоминаний. Знаете, нет ничего мучительнее самосуда, совести и стыда. Стыд, который не отпускает. Он схватил душу клещами и скручивает ее, сворачивает, растягивает, вызывая ноющую и мучительную боль. Именно это я сейчас чувствую. Я смеюсь, молчу и за это себя ненавижу. Что молчу. Что давно не высказала все вслух. Именно из-за отсутствия слов, которые я считаю правдой, обо мне складывается "не то" мнение. Не то. Ведь я не такая, какой могу показаться. Мои поступки порой необдуманные, но им есть оправдание, о котором я молчу. Порой я делаю что-то наперекор своим желаниям, своему внутреннему миру, своей интуиции. Я делаю это специально, чтобы казаться более "не серьезной", "хардкорной", "сумасшедшей". В первую очередь, я делаю нечто, о чем могу потом сожалеть, против себя. Бросая себе вызов. А потом мучаюсь, что не могу ничего никому объяснить, потому что никто и слушать меня не хочет. Шлюха, алкоголичка, дура, тупая. Я уверена, что мнение обо мне именно такое у части прочитавших этот пост. И я прошу прощения за то, что вела себя так, что у вас сложилось именно такое представление обо мне. Поверьте, сейчас я спать спокойно не могу. Бью себя по голове, сжимаю виски, зажмуриваюсь, начинаю что-то петь, говорить вслух. Делаю все, чтобы не вспоминать о своих поступках. И мне так стыдно, пожалуй, никогда не было.
Я понимаю, что и смысла писать все это нет. Но того требует моя душа. Так я усмиряю частично свою боль. И я не буду писать об оправдании моих поступков, потому что не вижу в этом никакого смысла. Реабилитироваться не получится. Единственное, что я могу сказать в свою защиту, что я намного тише и спокойнее, чем могу показаться. И боюсь быть собой, ведь людям не нужны спокойствие, равновесие, умные люди. С ними "скучно". Так думала я. Дура. И лишь спустя некоторое время, после этого лета, когда я сворачиваюсь калачиком от стыда, мне становится ясно, что лучше быть с тем меньшинством, перед кем не придется выпендриваться, надевать маски, пытаясь угодить обществу. Будь собой - временами идиотом с тупыми шутками и бездумным угаром, временами философом и писателем - и никогда не фальшивь. А то будешь точно так же, как и я, писать подобные слова сожаления.

[400x604]
Дорогой V, я давно тебе не писала, почти забыла, как это делается. А признайся честно, тебе было неплохо без меня. Есть и другие, кто признается тебе в своих чувствах, а ты безразлично принимаешь всю информацию. Тебе не стоит ничего говорить, ведь ты всегда молчишь. Достаточно и того, что ты выслушаешь меня.
Представляешь, я давно иссохла. Помнишь, я мысленно рассказывала тебе о своей пустыне, которая заполнила меня своими холодными песками? Так вот, я и к чувству холода привыкла тоже. Внутри меня нет никакой температуры, а руки по-прежнему словно льдышки. Ради того, чтобы сосредоточить всю эту пустыню в себе, я отреклась от многих людей, перестала общаться и думала ведь только о том, что в один день ты вспомнишь обо мне. V, ты же говорил, что думаешь обо мне всегда, даже когда с другой. Скажи мне, что ты не врал.. И я поверю. Я верила тебе всегда - когда на душе зной, холод, жара. Я всегда тебе доверяла, слепо. Признаюсь, у меня были к тебе теплые чувства, а сейчас лишь ностальгия по ним. Из меня сыплется песок той самой пустыни. Ты скажешь, что в пустынях всегда жарко, солнце, а я поспорю с тобой. Ты и не представляешь, как там холодно ночью. Вот и сейчас у меня ночь. А на небе и луны-то не видно. Обидно, не правда ли? Когда-нибудь, я знаю, наступит рассвет, я увижу на горизонте поднимающееся солнце. Но тебя там не будет. Ты лишь то прошлое, тянущее меня за собой в будущее. А спросил ли ты, хочу ли я идти за тобой? Нет, я хочу, чтобы ты остался в той осени с красными листьями на дне моей души. Они гниют и дают приятный осенний запах. Ты всегда любил этот запах, который рассказывал тебе о приближающихся заморозках. И когда ты выведешь меня на светлую сторону, я разгляжу твое лицо и признаюсь, что боюсь тебя. Что мне неприятно, когда ты держишь меня за руку. Ты уйдешь, моя совесть сгрызет меня до самого основания, пока не увидит сердце, которое вспоминало лишь прошлое. За это прошлое я очень благодарна. Именно оно иногда нагревает мой песок ненавистью к тем людям из прошлого. Злость, ненависть, обида за саму себя - единственные чувства в настоящем. Потом песок снова остывает и где-то глубоко внизу, время от времени, подогревается надеждами на будущее. А тот туман, что ложится на пустыню в виде смеха, хорошего настроения, так же быстро рассеивается, как и ты. Ведь ты, V, согласись, как приведение. Приходишь всегда неожиданно, я тебе радуюсь так, будто ждала тебя всю жизнь, а ты так же быстро и уходишь. V, я эгоистично грею о тебя руки, пока ты тянешь меня за собой вперед. Я отпущу тебя, как только ты выведешь меня на финишную прямую. Ведь ты мне нужен лишь сейчас, пока мой песок холодный.

Слушать этот музыкальный файл

Take a breath and tear it apart
See things crystal clear
And then scream against me
Hurt me beat me

We were just joking like clowns
Handling life and letting it drown
"are you kidding me?"
I heard myself loud
Because I shouldn't let you go
Can't be waiting anymore

I've got enough of senseless cries
It's not easy to break through
But then scream against me
Hurt me beat me

Stand beside me
Let me see what those hands hide
Don't be scared about me
I am here just to see you die

White dressed angel let me try to take you high
Take you as high as i can fly

Stand beside me
Let me see what it tastes like
Don't be scared about me
I am here just to see you die

I committed suicide
I just died to see you cry
But don't blame me
That's my only sweet laugh
So don't blame me
I couldn't reach the afterlife
So don't hate me
Because i've never felt your heart beating
Then I fucked up mine

White dressed angel let me try to take you high
Take you as high as i can fly

Writing desperation through heartache and joyful smiles
Blue and happy at the same time

Фотографии Brompton_Cocktail28 :

[333x500]
Знаешь, что такое любить музыку? Ты можешь перепробовать на вкус все чувства, которые существуют на этой планете, можешь грезить о чем угодно, но если ты не испытываешь любви к музыке, то ты упускаешь огромное ощущение радости, счастья и добра в одном флаконе. Это не любовь к человеку, которая имеет примесь вульгарной бордовой страсти, черной ревности, темно-болотной зависти. Это не любовь к друзьям с пестрым желтым цветом, броскими и дерзкими пятнами горчичной обиды. Нет… Это совсем другая гамма цветов – любовь к музыке.
Это по-весеннему салатовое наслаждение, когда закрываешь глаза, и мелодичные переливания звуков заполняют весь твой пустой мир не похожими друг на друга нотками счастья. Это красное чувство, когда тебя понимает одна только музыка: ты запираешься внутри себя, злишься и ненавидишь абсолютно все вокруг; внутренние органы разрываются от напряжения, агрессии, и вот-вот из головы вырастут рога, и тут приходит тяжелая музыка. Она снимает любое напряжение, поддерживая тебя басами, невероятно быстрыми ударными, криком, который раздается не только внутри, но и мучит твои колонки. Весь негатив исчезает через 2-3 песни и не оставляет после себя темных следов. Любовь к музыке – это бирюзовая меланхолия, когда дорожишь одними только словами песни. Когда каждое слово разделяет твою участь, попадает точно в цель, ты узнаешь свою историю в каждом слоге. Именно в такой момент пропадает чувство одиночества, тянущее за собой на дно.
Знаешь, что такое любить музыку? Любить музыку – видеть в ней всю многогранность и разнообразие красок, не упираясь лишь в одни оттенки. Если любишь ее, то у тебя непременно есть палитра, которая так и пестрит яркостью. И не обязательно отрекаться от реальности, втыкая наушники. Это не любовь к музыке – бесконечная отрешенность от мира – это побег от проблем. В конце концов, ты поймешь меня, если однажды тебя посетило желание написать подобный пост, когда ты понял, как хочешь послушать по-мартовски прекрасную фиолетовую музыку.

[700x410]
Мы живем, чтобы гореть.
Мы горим, чтобы жить.
Эти слова произносили со страстью, бросали ими вызов, кричали, пели, шептали. Они звучали в песнях и стихах, из уст умных людей и не очень. Они произносились с пафосом и загадочностью. Но все ли понимают смысл этих фраз? Сомневаюсь. Чаще всего в наше время строки, звучащие красиво, вылетают из уст не смыслящего человека. Конечно, это делается для того, чтобы показаться умным и необычным. Чтобы такие же, как и он, ничего не поняли.
Ну а те, кто видит в этих стройных предложениях мысль? Каждый понимает по-своему, разумеется. И мне жаль тех примитивных людей, что видят в слове «гореть» значение «уничтожать», «сжигать». Именно эти люди кичатся своим прожиганием жизни: наркотики, убивание себя алкоголем, беспорядочное сношение с каждым встречным, никакой ответственности, жирный эгоизм, сидящий на веках и болтающий ножками. Под его весом закрываются глаза. Эти персоны выбрали путь, так называемого, «рок-н-ролла». Концепция этого образа жизни заключается в банальности: подражай романтике Сида и Ненси, иди «против системы», бросая вызов всему обществу (даже если ты не знаешь против чего борешься – борись!). Играй в собственной пьесе жизни отвергнутого и непонятого всеми героя Революции. Но ты и сам себя не понимаешь. Признайся, что тебе просто хочется показаться сумасшедшим, сбежавшим из психбольницы. И кто найдет тебя, висящего на прочной веревке под потолком, прочтет предсмертную записку полной драмы и наигранного одиночества. Ты мог быть окружен людьми и всеми любим, но ты сам не захотел быть счастливым. Куда приятнее, когда тебя жалеют все. Ты обязательно обвинишь в своем самоубийстве каждого, кто хоть раз видел тебя в жизни: кассира, молодую девушку с собачкой, бомжа. Ведь никто не захотел лично с тобой познакомиться. А ты всю жизнь ждал шагов извне. Ну конечно, по-твоему, все будут скорбеть о твоем уходе из жизни, ведь ты был так молод. И ты считаешь себя романтиком при этом. Но как вы не можете понять, что Сид и Ненси не стали бы так знамениты в наше время? Именно потому, что таких, как они, слишком много. Пародии. Эти два влюбленных человека бросили вызов всему обществу в то время, когда менялся мир. Когда их вызов был действительно бунтом, а не выпендрежем. Когда менялось общество абсолютно на другой лад, они устраивали мятеж, призывали к той самой упоительной Революции во всем. Я не поддерживаю их, но считаю их оригинальными романтиками своего времени. Сейчас встречаются лишь пародии, сделавшие неправильные выводы из фильма. Ведь смысл заключается не в употреблении наркотиков, алкоголя и секса на помойках.
Лично я разделяю чувства и настроения Маяковского, Че Гевары и т.д. В свое время они жили непосредственно в том обществе, стремились к революции с благими целями. Это сейчас мы видим результаты тех «бессмысленных и беспощадных» бунтов. И, на мой взгляд, такие эмоциональные, экспрессивные, возбужденные духом патриотизма, переполненные любовью к Родине, талантливые, творящие и желающие творить для общества, для своего народа, люди горят. Они горят и сгорают очень быстро. От них не остается тлеющих углей. Они погибают героически, истощив себя в молодости. Кто-то признает смерти Есенина или Маяковского самоубийством, кто-то – насильственной смертью. Но так или иначе, эти гении не могли прожить долго. Чем ценнее и гениальнее человек и его значение для людей, тем скорее он сгорит в этом мире, но его творчество, воспеваемое всеми, останется не тлеть, а по-прежнему пылать.
«Гори, но не сжигай, иначе скучно жить.
Гори, но не сжигай. Гори, чтобы светить!»

[604x454]
Пуля без стука врывается в голову. Боже, как это некрасиво! Видимо тебя, пуля, никто не учил приличию. Ну проходи, коль пришла. Вот, знакомься, это мой дом. Ну давай же сразу попадем в мою комнату! Череп очень уютен, не правда ли? Посмотри, вот тут к стенке прижалось мое одиночество. Оно совсем тоскливое, совсем грустное. Стоит одно и ни с кем не говорит. Только и дело, что слезы льет. Ему совсем одному плохо. И в то же время, когда вон тот вопрос к нему подошел, чтобы заговорить и развеселить, одиночество отказалось говорить. Сказало, что ему с собой хорошо. Ну, оставим его, оно не любит внимания.
А, смотри, за книгой сидит философия. *шепотом* Если честно, пуля, я очень ее люблю! У меня к ней особая необъяснимая страсть. С ней мы можем сидеть часами и разговаривать о таких вещах, о которых ты и думать позабыла. А может и не думала никогда. Нередко к нам присоединяется одиночество, нарушая свой принцип быть с самим собой. Мы сидим часами в этой комнате и говорим о многом. Нам интересно вместе, правда. Ты к нам заходи почаще, пуля. Как только время найдешь.
Знакомься, этого паренька зовут меломаном. Он всегда включает разные песни, настраивает меня на нужное настроение. А иногда как заест у него пластинка, что хоть вешайся! Да играет же еще так громко, что от музыки никуда деться нельзя. Вот и мучаемся как-то с ним. Но он веселый малый, наговаривать не буду. Он с той девчушкой дружит – шуткой. Она нередко приходит повеселиться ко мне. Но открою тебе небольшой секрет, философию она терпеть не может. Ну никак с ней не может найти общий язык!
А вон та, что в вульгарной одежде, это пошлость. Она частая гостья в каждом доме. У кого-то она пропадает сутками, каждую ночь напролет. Только вот денег, в отличии от своих хозяек, не берет. Ко мне нередко заходит, но все больше с шуткой время коротает. Со мной ей скучно, наверное. Ну да ладно, давай лучше дальше пройдем.
Ты посмотри сколько мыслей тут гуляет! И вопросов немыслимо много. Да вот только они все без пары. Ответов на них не наберешься. Так уж случилось, что ответов в моей комнате почти не осталось. Все они разбиваются об эту стену парадокса. А порой врезаются в столб абсурда, к которому приник поникший вопрос. Кстати, свой пол я назвала маразмом. Нет, ты не удивляйся. Просто так оно и есть. Маразма слишком много.
- А что за потолок красивый такой? Он расписан так ярко. Чья это работа?
- нравится? Это моя работа. Я многие годы расписывала, подобно Микеланджело, этот потолок. И назвала я его Мечтой. Может это немного эгоистично, но мне самой Мечта очень нравится. Она такая многогранная, красочная.
О! эгоизм, как поживаешь? Вот наш новый гость – пуля. Пуля, это эгоизм. Вы, я думаю, уже знакомы, не правда ли? Ведь ты, пуля, так часто эгоистично и равнодушно уносила с собой жизни многих людей. Кто-то был великим, кто-то простым и скромным, кто-то ужасным, плохим. А ты забирала их с собой, не разбирая кого. Дура, ты, пуля, дура.
Ну ладно, оставлю вас с эгоизмом наедине. Уверена, что вам есть о чем поговорить.

Ревность. Великое чувство. Оно стоит после Ненависти. Прямо сразу, на второй ступени эмоциональности. Ревность – ужасно прекрасное чувство, переполняющее любую душу, захлестывающее волной сомнений разум, выплескивающееся наружу в виде смятений и злости. А потом уже наступает Великая Ненависть – Царица тьмы.
Я слишком быстро привязываюсь к людям. Особенно к тем, которым удалось отхватить частичку моего внутреннего мира, которые подарили мне цель и стремление идти к чему-то, стимул и мотивацию. Таких людей сложно забыть. Я ненавижу это качество в себе. Привязаться к человеку – значит ограничить свою свободу. И ты не можешь контролировать это чувство привязанности. Если договорился с самим собой доверить и хоть немного приоткрыться, то ты подписал этот контракт с Дьяволом. Ты обречен хоть когда-нибудь быть запертым в темницу чувств. И если даже к человеку не испытываешь «амура», то в любом случае, тобой овладеет тот мир терзаний.
Мир терзаний – он будто космос – без конца и без начала. Там и ревность, и озлобленность, и нежность, и смятения… Там ровно те ощущения, что могут овладеть тобой вместо любви. Но и без этой вселенной ты не представляешь свою жизнь. Думаешь, ты, что стоишь на вершине? Только ведь трон перестал быть твоим. И вот ты обречен.
Великое чувство Ревность. Привязавшись к человеку, оно первым настигнет тебя без причины. Новые друзья, новые знакомства. Ты боишься быть брошенным на обочине, а часть твоей истории смоет проливным дождем. Она уйдет вниз, в землю, впитается в грязь, по которой будут маршем шагать все новые люди в резиновых сапогах. А ты все так же будешь лежать вверх лицом, к открытом небу. И не будешь моргать. Так, в твои открытые глаза будут литься струи холодной воды. Ты снова не нужен. Решили, что тебя открыли, выпили все. Но если бы так оно и было, если бы в тебе не осталось ни капли потаенного, то непременно, ты не почувствовала бы боли. Потому что внутри все пусто. Но так как что-то еще таится за этим сердцем, в душе что-то скрипит, в голове пролетают твои тайны, ты страдаешь. Именно от остатка недопитых чувств.
Ревность. Она сжигает тебя полностью. Из-за этого страха рождается и боль. Хочется быть уникальной, но уникальных бывает очень мало. И сомневаюсь, что ты одна из них. Как бы тебя не боготворили твои друзья, пока сама не осознаешь свое отличие, пока ты сама себе его не покажешь – чем ты не похожа на всех остальных – никогда ты сможешь проснуться из этого забвения. Но сейчас ты лишь боишься быть оставленной. Боишься, что единственного живого человека у тебя отберут. И снова одна. И снова просто никому не хочется написать «привет», потому что знаешь, что дальше будет лишь пустота и бесконечность банальных фраз без смысла, шуток без иронии. Ревность – страх – боль. Все взаимосвязано.
Но пока в тебе есть эта цепь – внутри живет космос. Пока ты чувствуешь Мир терзаний - ты живешь.
[700x467]

[544x700]
Счастье – это как блеф в карточной игре. Не зависимо от того, какие у тебя на руках карты, ты должен сделать радостную мину и убедить всех окружающих в твоей фортуне. Когда тебе все верят, то и невольно ты начинаешь верить самому себе. А у всего, во что верят, есть прекрасное свойство сбываться.
Так, будучи три месяца в засухе чувств, вот уже две недели прибывая в одиночестве и непостижимой уму печали, я решила окунуться в давно забытое чувство. Влюбиться снова. Но увы, нет ни одной новой для меня персоны. Немного расстроившись из-за этой нелепой попытки, я взяла плеер и пошла на пляж.
В наушниках играли Arctic Monkeys, а они всегда поднимают мое настроение из глубокой ямы забвения. Шаг был довольно бодрым и широким. Быстро очутившись перед океаном, я немедленно сняла кроссовки и прямо так, как есть, побежала в воду. Мягкие, ненавязчивые волны чистой прозрачной воды обдавали мои ноги солью и песком. Штаны намокли и потяжелели. И вместе с отходящей волной уходили все мои негативные эмоции, груз спал с души. Я не чувствовала себя одинокой. Наконец-то! Наконец-то хотя бы часок я могла насладиться легкостью существования! Ни одна мысль не могла меня тревожить в тот момент. Небо было абсолютно безоблачно и настолько синее, что, казалось, в него можно упасть и утонуть, как в океане. Солнце ярко светило мне в лицо, а благодаря очкам, я могла любоваться его лучами, сколько пожелает моя счастливая душа. Да, теперь я чувствовала себя счастливой. Мне никто не был нужен, кроме этого тихого океана, кроме мелкого песка, что облепил черные штаны и ступни ног, кроме солнца, что так согревало мои расправленные, словно крылья, руки. В наушниках играли веселые Arctic Monkeys, а я не стеснялась тех редких марокканцев, что иногда удивленно смотрели на меня, шлепающую по воде босиком и поющую странные песни. Мое настроение было настолько прекрасным и по-детски радостным, что я без причины смеялась, подбегала к воде и убегала от наступающих волн. А потом, будто сдавалась им в плен, и прыгала в волны снова. Заходила по колено в соленую воду и чувствовала, как меня тянет океан в свои объятья. Он скучал по мне. И я буду очень скучать по этому утру холодными зимними ночами в Москве.
Может те, кто видел меня со стороны, думали, что смотрят какой-нибудь фильм. Ну, посудите сами: легкая и забавная музыка на фоне, счастливая девушка, брызгающаяся водой, пустой пляж с плотным песком и тихая прозрачная вода. А может они думали, что я сошла с ума и потом смеюсь просто так, расставив руки в стороны и задрав голову к солнцу. Но в том было все счастье, что я не думала о мыслях этих прохожих! Мне было так хорошо, что я наслаждалась каждой секундой, пыталась запечатлеть каждый момент происходящего!
Этот блеф счастья был поистине прекрасен именно тем, что он не оказался притворством.

[700x462]
Забиться в угол темной комнаты, залиться слезами, кусать свои руки от боли, разрывающей тебя изнутри. Эта боль - одиночество. Слезы, как назло, дают себе волю не чаще, чем раз в месяц. Так что еще не пришло их время для прогулки - сиди и мучайся со своим душевным смятением. Да, я всегда неопределенность чувств считала худшим явлением. И мое мнение никак не поменялось за всю жизнь.
Так же неопределенно все во мне в данный момент. Вроде и плохого ничего не случилось.. Да что там говорить! Все хорошо и отлично! Но внутри поселилось то существо, что не дает тебе шанса на выживание. Оно пьет все твои соки жизни, чувств, радости. И ты вовсе потерял рассудок. И нет больше тех людей, готовых всегда выслушать тебя и поддержать. Мне не нужны ваши бездумные и бездушные "Бывает, Настюх", "ты потерпи, все будет хорошо!". Эти глупые заготовленные фразы. Ну почему никто не может взять и написать что-то более душевное? Почему никто не в силах разделить мое беспокойство. Все лишь делают вид участия, а на самом деле отворачиваются от мониторов и радуются жизни. Ну или, конечно, эгоистично переводят разговор на тему своей проблемы. И я не настаиваю, нет. Я понимаю, что лучше стене высказать все, о чем так долго молчала.
Ох, темное, мрачное существо, отпусти меня, пожалуйста! Прошу! Верни меня к прежней жизни, где я могла любить и улыбаться, мечтать и радоваться! Где мои сны так славно складывались в сладкие грезы о светлом будущем... Я скучаю по тем ночам, когда я спешила уснуть, дабы в очередной раз насладиться прекрасным сновидением, от которого приятно трепетало мое сердце, вздымалась грудь, а утро я встречала с благодарной улыбкой.
Больше мне не снятся сны. Вот ужи три месяца, как ни то, чтобы я не любила, мне даже никто на ум не приходил. Три месяца я ни о ком не думаю ни одного вечера. Я ложусь в кровать без участия, без интереса. А ведь это так мне не свойственно...
Больше мне не снятся сны. И мне не во что верить. Я не хочу жить в России вовсе, потому что я не в силах найти тут человека думающего, мыслящего.
Больше мне не снятся сны. Я не могу влюбиться хотя бы на недельку. Еще три месяца назад я могла легко убедить себя в наличии чувств к кому-либо, могла легко манипулировать своим сердцем, как только становилось скучно. Потом пропал интерес. А сейчас, я бы и рада... да вот только никого нет. Меня окружают лишь неинтересные люди, мало знающие...
Больше мне не снятся сны, поэтому я пишу сюда.