Удивительно, но к моему поступлению я отношусь с особым любопытством. Страх, неуверенность в себе и вопрос "А что если...?", остались позади. Первое, что я ощущаю, это интерес. Мне интересно, как оценят мои работы, над которыми я трудилась целый год;интересно, что мне скажут, как на меня посмотрят, улыбнутся мне или нет. Интересно, как выглядят люди, сидящие в приемной комиссии Строгановки. Мне важно, какая я буду в тот день, что я буду чувствовать, сильно ли я буду нервничать. Буду ли я уверена в себе? Внутренне ощущать свое превосходство, хоть в чем-то? Но это все я забегаю вперед. Мне просто интересно. Но пока не так волнительно.
Сейчас я спокойная. Я нежная и одинокая. Моя нежность распространяется на саму себя и выливается в качестве любви и заботы о себе. Хотя у меня это пока не так хорошо получается, как хотелось бы.
Но вообще, я очень себя удивила в этот месяц. Узнала много нового. Очень рада этому. Теперь у меня появляется еще одна сфера деятельности, которой мне хотелось бы когда-нибудь заняться.

В голове постепенно все раскладывается по полочкам. Я сама руковожу своим временем и это стало получаться лучше. Если мне не очень хорошо, а такое тоже бывает, я ничем не заливаюсь, переживаю все свои состояния в трезвости и не пытаюсь себя никем наполнить. Мне хорошо одной, нет желания звонить кому-то. Нужные люди, те, кому я сейчас нужна, звонят сами. Приятно осознавать, что не смотря на то, что ты наедине с собой,своей жизнью, все ровно есть люди, которые ею интересуются. Есть люди, которым нужна твоя поддержка, какие-то слова. Может быть они даже просто хотят услышать твой голос. А тебе не сложно быть с ними. Может даже, спокойно. Я рада. Конечно, же я рада этим вечерам. Это тот этап, через который я пройду и стану более зрелой. Я это чувствую.
Еще я научилась не накручивать себя, не думать наперед. Некоторые жизненные ситуации нужно уметь отпускать на самотек. Не нужно делать скоропоспешные выводы, злиться.
Еще, я считаю очень мудрым, жить с прошлым, не пытаясь его выкинуть в мусорное ведро, жить настоящим, делая все возможное здесь и сейчас для того, чтобы потом получить желаемый результат. Но торопиться нельзя. Нужно вкушать с наслаждением каждый день. Кайфовать от собственных ощущений, от того, что ты не камень и умеешь чувствовать. Я так рада, что я чувствую радость, печаль. Что мне хорошо и плохо. Что я умею наслаждаться и огорчаться. Это такая жизнь, как водопад с кипяченой водой! Я люблю этот город, я люблю эти дома, мосты,тихие улочки, уставленные дорогими машинами. Я знаю где мне комфортно, а где нет. Я знаю под какое настроение и куда я могу поехать. Нет никаких ограничений, кроме тех, которые существуют из-за моего воспитания, самовоспитания, гордости,которая вдруг проснулась ( да неужели). Я принимаю все, что дарит мне день. И плохое и хорошее. Очень внимательно слушаю себя, оцениваю, даю характеристику своим эмоциям.
Да, я люблю этот город. Люблю скверы, парки, аллеи. Мне нравится природа. Благодаря ей с каждым моим вздохом я словно все больше и больше становлюсь человеком. Мне легко дышать. Нет груза на плечах. Я нахожу свою опору в самой себе. Это так замечательно. Я так этому рада. Мне никто не говорит о том, что я больна. Я не ощущаю себя истеричной. Я понимаю почему и из-за чего меня может что-то раздражать. Я не чувствую стены. Я чувствую только время. И дорогу. Извилистую, непростую, с булыжниками под ногами и стервятниками в небе. При этом над этой дорогой я вижу солнце, ощущаю тепло, которое манит меня к себе. Эта дорога пустая в начале, а потом она наполняется настоящей, цельной любовью. Которую я берегу, в которой я-женщина. Я сильная среди людей и слабая и блаженная с любовью, которую ощущаю. В общем, что сказать, мне опять же интересно, безумно интересно. Любопытно, как ребенку. Но я сдержана. Я ничто не хочу торопить. Я очень терпелива.