Два месяца. Я знаю тебя два месяца. Это очень мало но больше чем могло быть. Обычно я заранее знаю что могу доверять человеку. Встреча в магазине. Всего лишь случайная встреча со знакомым. Ведь я могла не встречать его месяц, два. И именно в тот день. Именно тогда ты был с ним. Хотя это неудивительно, ведь вы - друзья. Говорят: случайная встреча - самая неслучайная вещь на свете. Это точно. Мы общались так, как будто были знакомы давно. Как незнакомый человек может быть так знаком? Мм? Два месяца...а ведь и их не прошло, это будет ровно через две недели. Я отчетливо помню день нашей встречи. Зачем? Не знаю. Я много что помню. Из этого половина - ненужный мусор который "вдруг понадобится", половину я предпочла бы забыть - слишком много боли. Но об этом дне я не пожалею никогда. Нет, правда. Почти все время, что я знаю тебя, я светилась. Светилась от того, что нужна. Бывает, да? Не думаю что такое часто бывает. Я боялась поверить во все происходящее. Казалось что то, что было - сон. Прекрасный сон, такого мне давно не снилось...вообще не снилось. Только твоя смс с текстом "Доброе утро, Солнышко!" Убеждал меня что это - реальность. Надо же, реальность - слаще чем самое прекрасное что мне снилось. Ведь я представить не могла что кому то буду нужна. И ведь нужна. Ты говоришь что не нужен мне, бросаешь трубку, бывает говоришь неприятные вещи...после того что я сказала что у меня проблемы со здоровьем, мог посреди ссоры спросить, больно ли мне было...не не больно, ведь я это уже пережила! Не важно что было там, в прошлом, совсем неважно! Ведь там было плохо, больно, трудно! А сейчас - нет, не может быть трудно, ведь я нужна, нужна тебе. Ведь правда, нужна? Неделя. Ну две. Потом начались трудности, нет, со своей жизнью, экзаменами, я справлялась даже лучше чем обычно. Ты говорил что тебе нужно уйти, лучше быть одному...Ты не говорил что я тебе не нужна, ты просто хотел побыть один. Теперь я это поняла. Непонимание и страх что ты оставишь меня, прошли. Ты реально захотел уйти. Но не от меня, а просто. Знаю, не от меня. Ты устал. Надо было отдохнуть. Мы не общались день. Всего лишь одни день. Я была занята. У меня на следующий день был экзамен. А вместо философии я просто сидела над билетами и плакала. Как можно настолько привыкнуть к человеку за месяц? Всего лишь месяц, а я не представляю свою жизнь без тебя рядом. Хотя нет, представляю. Но то, что я увидела - мне не понравилось. Честно. Я увидела себя. Ты меня очень сильно изменил. Вроде ничего нового не прибавилось, я не стала делать то, чего не хотела, быть тем, кем не была. Я была собой, нравилась тебе такой какая я есть. И себе нравилась. Я бросила вредные привычки, стала становиться лучше, собой, но без лени. Просто...без тебя ничего не хотелось. Просто плакать. Я сходила на экзамен, странно, лучшая подруга, которая меня много раз бросала меня, в этот раз, позвонила пере экзаменом и спросила, нужна ли мне помощь. Да, нужна, черт возьми, я сутки одна сижу над этими дурацкими вопросами, и в перерывах между истериками ничего не запоминаю. Да, приди, я же знаю что препод ни за что не захочет ставить мне четверку, хотя я её заслужила. И знаю на четыре. Ей все равно. Ну человек такой. Да, приедет. Чуть не расплакалась. Опять. Экзамен, я без шпаргалок, села на первую парту, списала с тетради, все равно три. Мне даже не дали шансов. Обидно. И это в добавление к бессонной ночи. И к отсутствию тебя. Она пришла. Как всегда опоздала. "Пошли кофе пить?" Пошли. "О нет, там мы сидели с тобой" Проносится у меня в голове. Но с ней сидели больше и чаще. Один вопрос "как у тебя с твоим?" и я рыдаю ей в плечо. Нет, не преувеличиваю. Да, рыдаю, уткнувшись ей в плечо. "Ты же говорила что нафик его, он дурак, а?" Да, говорила, а еще истеричка, любит пантоваться, вредный, безумно вредный. Но я скучаю. Я последний раз так плакала, когда мама уехала. Уехала после того как я поступила. Оставила меня. Это был мой выбор. Это должно было быть так. просто я знала что в следующий раз увижу её через год. Поэтому плакала. И сейчас. Я не знала что человека может настолько не хватать. Так пусто. "Ну напиши ему, если у него не было чувств к тебе, он бы не делал таких поступков, если у него есть что то к тебе он не проигнорит" Точно. а ведь так просто. Пишу "Мне тебя не хватает..." Через пол часа ты звонишь. И рассказываешь как у тебя дела. как будто и не было дня пустоты. Только один вопрос "что это за умирающая смс?" Как будто ты бы мне позвонил не напиши я её тебе=) "ничего, просто мне грустно и плохо и погода плохая и я не хочу что бы ты вот так уезжал" Все нормально. Нет, честно, ты странный. Рассказываешь мне как мы будем жить вместе, кого будем звать на свадьбу и какого цвета будет коляска, но мы ведь не встречаемся, мы дружим=) Нет, ты не говоришь об этом целыми днями, просто иногда намекаешь и сразу переводишь тему. Но говоришь это таким тоном, будто все уже давно решено. А если этого не будет? ну не знаю, элементарно я не соглашусь? Нет, да кто меня вообще будет спрашивать? Наверное это правильно. Заботишься о моем здоровье больше чем я, говоришь что надо похудеть и все равно каждый вечер покупаешь мороженку и кормишь шоколадом. Если мы встречаемся утром и я не завтракала, кормишь. Да я так обедаю, как ты мне завтрак устроил! Пофиг. Это твое слово. Почему я все это пишу, причем в прошедшем времени? Ты уехал. На два месяца. Любовь? да, вырывалась такая фраза, а однажды вслух, а еще раз, тебе. Ты улыбнулся и спросил "правда?" Конечно да, я не умею врать, ты же знаешь. А на следующий день сам сказал это. Правда по телефону. и переспросил, услышала ли я. И повторил. Что бы слышала. А теперь уехал. На два месяца. Увидимся только после того, как я приеду. А увидимся? Будем ли общаться? Встретишь меня? А захочешь? Я ведь изменюсь. И ты. Это - единственное что меня сейчас страшит. Нет, правда. Даже сейчас. Я пол дня ждала что ты выйдешь в контакт, ты вышел и нам неочем поговорить даже. Я люблю тебя, правда. Выдержим ли мы расстояние? вопрос.