Хотела сегодня начать, наконец, нормально жить. Сделала гимнастику (я жутко растолстела, аж на размер...правда все мои вещи мне впору, но новые брать на размер больше просто рука не поднимается). Даже хотела запилить что то веселенькое. И песню классную включила. НО надо же было.

Вообще, речь пойдет о отношениях на расстоянии. Хотя о чем это я? О том что писала сюда жутко давно. За это время у меня очень много произошло...рассказать? Ну, слушайте...пожалуйста...

Почитала свои предыдущие записи. Это не я. Это писала не я. Про любовь, про сердце в унисон и про то что люди должны найти друг друга. я так не считаю. Хотя. Вру. Считаю, просто очень зла. Иди обижена. Или расстроена. Хотя на кого тут обижаться, мои ожидания это ведь совсем не то, что мир готов дать мне. Как выяснилось.

Нет, я не рассталась с ним. Да и как можно? Я все еще помню как мне было хорошо и как я любила. А он? Часто задавалась таким вопросом. А потом подумала "Какая разница? Я люблю. Это все, что мне надо, что бы быть счастливой, просто любить. Быть любимой, конечно, тоже. Будь что будет." И больше не задавала вопроса о том, любит ли он меня. Да и он говорил что любит. Говорит что раньше никогда не любил. При чем серьезно говорил, без пафоса. Не знаю. Я настолько глупа, что решила просто любить. Хотя...может быть, мудра?

Все было хорошо. Мелкие ссоры, крупные ссоры. Конечно они были. Да и как без них? Я жила с ним месяц. У его родителей. Были ссоры. Но то замечательное что было помимо ссор, стоило того, что бы терпеть эти небольшие неприятности. Ведь без них никак, верно?

Сейчас все по другому. Началось все с учебного года. Он не сдал оди экзамен и с третьей пересдачи. Накосячил ли он, вредная преподша или противнейший предмет уже не важно. Его отчислили. Сколько было шуму, переживаний и слез, тоже не важно. Ведь я хочу рассказать не об этом. Он снова поступил, но на заочку. И уехал. Вот тут самое интересное из моей наинуднейшей записи. Он уехал за 10 часов езды от меня. Так надо. Мы так планировали, но когда он уже закончит универ. В конечном счете, это тоже не важно. Уехал он в сентябре. Сейчас декабрь. У меня месяц истерика. Я не могу даже объяснить, почему. Я приезжала к нему 2 раза, раз в месяц. Он ко мне - один. теперь будет новый год, а мне не хочется туда ехать. Потому что чувство что его родители не хотели бы видеть меня в новогоднюю ночь. Потому что он меня не зовет. Ну может он считает что так и надо? что я просто должна и все тут? И не надо звать, ждать, скучать?

Я не слышала фразу "Я тебя люблю" уже около месяца. Говорит, вырос из этих фраз. Ну КАК?!?! Как можно "вырасти" из этих фраз?!?! Не понимаю. и не знаю. Не знаю, нужна ли. Не знаю, любит ли. Потому что может нагрубить. И в порядке вещей не извиняться за это. Ведь извиниться - это унизиться передо мной. КАК? я не знаю, что делать. Решила просто ждать. Ждать когда, наконец, решит что я ему не нужна. Даже придумала, что буду делать. Порыдаю несколько дней. Ориентировочно неделю. Потом возненавижу людей. Ориентировочно месяц. Соберу ему посылку. Все-таки кольцо из китая это дорого. Нет, вру. Там было много чего хорошего. Соберу то, что может понадобится или можно продать. Пошлю посылку. Возненавижу всех мужиков. Похудею. Буду одеваться как хочу. Успокоюсь. Никогда больше не поверю ни единому человеку.

Интересно. Пишу и сама в это не верю. Мне всегда хочется верить в лучшее. Хочется знать, что он меня просто так не отпустит ,ведь хоть что то же я для него да значу? Или значила?

Не ругались неделю. Оказалось, потому что не общались. Он устроился на новую работу и очень уставал ,так что пара фраз - это все, чем мы располагали. Второй день общаемся. Итог - я плачу и пишу этот бред. Люди, не читайте эти слезливые записки сумашедшего. Просто иногда так хочется поделиться...