Настроение сейчас - болею одна в общежитии ангиной

А вы читали Вырыпаева "кислород"? Я вот нет. поэтому и пишу безграмотно, ведь не знаю что это, поэма, повесть, монолог...Монолог. Да мне очень запомнились одни слова этого автора о кислороде и двух легких танцорах...

У меня температура. 38,7 ...последние 4 дня...нет, вчера было 37 ну а сегодня снова...Вы не обращайте внимания, это всего лишь а...забано...узнала сколько у меня температура и забыла простейшее название болезни...сижу одна...а мой кислород...больше не получает от меня кислорода. Так о чем я? О монологе. Расскажу как я его помню...Хотя...есть же интернет...

"А в каждом человеке есть два танцора: правое и левое. Один танцор - правое, другой - левое. Два легких танцора. Два легких. Правое легкое и левое. В каждом человеке два танцора - его правое и левое легкое. Легкие танцуют, и человек получает кислород. Если взять лопату, ударить по груди человека в районе легких, то танцы прекратятся. Легкие не танцуют, кислород прекращает поступать."

Вы, наверное, помните эту грустную историю о том как знакомый Санек "зарубил лопатой свою жену в огороде, потому что, полюбил другую женщину. Потому что, у жены его, волосы были черного цвета, а у той, которую, он полюбил - рыжего. Потому что, в девушке с черными волосами и короткими полными пальцами на руках нет, и не может быть кислорода, а в девушке с рыжими волосами, с тонкими пальцами, и с мужским именем Саша, кислород есть. И когда, он понял, что его жена не кислород, а Саша кислород, и когда он понял, что без кислорода нельзя жить, тогда, он взял лопату, и отрубил ноги танцорам, танцующим в груди его жены."

И тут мне вспоминается: И в каждой женщине есть два танцора, и каждая женщина поглощает кислород, но не каждая женщина сама является кислородом. И если человечеству сказали не убей, а кислорода вдоволь не предоставили..."

Теперь, наконец, будут и мои строчки....

Вот говорят, каждая женщина употребляет кислород но не каждая им является. Как Это так? Ведь мужчина не самоубийца, ему нужно дышать...тогда КАК?!? Я просто не понимаю как он мог оказаться с девушкой, которая довела его до кислородного голодания? Разве так бывает? Даже дети не едят то что не вкусно, стало быть, взрослые глупее детей? А чему мы их тогда научим?

Не хочется думать так, верно? Не хочется....А что же хочется? Посмею предположить такую теорию: в каждом мужчине есть кислород. И каждый мужчина поглощает кислород. Но не каждый этим кислородом делится. И действительно, зачем? Ведь есть в девушке много кислорода, значит можно не тратить на нее свой драгоценный кислород, сберечь его до дальних - дальних дней, когда танцоры в груди уже станцуют все танцы и будут просто медленно кружиться, постепенно останавливаясь....

Не кажется ли вам, что если вот лишать девушку кислорода отдавая ей при этом лишь пыль углеродного газа, девушка не сможет быть кислородом. И вот, однажды мужчина ,изголодавшийся по кислороду(которого в жене не осталось) увидит девушку, полную кислородом, с волосами красивей и ярче, чем у родной жены...Кого он возжелает? Вы угадали? И как можно родную ,любимую жену так наказать за что?!? Ну хватит, это уже происки тишины...тишины что окружает меня от края до края, ведь кислород не пришел ни вчера ни сегодня ни завтра...ведь во мне нет кислорода, я знаю! Я ЗНАЮ! Я...знаю...

Так о чем я? Почему вместо банальной ангины на языке вертится другое слово, не помню ,хоть убейте, не помню. Вот допишу, выпью горячего чаю и буду лежать, во сне умирая.

Конечно не все! Ведь так нечестно воон на странице как много места...а это верно? а то пишу, не замечая, сколько осталось от края до края.

А еще экзамены...а еще...вот вы верите вашему кислороду? А верите в то, что расстояние убивает любовь? А время? Я не верю, я подозреваю что любовь убивают люди, забывая про кислород.

А как такое забыть? Я помню как не могли друг без друга быть....а если и были то разговаривали по телефону ,по скайу, в контакте и мыле....а сейчас? Сейчас ничего...может просто температура слишком высоко? Может быть врача позвать? Или молча лечь в кровать....

Вы простите меня за бред, мне и правда, пора отдыхать под деялом надо. если не астма а всего лишь ангина, ждите от меня побольше позитива!=)

Хотела сегодня начать, наконец, нормально жить. Сделала гимнастику (я жутко растолстела, аж на размер...правда все мои вещи мне впору, но новые брать на размер больше просто рука не поднимается). Даже хотела запилить что то веселенькое. И песню классную включила. НО надо же было.

Вообще, речь пойдет о отношениях на расстоянии. Хотя о чем это я? О том что писала сюда жутко давно. За это время у меня очень много произошло...рассказать? Ну, слушайте...пожалуйста...

Почитала свои предыдущие записи. Это не я. Это писала не я. Про любовь, про сердце в унисон и про то что люди должны найти друг друга. я так не считаю. Хотя. Вру. Считаю, просто очень зла. Иди обижена. Или расстроена. Хотя на кого тут обижаться, мои ожидания это ведь совсем не то, что мир готов дать мне. Как выяснилось.

Нет, я не рассталась с ним. Да и как можно? Я все еще помню как мне было хорошо и как я любила. А он? Часто задавалась таким вопросом. А потом подумала "Какая разница? Я люблю. Это все, что мне надо, что бы быть счастливой, просто любить. Быть любимой, конечно, тоже. Будь что будет." И больше не задавала вопроса о том, любит ли он меня. Да и он говорил что любит. Говорит что раньше никогда не любил. При чем серьезно говорил, без пафоса. Не знаю. Я настолько глупа, что решила просто любить. Хотя...может быть, мудра?

Все было хорошо. Мелкие ссоры, крупные ссоры. Конечно они были. Да и как без них? Я жила с ним месяц. У его родителей. Были ссоры. Но то замечательное что было помимо ссор, стоило того, что бы терпеть эти небольшие неприятности. Ведь без них никак, верно?

Сейчас все по другому. Началось все с учебного года. Он не сдал оди экзамен и с третьей пересдачи. Накосячил ли он, вредная преподша или противнейший предмет уже не важно. Его отчислили. Сколько было шуму, переживаний и слез, тоже не важно. Ведь я хочу рассказать не об этом. Он снова поступил, но на заочку. И уехал. Вот тут самое интересное из моей наинуднейшей записи. Он уехал за 10 часов езды от меня. Так надо. Мы так планировали, но когда он уже закончит универ. В конечном счете, это тоже не важно. Уехал он в сентябре. Сейчас декабрь. У меня месяц истерика. Я не могу даже объяснить, почему. Я приезжала к нему 2 раза, раз в месяц. Он ко мне - один. теперь будет новый год, а мне не хочется туда ехать. Потому что чувство что его родители не хотели бы видеть меня в новогоднюю ночь. Потому что он меня не зовет. Ну может он считает что так и надо? что я просто должна и все тут? И не надо звать, ждать, скучать?

Я не слышала фразу "Я тебя люблю" уже около месяца. Говорит, вырос из этих фраз. Ну КАК?!?! Как можно "вырасти" из этих фраз?!?! Не понимаю. и не знаю. Не знаю, нужна ли. Не знаю, любит ли. Потому что может нагрубить. И в порядке вещей не извиняться за это. Ведь извиниться - это унизиться передо мной. КАК? я не знаю, что делать. Решила просто ждать. Ждать когда, наконец, решит что я ему не нужна. Даже придумала, что буду делать. Порыдаю несколько дней. Ориентировочно неделю. Потом возненавижу людей. Ориентировочно месяц. Соберу ему посылку. Все-таки кольцо из китая это дорого. Нет, вру. Там было много чего хорошего. Соберу то, что может понадобится или можно продать. Пошлю посылку. Возненавижу всех мужиков. Похудею. Буду одеваться как хочу. Успокоюсь. Никогда больше не поверю ни единому человеку.

Интересно. Пишу и сама в это не верю. Мне всегда хочется верить в лучшее. Хочется знать, что он меня просто так не отпустит ,ведь хоть что то же я для него да значу? Или значила?

Не ругались неделю. Оказалось, потому что не общались. Он устроился на новую работу и очень уставал ,так что пара фраз - это все, чем мы располагали. Второй день общаемся. Итог - я плачу и пишу этот бред. Люди, не читайте эти слезливые записки сумашедшего. Просто иногда так хочется поделиться...

Вы никогда не задумывались, как бывает так что совершенно незнакомые люди встречаются, становятся родными и находят друг в друге то, чего никогда никто из нас не найдет, если будет один? я задумывалась. И не нашла ответа. совсем. а вы?

Чем дальше я живу, живу в унисон с его сердцем, тем больше понимаю что по другому не смогла бы. Не смогла бы жить, и не чувствовать ветра в волосах что нам сулит покой ночной прохладой....не хочу жить без его стихов, слов, глаз...Только он может так на меня смотреть - с любовью и лаской, заглядывая в самую душу...в тот мрак, в котором я то заблудилась. Его темные глаза смотрят четко, одновременно с этим, нежно. Я и понять то не могу что такое любить, но когда чувствуешь что тебя любят, каждой своей бестолковой клеточкой чувствуешь - ради этого стоит жить...

Знаю, Блока из меня не получится. А кто получится? Кто знает? Если уж кто то и знает, то это точно не я.

Ночь, город, я и майский жук...ровно как и год назад. Тогда все было хорошо. Тогда все только начиналось. Странное чувство, как будто у меня сейчас день рождения. Наверное так оно и есть, ведь год назад я стала жить по другому. Странно все это...я раньше никогда не знала, зачем люди отмечают годовщины, столько то месяцев, как мы поцеловались...и т.д. И до сих пор не понимаю. Но прошел год после нашего знакомства, и я очень рада, что встретила именно тебя. Время прошло, мы изменились...осталось только одно: симпатия и понимание друг к другу. Уже как год я не метаюсь в поисках себя - это ты. Сегодня я поняла что самое чудесное, что я могу вспомнить, это первый поцелуй с тобой. Как я и обещала, он будет с любимым человеком. И спасибо за желание, которое сбылось - маленький букет сирени от любимого=) Спасибо за слова, что говорил, за чувства, что разбудил, что потревожил, оставлял одну и возвращался, не подпускал к себе, а теперь не отпускаешь ни на шаг. Спасибо что не променяешь ни на кого другого, спасибо что со мной - помиришься. Спасибо что у тебя такие чудесные родители, спасибо за внимание и желтые красивые цветы...жаль лишь что завянут. Знаешь, год назад, когда все говорили о тебе плохо, я дала обещание, что никогда не пожалею о том, что я с тобой. Спасибо что не пожалела. Я тебя люблю. Пусть эти слова всегда будут с тобой, потому что от подарка ты отказался.

1.
[604x453]

2.
[700x525]

3.
[700x525]

4.


5.
[700x525]

6.
[525x700]

Смотрю "Секс в большом городе". Разговор зашел о половинках. А вы верите, что у каждого есть своя половинка? Мне кажется так думать как то эгоистично что ли...ну то есть, если так думать то ты обязан найти свою половинку, что бы составить её счастье. А как же те, кто не встретились? Или разошлись? Они ведь останутся несчастными, "половинчатыми"...Это может звучать как бред маленькой девочки, все еще рвущейся на свободу. Ну что поделать, не люблю я принуждения. Я верю в другое - рядом со мной человек, с которым мне хорошо. Я сделаю все что в моих силах, что бы составить ему счастье, не надо никаких половинок, обещаний любить до гроба...как только мы это обещаем - сразу не выполняем. Я не хочу ничего обещать, я просто сделаю то, что в моих силах...это я обещаю.

Снова мысли, я, монитор, клавиатура, эта музыка, эти мысли...мысли...про них уже говорила. Что значит быть частью одного целого? Или просто быть частью...Я все больше понимаю что цельной мне уже не быть - часть меня с тобой. Всегда есть и всегда будет. Ты спросил: "Что останется в твоей жизни от меня, если я умру?" А теперь представь что твой мир разрушен. Я не говорю о глобальных катаклизмах, я говорю о Твоем маленьком мире, где "Только я и только ты, где солнце день за днем покой душевный дарит" Теперь подумай хорошо. Поставь себя на мой место. Ты мое Солнце, никакое другое Солнце ни на каком другом берегу не подарит мне и частички твоего тепла, любви и участия...Без тебя я останусь бездомной, холодной, потерянной. И если дом какой никакой но хоть чуточку теплый найти можно, то остальное уже не вернется.
Я уже говорила тебе это. Давно. Тогда, когда мы жили друг другом. Это есть и сейчас, просто затерялось в скандалах, ругани и сексе. Потерялось в быте и других проблемах. А нам бы только вспомнить про ту безумную высоту, где ветер рушил все мечты и были только я и ты...
Вообще, если говорить проще и не ссылаться на наши стихи, та любовь становится привычкой. Та любовь что давала силы совершать то, чего я раньше не совершала, сейчас отнимает их. Всегда проще накричать чем понять и простить. Да, мы прощаем. Да, любим дальше. Но после каждого скандала это все сложнее. Да и кто захочет мириться только для того, что ругаться вновь? Дело не в тебе и не во мне. Дело в нас. И в нашем отношении друг к другу.
Когда я тебя узнала, знаешь что я увидела? Холод, усталость, и отсутствие желания верить в то, что все иначе. И я стала теплом, отдыхом, надеждой что все будет иначе. Может показаться что это это обман, что я притворялась теплым огоньком, на который летит мотылек. Моя правда в том, что горела я по настоящему, а когда замерзла, ты уже был достаточно согрет что бы греть меня...Мы оба устали, замерзли и промокли в быту и проблемах. У меня есть два пути. Либо сдаться и мерзнуть дальше, ожидая новую весну, подобную той, что подарил мне ты, либо, снова и снова отдавая на растерзанию ветру свои мечты, сгорать для тебя, зная что ты не дашь мне погаснуть...А если дашь то пусть. Я буду знать что не отказывалась.

PS: забавно....писать тебе, зная что ты это не прочтешь....

сижу, думаю что подарить на 23 февраля? а на самом деле, что? совсем не хочется дарить дорогим людям всякую ерунду, а что то оригинальное тоже сложно выдумать. На выходных снова немного разошлись в мнениях...короче, мне обещали дать в печень. В общем, я сказала что не намерена обманывать и если полюблю другого, то сначала уйду от своего а потом пойду к тому...и мысли не было что я когда - нибуть так смогу поступить, и вообще куда то денусь от него. Но получила вполне ясный ответ: "Убью обоих". Вот так. Странно но мне приятно это слышать. "Никому не отдашь значит?"-"нет"-"вот и правильно, не отдавай, пожалуйста, никому" Вот и что ему после такого подарить?!?

Снова грустно, снова пишу сюда...А ведь сегодня день святого Валентина...да и не только...мы вместе 9 месяцев...9 месяцев, а кажется что всю жизнь. Нет, это плохо, просто мы друг друга хорошо знаем...и все равно поругались. И ведь главное мелочь...а я еще и виноватой осталась. И бегаю как дура с этими розами...15 розочек...мы впервые отмечаем день нашей встречи. Раньше я либо забывала либо просто констатировала ему факт. А сейчас отметили...ну...он подарил мне шикарный букет а я придумала что делать на выходных...просто обидно, он ведь тоже не прав а обиделся на меня...а еще из за ерунды все это началось...даже не знаю зачем я это сюда пишу...не знаю.

Вот снова сижу и не могу уснуть. не могу и все. Несмотря на то, что обещала лечь спать, на то, что у меня завтра важное дело, я не сплю - читаю рассказики...интересно, сколько может поведать о человеке маленький, ни о чем не повествующий, рассказ...Не задумывались? вот и я нет...Странно...писала свои мысли, зная что их может прочитать кто угодно кроме близкого человека. Ведь писала и сама боялась своей искренности а он все равно прочитал...Если не усну то завтра не проснусь и получу чуть меньше чем могла бы...если получу...А слушаю песню гномов из недавно вышедшего на экраны "Хоббита". Не знаю, чем она меня так зацепила...из детства помню как её читала. Первый день когда я притащила её из библиотеки, мы с мамой, отчимом и братом с сестренкой сели вместе и...или не было брата с сестренкой...я не помню где они были...но я точно помню как заснула вместе с Бильбо под эту песню...даже слова помню...а еще как расстраивалась когда обнаружила что прочитала почти до конца...Иногда полезно остановиться и посмотреть на свое прошлое, настоящее...не бежать куда то сломя голову, а спокойно подумать...это приятно...спасибо бессоннице!

давно не писала. нет, писала, в свой блокнот, если хотела достучатся до него... Знаете, получалось. Всегда получается. Он всегда знает. Безумие, может быть. А может быть и нет, но он появился в моей жизни именно тогда, когда я больше всего в нем нуждалась...сказки? может быть, но я появилась в его жизни именно тогда, когда он был готов меня заметить. Странно это все. Сейчас задумываюсь, думаю, сомневаюсь и имею на этот Новый год только одно желание - не сомневаться. Сегодня поняла, что все таки его люблю...снова. Интересно, сколько так можно, каждый раз влюбляться заново? А может быть, так и надо? Не знаю. Знаю - завтра зачет а я сижу и пишу это. Пойду ка учить=)

я дома...ну дом - это такое условное обозначение места, в котором я прожила 11 лет своей жизни а потом уехала учиться и...стала жить. Не знаю, тихий маленький уютный городок, в котом я и раньше не находила себе места. Не сказала бы что там, где я сейчас, вижу себя и в будущем, но на данный момент мне там по крайней мере уютно. А здесь...опять это ощущение ненужности и никчемности, хотя моего приезда ждали, я даже не сказала никому что приехала - не хочу.

О чем это я? на само деле, просто хочется что то сказать, сделать, написать...Я дома. Дом, в котором я всегда чувствовала себя лишней, не той, ненужной. Но они ждали моего приезда, и не только потому, что я помогаю, а просто потому что соскучились и им меня не хватало. Здесь и правда много людей, искренне радующихся моему приезду. А я не хочу...ну на самом деле, такое чувство что у нас с домом договор - я приехала ненадолго и скоро уеду. Да я и не против. Там тоже много людей. Людей везде много. Сейчас там есть один человек, по которому я безумно скучаю. Да нет, я встретила его в обычный день, в обычном месте. Я не была на грани отчаянья или что то подобное, я знала что хочу и у меня были близкие люди...да это все и сейчас осталось, просто сейчас не страшно быть собой, просто знать что нужна ему - это и правда согревает сердце. Опять о нем=) Просто скучаю. У меня маленький братик, совсем маленький. У нас с ним разница - 18 лет, день в день=) Ему я тоже нужна - это прибавляет сил - в любом случае моя жизнь не лишена смысла, я нужна этому маленькому человечку, который не дает мне ни минуты покоя, только когда спит. У нас даже болезни на двоих - если у него температурка то я встречаю огромной паука, мысль о котором не дает мне уснуть даже в другой комнате. Странно? Да нет - я привыкла. Но устала...нужно просто выспаться...

Я хочу туда, в ту высоту
Где только я и только ты...
Где ветер рушит все мои мечты
Где будем верить и творить,
Что б сон в реальность воплотить.
Нет сна...
Во сне бы не была
Такой стремительной и хрупкой глубина
И так безудержно чиста...
Так что ж? Мечта?
Средь высоты...
Где только я и только ты...

Мысли...переживания...чувства...бумага все вытерпит. Зачем? Для чего? Быть услышанными...когда выражаешь свои мысли и чувства -становится легче. Почему? И зачем выражать? Он вышел из сети...наверное занят, но мне плохо а его нет. Придется быть сильной...опять. Он вернется и снова назовет своей девочкой и я почувствую его тепло даже через полторы тысячи километров, что сейчас отделяют нас друг от друга. Мне плохо...наверное, в таком состоянии самая плохая идея - это оставаться в таком состоянии дома одной, но мне действительно плохо и я бы не смогла лазить с нашими приборами по улице, злилась бы на всех и мучилась. А сейчас - одна. Что такое любовь? Нет, правда, что это? И может ли она быть безответной? Нет, об этом нельзя думать, конечно он любит, раз говорил, он не пускает слов на ветер...просто я одна и мне плохо. Я целый долгий год не видела семью, маму, сестру, которая уже совсем взрослая, а я и не вижу, брата, который только и ждет того что я приеду...они выросли у меня на руках а теперь я вижу их раз в год...я в них верю, вырастут, справятся. Главное - что я в них верю...А еще совсем маленький братишка, родился на мое 18 - тилетие. Ему скоро будет уже как два годика. Он так похож на меня, только без моих ошибок. Я понимаю для чего их совершала, он как будто помнит их все. Пусть так и будет. Я их люблю, хоть у нас и разные отцы...Да, у меня отчим. Я вспоминать даже о нем не хочу. И простить не могу, хотя прекрасно понимаю что это не он портит мне жизнь, а я - дурными воспоминаниями. И когда я туда поеду - мне снова нужно будет быть сильной...хотя теперь это легче, у меня ведь есть поддержка. Я его люблю...а что это такое? В какой момент я поняла что мне его не хватает? Наверное когда он не разбудил меня смс...или когда начала забывать его. Его губы, руки, этот взгляд...такой родной голос...Просто не выспалась, просто грустно...я так устала скучать,хочу что бы он был рядом, такой взрослый, называющий меня маленькой...и я просто знаю что он меня не обидит, с ним можно быть маленькой...может ЭТО любовь?

Достаточно повязать ей на шею бантик, в волосы вплести розу и ты не сможешь устоять перед ней. Красные губы так и будут просить поцеловать их, а тяжелые груди вздымаясь в потоках горячего дыхания попросят свою долю ласки. Красивая молодая полнота, сладкие щечки и неотразимые глаза, полные тепла и любви. Она предстает передо-мной страстной Испанкой. В широких юбках. Красное и Черное. Два цвета что сочетают в ней строгость и страсть. Два цвета, окружающие меня теплом и общей с нею тайной, под покровом ночи. Нежные руки, готовые ласкать тебя до утра и та доброта, что редко встречается в наше время (Пусть же таких как она, будет больше). Детская наивность, которая должна присутствовать в девушке, порою жива в ней слишком сильно, но от этого она становится ее прекраснее. Страстная, вместе с тем немного печальная и пугающе веселая. Она может собраться за десять минут и при этом быть прекраснее тех, кто начал это делать еще вчера. Испанка...Этот образ крепко засел в моей голове. Каждую ночь я слышу кастаньеты, гитары, эти неповторимые живые мотивы. И ее...Танцующую среди ночных огней, когда бесстыжая луна выглядывает посмотреть ее страстные танцы. Когда ее глаза блестят, отражая свет. Когда эти пухлые губы расходятся в улыбке, когда руки вздымаются к небу, а волосы послушно держат розу, понимая, что без нее ничего бы и не было...Испанка...

Два месяца. Я знаю тебя два месяца. Это очень мало но больше чем могло быть. Обычно я заранее знаю что могу доверять человеку. Встреча в магазине. Всего лишь случайная встреча со знакомым. Ведь я могла не встречать его месяц, два. И именно в тот день. Именно тогда ты был с ним. Хотя это неудивительно, ведь вы - друзья. Говорят: случайная встреча - самая неслучайная вещь на свете. Это точно. Мы общались так, как будто были знакомы давно. Как незнакомый человек может быть так знаком? Мм? Два месяца...а ведь и их не прошло, это будет ровно через две недели. Я отчетливо помню день нашей встречи. Зачем? Не знаю. Я много что помню. Из этого половина - ненужный мусор который "вдруг понадобится", половину я предпочла бы забыть - слишком много боли. Но об этом дне я не пожалею никогда. Нет, правда. Почти все время, что я знаю тебя, я светилась. Светилась от того, что нужна. Бывает, да? Не думаю что такое часто бывает. Я боялась поверить во все происходящее. Казалось что то, что было - сон. Прекрасный сон, такого мне давно не снилось...вообще не снилось. Только твоя смс с текстом "Доброе утро, Солнышко!" Убеждал меня что это - реальность. Надо же, реальность - слаще чем самое прекрасное что мне снилось. Ведь я представить не могла что кому то буду нужна. И ведь нужна. Ты говоришь что не нужен мне, бросаешь трубку, бывает говоришь неприятные вещи...после того что я сказала что у меня проблемы со здоровьем, мог посреди ссоры спросить, больно ли мне было...не не больно, ведь я это уже пережила! Не важно что было там, в прошлом, совсем неважно! Ведь там было плохо, больно, трудно! А сейчас - нет, не может быть трудно, ведь я нужна, нужна тебе. Ведь правда, нужна? Неделя. Ну две. Потом начались трудности, нет, со своей жизнью, экзаменами, я справлялась даже лучше чем обычно. Ты говорил что тебе нужно уйти, лучше быть одному...Ты не говорил что я тебе не нужна, ты просто хотел побыть один. Теперь я это поняла. Непонимание и страх что ты оставишь меня, прошли. Ты реально захотел уйти. Но не от меня, а просто. Знаю, не от меня. Ты устал. Надо было отдохнуть. Мы не общались день. Всего лишь одни день. Я была занята. У меня на следующий день был экзамен. А вместо философии я просто сидела над билетами и плакала. Как можно настолько привыкнуть к человеку за месяц? Всего лишь месяц, а я не представляю свою жизнь без тебя рядом. Хотя нет, представляю. Но то, что я увидела - мне не понравилось. Честно. Я увидела себя. Ты меня очень сильно изменил. Вроде ничего нового не прибавилось, я не стала делать то, чего не хотела, быть тем, кем не была. Я была собой, нравилась тебе такой какая я есть. И себе нравилась. Я бросила вредные привычки, стала становиться лучше, собой, но без лени. Просто...без тебя ничего не хотелось. Просто плакать. Я сходила на экзамен, странно, лучшая подруга, которая меня много раз бросала меня, в этот раз, позвонила пере экзаменом и спросила, нужна ли мне помощь. Да, нужна, черт возьми, я сутки одна сижу над этими дурацкими вопросами, и в перерывах между истериками ничего не запоминаю. Да, приди, я же знаю что препод ни за что не захочет ставить мне четверку, хотя я её заслужила. И знаю на четыре. Ей все равно. Ну человек такой. Да, приедет. Чуть не расплакалась. Опять. Экзамен, я без шпаргалок, села на первую парту, списала с тетради, все равно три. Мне даже не дали шансов. Обидно. И это в добавление к бессонной ночи. И к отсутствию тебя. Она пришла. Как всегда опоздала. "Пошли кофе пить?" Пошли. "О нет, там мы сидели с тобой" Проносится у меня в голове. Но с ней сидели больше и чаще. Один вопрос "как у тебя с твоим?" и я рыдаю ей в плечо. Нет, не преувеличиваю. Да, рыдаю, уткнувшись ей в плечо. "Ты же говорила что нафик его, он дурак, а?" Да, говорила, а еще истеричка, любит пантоваться, вредный, безумно вредный. Но я скучаю. Я последний раз так плакала, когда мама уехала. Уехала после того как я поступила. Оставила меня. Это был мой выбор. Это должно было быть так. просто я знала что в следующий раз увижу её через год. Поэтому плакала. И сейчас. Я не знала что человека может настолько не хватать. Так пусто. "Ну напиши ему, если у него не было чувств к тебе, он бы не делал таких поступков, если у него есть что то к тебе он не проигнорит" Точно. а ведь так просто. Пишу "Мне тебя не хватает..." Через пол часа ты звонишь. И рассказываешь как у тебя дела. как будто и не было дня пустоты. Только один вопрос "что это за умирающая смс?" Как будто ты бы мне позвонил не напиши я её тебе=) "ничего, просто мне грустно и плохо и погода плохая и я не хочу что бы ты вот так уезжал" Все нормально. Нет, честно, ты странный. Рассказываешь мне как мы будем жить вместе, кого будем звать на свадьбу и какого цвета будет коляска, но мы ведь не встречаемся, мы дружим=) Нет, ты не говоришь об этом целыми днями, просто иногда намекаешь и сразу переводишь тему. Но говоришь это таким тоном, будто все уже давно решено. А если этого не будет? ну не знаю, элементарно я не соглашусь? Нет, да кто меня вообще будет спрашивать? Наверное Читать далее...

выходные....ненавижу. Вот что можно делать когда весь день свободен? Лень, тягучая лень расползается по всему телу и не хочется ничего, только продолжать лежать. И мысли. В этой сонной тишине появляется куча мыслей....от которых можно было легко спрятаться в повседневном будничном шуме...а теперь тишина. И ни на что не хочется и не можется решиться. Так лежишь, лениво перебирая эти мысли...мысли от которых бежала...Зачем? Их иногда становится слишком много, слишком тяжелых, ненужных, трудных. Ненавижу выходные...

Ночь, улица, фонарь, аптека
Бессмысленный и тусклый свет....
Живи еще хоть четверть века
Все будет так, исхода нет.
Умрешь, начнешь опять сначала
И повторится все как встарь.
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.
А.Блок.

Вроде что хорошего? Все будет так, исхода нет. Но в меня это стихотворение всегда вселяло спокойствие и уверенность - исход будет. Наверное, главная человеческая проблема состоит в том, что нам не нравится тот исход, что готовит нам судьба, и мы начинаем сопротивляться, брыкаться, как маленькие дети. Хотя, если подумать, тот исход что есть, наверное самый лучший из возможных...

О чем это я? Сегодня завтракала на воде...да да, в прямом смысле этого слова=) просто каталась на катамаране и завтракала...Самое забавное что этого хватило на то, что бы успокоить мои нервы и отвлечься от недавних проблем. А проблемы были. Пересдача на экзамене, ссора с лучшей подругой, ссора с другом, отсутствие сна в течении двух дней....А я сижу на лодочке в центе города и гордо жую бутерброд, приготовленный с утра моим парнем. Он встал пораньше, приготовил его и приехал ко мне...Правда после моих истерик. Правда не хотел бы - не приехал, да? Не знаю. Знаю только что мне сегодня было хорошо просыпаться и потом ехать в автобусе на котором он меня отправил к бабушке. Так нет же, мне нужно постоянно думать, что то анализировать, делать какие то свои дурацкие выводы...зачем? Не знаю. Просто...Наверное я, как всегда, преувеличиваю...