Тони А., один из основателей ВДА, в 1978 году написал четырнадцать харак-терных особенностей взрослого ребёнка. Когда он прочёл их в Нью-Йорке на пер-вой группе ВДА, один из присутствующих воскликнул: «Эй, да это же с меня спи-сано! А я-то думал, я особенный!» С того момента четырнадцать пунктов стали на-зывать Списком характерных особенностей.
Из этого описания родилась и развилась программа ВДА. 211 слов раскрыва-ют образ мыслей и личность взрослого человека, выросшего в дисфункциональной семье. Они рассказывают о том, как жестоко мы осуждаем себя и других, как оста-ёмся в деструктивных, лишённых любви отношениях, потому что боимся быть по-кинутыми.
Термин «взрослый ребёнок» означает, что во взрослой жизни мы ощущаем страх и неуверенность, вынесенные из детства. Этот подспудный страх разрушает любые начинания, любые отношения. Внешне мы можем выглядеть уверенно, но на самом деле сомневаемся в собственной ценности.
В Программе мы считаем, что воспитание в дисфункциональной семье про-должает влиять на человека во взрослом возрасте. Некоторые из нас успешно по-строили карьеру, но всё равно чувствовали себя оторванными от жизни. Другие на-оборот постоянно испытывали неудачи, сами создавали себе беды, причиняли вред, ненавидели себя. Третьи не испытывали ни взлётов, ни падений. Имея достаточно хорошую работу и жильё, они задавались вопросом, почему окружающие наслаж-даются жизнью, а им приходится только гадать, что такое норма. Все мы чувствова-ли себя сторонними наблюдателями. Каким бы ни был наш путь, до ВДА никому не удавалось найти долговременной помощи.
Первоначальный Список не раз адаптировали различные группы и авторы. ВДА Западного Побережья преобразовали его в текст, известный под названием «Проблема». Часто его зачитывают в начале собрания. Многие члены ВДА называ-ют четырнадцать особенностей общими характеристиками поведения.
В этой главе мы предлагаем вам оригинальный Список, каким его создал наш основатель. Это не означает, что мы исключаем «Проблему». Четырнадцать харак-терных особенностей являются частью базового языка ВДА, который объединяет самых разных членов Сообщества. Взрослые дети - созависимые, наркоманы, зави-симые от еды, игроки, сексоголики, трудоголики - все в равной степени идентифи-цируют себя по этому Списку. Не редкость, что у взрослого ребёнка бывает не-сколько зависимостей или навязчивых состояний. Такова природа взрослых детей - мы склонны к зависимостям.
Кроме того, Список охватывает взрослых детей из семей, где не было пробле-мы зависимости. Родители могли быть психически нездоровыми, крайне религиоз-ными, гиперкритикующими, перфекционистами, ипохондриками или сексуальными насильниками. Воспитанники детских домов также идентифицируют себя по этому описанию и также выздоравливают в ВДА.
Участники Программы считают Список важной частью литературы, приподнимающей завесу отрицания, за которой мы скрылись, став взрослыми. Углублённые исследования показали, что многие из этих черт присущи только взрослым детям. Для нас этот текст является воротами в жизнь, полную ясности и принятия себя.
Список
Характерные особенности взрослых детей
1. Мы оказались в изоляции и стали бояться людей и властных фигур.
2. Мы постоянно ищем одобрения и потеряли себя в этом поиске.
3. Мы боимся разгневанных людей и любых критических замечаний в свой адрес.
4. Мы стали алкоголиками либо вступили в брак с алкоголиками (либо всё вместе); либо нашли другую зависимую личность, например, трудоголика, чтобы
удовлетворить свою болезненную потребность в покинутости.
5. Мы занимаем позицию жертвы, и эта черта определяет наши любовные и дружеские отношения.
6. Мы слишком ответственны, нам проще заниматься проблемами других, чем решать свои; это позволяет не замечать собственные недостатки.
7. Мы испытываем чувство вины, когда защищаем себя, а не уступаем другим.
8. Мы стали зависимы от эмоционального возбуждения.
9. Мы путаем любовь с жалостью и склонны «любить» людей, которых можем «жалеть» и «спасать».
10. Мы запрятали вглубь себя чувства из травмирующего детства и утратили способность испытывать или выражать их, потому что это причиняет слишком сильную боль (отрицание).
11. Мы сурово осуждаем себя, у нас не развито чувство собственного досто-инства.
12. Мы зависимые личности - мы панически боимся быть брошенными и дела-ем всё, чтобы удержать отношения, лишь бы не испытывать болезненное чувство покинутости, доставшееся нам от жизни с нездоровыми людьми, которые никогда не были эмоционально с нами.
13. Алкоголизм - семейная болезнь; мы стали пара-алкоголиками (созависи-мыми)! и переняли все признаки этой болезни, даже если не употребляли спиртное.
14. Пара-алкоголики (созависимые) скорее реагируют, чем действуют.
Взрослые дети, созависимые
Эти четырнадцать характерных особенностей описывают личность, не способную по-настоящему любить другого человека или позволить Высшей Силе действовать в своей жизни. Мы сами с большим трудом принимаем любовь. Но это не обвинение и не приговор. Когда мы были детьми и подростками, нам не показали пример подлинной и постоянной любви. Так откуда же нам знать, что это такое; и как распознать её, будучи взрослыми. Наши родители стыдили и унижали нас за детскую уязвимость. Запутавшись, они называли своё отношение любовью. Они пе-редали нам то, что когда-то получили от своих родителей, считая, что таким обра-зом заботятся о нас. До прихода в Программу за любовь и близость мы принимали созависимость и жёсткий контроль.
Синдром взрослого ребёнка схож с другим диагнозом -созависимость. Для не-го существует множество определений, но все они говорят о том, что созависимые сосредоточены на желаниях и потребностях других людей, а свои собственные иг-норируют. Таким образом созависимый или взрослый ребёнок избегает пережива-ний, связанных со своей низкой самооценкой. Это поведение описано в шестом пункте четырнадцати характеристик. Созависимые посвящают себя другим людям и чужим проблемам до такой степени, что ухудшается их собственная жизнь. В до-полнение к эмоциональным недугам, такие люди могут страдать от острых или хро-нических соматических заболеваний. Сюда относятся желудочно-кишечные и кож-ные болезни, сильные головные боли, бессонница и т.д.
В Программе мы осознаём, что в дисфункциональной семье человек не может вырасти другим. Когда мы были детьми, нас занимало только ненормальное или пренебрежительное поведения родителей. Мы ошибочно полагали, что могли влиять на их настроение или отношение, что могли как-то изменить ситуацию. Мы не по-нимали, что были маленькими и что ответственность за свои чувства и поступки взрослые несут самостоятельно. Многие из нас думали, будто послужили причиной родительской зависимости. Мы брали ответственность за их употребление алкоголя или наркотиков; верили, что заставим их остановиться, уменьшить дозу и, в конце концов, полюбить нас. Мы брали ответственность за их раздражение, гнев, неодоб-рение, за их страдания. Мы были детьми, но, сами не подозревая, взвалили на себя ответственность за чувства и поведение родителей. Это ошибочное восприятие, за-родившееся в детстве, является корнем созависимого поведения во взрослом возрас-те. Родители обвиняли и стыдили нас, в результате чего сформировалась зависимая, ложная личность. Она постоянно толкает нас на поиски внешней привязанности, любви, признания и похвалы, хотя в глубине души мы считаем себя недостойными их. Внутренний Ребёнок уходит и прячется. Ложное «Я» занимает главенствующую позицию, именно оно отображено в Списке четырнадцати характерных особенно-стей.
Многие взрослые дети вырастают с чрезмерно развитым чувством ответствен-ности; они преподносят его как любовь или заботу. За гиперответственностью пря-чется желание любви, которой мы не получили в детстве. До выздоровления многие из нас были в отношениях и думали, что любили своих партнёров. На самом деле мы заманивали их в ловушку и манипулировали, чтобы таким образом добиться их расположения. И в ответ мы получали то, чего больше всего боялись — покину-тость.
На собраниях ВДА мы понимаем, что четырнадцать навыков из Списка помогли нам выжить. Наш опыт показывает, что невыздоравливающие взрослые дети часто обращаются к ним. Мы комбинируем их в соответствии с каждой конкретной ситуацией. Например, человек может бояться своего начальника (1-я черта) и постоянно искать одобрения (2-я черта), в то же время терпеть высокий уровень насилия на работе, потому что чувство вины не позволяет бросить её (7-я черта). Ощущая себя жертвой (5-я черта), он идёт домой к жене алкоголичке, подавляя свои чувства (10-я черта). Он берёт на себя огромное количество домашних дел, будучи гиперответственным (6-я черта). Он хочет уйти от жены, но путает любовь с жалостью и страхом покинутости, который возникнет при уходе (9-я и 12-я черты). Цикл повторяется изо дня в день, из недели в неделю, из года в год. Дети, растущие в этой семье, наследуют те же модели поведения.
Хотя эти особенности ослабляют нашу эмоциональную и духовную жизнь, мы должны понимать, что они защитили нас в детстве. Мы срослись с ними, став взрос-лыми. От них нелегко отказаться, хотя они причиняют боль и ввергают в изоляцию (что и привело нас в программу ВДА). Мы призываем вас бережно относиться к се-бе, когда вы приступите к работе над наиболее болезненными чертами. Можно жить по-другому.
«Другой» список характерных особенностей
Прежде чем мы подробно поговорим об изначальном Списке, нужно отметить, что у каждого его пункта есть противоположность. Опыт показывает, что противо-положные черты не менее разрушительны. Например, те, кто боялись властных лю-дей (1-я черта), могли и сами стать властными фигурами в отношении своих детей, супругов или окружающих. Если мы задумаемся, то увидим, что нас самих тоже бо-ятся. Проживая жизнь с позиции жертвы (5-я черта), многие из нас стали преследо-вателями или агрессорами, и сами превращали своих близких в жертв. Хотя мы ис-пытывали вину, когда пытались постоять за себя (7-я черта), мы без зазрения совес-ти сами кого-то стыдили. Мы брали у других то, что нам не принадлежало, и чувст-во вины нас не мучило.
Эти примеры представляют собой противоположную сторону Списка харак-терных особенностей. Трудно согласиться, что мы сами стали властными фигурами и подавляли других, но это правда. Неприятно думать, что мы делали окружающих своими жертвами и проецировали на них вину, но и это правда. Мы часто поступали с другими так, как когда-то обращались с нами, и верили, что имеем на это право. Кто-то развязывал конфликты, выходящие далеко за рамки слов, и в пылу ярости распускал руки. Кто-то сыпал проклятиями или угрожал физической расправой с одной лишь целью - запугать человека. Некоторые взрослые дети совершали пре-ступления. Мы крали в магазинах, выписывали поддельные чеки, присваивали чу-жие деньги, придумывая шаткие оправдания. Может быть нам стыдно, может быть противно от своих поступков. Это здоровая вина, она отличается от той токсичной вины, которую нам привили в детстве.
Наши поступки, кем бы мы ни были - насильником или жертвой, - лишний раз подчёркивают общеизвестную истину ВДА: «работать по Программе нелегко». И всё же усилия, которые потребуются на работу по ней, гораздо меньше тех, что нужны для созависимой жизни и бесконечных попыток взять под контроль людей или обстоятельства, выходящие за рамки нашего контроля. Если хотя бы половину тех усилий, что мы тратим на созависимую жизнь, мы потратим на ВДА, нас ожи-дают удивительные результаты. Мы обретём ясность и чувство самоценности.
Нам потребуется помощь. Потребуется принятие от других, когда мы сами не сможем себе его дать. Не нужно стыдить себя или погружаться в самообвинения, нужно со всей честностью взглянуть на своё поведение. Иногда потребуется, чтобы кто-то напомнил, что мы действуем деструктивно и должны подумать над своими поступками.
ВДА даёт возможность признать своё поведение в безопасной обстановке, не получая оценки от окружающих. Работа по Программе учит нас распознавать те си-туации, в которых мы встаём на позицию жертвы или агрессора, она учит нас гово-рить об этом. Мы начинаем относиться к себе с родительской мягкостью и любо-вью. И приходим к убеждению, что со временем, получая помощь, мы сможем из-мениться.
Анализируя Список
Ниже мы более подробно рассмотрим Список. Некоторые особенности мы со-брали вместе, чтобы показать их возможные комбинации.
Первая черта:
Мы оказались в изоляции и стали бояться людей и властных фигур.
Взрослые дети тщательно скрывают и подавляют страх. Страх, или даже ужас, это одна из связующего Списка. Первая и третья черты описывают страх перед людьми. Многие из нас выглядят активными, деятельными, самостоятельными, а на самом деле живут в страхе перед родителями, супругами, начальством. Другие бо-ятся финансового краха, воображаемых болезней, мировых катастроф. И живут, словно под дамокловым мечом, с постоянным ощущением безысходности. За напу-скной храбростью взрослый ребёнок может скрывать чувство глубокой незащищён-ности и неполноценности.
В основе таких мыслей лежит страх быть пристыжённым или покинутым. Стыд — это глубокое ощущение, что наши души по природе своей порочны. Поки-нутость означает нечто большее, чем чувство одиночества или ощущение, что тебя бросили.
Стыд и покинутость наиболее характерны для дисфункциональной системы. Среди других условий эти два фактора являются основными: они формируют взрос-лого ребёнка, наличие алкоголя или наркотиков вторично. Взрослые дети из любых семей, не просто испытывают глубокий стыд, они верят, что постыдны сами по себе. Влияние стыда может достигать такой силы, что полностью парализует разум и тело человека. Взрослые дети часто переживают «приступы стыда», которые оборачива-ются физическими болезнями или регрессией в более ранние годы жизни. Послед-няя проявляется в ощущении, будто тело уменьшается. Даже зрение может постра-дать под влиянием сильных приступов стыда: искажается восприятие пространства и освещения. В такие моменты многие испытывают проблемы с дыханием.
Покинутость может принимать самые разнообразные формы. Наиболее простая ситуация: родитель оставляет ребёнка одного и не возвращается. Но бывает и по-другому; например, родители-перфекционисты ставят перед ребёнком невыполнимые задачи. Они покидают его, когда лишают похвалы и не замечают его стараний. Не находя времени похвалить ребёнка или вселить в него чувство уверенности за правильные поступки, они зато щедро критикуют и исправляют его поведение. В результате у ребёнка развивается внутренний Критикующий Родитель. Эта фигура на каждом шагу ругает и унижает человека. Внутренний Критикующий Родитель - это способ самому покидать себя.
Стыд и покинутость - формы контроля, так нами управляли в дисфункцио-нальной семье. Родители стали для нас властными фигурами, которым нельзя дове-рять.
Мы переносим это чувство во взрослую жизнь и испытываем страх перед ра-ботодателями, родственниками, группами и коллективами. Мы либо боимся власт-ных фигур, либо сами становимся ими.
Вторая черта:
Мы постоянно ищем одобрения и потеряли себя в этом поиске.
Третья черта:
Мы боимся разгневанных людей и любых критических замечаний в свой адрес.
Угодничество - один из способов, которым взрослый ребёнок спасается от критики, стыда и покинутости. Он старается обезоружить разгневанных или опас-ных людей, заискивая перед ними. Действуя таким образом, мы отказываемся от ча-сти своей личности. Нам кажется, будто никто не покинет нас и не нарушит нашей безопасности, если удастся быть милыми и не показывать свой гнев. Но цена угод-ничества высока. Когда мы угождаем людям в ущерб собственным потребностям и чувствам, мы неминуемо наносим вред себе и своим отношениям. Многие взрослые дети мечутся из крайности в крайность: то они удушливо милы, то заводятся с пол-оборота. Одни взрываются, после жалеют о случившемся и клянутся больше нико-гда так не поступать; однако вновь и вновь повторяют цикл. Другие сдерживают гнев, и он перерастает в депрессию и панические атаки. Каким бы ни было наше по-ведение - сдержанным или агрессивным, -оно в любом случае загоняет нас в пороч-ный круг и мешает общаться с людьми.
По сути своей угодничество лживо, на нём не могут строиться значимые от-ношения, о которых в глубине души мечтает каждый взрослый ребёнок.
Многие взрослые дети всё время анализируют свои личные отношения или среду, в которой находятся; они выискивают ситуации, потенциально способные привести к тому, что их будут стыдить или публично критиковать. За сверхбдитель-ностью стоит не только страх быть пристыжёнными или покинутыми. Имеет значе-ние ещё один фактор, который терапевты называют Посттравматическим стрессо-вым расстройством. Обычно ПТСР диагностируют у ветеранов военных действий и жертв травматических событий (аварий или катастроф). Однако ему подвержены и взрослые дети. Травмирующий эпизод или череда эпизодов вызывают такое сильное ощущение угрозы или опасности, что, по мнению экспертов, изменяется химиче-ский баланс организма. Ещё долгое время спустя человек продолжает находиться в состоянии «боевой готовности» с целью предотвратить будущие события, способ-ные вновь вызвать пережитый в прошлом страх.
Четвёртая черта:
Мы стали алкоголиками либо вступили в брак с алкоголиками (либо всё вме-сте); либо нашли другую зависимую личность, например, трудоголика, чтобы удов-летворить свою болезненную потребность в покинутости.
Девятая черта:
Мы путаем любовь с жалостью и склонны «любить» людей, которых можем «жалеть» и «спасать».
Тринадцатая черта:
Алкоголизм - семейная болезнь; мы стали пара-алкоголиками и переняли все признаки этой болезни, даже если не употребляли спиртное.

Так как алкоголизм - семейная болезнь, все члены семьи попадают под её вли-яние, даже если не употребляют алкоголь. С удивительной предсказуемостью дети либо сами вырастают зависимыми, либо связывают судьбу с теми, кто страдает за-висимостью или компульсией. Многие взрослые дети злоупотребляют алкоголем и наркотиками, но полагают, что жизнь их будет отличаться от жизни отца и матери. В действительности они во многом превосходят дисфункциональное поведение ро-дителей: как в употреблении, так и в поступках. ВДА лучше всего помогает тем, кто отказался от алкоголя, наркотиков или рецептурных препаратов. Мы не сможем вы-здоравливать, если продолжим усыплять себя химическими веществами. В то же время, перед отказом от препаратов нужно обязательно обсудить этот вопрос с вра-чом. Такое решение без врача принимать нельзя.
Взрослые дети интуитивно притягиваются к людям со схожими проблемами и вступают с ними в отношения. Как бы странно ни звучало, но многие из нас находят привлекательными агрессивных и зависимых людей, потому что они напоминают нам одного из родителей. До Программы мы, как правило, выбирали тех, кто поки-дал нас, и таким образом вызывал знакомое состояние - боль от того, что мы никому не нужны. Однако мы умеем менять своё поведение и из позиции жертвы перехо-дить в позицию агрессора.
Мы путаем любовь с жалостью и страдаем от гиперответственности. Дис-функциональные отношения хорошо сочетаются с портретом человека, которого мы подсознательно ищем в партнёре или значимом Другом. Хотя большинство из нас будут отрицать, что выбирают именно таких людей, на самом деле даже выбора как такового нет, он появляется, когда мы находим ВДА. До Программы взрослый ребё-нок, которому удалось выйти из неудачных отношений, в дальнейшем находит точ-но такого же отвергающего и агрессивного партнёра. Не получая помощи, мы обре-чены вечно искать людей, которые будут обращаться с нами так, как окружающие обращались в детстве. Четвёртая, девятая и тринадцатая черты играют особую роль в подобном поведении.

Пятая черта:
Мы занимаем позицию жертвы, и эта черта определяет наши любовные и дружеские отношения.
Шестая черта:
Мы слишком ответственны, нам проще заниматься проблемами других, чем решать свои; это позволяет не замечать собственные недостатки.
В жизни мы часто занимали позицию жертвы. Она помогала нам контролировать других и предотвращать ситуации, в которых нас могли бы покинуть или пристыдить. Взрослый ребёнок отлично умеет пользоваться этой позицией, получая огромное пространство для манипуляций. Однако, если занимать её слишком часто, власть быстро заканчивается. Люди устают от такого поведения и уходят. Тогда взрослый ребёнок находит нового человека и продолжает с ним старый сценарий. Часто взрослые дети, практикующие роль жертвы, переключаются в другой режим - роль суперответственного человека. Но она служит лишь подготовкой к тому, чтобы снова занять позицию жертвы. Большой объём работы или ответственности готовит почву для ярости, срыва или изоляции. Человек рассчитывает снискать сочувствие и жалость. В нём снова просыпается жертва.
Позиция жертвы и чрезмерное количество обязательств позволяют взрослому ребёнку забыть о себе. Для обеих ролей характерно созависимое избегание чувств и ответственности за них. Занимаясь другими людьми и их проблемами, мы получаем возможность ничего не делать с собственной жизнью. Взрослые дети путают озабо-ченность окружающими с истинной вовлечённостью в жизнь. На самом деле их жизнь проходит мимо. Запутавшийся созависимый взрослый ребёнок может на-столько увязнуть в мыслях и поступках другого человека, что по завершении этих отношений обнаружит полное отсутствие внутренней жизни и внешней поддержки. Многие созависимые члены ВДА после ухода своих партнёров чувствуют сильную апатию, растерянность и отчаяние. Такова расплата за сосредоточенность на другом человеке.

Седьмая черта:
Мы испытываем чувство вины, когда защищаем себя, а не уступаем другим.
Одиннадцатая черта:
Мы сурово осуждаем себя, у нас не развито чувство собственного достоин-ства.
Есть ли на свете такой человек, который после того, как ограбили его дом, по-думает, что сам виноват? Есть. Это взрослый ребёнок.
Есть ли человек, которому будет стыдно сказать кассиру, что тот дал ему не-верную сдачу? Есть. Это взрослый ребёнок.
До выздоровления большинство взрослых детей во всех ситуациях склонны винить себя. Если на работе произошёл сбой, ответственность принимает взрослый ребёнок. Если кто-то расстроен, нам кажется, что причина в нас. С другой стороны, мы и сами можем обвинять окружающих и избегать ответственности за собственные ошибки и поступки. Мы можем жестоко осуждать, винить себя или других, когда в обвинениях вообще нет нужды.
Детство, полное стыда, научило нас в любых обстоятельствах автоматически винить и предавать себя. Хотя эта реакция предсказуема и устойчива, её сложно за-метить, пока мы не начнём выздоравливать. Вместо того чтобы подумать о разнооб-разных вариантах и затем действовать, мы предпочитаем реагировать сразу.
Чувство вины, которое мы испытываем, защищая себя, корнями уходит в дет-ство, когда нам не давали просить о том, что было нужно. Беспощадное осуждение передалось нам от жестоких и гиперкритикующих родителей. В детстве наши по-требности не удовлетворяли, мы никогда не слышали похвалы. Мы были уязвимы, но в ответ на выражение самых базовых потребностей нас только стыдили: «Какая ты эгоистка», — говорили родители. — «А ты о ком-нибудь кроме себя думаешь? Ты что, решила, что я деньги печатаю?»
Мы выросли, но хорошо запомнили родительскую реакцию. Боль отверженности и стыда снова возвращается, когда мы пытаемся говорить о своих потребностях. Поэтому многие из нас вообще ни о чём не просят, лишь бы избежать этой боли. А другие манипулируют, чтобы обрести желаемое, но всё равно не становятся счастливее. Даже получив что-то, мы понимаем: этого недостаточно.
Восьмая черта:
Мы стали зависимы от эмоционального возбуждения.
Когда один из основателей ВДА, Тони А., писал этот пункт, он изначально сформулировал его так: «Мы стали зависимы от страха». Для большей ясности Тони заменил «страх» «эмоциональным возбуждением». В любом случае взрослые дети пользуются и тем, и другим, чтобы имитировать жизнь, когда на самом деле только воссоздают образы родительской семьи. Сплетни, драматические сцены, ожидание финансового краха, расшатанное здоровье - в этом клубке хаоса взрослый ребёнок пытается почувствовать жизнь. Хотя подобное поведение редко встречается в чис-том виде, именно оно и есть «зависимость» от возбуждения и страха.
Мы выросли в хаосе или наоборот — в среде гиперконтроля, наш внутренний компас размагнитился и теперь постоянно указывает в сторону эмоционального воз-буждения, боли и стыда. Наш эмоциональный мир похож на большую аптеку. На одних полках плотными рядами стоят склянки, полные возбуждения, едкого стыда, ненависти к себе, неуверенности и напряжения. На других теснятся канистры похо-ти, страха и тревоги. Как бы странно это ни звучало, но мы можем специально ис-кать ситуации, в которых испытаем воздействие одного из этих «наркотиков». Мы создаём хаос, чтобы почувствовать возбуждение. Или откладываем работу на по-следний момент, чтобы погрузиться в стресс. До прихода в Программу, мы выбира-ли отношения, которые заново пробуждали детскую неприкаянность, потому что нормальным нам представлялось только состояние тоски, загнанности и стыда. В те моменты мы будто оживали благодаря возбуждению, но на самом деле так и остава-лись в своём неисцелённом детстве. Многие чувства, которые мы успешно подави-ли, теперь превратились во внутренние наркотики; они вынуждают нас вредить себе и окружающим. Без посторонней помощи нам никогда не узнать, что такое душев-ный покой и истинная безопасность. У нас нет опыта этих состояний, ведь дома ни-когда не было ни спокойно, ни безопасно. Если у нас не будет ВДА, вполне возмож-но, что эмоционально здоровые люди покажутся нам странными или скучными.
Десятая черта:
Мы запрятали вглубь себя чувства из травмирующего детства и утратили способность испытывать или выражать их, потому что это причиняет слишком сильную боль (отрицание).
Десятая черта касается телесного аспекта болезни семейной дисфункции. Как мы помним из модели болезни ВДА, дисфункция поражает тело, разум и дух взрослого ребёнка. Медицинские исследования показывают, что последствия травм и пренебрежения, пережитых в детстве, хранятся в теле и психике. Исцеление эмоциональных и физических травм невозможно, если не заниматься их первопричиной. Взрослые дети с помощью диссоциации разрывают связь с телом, за счёт чего могут вполне успешно функционировать в обществе. Однако, спрятанные травмы никуда не исчезают, из них формируются депрессия, панические расстройства, гиперактивность или наоборот заторможенность и упадок сил. Избегание травмы и диссоциация приводят к тому, что Взрослые дети искренне недоумевают, когда психолог предполагает, что они подавляют или не чувствуют свои чувства.
Двенадцатая черта:
Мы зависимые личности - мы панически боимся быть брошенными и делаем всё, чтобы удержать отношения, лишь бы не испытывать болезненное чувство покинутости, доставшееся нам от жизни с нездоровыми людьми, которые никогда не были эмоционально с нами.
Четырнадцатая черта:
Пара-алкоголики (созависимые) скорее реагируют, чем действуют.

Взрослые дети - зависимые люди, которые считают насилие и неподобающее поведение нормой. Даже если они жалуются на насилие, то верят, что никак не мо-гут оградить себя от него. Не получая помощи, взрослые дети не способны отличить любовь от жалости и выбирают партнёров, которых могут жалеть и спасать. Выгода здесь состоит в том, чтобы чувствовать себя нужными и не страдать от одиночества. В таких отношениях мы теряем собственную волю и начинаем считать их безвы-ходными. Одни используют навыки из Списка, чтобы вырвать хоть кроху внимания. Другие прибегают к описанным чертам, чтобы создать в партнёре удушающее чув-ство зависимости. Только в выздоровлении мы получаем ту поддержку и информа-цию, без которых невозможно осознать свою проблему. Проверенное решение мы найдём в ВДА.
Я - взрослый ребёнок?
Ниже мы приводим вопросы, которые помогут определить, была ли в семье дисфункция. Если ваши родители не пили сами, возможно пили их родители, и это они передали болезнь семейной дисфункции вашему отцу или матери. Дом без ал-коголя и наркотиков может быть таким же небезопасным, хаотичным и холодным, как дом алкоголика.
Эти вопросы помогут увидеть, как жизнь рядом с алкоголиком сказывается на детях, даже годы спустя после ухода из родительского дома. Они применимы и к тем людям, которые выросли в среде злоупотребления едой, сексом, работой и рели-гией. Приёмные дети также обнаружат, что многие вопросы им близки и понятны.
1. Помните ли Вы, чтобы кто-то в семье пил, употреблял наркотики или имел другие привычки, которые Вы сейчас сочли бы дисфункциональными?
2. Пытались ли Вы не приводить в дом друзей, потому что дома пили или там присутствовала иная дисфункция?
3. Один из родителей оправдывал алкоголизм или другое нездоровое поведение второго? Были ли Ваши родители настолько сосредоточены друг на друге, что не замечали Вас?
4. Родители или родственники часто ругались?
5. Верно ли, что Вас втягивали в скандалы и размолвки, просили принять сторо-ну одного и выступить против другого?
6. Пытались ли Вы ограждать своих братьев и сестёр от пьянства или другой се-мейной дисфункции?
7. Став взрослым человеком, ощущаете ли Вы себя зрелым? Вам не кажется, что внутри Вы остались ребёнком?
8. Родители по-прежнему обращаются с Вами, как с ребёнком? Продолжаете ли Вы в их присутствии играть свою детскую роль?
9. Вы считаете себя ответственным за чувства и переживания родителей? Верно ли, что другие родственники обращаются к Вам со своими проблемами?
10. Вы боитесь властных фигур или разгневанных людей?
11. Верно ли, что Вы часто ищете одобрения и похвалы, но когда слышите ком-плимент, не можете его принять?
12. Вы воспринимаете критику как нападение?
13. Случалось ли Вам полностью посвятить себя какому-то делу, а потом сер-диться за то, что другие не ценят Вас?
14. Как вы думаете, Вы должны нести ответственность за чувства или поступки другого человека?
15. Вам сложно определить свои чувства?
16. Вы склонны искать любовь и защищённость вне себя?
17. Вы влезаете в проблемы других людей? Вы «оживаете» в кризисных ситуаци-ях?
18. Вы приравниваете секс и близость?
19. Вы путаете любовь с жалостью?
20. Случалось ли Вам обнаружить себя в отношениях с одержимым или опасным человеком, не понимая, как Вы могли в них оказаться?
21. Верно ли, что Вы осуждаете себя без капли сострадания и пытаетесь угадать, что считается нормой?
22. Ваше поведение на людях сильно отличается от поведения дома?
23. По вашему мнению, у родителей были проблемы с алкоголем или наркотика-ми?
24. Повлиял ли на Вас алкоголизм или другое дисфункциональное поведение ро-дителей или родственников?
Если вы положительно ответили на три вопроса или более, существует вероятность, что вы страдаете от последствий воспитания в алкогольной или другой дисфункциональной семье. Как сказано в нашем Списке, вы могли пострадать, даже если сами не выпили и глотка спиртного. Пожалуйста, прочитайте Вторую главу, чтобы подробнее узнать об этих последствиях.
Примечания к главе:
Список характерных особенностей ВДА» Тони A. (The Laundry List: The ACoA Experience by Tony A. with Dan F., 1991, HCI Publications).
Пара-алкоголизм - термин, которым раньше описывали людей, живущих с алкоголиком и подпадающих под влияние его поведения. На смену ему пришли термины со-алкоголик и созависимый. Основатели ВДА пользуются словом пара-алкоголизм, чтобы описать процесс, в ходе которого мы развиваем в себе черты, необходимые для сосуществования с алкоголиком. Это черты перечислены в Списке; они формируются в детстве, а во взрослой жизни становятся созависимостью или нездоровой зависимостью. «Список характерных особенностей ВДА» Тони A. (The Laundry List: The ACoA Experience by Tony A. with Dan F., 1991, HCI Publications).