Пару часов назад еще хотела все решать и менять.
Помыла голову, написала А.. И подумала, для чего мне все это надо.
У каждого выбор собственной воли.
И я ... так не хочу забивать голову лишней информацией и принятием лишних решений.
Дайте воздух, дайте кислород ! Иначе я возьму его сама !
Где-то в 3 часа ночи я обнаружила, что Польская Пасха, то есть моя Пасха и 8 апреля... Я чувствовала сверх чем бодрость этой ночью. А я ведь вечно сонная кошка.
Днем я прочитала столько, сколько не читала за всю неделю. Во мне такая энергия. Типичный синдром 8 апреля. А завтра... а завтра обычно важный день. В плане личности. Хоть во всех остальных планах он тоже более чем важный.
Я решила "не рвать задницу" и делать все по очереди. Все так, как действительно будет мне интересно и естественно.
На улице целый день дождь и ветер. И жуткие романтическо-эротические мысли лезут мне в голову.
Мне было дано 7 лет на переосмысление своей жизни. Мне было дано 7 лет на достижение себя. Когда-то 7 лет для меня была целая жизнь. Так есть и сейчас. За последние 7 лет произошло столько, что жизнь моя показала мне свое лицо, а я ей свое. Два титана - я и она. Она, которая во мне. Я, которая хотела стать, быть выше ее.
Судный день, так это называют ? А может не судный. Может просто главный. Черта, которая подводит один период жизни и дает права другому. Как же много вещей из этого периода я хочу взять с собой !!! Да, их много !!! Я таки нашла их !!! Только это и не вещи вовсе... Это люди. Такие разные, борющиеся с собственными бесами, но такие любимые порой..., даже когда в сомнениях... Сомнениях, которые я не хочу даже близко видеть в новом периоде, новой эпохе.
Так хочу любить Его. Но это кажется таким "невозможным". И я всегда была максималисткой - преодолевала все "невозможно". Но теперь я хочу признать хоть несколько вещей, которые действительно стоят выше амбиций на счастье. Только, если бы мой Маленький Принц был бы героем он бы сделал меня не так подвластной грехам. Я через так многое прошла в тот момент, когда он уже был рядом со мной, когда мог дать руку. Но нет... он не спас. Не спас... И я буду любить другого мужчину, мечтать о другом, ценить другого, доверять другому... Все по-другому. Разве все в мире настолько нерушимо, что заставляет меня идти на компромиссы с неизбежностью...?!!!
7 лет... Я "тресну", но расставлю завтра все точки над i. И я уже занялась этим сейчас, с этой минуты.
Когда-то в 2008 году я влюбилась в человека намного старше меня. Я долго думала, правильно ли это...? А был ли вообще смысл думать, если в любом бы случае результата не было бы... Точно так, как не было и с 3, и с 5 из моих последующих возлюбленных. Я попыталась посчитать и насчитала 7 мужчин, который действительно любила. Мне должно быть стыдно - какие-то отзывы пуританства проявляют себя, когда говорят, что должно быть стыдно мне. Но ведь ни один из этих мужчин не то, что бы не ценил по-настоящему мое чувство, он даже не воспользовался этим так, что бы я тоже осталась довольна. Такое впечатление, что все люди - просто хамы. Просто хамы без разбору по полу и статусу.
И все же...? 7 - это ведь наверное много ?!
Но я бы даже не посчитала, не задумалась бы и не вспомнила бы, если бы не сам седьмой. Но я его уже ненавижу... Он ведь практически идеальный мужчина. Но это не аргумент, с шестым у меня тоже все могло быть еще даже более, чем идеально. Только я и не любила его особо никогда. Он слишком не способен удовлетворить меня по-мужски (я не чисто про секс).
Просто 7 - не такой, как ни один из тех, которых я встречала в своей жизни. В среду у меня были просто распахнуты глаза, когда он говорил мне о своей жизни, интересах... Странно, я помню каждый момент того и следующего дня. Странно уже хотя бы то, какой я встала 25 февраля утром. Странно уже хотя бы то, как мои ноги без гордости несли меня к нему всегда... Странно, как вообще это все произошло...
Но я не оставлю для него приоткрытую дверь, если он хоть на миг покажет, что не ценит меня. Мне надоели мужчины, у которых нет вкуса. Я всегда шла шагами королевы и для меня дикость, что в моей провинции я уже который год хожу кругами по тем же дорогам. Все такие же одинаковые мужчины, одинаковые чувства, одинаковые ожидания... Еще немного и каждая весна станет одинаковой. А я ведь так люблю эту пору года за индивидуальность. Хорошо, что теперь я хоть знаю, кем хочу быть и как это делать по поводу своей личности.
Неужели все и в этот раз пойдет по своему бессмысленному одинаковому пути ?! Я молюсь только, что бы в этот раз было что-то настоящее. А я сделаю все, что бы заслужить это и в дальнейшем. Хоть главный шаг я таки уже сделала.
"Ищите себя", - после этих слов я чуть не упала в осадок. Неужели он сам не понял, что я нашла не только себя ...
[245x138]
Любовь - это когда ты вдруг начинаешь вспоминать все о первой встрече давностью в 14 месяцев (каждую деталь, подробность, взгляд, намек, ожидание), когда в течении этого времени помнил что-то совсем несущественное. Любовь - это когда ты не знаешь, благодать было не обратить внимание на эту встречу или кара...? И, если это что-то одно из этого, то что пришло к тебе теперь...? Любовь - это когда ты понимаешь - жестокость бывает очень сладкой, приторной и головокружительной. Любовь - это когда ноги, глаза и слова выбрали свой личный фронт, вступив порой в конфронтацию даже с разумом.
[500x281]
Это цитата сообщения LoraFenix Оригинальное сообщение
№ 2935
В том, что мы слышим, - подумал я, - очень многое определяется тем, что мы ожидаем услышать, отсеивая все остальное. (...) Может, и со зрением так же? Вдруг мы просто отсеиваем видения, НЛО, духов? Вдруг мы отсеиваем незнакомые вкусы, отбрасываем неугодные нам ощущения, а потом обнаруживаем, что внешний мир предстает перед нами таким, каким мы ожидаем его увидеть? На что бы он был похож, если бы мы видели в инфракрасном и ультрафиолетовом свете, или научились бы видеть ауру, ненаступившее еще будущее, прошлое, что тянется за нами хвостом?
(с) Р. Бах "Мост через вечность"
Это цитата сообщения Ассель Оригинальное сообщение
№ 2936
И духи у неё были недорогие, сладкие, назывались «Тагор». Этот запах, смешанный со свежестью осеннего парка, Ганин теперь старался опять уловить, но, как известно, память воскрешает всё, кроме запахов, и зато ничто так полно не воскрешает прошлого, как запах, когда-то связанный с ним.
© В. В. Набоков. Машенька
Это цитата сообщения сентябрёнок Оригинальное сообщение
№ 2937
Оглядываюсь сейчас назад и вижу шеренгу из тысяч мужчин, которые прошли через мою постель, но я отдала бы душу за то, чтобы один, пусть самый захудалый, остался со мной. Слава Богу, вовремя нашла моего китайца. Это все равно как выйти замуж за мизинец, но зато он — только мой.
(с) Габриель Гарсия Маркес "Вспоминая моих грустных шлюх"
Это цитата сообщения Мелитэле Оригинальное сообщение
№ 2943
Итак, повторим вкратце то, на что мы указывали выше: троякого рода повреждения искажают облик готического зодчества. Морщины и наросты на поверхности — дело времени. Следы грубого насилия, выбоины, проломы — дело революций, начиная с Лютера и кончая Мирабо. Увечья, ампутации, изменения в самом костяке здания, так называемые «реставрации» — дело варварской работы подражавших грекам и римлянам ученых мастеров, жалких последователей Витрувия и Виньоля. Так великолепное искусство, созданное вандалами, было убито академиками.
© Виктор Гюго. Собор Парижской Богоматери.
Это цитата сообщения Ясула Оригинальное сообщение
Без заголовка
Человек, которого тебе мир послал, очень важное в твоей жизни событие.Может быть, он испытание для тебя, а может быть-тайна, которую тебе предстоит открыть."Анхель де КуатьЭ"
Мне никогда не становилось страшно по-настоящему. И не будет страшно. Это не соответствует моей природе.
И мне не было страшно даже 7 лет тому назад 8 апреля.
Наверное, в моем характере уже живет какая-то месть за испорченные годы. Возможно, я недолюбливаю себя за то, что так и не научилась ценить каждую секунду жизни - наслаждаться ею на полную. Только глупо рассуждать про отношение к себе. Мой волшебник наверняка умеет любить жизнь. А я вот только сейчас научилась любить своего волшебника. Все так запутано... Я самодостаточная, но мне всегда казалось как по банальному правилу психологии - все лучшее впереди. Какого-то элемента не хватало. Что это за элемент...? И что это за "сход с ума" такой внезапный, необъяснимый. Все эти встречи, стечение обстоятельств.
Я поняла уже как никогда раньше - Я уже та, кем хочу быть и что бы быть ею в дальнейшем я не должна отказываться от этой души, образа, сердца, памяти ни на секунду сейчас.
Апрель всегда менял не только меня - вместе со мной он менял мою жизнь на уровне судьбы. Я уже забываюсь от собственной тяги, внутреннего голоса, памяти будущего... Только все равно все всегда происходит именно так, как я и думала, только почему-то самым непредсказуемым образом. Меня почему-то это все всегда ввергает в шок.
Завтра 8 апреля 2012 года. 7 лет с этого дня в 2005 году. 99 день года.
Самое интересное, что начало апреля уже стало для меня самым сильным за все предыдущие месяцы жизни. Любовь, смерть, совесть, соблазн, вкус, высота...
Сегодня еще раз осознала, как же по-другому смотрю на все вещи в своей жизни. Как смотрю на своих родителей, как воспринимаю кино, как способна мгновенно реализовать свое волевое решение и делать все настойчиво, как ложусь спать и чувством достоинства и уверенности в себе, которое мне только снилось раньше.
Наверное, вот она - лучшая месть за "испорченный" конец 7 класса. Этот конец стал самым лучшим началом для меня тогда, но я не осознавала еще тогда насколько. Лучшая месть - мое величие и счастье. И это месть не только за то 8 апреля 2005 года.
Я уже 42 дня живу под диктовку своей "новой" родной души. Но гордость во мне шагнула вперед настолько, что я легко могу не зависеть от этого чувства - любви, единого воздуха, совпадения общего будущего. Я не открываю двери, если закрываю их уже перед кем-то. И может судьба делает все, что хочет - я никогда не смогу отказать ей в этом праве. Только несколько правил гордости перечисленных вверху (1 - я старательный волевой человек, поэтому буду счастлива; 2 - я гордая и высоко, поэтому не прощаю предательства; 3 - я играю только честно, поэтому нечестность со стороны других игроков будет не по "правилу бумеранга") - то, что я уверенно утверждаю для госпожи Судьбы.
Еще одна месть моя свелась к другому - к пониманию того, что я сама не хотела признавать. Наверное, просто не верила, наверное никто не смог сказать мне это словами и твердыми предложениями - я уверенна в своем добре и своей справедливости. Поэтому все "проклятие" сводится к моей неуверенности в этом тогда и расставляет все на свои настоящие места сегодня, когда я знаю об этом и уверенна в нем.
[500x333]
