Мне никогда не становилось страшно по-настоящему. И не будет страшно. Это не соответствует моей природе.
И мне не было страшно даже 7 лет тому назад 8 апреля.
Наверное, в моем характере уже живет какая-то месть за испорченные годы. Возможно, я недолюбливаю себя за то, что так и не научилась ценить каждую секунду жизни - наслаждаться ею на полную. Только глупо рассуждать про отношение к себе. Мой волшебник наверняка умеет любить жизнь. А я вот только сейчас научилась любить своего волшебника. Все так запутано... Я самодостаточная, но мне всегда казалось как по банальному правилу психологии - все лучшее впереди. Какого-то элемента не хватало. Что это за элемент...? И что это за "сход с ума" такой внезапный, необъяснимый. Все эти встречи, стечение обстоятельств.
Я поняла уже как никогда раньше - Я уже та, кем хочу быть и что бы быть ею в дальнейшем я не должна отказываться от этой души, образа, сердца, памяти ни на секунду сейчас.
Апрель всегда менял не только меня - вместе со мной он менял мою жизнь на уровне судьбы. Я уже забываюсь от собственной тяги, внутреннего голоса, памяти будущего... Только все равно все всегда происходит именно так, как я и думала, только почему-то самым непредсказуемым образом. Меня почему-то это все всегда ввергает в шок.
Завтра 8 апреля 2012 года. 7 лет с этого дня в 2005 году. 99 день года.
Самое интересное, что начало апреля уже стало для меня самым сильным за все предыдущие месяцы жизни. Любовь, смерть, совесть, соблазн, вкус, высота...
Сегодня еще раз осознала, как же по-другому смотрю на все вещи в своей жизни. Как смотрю на своих родителей, как воспринимаю кино, как способна мгновенно реализовать свое волевое решение и делать все настойчиво, как ложусь спать и чувством достоинства и уверенности в себе, которое мне только снилось раньше.
Наверное, вот она - лучшая месть за "испорченный" конец 7 класса. Этот конец стал самым лучшим началом для меня тогда, но я не осознавала еще тогда насколько. Лучшая месть - мое величие и счастье. И это месть не только за то 8 апреля 2005 года.
Я уже 42 дня живу под диктовку своей "новой" родной души. Но гордость во мне шагнула вперед настолько, что я легко могу не зависеть от этого чувства - любви, единого воздуха, совпадения общего будущего. Я не открываю двери, если закрываю их уже перед кем-то. И может судьба делает все, что хочет - я никогда не смогу отказать ей в этом праве. Только несколько правил гордости перечисленных вверху (1 - я старательный волевой человек, поэтому буду счастлива; 2 - я гордая и высоко, поэтому не прощаю предательства; 3 - я играю только честно, поэтому нечестность со стороны других игроков будет не по "правилу бумеранга") - то, что я уверенно утверждаю для госпожи Судьбы.
Еще одна месть моя свелась к другому - к пониманию того, что я сама не хотела признавать. Наверное, просто не верила, наверное никто не смог сказать мне это словами и твердыми предложениями - я уверенна в своем добре и своей справедливости. Поэтому все "проклятие" сводится к моей неуверенности в этом тогда и расставляет все на свои настоящие места сегодня, когда я знаю об этом и уверенна в нем.
[500x333]