У всех тройки по шрифту. Меня это печалит. Меня сегодня не было в Строгана, я стала часто просыпать потому что не сплю ночами. При этом, думаю, я не делаю больше или лучше чем другие. Именно это меня сейчас тревожит : вопрос организации собственного времени. Мне кажется что я могу на много больше и это меня тяготит. Я словно ленюсь раскрыться, боюсь устать и разочароваться в себе. Ведь думать что ты можешь больше - всегда лучше, чем попробовать и понять что вот, вот и это все на что ты способен.

Я долго не писала. Мне не хотелось оставлять для себя память этих месяцев в виде строчек на сайте.
Впервые я читаю записи,написанные мной в первые два месяца этого лета и не смеюсь над собой. Не считаю это глупым, дерзким, не считаю это унылым. Я считаю, что все что было написано - уместно для той Риммы, которая была тогда. Я думаю, что она была мудрой и сильной. Я считаю что она была рассудительна, не поддавалась отчаянию. Жила, наслаждаясь. Играючи, но с грустью. Мои апплодисменты, правда.
На этом опыте я четко понимаю : ни о чем нельзя жалеть. Есть судьба, Сложные ситуации образующиеся в жизни запрограммированны природой, через них нельзя перепрыгивать, надеясь их избежать, потому что они вернуться в многократном размере, есть Бог, который не дает нам ситуаций, которые были бы нам не под силу. Все что происходит, как вы уже давно поняли сами, не с проста. Да, я не пишу здесь ничего нового. Все всем ясно. Но у меня собственные темпы познания себя, своих отношений к тому или иному, этой прекрасной жизни.

За эти 1,5 месяца, что я не писала: я разрешила себе поверить, я разрешила ситуации распоряжаться моим будущим, я ощутила какую-то правду. Я разрешила себе никого не слушать и делать так, как я чувствую. Чтобы ни было потом, я хочу чтобы сейчас все было именно так, как есть.

Сбылась моя мечта. Я поступила в строгановку и уже вторую неделю учусь здесь. Есть страхи, неуверенность в себе. Ощущение ( связанное с плохим опытом), что в любой момент меня могут выгнать за неуспеваемость или опоздание на лекции. Но в целом я очень довольна. Я стараюсь,как могу сейчас. И я правда очень хочу учиться и познавать.

Я с человеком, с которым мне хорошо. Тепло и комфотно. Я уже не с тем, с кем была раньше. Физически да. Но ментально все поменялось. Поменялись мы оба. Мы стараемся, я это чувствую.
От этого еще теплее. Я не ощущаю безразличия. Я ощущаю заботу, нежность,внимание,поддержку. Я не истерю и не нервничаю по поводу нас.
Все мои неспокойные состояния, которые конечно же время от времени возникают, связаны исключительно с моим недовольством собой. Не достаточно умна, не достаточно сложена, не достаточно понимаю, не так быстро запоминаю информацию и прочие вещи.

Я ощущаю тепло от людей с которыми я общаюсь. Вся наша сложившаяся команда во время создания подарка дорогой Сашеньке. Все это мне очень дорого и ценно для меня, безусловно.

Я ощущаю равновесие.

что меня беспокоит - Я не так хорошо воспринимаю задания в Строгановке, которые нам задают. У меня ощущение что я что-то не доделала или сделала что-то не так.

На данную секунду,пожалуй,все.

Я очень хочу встретиться с Машей, с моим психологом и поговорить об этом. Вообще ей все рассказать. Я скучаю по ней. Но сейчас я не чувствую своей ничем не заменимой нужды встречаться с ней часто.

Пожалуй это все сейчас. Нужно готовиться к завтрашнему дню.

Обнимаю.

Поле, вино и мы втроем. Прекрасная ночь. Замечательная. Как сон. И мы словно одно целое на этом огромном куске овчины или что это... Не знаю. Мы обнимаем друг друга, закидываем друг на друга ноги, смотрим друг другу в глаза, смеемся, слушаем музыку и курим. Это молодость. Друзья не стареют, для меня им все так же по 16 лет и они до сих пор в 9 классе.
Такое прекрасное состояние. Когда ты ничего не от кого не ждешь, когда ты знаешь что мог значить тот или иной взгляд твоих друзей,когда ты можешь делать что угодно, потому что знаешь, ничего плохого они о тебе не подумают. Они уже давно знают в чем ты хорош, ав чем плох.
Вспоминаю фильм мечтатели.
Прекрасный фильм.
Мне сейчас замечательно. 7:03 вторника и мы будем здесь еще ночь точно.все прекрасно, я люблю эту жизнь, она любит меня в ответ. Я не от кого не завишу, я свободна. Я совсем свободна.
Иногда мне одиноко, но ради возможности ощущать счастье в такие моменты, это не страшно.

Теряя контроль иногда можно приобрести хорошего любовника.

Первая мысль при осознании того, что все валится в одну кучу дерьма, это желание взять билет на самолет, собрать 10 моих чемоданов, взять собаку и попросить Васю отвезти меня в аэропорт. С протянутой вверх рукой и отвернувшись от вида, мелькающего города из витринных окон аэропорта Шерементьево протопать с пустой головой до посадки на рейс.

Любовь расплескивается. Обернувшись и посмотрев в оставшиеся лужи, кажется, что ее не было во все. Кажется, что я та же эгоистка и мне просто нравилось чувствовать его тепло, я принимала это и старалась сделать все, чтобы ему было комфортно любить меня. Как только он меня разлюбил, мне стало обидно, больно. Все что угодно. Но я не чувствую боли от того, что я люблю. Во мне нет ничего.
Обесценивается все замечательное, что было. Теперь я приняла решение, а не он. Теперь я нахожу его слабым, а не себя. Теперь я понимаю, что Я не хочу быть с ним. Что мне НЕ нужны сплошные заморочки. Теперь я не хочу слышать его, видеть его. Мне это даже не больно. Я просто не хочу общаться с человеком, который делает необдуманные поступки, не имеет возможности, чтобы сказать все так, как есть. Я бы уважала его, если бы он прямо сказал, что не любит меня больше, что не хочет быть со мной и что мы виделись только потому, что ему хотелось почувствовать тепло. И не обязательно мое. Просто женское тепло. Я бы правда уважала его за это.
Я не уважаю мужчину за истерику. Все, что он говорил мне полтора месяца назад я могу сказать ему сейчас. Потому что теперь я так же уверена, что мы не срастемся. На это надо очень много сил, времени ... и просто незачем.
Есть спокойные, хорошие мужчины еще. Которые умеют ждать. Которые не требуют, не пытаются постоянно переубедить. Которые внимательно относятся к своим женщинам. Оберегают их и ценят свой выбор. Они уважают себя.
Говорят, вот, пока с человеком не поживешь, не поймешь, какой он. Так вот я с этим не согласна!!! Можно замечательно понять какой человек - когда ты с ним расстаешься. Вот тогда вылезает вся гадость, все комплексы, страхи, неувереннности и прочее. Я считаю, что даже когда люди расстаются, должно быть уважение друг к другу. Нужно понимать, что если так происходит, то это проблема двух людей, а не одного.

Я не понимаю, какая я. Больно ли мне это или смешно и досадно. Черт его знает.

Обидно, жаль его. Себя-нет. Почему-то.

Я приняла свое решение и никому не обязательно об этом знать; главное,что Я знаю чего я НЕ хочу. Правда вот чего я хочу, кроме собственного равновесия и успехов на экзаменах, я не поняла

Нравится ужасно композиция- morcheeba- almost done.
Представляю очень крутой видеоряд с собой в главной роли.
Надеюсь, скоро осуществим))

Пятница. Я уже не понимаю где начало, а где конец недели. Сделано не мало, почти все, что запланированно. Насыщенность жизни вполне меня устраивает.
Просмотр, был просмотр в строгановке, поставили мне 90 баллов из 100. Сказали, что у меня сильная живопись. Не знала, плакать или смеяться, честно говоря.
Дали бумагу из опекунского совета, но похоже она ничего не решит при моем поступлении.
Отдала документы на загранпаспорт, через месяц будет готов.
Морально готовлюсь к заплыву по экзаменам. Первый - в понедельник и вплоть до 20 июля я буду в этом болоте. Потом лягу на 3 дня в больницу, нужно обследовать кишечник, чего-то там не так, говорят врачи. Потом, хочу съездить с Анфисой на дачу, провести там время, отметить конец наших мучений. У нее последний экзамен 19 июля как раз.
Потом 27 июля ректор института напишет указ, о том кто поступил, а кто нет, и 28 я уеду в Одессу на курс психотерапии. Что будет, когда я приеду- не знаю, посмотрим, загадывать пока не хочу.
Состояние мое - в целом спокойное. Иногда я счастлива просто безумно, а иногда я пустая, как консервная банка.
Есть некоторые вещи во мне, которые с срочном порядке нужно разложить по полочкам и идти дальше. Я постараюсь до отъезда все это сделать, каких бы усилий мне это не стоило. И как бы грустно и мерзко мне не было после, пару недель. Чувстую, что это стоит того, что бы приобрести 100 процентное равновесие.

В Москве жара. Жарит не по-детски. Водители страшно тормозят на дороге, перестраиваются как мудаки. Все как всегда в общем.
Меня спасает моя машинка. Сажусь под кондиционер и жизнь прекрасна.
Сейчас поеду в бассейн, хочется свежести и растрясти жирок.


Я думаю, что я становлюсь очень спокойной женщиной. Уравновешенной, потому что четко понимаю, чего хочу, а чего не хочу. Куда хочу, а куда не хочу. С кем хочу, а с кем не хочу. Четко понимаю, что мне надо делать. Не ожидаю от других ничего конкретного. Но внимательно отношусь к их выводам, мнениям, переживаниям. Я понимаю, что если кто-то оставит меня, из тех, с кем я хорошо общаюсь сейчас, я переживу и пойму это. Не потому что мне все ровно, а потому что я уважаю себя. Я не становлюсь хуже в своих глазах если я становлюсь кому-то не нужна. Может быть мне обидно, какое-то время я посочувствую себе, но в целом меня это не разрушает. Чувствую в этом свою силу.

Бог. Я думаю, что-ТО, что решается в голове у людей, прежде решает он. Поэтому у меня ощущение, что какое бы мнение люди не принимали ( если это мнение может отпечататься как-то на мне) , оно не может быть плохим потому что я сердцем с Богом и он заботиться обо мне. Заботится о том, чтобы в конце-концов я обрела то, что мне дествительно нужно. Чтобы у меня были минуты, когда я полностью счастлива, полностью блаженна. Чтобы у меня была возможность быть самой собой, любить себя, заботититься и тд и тп.

Звуки, исходящие от кнопок домашнего телефона кажутся несправедливо громкими, они пронизывают все мое тело, заставляют сердце биться быстрее, неспокойно дышать.
Лаяющая собака нагнетает состояние, как саундтрек в кино, заставляющий зрителя находиться в напряжении. На разбросанные по комнате вещи не хочется смотреть, я вижу только свободное место на кровати, куда приземляюсь. Кладу голову на подушку словно на бетонную плиту. Сотрясается моя голова и я чувствую все свои внутренности, которые сотрясаются в разные стороны. Мне хочется закрыть глаза и обрести силы, чтобы с ними выйти победителем в завтрашнем бою. И в послезавтрашнем. Ощущение, что у меня бой с самой собой. Нескончаемый, неопределенный. Сказав слово я потеряла уверенность. Сделав действие я потеряла бдительность. Промолчав я оставляю себе покой. Я спокойна даже когда рядом огонь, даже когда негативные ленты человеческой нецелесообразности пытаются обвязать меня собой, я спокойна. Я не хочу молчать, не хочу говорить так, чтобы меня уносило в твой мир. Не хочу попадать в зазеркалье. И я не понимаю. Снова время. Сколько во мне терпеливости. Я могу ждать, не ожидая. Но теперь мне это трудно. Трудно не слышать запаха цветка, благодаря которому перекрывается дыхание и становится легко и свободно. Хочется, чтобы цветок мечтал о том, чтобы я полежала на нем нагая. Чтобы я охраняла его пыльцу, поливала его и пела песни. Чтобы он был зависим от меня. Чтобы он не смог расти, если меня нет рядом. Не мог распускаться без моей улыбки, моего смеха, моей сердитости. Мы вдвоем во всем поле, только я и один цветок. Безумно умный, нежный,знающий точно, каким он хочет вырасти.

Силы не приходят. Приходится нагрузить собою подоконник.
Мои ноги висят


Ну отчего же мне так неспокойно. Ну отчего же мои мысли проснулись и не дают мне покоя. Ну от чего же я сейчас слабая. Чего тут думать, думать не надо.
Только теперь мне хочется услышать ласковое слово набирая номер телефона, который я знаю наизусть.
Нужно набраться сил, нужно себя убедить в том, что все есть как должно быть. Не торопи события, милая. Не торопи. Оставь. Дай времени сделать свое дело. И прими все так как есть, не драматизируя.

Я так рада слышать ее радостный голос. Так рада видеть ее помолодевшей, похорошевшей. Женщиной, которая себя уважает и любит. Женщиной, которая готова делать себе подарки не в виде газонокосилки, а нового парфюма или лака для ногтей. Я так давно хотела заметить все это в ней. Она перешла на новую работу и так преобразилась, что я ее не узнаю. От того, что она уважает себя и я стала ее больше уважать. Мне стало интересно и важно с ней разговаривать. Мне важно, что она мне скажет. Мне приятно, что она понимает меня, когда я не звоню ей пару дней. Не ругается и не кричит о том, что она бесппокоится, а я беспечная. Это значит, что она мне доверяет. Она знает, что я не глупая девочка и не буду делать плохих вещей. Хотя, это смотря что назвать плохими вещами ^^
Я рада,что она есть у меня. Еще бы.
Я так хочу чтобы у нее были силы, интерес к жизни и здоровье. Дай Бог

Не понимаю людей, которые не знают, чем будут заниматься завтра. И не нужно им заниматься ничем, нет даже дела, которым бы приходилось себя заставлять заниматься. Они не учатся, не работают, у них нет семьи, быта. Они просто как сорняки- куда позовут, там и проведу вечер. Как проснусь- так и схожу в душ. И ладно, если люди счастливы. Ходят, там занимаются хоть чем-нибудь. Замечают, например. Природу, запахи, вкусы. Так нет же! Они вечно с недовольным лицом. И что не так - сказать не могут.
Единственное, чему можно поучиться у таких людей- это жить здесь и сейчас.

Рада я, что у меня экзамены сейчас, что мне интересно. Что хочется расти, стремиться, строить планы. Это все очень здорово.

Люди мало чем отличаются от животных. Те же животные инстинкты.
Мужчины- кабели, женщины-суки. И не в плохом смысле, никакой Осуждающей окраски я не придаю. Просто факт. Мужики пялятся на сиськи : пишут девушкам, о, какие у тебя груди. А женщины смотрят на все в целом, так же цепляясь за определенные вещи.
При этом, вся эта система настолько грязная... Мужчины пишут это, когда их любит еще кто-то. Женщины встречаются с занятыми мужчинами. Нет табу. Никаких табу вообще нет! Когда надо : похер на всех. Мне надо! Плевать на чувства, которые могут у кого-то возникнуть. Это суровая жизнь, детка. Привыкай.
Все есть как есть, и я, к сожалению, тоже в этой системе.
Когда-то из-за меня было кому-то больно, и когда я это поняла, я знала, что мне за это воздастся. Вернется бумерангом. Но я тогда подумала : это не скоро. Главное, мне сейчас хорошо и ладно.
В общем, мужики, какие бы замечательные не были, все ровно смотрят на других. А женщины, какие бы верные не были, все ровно смотрят на кого-то еще, сравнивают недостатки и достатки.
Странно, что это со мной. Но, представляя все это, мне не так больно. Потому что у меня четкое ощущение, что у меня сиськи лучше. И все остальное в целом тоже.
При этом у меня далеко не идеальная фигура, внутренний мир мой не так широк, как у (возможно) других, и есть свои тараканы. Но все ровно я хорошая. Все ровно.

Удивительно, но к моему поступлению я отношусь с особым любопытством. Страх, неуверенность в себе и вопрос "А что если...?", остались позади. Первое, что я ощущаю, это интерес. Мне интересно, как оценят мои работы, над которыми я трудилась целый год;интересно, что мне скажут, как на меня посмотрят, улыбнутся мне или нет. Интересно, как выглядят люди, сидящие в приемной комиссии Строгановки. Мне важно, какая я буду в тот день, что я буду чувствовать, сильно ли я буду нервничать. Буду ли я уверена в себе? Внутренне ощущать свое превосходство, хоть в чем-то? Но это все я забегаю вперед. Мне просто интересно. Но пока не так волнительно.
Сейчас я спокойная. Я нежная и одинокая. Моя нежность распространяется на саму себя и выливается в качестве любви и заботы о себе. Хотя у меня это пока не так хорошо получается, как хотелось бы.
Но вообще, я очень себя удивила в этот месяц. Узнала много нового. Очень рада этому. Теперь у меня появляется еще одна сфера деятельности, которой мне хотелось бы когда-нибудь заняться.

В голове постепенно все раскладывается по полочкам. Я сама руковожу своим временем и это стало получаться лучше. Если мне не очень хорошо, а такое тоже бывает, я ничем не заливаюсь, переживаю все свои состояния в трезвости и не пытаюсь себя никем наполнить. Мне хорошо одной, нет желания звонить кому-то. Нужные люди, те, кому я сейчас нужна, звонят сами. Приятно осознавать, что не смотря на то, что ты наедине с собой,своей жизнью, все ровно есть люди, которые ею интересуются. Есть люди, которым нужна твоя поддержка, какие-то слова. Может быть они даже просто хотят услышать твой голос. А тебе не сложно быть с ними. Может даже, спокойно. Я рада. Конечно, же я рада этим вечерам. Это тот этап, через который я пройду и стану более зрелой. Я это чувствую.
Еще я научилась не накручивать себя, не думать наперед. Некоторые жизненные ситуации нужно уметь отпускать на самотек. Не нужно делать скоропоспешные выводы, злиться.
Еще, я считаю очень мудрым, жить с прошлым, не пытаясь его выкинуть в мусорное ведро, жить настоящим, делая все возможное здесь и сейчас для того, чтобы потом получить желаемый результат. Но торопиться нельзя. Нужно вкушать с наслаждением каждый день. Кайфовать от собственных ощущений, от того, что ты не камень и умеешь чувствовать. Я так рада, что я чувствую радость, печаль. Что мне хорошо и плохо. Что я умею наслаждаться и огорчаться. Это такая жизнь, как водопад с кипяченой водой! Я люблю этот город, я люблю эти дома, мосты,тихие улочки, уставленные дорогими машинами. Я знаю где мне комфортно, а где нет. Я знаю под какое настроение и куда я могу поехать. Нет никаких ограничений, кроме тех, которые существуют из-за моего воспитания, самовоспитания, гордости,которая вдруг проснулась ( да неужели). Я принимаю все, что дарит мне день. И плохое и хорошее. Очень внимательно слушаю себя, оцениваю, даю характеристику своим эмоциям.
Да, я люблю этот город. Люблю скверы, парки, аллеи. Мне нравится природа. Благодаря ей с каждым моим вздохом я словно все больше и больше становлюсь человеком. Мне легко дышать. Нет груза на плечах. Я нахожу свою опору в самой себе. Это так замечательно. Я так этому рада. Мне никто не говорит о том, что я больна. Я не ощущаю себя истеричной. Я понимаю почему и из-за чего меня может что-то раздражать. Я не чувствую стены. Я чувствую только время. И дорогу. Извилистую, непростую, с булыжниками под ногами и стервятниками в небе. При этом над этой дорогой я вижу солнце, ощущаю тепло, которое манит меня к себе. Эта дорога пустая в начале, а потом она наполняется настоящей, цельной любовью. Которую я берегу, в которой я-женщина. Я сильная среди людей и слабая и блаженная с любовью, которую ощущаю. В общем, что сказать, мне опять же интересно, безумно интересно. Любопытно, как ребенку. Но я сдержана. Я ничто не хочу торопить. Я очень терпелива.

Кашлять и чихать одновременно совсем неудобно. Неудобно вдвойне, потому что лето за окном и я узнала, что в моем дворе есть турники. Хочется сходить посмотреть, повисеть немного и покачать ногами. И столько всего вокруг, нужно творить, делать, решать, а у меня температура 38. Но ничего, силы все ровно во мне. О, я даже никогда не думала, что во мне есть столько силы, честно говоря. Столько моральной мощи. Не скромно, но так я это и ощущаю.

То, что вокруг меня. То, что со мной. То, что во мне. Ощущения, наблюдения, рассуждения,взгляды.