[249x249]
- Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?
- Была! Это ненадолго…
- Почему Вы так думаете?
- Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…

Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.

- Слушай, Сема, а у тебя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею кушать то, что она готовит.

- Софочка у тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?

- Марк Соломонович, посоветуйте мине как врач что-нибудь от кашля.
- Но Ви, Давид Лейбович, тоже врач. Почему Ви не лечите себя сами?
- Таки да, но я дорого беру...

- Национальность?
- Да, а что?

Тёща - зятю:
- Фима! Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, таки, он уже приходил ко мне извиняться.

- Розочка! У вас такая норковая шуба!!! И сколько вы дали?
- Два раза.

- Скажите, Израиль - большое государство?
- Конечно, если бы оно было маленьким, его бы звали просто - Изя.

Сонечка, ты шо хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь? Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!

– А можно мой ребёнок собаку потрогает.
– Можно.
– А она не укусит?
– Укусит.

Умирает старенький Рабинович. Страшный Суд, Архангелы, личное дело...
– Жене изменял?
– Ну, было как-то...
– Ясно. Налоговую обманывал?
– Нет, ну не то, чтобы, но...
– Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
– В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче – хотели бы тебе помочь, но – никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
– Ну, удачи тебе, греховодник, – и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако – вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте – вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стеклобетон – ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
– Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
Рабинович в лёгком шоке:
– А-а-а... Скажите, это вот всё вокруг – это ад?
– Эх, мужик. Ты не видел, что тут 67 лет назад было.

- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Она молится!
- Вы что, издеваетесь? Я не буду это есть!
- Вот видите, ее молитва была услышана.

- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Победила Роза!

- Софочка, ви сегодня ночью мине приснилась.
- Да? И шо?
- Ой, шо ви только не вытворяли, постыдились бы, голубушка!

Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей-железнодорожников.

Одесса. Привоз.
– Эй, мадам!
– Между прочим, мадемуазель!
– Шо, правда ни разу?!

— Мужик, налей две текилы!
— Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите.
— Чё???
— Мне звонила ваша бабушка.

В наше время, если человек потрудился переключить раскладку, чтобы написать «Р.S.» вместо «ЗЫ» — это очень серьезно.

— Я, в принципе, готов признать кошек умными существами. Но при одном условии. Пусть они перестанут скрести пол рядом с лотком.

Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость глотает их по пять сразу.

В ресторане вдруг мужичок объявляет:
— Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
— Да, да, я потерял!
— Вот, ленточку нашел.

— Фима, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь...

- Роза! Не надо мне предлагать сто грамм для храбрости, налейте уже двести и я таки совершу на вас подвиг!

- Роза, что-то ваш муж Сёма в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый. Волосы вроде погуще стали и пышнее!?
- Да, верно, собака сдохла, а корму столько осталось, не выбрасывать же...

Встречаются два старых одесских еврея.
- Мойша! Ты не поверишь, что со мной произошло в эти выходные!
- Почему же не поверю, Исаак? Поверю!
- Ты представляешь, я шёл по улице и увидел у витрины магазина прекрасную молодую девушку!
И тут, словно кто-то внутри меня произнёс: - Спокойно Исаак - это твой шанс!
И я с ней познакомился! Ты представляешь?!
Она работает телефонисткой, и мы пошли с ней в ресторан, поужинали, выпили бутылочку вина... - Нет, Мойша, я вижу, ты мне не веришь!
- Да я верю тебе, верю - рассказывай уже дальше.
- А дальше мы пошли ко мне домой - Сара же уехала к детям... нет Мойша, ты мне не веришь!
- Да я верю тебе, верю, не надо так нервничать, у тебя же сердце.
- Так вот, я и говорю, мы пошли ко мне и провели восхитительную ночь любви, и ...Мойша, ты мне, конечно, не поверишь, но я смог четыре раза!
- Исаак, я поверю во всё, кроме того, что она была телефонисткой...
- Но почему?!
- Потому что, когда ты мог четыре раза - телефонов ещё не было.

Умный народ Израиля покупает все в интернете, и на почте выстроилась традиционная очередь.
В отделение вваливается мужик лет пятидесяти, держа в руке квитанцию.
Недовольно глядит на очередь и на плохом иврите говорит:
Ани рак шеела, (я только вопрос)
Кулам рак шеела (Все только вопрос), - дружно отвечает очередь.
Ани рак дака (Я только минута), - не унимается мужик.
Кулам рак дака (Все только минута), - так же слаженно чеканит очередь.
Запасы иврита исчерпаны, мужик нехотя становится в очередь и бормочет себе
под нос: Путина, блядь, на вас нет!
Иди на хуй! - хором отзывается очередь.