Я буду во всем посте употреблять слово "привязанность", хотя истинная суть происходящего немного иная. Интернет-пространство породило какой-то абсолютно иной способ чувствования, исключительно через слова, о нем я и буду писать.
Моя привязанность - очень странная штука, я не могу до конца понять ее. Порой я могу в секунды сблизиться с человеком, а порой даже годы дружбы откладывают внутри не настолько сильный отпечаток. Слишком часто я питаю привязанность с первых минут, и это определенно не влюбленность - что-то иное. Беспокойство за другого, пусть малознакомого.
Я до сих пор плохо понимаю, как и почему это работает так. Странная особенность моя порой вызывает удивление у других, меня саму она порой... смущает. Ведь я действительно просто переживаю за кого-то другого, хочу сделать чью-то жизнь лучше. Как будто я постоянно в поиске такого человека, в которого буду вкладывать что-то духовное, как будто это моя странная потребность. Со стороны это может казаться некрасивым, если мыслить привычными категориями, но это нечто другого рода. Не дружба, не влюбленность... Точнее можно сказать - обоюдоострое взаимопонимание. Как вспышка.
Почему, спрашивается, я не могу направить это "духовное" на хорошо знакомых людей? Понятия не имею. Такое ощущение, что я черпаю какую-то силу в этом, в моральном сближении, в узнавании духовного мира, мыслей и идей другого. Стоит отметить, что никто из моих настоящих друзей не вызывал во мне это чувство. Может, поэтому они и остались друзьями, а не исчезли в толчее людей. Будто в течение таких "привязанностей" я дотла истираю ту нить, которая связывает меня с кем-то. Может, как-то можно переходить на другой этап? Или так и должно быть - недолгое столкновение двух похожестей с неизбежным отторжением друг друга?
Как заканчиваются такие истории? Всегда печально. Я или собеседник "вываливаются" из общения, после возвращения воссоединиться обратно уже невозможно. Обида, злость, разочарование, ощущение предательства - всякое бывает. Наладить контакт снова у меня никогда не получалось, что меня всегда расстраивало безумно. Когда я остаюсь без таких привязанностей, я остро ощущаю их нехватку. Сама того не понимая, я снова гонюсь за этим ощущением.. нужности? взаимопонимания? небезразличия?
Почему я пишу об этом? Мне странно. Порой человека даже не знаешь, а почему-то начинаешь за него переживать. И черт его знает, что с таким делать.
