Это далеко не первый мой блог. И даже не единственный. Конкретно здесь я занимаюсь двумя прикольными и странными вещами:
1) Зарабатываю "звездочки" за количество постов;
2) Пишу каждый день, чтобы меньше забывать. И больше думать. Мысль, сформулированная вслух или в письменном виде, формируется до конца;
Побочно я:
(3) Борюсь с собственной социофобией;
(4) Ищу новую информацию;
(5) Ищу новых людей;

В моей жизни очень (!) мало людей. Постоянно я общаюсь с... эм, ну двумя юными леди из внесемейного круга. Это неправильно. Расширяем круг знакомств.

Смысл этого поста: моя политика по добавлению/убиранию ПЧ. Добавляю легко: меня мог заинтересовать стиль сообщений, тема сообщений, мне могло понравится, что кто-то меня комментит, меня могла заинтересовать личность. Убираю тоже легко: мне наскучило, мне нечего ответить человеку (я не сторонник пустых отписок), человек регулярно хамит и матерится в дневнике, причем делает это некрасиво... Я не держу людей и не держусь за них. На убирание себя из ваших списков я не обижусь. Добавление меня в ваши списки не гарантирует добавления вас в мои надолго. Где-то раз в пару месяцев я люблю устраивать чистки и выкидывать из своих аккаунтов все лишнее.

Я убралась на и в столе. Я герой. Со мной не сравнится даже Гераклу с его, то есть авгиевыми, конюшнями. Я крута. Хвалю себя. Молодец, молодец...
Нет, а чем еще ночью заняться? :)

Убить Диму.
Тренировать дикцию. У меня все с ней в порядке, но я собираюсь быть лучшей заслуженно.
Придумать псевдоним. Моя тезка порноактриса, не хочу таких результатов при гуглении.
Что-то меня от одного настроения в другое очень быстро колеблет.
Пойду съем таблетку.

1. Не забывать пить таблетки. Два раза в день. Каждый день. Это конструктивно.
2. Разобраться со всеми долгами за сентябрь.
3. Школа Радио.
4. Работа и/или ШЮФ.
5. Поставить пару игр.
6. Если с работой срастется, пойти к психотерапевту.
7. Для красивого числа. Мммм... о! Заниматься зарядкой, следить за питанием, не весить больше 54.

Нужна хорошая камера. Делать обзоры. Наверное, не веб-камера, а обычная. Паника, куча вопросов. Какую выбрать? Где искать? Что делать?

О том, как бы мне тихо свалить из жизни окружающих. Кажется, я категорически неуместна и назойлива. Аж передергивает всю, как вспомню некоторые особо... яркие моменты. Мое поведение оставляет желать лучшего. И не надо мне говорить, что с этими людьми я могу вести себя как угодно, потому что меня, дескать, приняли. Хрена лысого.
Спускать пар полезно. Делать это в стороне от основных магистралей безопасно. Но почему-то это все равно попахивает бессмыслицей.
В конце недели моя неземная любовь улетает в Будапешт на год. Я, разумеется, рада за нее. И назойливый шепот у левого уха "А если бы..." не испортит мне настроения. Надеюсь. Жена моя брата меня презирает. Окей, бывает. Я ее боюсь. Окей. В целом я - бесполезная тварь, жрущая чужие ресурсы. А, кстати, я упоминала, что за лето похудела на пять кило? К слову пришлось... Взорваться или схлопнуться, взорваться или схлопнуться... хмммм...
Зато с младшим-старшим братом я пока не делаю новых ошибок. Я его люблю, чешу его череп и старательно окружаю атмосферой заботы и принятия. Но не из позиции Старший к Младшему, а из горзонтальных отношений: Равный к Равному.
Какое же я ничтожество...
Что делать, что делать, что делать... взорваться или схлопнуться... как бы себя перекроить, чтобы перестать быть такой... таким ребенком.

Это цитата сообщения Scarlett_F Оригинальное сообщение

Библио-Глобусу 55 лет!

[492x93]

28 августа 2012 года состоится значимое событие в культурной жизни Москвы и всей России — в этот день исполняется 55 лет старейшему книжному магазину столицы — Торговому Дому «Библио-Глобус».

У магазина №120-«Книжный мир»-«Библио-Глобуса» интереснейшая история, богатый архив, сохранивший множество редких документальных свидетельств (в том числе фото- и видеоматериалы о книге и деятелях книжной культуры).

Читать далее...

Когда-то меня спросили, какую сказку я больше всего любила в детстве. В голову ничего не лезло. Сейчас я знаю ответ - сага о Форкосигане, Лоис Макмастер Буджолд. Но это так, эпиграф.

Лето заканчивается. С одной стороны, оно было невероятно долгим. С другой - я не заметила, как оно прошло. Его, кажется, кто-то съел. Очень хочется смотреть какой-нибудь дурацкий фильм и вязать. Если честно, именно этим я сейчас и занимаюсь. Я маленький дурацкий человечек.
Если бы у меня были свои монеты, на одной стороне было бы солнце, а на другой пустота. Просто я не знаю, как изобразить черную дыру. Поэтому пустота. Я всю жизнь как такая монетка - то решкой, то орлом, иногда на ребре.
За лето я скинула пять кило. Минимум. Чем горда неимоверно. Еще я записалась на курсы радиоведущих. И поняла, что хочу работать на радио.
Еще мне ужасно хочется написать нечто, начинающееся со слов "Ну что, больше не хочешь меня убить?". Главгер потерял память и немного не в курсе, насколько опасен. Меньше экранизаций комиксов смотреть надо. Или больше.
Я не умею быть любимой. И не уверена, что я хочу любить. И все как-то по-дурацки. Всмятку, вперемешку, разбросано, спутано... хаос.
А хочется порядка. Творчества. Красоты. Силы. Г-ди, как же я хочу быть сильной! И точно знать, чего я хочу, а чего нет.
Однажды у меня будут мягкие руки и стальной взгляд.

Дышим? Дышим.
Как раньше не будет никогда. Эта обидная истина иногда становится той еще занозой в пятой точке. Мне никогда снова не будет семь. Я никогда снова не рожусь на свет. Никогда снова не вернется вчерашний день.
Иногда это круто. И все проблемы этого дня однажды, конечно, останутся в прошлом, которое опять-таки никогда не вернется.
После бессонной ночи особенным шиком я считаю писать общеизвестные банальности.

Написала в основной дневник пост, поясняющий мое отношение к моим же тараканам и комплексам. Думала, проигнорируют, как всегда оставят без ответа. Хрена лысого. Человек-причина этого поста ответил, а человек-Император написал личное сообщение с предложением встретиться и обсудить.
Я не матерюсь, но... *&%^@!!! Что делать-то?! С чего они все повылезали?! Как мне с этим теперь взаимодействовать?
Выдохнуть. Голову вымыть. В магазин пойти. Когда вернусь, тогда решу.

Ну как быть может страшно в стране наших снов!
Рассказать, как? Рассказать, насколько? Может, будьте уверены. И еще как. Там может быть больно. Физически больно.
Когда просыпаешься, задыхаясь. Когда во сне чувствуешь боль. Когда не можешь думать ни о чем. Может...
Простите.
Утром я сотру этот бред. Просто эта песня всегда доводит меня до слез. Потому что в моих снах мне часто больно.

Сегодня одна девушка сказала, что ей очень нравится, как я говорю. Окей, на самом деле она сказала, что влюблена в мою речь.
Я умею и люблю говорить. Но я не верю таким заявлениям.
Провела последнее занятие в ШЮФе.
Я... молодец? Или наоборот?
Не знаю. Все хорошо, но мне совсем не хочется... жить. В глазах вечные пятна, тело плохо слушается, руки трясутся, истерики по поводу и без. Что-то не так? Или я опять потакаю своей ипохондрии, выискивая проблемы там, где их нет?
Ладно, с утра будет хуже. И я приду сюда в более адекватном состоянии. Стабильность, знаете ли, отупляет.
А, и еще я пью виски-колу. Это тоже не способствует ясности мышления. Но я правда устала думать. Хотя бы час забвения... Нужно найти другие способы. Медитация?

Меня не позвали на ролевку. Младшего брата позвали, старшего позвали, а про меня "забыли". И я весь день сижу и дуюсь.
Потому что ролевку ставит человек, который а) мне безумно интересен; б) пугает меня до дрожи в коленках. Что делает его еще более интересным. Потому что человек просек мой страх, проговорил со мной мой страх и крайне любопытно обыгрывает полученные сведения в общении.
Мастер-манипулятор, блин. Люблю таких.

Но меня не позвали. Братья, жена старшего брата, остальные приятели...
Я только-только решила, что не все так плохо и я умею коммуницировать с людьми, как вдруг выясняется, что - упс, ты не так интересна, как кажешься, утрись.
А в следующий вторник мастер-манипулятор уедет обратно в Киев.
Нет, я не буду звонить и постить гневные сообщения в "ролевой" дневник. Нахрен надо... и даже не буду ничего резать. Я буду дуться. Но тихо.
Хочу посидеть в шкафу, но для этого его сначала надо разобрать.
Да, когда у меня паршивое настроение, я сижу в шкафу.

И сейчас я расстроена и зла.
[508x600]

Я серьезно раздумываю над тем, идти ли мне завтра (не ложилась)/ сегодня (уже суббота) на экзамен по норвежскому.
Аргумент за: ну, попробовать-то можно!
Аргументы против: я не готова. От слова "совсем". Завтра в двенадцать в Царицыно будет весьма и весьма интересная мне встреча. А это бессмысленное действие, ака экзамен, продлится до двух. И я пропущу все самое интересное. Плюс, если я не пойду на экзамен, я успею в библиотеку, чтобы подготовиться к другому экзамену.

Нет, я приду, конечно. И скажу Ъ, мол, сорри, unskyld meg, встретимся в сентябре. Даже текст экзамена смотреть не буду.
Или попробовать сдать?..
Ладно, с утра разберусь.

С новым днем вас, друзья. Пусть день будет хорошим и запомнится надолго.

Предупреждаю сразу, история будет длинной.

Большое количество слов не страшит меня!

Вот такая история.

Бытие мое не может не радовать своим непостоянством. Только недавно я страдала от абсолютной незанятости - и уже сегодня не могу выкроить десяти минут на бессмысленное шатание по улицам. А все сессия...
Сегодня, например, я сдала зачет по грамматике и тексту. Причем сдавала я его, опираясь на сведения, полученные на втором курсе в рамках подготовки к курсовой.
А потом я писала первую письменную часть устного экзамена по норвежскому. В субботу будет вторая письменная часть устного экзамена по норвежскому. Только я вижу здесь какое-то несоответствие?.. Но не все так плохо, третья часть устного экзамена по норвежскому будет-таки устной. И будет она в июне.

Норвежский - моя основная головная боль в универе. На этот предмет я трачу сил и времени больше, чем на какой-либо другой, а толку чуть. Из-за этого великолепного языка в моем дипломе наверняка будет красоваться тройка. Впрочем, за красным дипломом я не гонюсь.

NB! Не забыть "Фавориты луны"

Я не буду сюда перемещать результаты тестов. Это бессмысленно.
Вторая партия.

Уже четверг?!

Как много восклицательных знаков... какое безвкусие. Что касается истории с УПК (учебно-производственный комплекс, в 10 - 11 классе я там посещала уроки информатики и кройки и шитья; последнее особенно неожиданно, если учитывать мою тотальную криворукость), то девушку из школы не исключили. У нее был весьма влиятельный и богатый папенька, из-за чего юная особа чувствовала свою полную безнаказанность. Персонаж из плохого сериала... до общения с ней я и представить себе не могла, что такие люди действительно существуют. А в той драке я заработала свое второе сотрясение мозга. И проблемы с доверием. Грязная была история. Потому что помимо нас троих (я VS А. и ее подруга) в аудитории было еще пять человек, двое из которых называли себя моими друзьями. И все стояли в стороне, прижимая пальцы к губам.

Потому что апельсины!

Комментариев - 0. Активных подписчиков - 0. С кем увидимся, honey?
А стишок в моей жизни сохранился. Зимний марш. До сих пор бормочу его себе под нос всю зиму. Кстати, это в старшей школе мы пару семестров не учились по субботам, а так всю жизнь - шестидневная система.
И снова - как много восклицательных знаков...

Выходные - любовь моя!

Пончо-плед я довязала. Теперь это просто плед. Большой и теплый. И чтобы осознать всю извращенность моего характера, представьте себе вязаное полотно примерно 2 метра на 1 метр, все целиком связанное крючком. Это был долгий путь... очень.

Все еще выходные

Романтику... пф, я обожала определенные романтические стереотипы. И влюблялась со всей силой подросткового безрассудства в нежизнеспособных героев. Ничего не изменилось, кстати. Кроме количества сомнений, вкладываемых в слово "люблю".

Ну наконец-то!

Сезонные депрессии сохранились. На перехлесте осени и зимы особенно тяжело.

На этом с прошлыми жизнями на сегодня остановимся.

Названия у дневника нет, а вот эпиграфом служит фраза, долго служившая мне девизом: "С чего вы взяли, что феникс хотел возрождаться?".
Записи, как и во многих других моих дневниках, велись по принципу "Держи на лице улыбку, вдруг это кто-то увидит". Дела тогда шли плохо, но жаловаться на самое поганое я не решалась. Хотя бы потому, что на лиру в тот момент обитали некоторые мои одноклассники. И какими-то неведомыми мне путями они могли найти этот дневник. Паранойя :)
Сейчас вот перечитала этот дневник и поняла, какая я была маленькая. Сейчас бы я не стала читать дневник этой особы. Безграмотно, наивно, просто, банально. Еще через шесть лет я не стану читать мои сегодняшние записи?..

Этот дневник, кстати, до сих пор существует. Его даже можно найти. Вот здесь.

Но я все равно переставлю записи сюда. Причина - не хочу потерять.
Мне было пятнадцать.

Запись первая. Дневник Шекс.

А ведь как день начинался!

Здравствуй, здравствуй, новый день!...

Изменилось с тех пор немного. Мне уже, конечно, не пятнадцать, я, конечно, стала чуть грамотнее - не могу поверить, что смогла написать "абалденное". /рыдает в платочек/ Но все же... я почти что та же. Смешно.