Целый день общения. Небо, я выдохлась. Контакт с живыми людьми утомляет. Не могу смотреть на свои руки - вены выступают, и это меня выводит из себя. А завтра продолжение банкета! Слешкон. Круглый стол. Может, только к своему выходу приехать?
Прошлый Слешкон я пережила на паре таблеток успокоительного. Но там я была только зрителем. Сейчас... даже не знаю. Я должна вести круглый стол, а значит никакой сонливости и апатии. Но я уже сегодня была почти в истерике, которую умело маскировала под поганый юмор и энтузиазм. Yep, я это умею. Только... что-то мне уже нехорошо. А завтра... завтра... завтра будет завтра? Не могу представить, что будет завтра. Теннеси, спасибо. Пьеса странная, но похоже. И еще дождь за окном. Говори со мной, словно дождь? Нет уж, хватит с меня разговоров.
Вообще-то потрясывает. Пульс уже в норме, но потрясывает. Противоречивые желания: остаться одной и чтобы кто-то был рядом, потому что я не... впрочем, что я. Я контролирую себя, дорогие мои.
Закурить. Вдохнуть. Десять секунд. Выдохнуть. За окном гром. Дым красивый. Дышим, дышим, дамы и господа. Я хотела сделать этот блог открытым для любой информации обо мне. Так что извините. Однажды я перечитаю это все и не поверю, что была такой. Живой.
Потому что обычно жизнь - это то, что бывает не со мной.
И хотя мне паршиво, я рада этому. Я рада страху, который делит со мной это тело и это время. Что бы я ни говорила, я рада ему. Я рада своим вечным кошмарам, потому что эти минуты ужаса все равно лучше вечного пенопласта между мной и миром. Я рада. Потом. Когда это проходит. Когда меня больше не касаются. Когда сон окончен. Когда я снова в дреме реальности. Мне есть, что вспомнить.
Я смакую воспоминания обо всей гадости, случившейся со мной. Я снова и снова нежно прикасаюсь губами памяти к мгновениям радости и успеха. Но их мало, они засаливаются быстрее, они уже совсем не те на вкус. Они отравлены. Сомнениями, поздним анализом, разумом... Мне говорили, что нельзя пытаться понять эмоции и чувства. Я смеялась над этим. Можно. Но не нужно.
И завтра я отвечу нормально, и напишу какую-нибудь слащавую дурь о мире во всем мире и позитивной психологии, и буду держать строй. Внутренний боевой клич. Держать строй.