[604x402]
Настроение сейчас - меланхолия

Не хочу быть идеалом! Я протестую! Я сопротивляюсь! Оставьте меня! Я хочу быть хорошей, привлекательной, интересной, но сумасшедшей, с загонами, придурковатостью. Я хочу, чтобы меня не понимали, чтобы меня изучали, чтобы мои минусы оставались минусами, а не становились плюсами! Все ищут какого-то понимания, у меня же есть я. Я понимаю саму себя – это главное. Но я хочу, чтобы окружающие меня СТРЕМИЛИСЬ понять. Чтобы они изучали мои мысли, мое поведение, как будто я подопытный кролик.
Я не хочу быть идеалом ни для кого. Это огромная ответственность за чужого человека. Я не хочу никого обидеть, не хочу сделать кого-то несчастным. Поэтому мне придется жертвовать своими эмоциями, лгать ради кого-то. Лишь бы не ударить больно, лишь бы он не возненавидел меня, лишь бы я осталась такой же хорошей, но с оттенком сумасшествия. Я не хочу лгать, я хочу быть самой собой, говорить, что я думаю, думать о чем я хочу. Любимый человек должен быть искренне любим. Для любимого человека я не должна быть идеалом, Божеством, кумиром. Это поклонение, а не любовь. Это отвратительно и тошнотворно, выворачивает наизнанку, меня переполняют какие-то неясные и противные чувства. Когда он будет смотреть на меня восхищенными глазами, говорить только о том, насколько я хороша, целовать меня с придыханием, думать только обо мне, когда он полюбит во мне даже недостатки. На его взгляд, недостатков во мне нет. о таком отношении к себе мечтает любая нормальная девушка. Но не я. Я не нормальный человек. если бы мне сказали нарисовать саму себя так, как я вижу свою натуру, я бы сразу нарисовала худощавого парня с жутким начесом на голове, волосы высушены, с сединой, растрепаны. Этот парень сгорбился у тетрадки, зубами вцепился в ручку. Под глазами жуткие мешки, синяки и морщины, щека разорвана, сквозь шрам сочится кровь. Он сидит на полу, подогнув ноги под себя, он пишет и пишет бесконечно! Он пишет свои безумные мысли, все что он думает, для него не существует людей, у него свой мир. Он отрешен от общества, в его пустой комнате есть только он, тетрадь с ручкой и свечка, дающая тусклый свет. Парень не помнит когда спал последний раз, когда он НЕ писал, когда он НЕ читал. Теперь есть только мир из букв и слов, они заполонили его черепную коробку, он не может дышать. Наверняка туберкулез. Дым, туман, алкоголь. Вот таким бы я изобразила саму себя. Так я вижу себя со стороны.
Быть идеалом – скучное дело. Нет, я не люблю скандалить, я вообще не конфликтный человек. но вы только представьте… к человеку чувств вы не испытываете, но видите, как он любит вас, он отдает вам все свои чувства, все свое тепло, он рискует умереть, околев. Разве вы сможете сказать ему правду? Разве вы сможете оставить того, кто вас любит больше всех на свете, кто вознес вас до Божества? Только представьте, что вас покинет вера, вера в Бога, вера в самое хорошее и светлое… Какова будет ваша жизнь? Что с вами станет. Да, чувства полного краха, испепеленности. Вы стали тем самым евреем в 1942-ом. Вас сожгли в печи Освенцима, а перед этим долго пытали. Вот ваше состояние. И ясно понимая, что будет с человеком, стоит ему узнать правду, вы сможете сказать ему все? Это предательство. И второй вариант: жить дальше, продолжая врать, хоронить свое мнение и себя самого, блевать ночами от человека, но думать о его чувствах и заботиться о ком-то. И как поступить… теперь я начинаю понимать того, кто сказал мне правду. Теперь я поняла свой идеал. И мне его жаль. Бедный, бедный человек… вы только подумайте, что пришлось ему пережить, с какими силами пришлось собраться, чтобы сказать мне правду? Я благодарна. Я благодарна от чистого сердца за всю боль, о которой я буду вспоминать всю жизнь. За слезы и мучения. C’est la vie.
Смогу ли я найти в себе силы сказать правду? Смогу ли я вовремя спасти человека?
Готовьтесь к катапультированию…
Три.
Два.
Один.
Я приняла решение.