Пятница. Я уже не понимаю где начало, а где конец недели. Сделано не мало, почти все, что запланированно. Насыщенность жизни вполне меня устраивает.
Просмотр, был просмотр в строгановке, поставили мне 90 баллов из 100. Сказали, что у меня сильная живопись. Не знала, плакать или смеяться, честно говоря.
Дали бумагу из опекунского совета, но похоже она ничего не решит при моем поступлении.
Отдала документы на загранпаспорт, через месяц будет готов.
Морально готовлюсь к заплыву по экзаменам. Первый - в понедельник и вплоть до 20 июля я буду в этом болоте. Потом лягу на 3 дня в больницу, нужно обследовать кишечник, чего-то там не так, говорят врачи. Потом, хочу съездить с Анфисой на дачу, провести там время, отметить конец наших мучений. У нее последний экзамен 19 июля как раз.
Потом 27 июля ректор института напишет указ, о том кто поступил, а кто нет, и 28 я уеду в Одессу на курс психотерапии. Что будет, когда я приеду- не знаю, посмотрим, загадывать пока не хочу.
Состояние мое - в целом спокойное. Иногда я счастлива просто безумно, а иногда я пустая, как консервная банка.
Есть некоторые вещи во мне, которые с срочном порядке нужно разложить по полочкам и идти дальше. Я постараюсь до отъезда все это сделать, каких бы усилий мне это не стоило. И как бы грустно и мерзко мне не было после, пару недель. Чувстую, что это стоит того, что бы приобрести 100 процентное равновесие.

В Москве жара. Жарит не по-детски. Водители страшно тормозят на дороге, перестраиваются как мудаки. Все как всегда в общем.
Меня спасает моя машинка. Сажусь под кондиционер и жизнь прекрасна.
Сейчас поеду в бассейн, хочется свежести и растрясти жирок.


Я думаю, что я становлюсь очень спокойной женщиной. Уравновешенной, потому что четко понимаю, чего хочу, а чего не хочу. Куда хочу, а куда не хочу. С кем хочу, а с кем не хочу. Четко понимаю, что мне надо делать. Не ожидаю от других ничего конкретного. Но внимательно отношусь к их выводам, мнениям, переживаниям. Я понимаю, что если кто-то оставит меня, из тех, с кем я хорошо общаюсь сейчас, я переживу и пойму это. Не потому что мне все ровно, а потому что я уважаю себя. Я не становлюсь хуже в своих глазах если я становлюсь кому-то не нужна. Может быть мне обидно, какое-то время я посочувствую себе, но в целом меня это не разрушает. Чувствую в этом свою силу.

Бог. Я думаю, что-ТО, что решается в голове у людей, прежде решает он. Поэтому у меня ощущение, что какое бы мнение люди не принимали ( если это мнение может отпечататься как-то на мне) , оно не может быть плохим потому что я сердцем с Богом и он заботиться обо мне. Заботится о том, чтобы в конце-концов я обрела то, что мне дествительно нужно. Чтобы у меня были минуты, когда я полностью счастлива, полностью блаженна. Чтобы у меня была возможность быть самой собой, любить себя, заботититься и тд и тп.