Я не люблю людей, которые сдаются. Отчасти об этом я писала в предыдущем посте "А теперь о красоте".

Не люблю тех, кто опускает руки и говорит "я не могу". Тех, кто прекращает бороться за жизнь и постепенно все глубже уходит под воду, навеки теряя всякую надежду выбраться. Тех, кто умирает и начинает этот процесс за десятилетия до своей смерти.

Не люблю тех, кто теряет интерес к жизни, не интересуется будущим, не мечтает и не строит планов. Тех, кто машет рукой и говорит: "Да зачем, это ведь все бесполезно!". Тех, кто смотрит на вечно юных душой, как на умалишенных и крутит пальцем у виска.

Я знаю, что это начинается с малого.

Сначала ты сдаешься в мелочах. "К чему худеть, если это безуспешно?"- думает женщина. "Моя фигура уже никогда не будет прежней, ведь я родила двоих детей".

Мужчина просто любовно гладит свое небольшое пузо и открывает вторую, или третью бутылочку пива, садясь вечером перед телевизором и запуская одну руку в растянутые семейные трусы.

Ты стоишь перед зеркалом и понимаешь, что тебе 20-25-30, и никуда ты уже не денешь свои мешки под глазами. Замечаешь, как сила тяжести, возраст и дряблые мышцы лица неумолимо тянут уголки твоих губ вниз, на лице появляются ярко выраженные носогубные складки, а мимические морщины уже не исчезают сразу после того, как с лица ушла улыбка.

Ты понимаешь, что уже не можешь подтянуться на турнике 30 раз, как в юности, и даже пакеты из супермаркета тащить домой в руках не будешь - довезешь на машине. Хотя до дому-то пять минут. Осознаешь, что приобретя автомобиль стал более ленив и менее подвижен, но все таки это плата за комфорт и признак того, что ты успешно справляешься с ролью добытчика в семье. Вроде бы твои черты лица как-то изменились, но ты не до конца понимаешь как. Зато теперь можно поэкспериментировать с усами и бородой. А первые седые волосы, конечно, огорчают, но у кого их нет. Для мужчины ведь внешность не главное...

Одновременно с тем, как ты машешь рукой на внешность, ты махаешь рукой и на более активный образ жизни и жизненную позицию в целом. Зачем тратить деньги на кино или театр, когда можно просидеть вечер перед теликом в застиранном халате или семейных трусах, под боком с любимым/любимой супругом/супругой и не париться. А вот эти вот сбор, макияжи, нервы, дорога, вечер на людях, потраченные деньги... Разве оно стоит того? Дома ведь уютнее!

Зачем идти куда-то на природу, если шашлык можно пожарить на балконе/в ванной/под домом/во дворе.

Отпуск? Отпуск - повод неделю бухать на море и кричать "Тагииил!" А потом вспоминать это, рассказывая друзьям и удивляясь тому, как ты умудрился не проебать деньги и не утонуть в бассейне.

Вам кажется, что я рассказываю о быдле? Ну возможно, я просто выбираю яркие примеры, но поверьте, речь не о быдле, речь о нас с вами. Каждый раз, когда мы/вы/я опускаем руки и думаем "я не могу" или "и так сойдет". Каждый раз, когда делаем что-то "для галочки", "на отъебитесь", или не делаем вовсе - мы деградируем.

По правде говоря, вся наша жизнь - это жизнь улитки. Знаете той, из древней задачи по математике, которая ползет вверх по дереву или по стене и за день проползает вверх три метра, а за ночь сползает вниз на два метра. Вопрос в том, когда она достигнет верхушки дерева/стены высотой 7-8-9-10 метров (зависит от условий задачи).

Вот мы с вами, как эта улитка. В юности ползем наверх. Ползем за счет природного любопытства, жажды жизни и познаний. Делаем это быстро и резво, оставляя на сон мало времени и потому почти не опускаясь вниз. Немного повзрослев, теряем темп. Все чаще говорим себе "я не могу". Любуемся достигнутыми высотами. Каждая наша пауза, самолюбование, "не могу" и промедление - опускает нас немного ниже. Но это не страшно. Мы еще помним, как бежать наверх и нам кажется, что вот стоит только начать и мы понесемся. Вот завтра. Вот точно завтра! А... Ну завтра я не смогу.... Тогда с понедельника! Понедельник отличное время - да! Лучшее время!

И так, чем дальше, тем медленнее мы продвигаемся и тем больше усилий прилагаем только для того, чтобы не потерять высоту. А некоторые и их не прилагают - постепенно опускаясь все ниже и ниже, прекращая к чему-то стремиться, плывя по течению, живя прошлым и не думая о будущем. Это и есть старость. Не физическая старость, а старость, как состояние души.

Я не говорю о том, что паузы - это плохо. На мой взгляд, это естественный этап - после сумасшедшей гонки в юности, закрепиться на какой-то позиции, взять паузу и посмотреть на пройденный путь и опыт прожитых лет. Проанализировать и понять чего хочешь от жизни в дальнейшем.

Иногда, сколько ты не старайся и как бы ты не пытался, ты погружаешься в пучину отчаяния. Это тоже нормально. И пожалеть себя, и поплакать, и пожаловаться, и попросить сожаления и понимания от близких - вполне естественно. Никто ведь не железный и не двужильный.

Порой цели необходимо актуализировать. Иногда ты вдребезги разбиваешься, пытаясь добиться чего-то и вдруг понимаешь, что когда-то горячо желаемая вещь тебе теперешнему совершенно не нужна. Ну вот просто абсолютно. Тоже нормально и тоже бывает. Естественный процесс развития личности может приводить к актуализации целей и их естественному отбору. Но на мой взгляд, существуют вечные вещи, необходимые для здоровья, счастья и полноценной жизни любого человека: здоровье (в том числе и нормальный внешний вид), самореализация себя в какой-либо выбранной социальной роли, счастье в личной жизни. Тех, кто отказывается от реализации таких целей я не понимаю, так как в моем понимании, они являются основой счастливой и полноценной жизни.

Бывает и такое, что множество твоих попыток оказалось безуспешными и бесплодными. Повод ли это отказываться от своих устремлений? Я считаю, что нет. Можно взять паузу, осмыслить, подумать и взяться за дело с новыми силами. Можно понять, что все, что в настоящее время было откопано и изучено - не помогает. И тогда стоит взять паузу и подождать. Просто подождать не теряя бдительности. Опыт показывает, что нужное решение проблемы рано или поздно все равно подвернется. Просто не нужно опускать руки, предаваться панике или валяться в истерике крича, что тебе это нужно было "на вчера". Немного подождать, успокоиться и ты найдешь выход. Но руки не опускать!

Я не буду скрывать того, что меня раздражают люди, которые говорят "я больше не могу". Не потому что не могут по каким-то объективным причинам, а потому что считают свои моральные ресурсы исчерпанными. Мне тоже очень часто хочется сказать "я не могу" и перевесить свои заботы и проблемы на кого-то другого: мама, папа, муж, друг, прохожий - пофиг.

Но я не позволяю себе этого, потому что за свою жизнь отвечаю только я сама и никто кроме меня. И если я позволяю кому-то о себе заботиться, то не потому что не могу, не хочу, или слаба, а потому что мне это приятно и от близких людей я с радостью принимаю эту заботу.

Люди, которые не опускают руки всегда мотивируют других. Так уж получается И не важно - успешны они, или не очень, а может их попытки бесплодны, но они раз за разом ищут новые варианты. Секрет в том, что они просто не опускают руки. Это может быть смешно, грустно, горько и иногда глупо, но качества "не сдаваться" вы у них никогда не отнимите. Они, как неваляшка - всегда возвращаются в исходное положение. Да, покачает, пошатает и равновесия не видать. Но зато они всегда на ногах, а это редкое качество.

Думаете им не разу не хочется опустить руки и сказать "я не могу"? Думаете, им всегда в радость делать то, что они делают? Думаете, им никогда не нужно перебарывать себя и все у них выходит легко и просто? Это легко и просто может быть только со стороны. И, если вы не видите чьих-то слез, истерик, и желания все бросить к чертям и сказать: "я не могу", - это не значит, что этого нет. Это значит, что вы просто этого не видите.

И каждый раз, когда хочется плюнуть на все и послать к чьей-то матери, хорошо бы об этом вспомнить. А еще вспомнить о том, зачем ты вообще это затеял и что хотел получить.

А пост вообще о том, что я не люблю тех, кто сдается, кто опускает руки, говорит "я не могу" и считает эту фразу одновременно и оправданием и причиной собственных неудач.  Потому что считаю, что это не выходом, а тупиком.

[700x343]