Кина не будет" - уразумел я из полновесного, убийственного для членораздельной логики (котлеты отдельно - мухи отдельно) пояснения председательши дачного поселения "Дружба" насчет моего второго соска. Второй сосок, это не то что вы сейчас подумали, а обыкновенный дюймовый отросток ГВАЛТ, что торчал, целясь в северо-восточную стену нашего загородного дома. Поясню ситуацию: ГВАЛТом я называю главную водонесущую артерию летнего водопровода. Не трудно догадаться что все народные обсуждения его функционирования начинаются и заканчиваются Гвалтом. Загородным домом же я назваю— курятник в жалкие три этажа. Это если считать с обитаемыми цоколем и мансардой. Назваю я его так, потому что на борту нашего курятника, помимо трёх спален, гостиной и двадцатиметровой кухни присутствует ванная и сортир, обозначенные на карте условными буквами Мэ и Жо. Этот славный триумвират в дни своей молодости питался от собственного водопровода. Его заделанная на двухметровую глубину труба тянулась два килОметра до ближайшего водораздела, что позволяло круглый год пользоваться благами цивилизации. Увы, водопроводная вода, как и любая другая халява рано или поздно заканчивается. Товарищи водоканальцы, которые мне совсем не товарищи, зимним морозным днём в одночасье перепахали новым водопроводом наше гидравлическое сооружение. "Вас здесь не стояло" - категорически заявили эти нетоварищи на трёхэтажное " Какого ананаса?!" Их бульдозер уже скрывался за изгибом планеты Земля, а я все еще кидал ему вслед еловые шишки, исходя благим матом "Верни трубу сссука я все прощу!" презрев запятые. Хождение по инстанциям ничего не дало, кроме отъема нескольких миллиардов нервных клеток и пучка вырванных из жопы волос. С нашим государством нельзя играть в азартные игры. В частности строить ларьки рядом с метро и рыть частные водопроводы. "Да подавитесь вы этой сраной трубой!"- подытожил я, рисуя процесс пылким своим воображением. С тем же успехом я мог бы взмахнуть волшебной палочкой и крикнуть "Авакадавра!" Когда я шел на выход, за спиной уже раздавались чавкающие звуки, и истошное сипение заглотивших трубу оппонентов. В довесок в зеркале заднего вида многоэтажное строение получило три попадания фотонными торпедами и красиво, по голливудски смешалось с говном. Поскольку никто уже не мог пережить ребром поставленного вопроса, мы решили отложить устройство круглогодичного водоснабжения и довольствоваться малыми благами цивилизации. Читай - летним водопроводом. Однако и здесь не обошлось малой кровью. Деятельная натура нашей председательши-генеральши повернула соски ГВАЛТА в другом направлении, нежели мы рассчитывали. Уверен, с той же легкостью добросердечная Ирина Ивановна повернула бы вспять коней апокалипсиса. Аргументы были железными, ея логика не отличала мух от котлет, а стойкости позавидовал бы оловянный солдатик. Будь на моем месте ушедший за горизонт бульдозер, и тот бы спасовал перед главной теткой нашего садоводства. Одним словом мне ничего другого не осталось, кроме как перенести водопроводящую трубу в другое место. Я тщательно измерил длину будущего ответвления рулеткой, а затем, не доверяя по Задорнову тёще, дважды прошелся туда и обратно эталонным своим шагом. После чего прикинул расстояние на глаз. И в первом, и во втором и в третьем и в четвертом разе получилось ровно десять метров. По прямой. От соска до соска. Приученный с детства не полагаться на память, я дважды записал результат. В блокнот, на руке. И еще отправил сам себе на почту. На всякий случай. В магазине мне отмерили и отрезали искомые десять метров черной пластиковой трубы. Приученный к осторожности я попросил еще десять метров. Удовлетворенный по будущую плешь, я вернулся на дачу, где лично размотал обе бухты. Ничего нового. Обе оказались короче ровно на один метр. Взял рулетку - десять метров трубы. Заглянул в блокнот и на почту — десять метров от соска до соска. По факту не хватает целого метра. Вспомнив Задорнова, проверил каждый миллиметр рулетки. Тютелька в тютельку. Никаких тещиных склеек. Отобрал у всех соседей рулетки. Измерил трубы. Десять метров. Заглянул в блокнот — десять метров. По факту — метровая недостача. Измерил расстояние от соска до соска.... Одиннадцать метров... Измерил температуру, давление, высунул язык, попытался проснуться... Одиннадцать метров. А в блокноте, на почте, на руке, в памяти — десять. Вывод: все гениальное просто — пока я ездил в город соски на такой жаре скукожились. Двадцать семь градусов на солнце, у кого бы не скукожилось? Жара это, а не смещение тектонических плит. Кошек дома не держим, посему вместо валерьянки накапал себе законные четыреста капель коньяку. С тем и успокоился.