Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на
Канары. Куда мы поедем?
- К другому доктору!
***
-А я вот своему мужу дважды не повторяю, раз сказала и все. Иду делать сама...
***
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров.
***
- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
- Рубли.
***
Молодой папа держит на руках орущего младенца и приговаривает:
- Боренька, спокойно! Боренька, спокойно!
прохожий наблюдает эту картину и говорит:
- Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина!
- Что значит "своего Бореньки"?! Его зовут Миша. Боря - это как раз я.
***
Одесская семейная пара едет в автобусе. На выход продвигается молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена:
-Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тебе дома устрою?
***
"Западные санкции, западные санкции!" - У нас товары как шли из Китая, так и идут.
***
- Буратино! Пойдем купаться.
- Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
- Глупенький - ты же деревянный!
- Рубль тоже так думал.
***
- А мне зарплату прописью писать?
- А какая зарплата?
-12 тысяч рублей.
- Слезами пиши.
***
Так вот, оказывается, почему на рублевых монетах изображен двуглавый орел. Одна голова следит за курсом доллара, другая - за курсом евро.
***
Е2 -Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.
***
У бабушки был неудачный день. И ноутбук зря испортила, и вафли не получились.
***
- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу.
- Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?
***
Дед продает на рынке арбузы. Перед ним на картонке написан ценник: «1 арбуз – 3 руб., 3 арбуза – 10 руб.»
Подходит мужик, покупает арбуз за три рубля и уходит.
Через пять минут подходит опять тот же мужик, покупает арбуз и уходит.
Еще через пять минут он возвращается, покупает еще один арбуз за три рубля и говорит радостно деду:
- Ну, дед, ты и дятел! Я купил три арбуза за девять рублей, а у тебя они стоят десять. Не умеешь торговать.
Дед, глядя вслед мужику:
- Ну и люди! Покупают три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…
***
- Для того чтобы похудеть, необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное – немытые!
***
Идут роды. Увидев, что супруге очень больно, взволнованный муж задаёт вопрос доктору: “Можно как-то облегчить мучения жены?”
Доктор отвечает: "Да, вот только-только установили аппарат, перекладывающий часть боли роженицы на отца будущего ребенка".
Муж согласен. Включили прибор на четверть мощности - муж ничего не ощутил, но жене стало полегче. Включают на 50 % - состояние мужа вроде не меняется, но жене полегчало. Дали на максимальную мощность - жена улыбается и муж довольный, всё ему нипочём. Ребёнок родился, все рады. Приехав домой, муж видит на крыльце… бледного полумертвого соседа.
***
В каждой женщине — должна быть изюминка!
Но если изюминок слишком много — Женщина начинает бродить!
***
— Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза.
— Но взгляд-то хоть пока твердый?
***
Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...
***
Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
***
Нанесение тяжких нелестных утверждений.
***
— Будете заниматься очковтирательством.
— Но я не умею.
— Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.
***
— Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
— Потом...
— Врач "Потом" называется патологоанатомом!
***
Судья спрашивает у Председателя суда: "Как быть? Истец дал 100 тысяч рублей, а ответчик - 150 тысяч..." - Председатель отвечает: "Верни ответчику 50 тысяч и суди по совести!"
***
Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум.
***
Инфляция - это когда всю жизнь копил "на черный день", а накопил... на черный хлеб
***
Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...
***
Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
***
Стюардессам очень легко — все мужчины уже отсортированы по классам.
***
Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.
***
Хамство - это осознанное причинение боли своим мнением, которого никто не спрашивал.
***
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
***
Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!
***
А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?
***
Ни одна женщина не удостаивается такого внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду...
***
Криминология — наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе — политология.
***
Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.
***
Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газа.
***
Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что "родительское собрание" - от слова "собирать"...
***
Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!
***
Спасибо !!!
