[500x337]


Недавно ко мне на прием пришла девушка. Очень симпатичная, внешне привлекательная, милая девушка.

- Вы знаете, никогда не думала, что обращусь к психологу. У меня всегда все было нормально, можно сказать, хорошо. Я из дружной семьи, счастливое детство, училась хорошо, на работу сразу взяли, деньги зарабатываю, дело мое мне нравится. В общем… я не ваш клиент.
*
Я удивленно посмотрела на нее.
*
-Нет, вы не подумайте, что я не доверяю, или плохо к психологам отношусь, - перехватила она мой взгляд -…Просто у меня раньше правда не было проблем…Не было поводов для обращения..
*
-И что же случилось? - спросила я.
 *
- Я два года назад рассталась с мужчиной…Не могу сказать, что это были легкие отношения, расставались по моей инициативе. Точнее, я от него ушла. Вы знаете, мне казалось, я с легкостью его оставила… В какой-то момент просто поняла, что мы друг другу не подходим и уже через неделю ушла. Тут же началась какая-то новая жизнь…вечеринки, подруги, друзья, веселье. Только в какой-то момент я вдруг стала чувствовать жуткую усталость, а затем свалилась в депрессию…»
*
И она рассказала мне, как разладилась ее жизнь после этих отношений. Как сначала началась депрессия, потом – она стала встречать мужчин, обязательно чем-то похожих на ее бывшего.
*
-Если бы я верила в магию, я бы подумала, что меня заколдовали. Такое впечатление, как будто за мной тянется какой-то шлейф негатива из прошлого. Вы знаете, до этого человека отношения с мужчинами строились совсем по-другому. А после…как в страшном сне. Я постоянно, все время, встречаю мужчин, которые – как это сказать..- его ухудшенная копия. И я не понимаю, что это, про что и за что…
*
Истории, подобные этой, я слышала уже не раз. И про то, как «вдруг» начинается черная полоса после завершения отношений – тоже. Если не смотреть на них через призму устройства нашей психики, они и вправду кажутся мистическими.
*
Многие клиенты действительно приходили ко мне с такими словами: «Она меня сглазила…Он навел на меня порчу…Его мама (сестра, подруга, бывшая) пошла к колдуну…»
*
Так в чем же дело? Что происходит на самом деле?

Давайте рассмотрим ситуацию более подробно.

Вы встречаете человека, влюбляетесь в него, у вас начинается роман. Потом (раньше или позже) что-то идет не так и отношения начинают портиться. По самым разным причинам (любовь, страх одиночества, комплекс неполноценности и т.д.) вы пытаетесь эти отношения сохранить, но – увы и ах – ничего не получается. Наступает разрыв, и кажется, что все закончилось и осталось в прошлом…
*
Проблема в том, что так воспринимает ситуацию наше сознание. Ведь у него есть волшебный метод избавления от проблем: нужно просто вывести их из поля видения и чувствования, запихнуть в «ящик» поглубже, сам ящик закрыть, а ключик выбросить.
*
…И все – кругом красота и в голове чисто. Не важно, что там, в ящике уже бушует пожар, и он вот-вот взорвется. Главное, что мы этого пожара не видим и не чувствуем.
*
Для того, чтобы было меньше шансов для самообмана, я расскажу о том, что такое завершение отношений.
*
По сути, это утрата, в том числе части себя. Неважно, хорошими были отношения или плохими, счастливыми или нет, важно, что мы вложили в них свое время, силы, энергию, отдали на них кусочек своей жизни.
*
И чем больше мы вложили, тем больнее для подсознания будет прекращение этих отношений, потому что на сознательном уровне мы воспринимаем их только как разрыв с другим человеком, а на бессознательном – это еще и разрыв со всем тем, что осталось в них от нас самих.
*
Когда я говорю об этом клиентам, они не всегда понимают, о чем речь. Тогда я привожу такую аналогию:
*
- «Представьте, что у вас был какой-то капитал, и вы решили вложить его в дело. Дело не пошло, вы разорились и потеряли свой капитал. Будете ли вы сожалеть о нем? Винить себя? Злиться?.»
*
- «Да», отвечают они.
*
-«Так почему же вы не испытываете такие же чувства, когда расстаетесь с кем-то?» «Потому что он был гад» - ответила мне одна клиентка.
*
То есть, если «он был гад», то, как бы полагается радоваться? Многие думают, что как минимум – не испытывать по поводу этого расставания никаких чувств. Но чем оборачивается такой подход? Для того, чтобы понять это, рассмотрим, что в действительности происходит с человеком после расставания.
*
Первая стадия – это отрицание. В этот период человек не осознает до конца, что же произошло с ним на самом деле, иногда (при разводе, внезапном разрыве, уходе партнера) до конца не верит в происходящее, временами ему кажется, что это сон, это нереально. Человек не чувствует наступивших изменений, часто (если он является инициатором разрыва) с энтузиазмом начинает новую жизнь и новые отношения. Эта стадия должна длиться не очень долго – как правило, от нескольких дней до месяца. Но бывает так, что человек не может осознать наступившие изменения и тогда он «застревает» в шоковом состоянии. Как правило, это происходит по следующим причинам:
Психика не может справиться с потоком боли.
Если человек сразу же начал новые отношения, он пребывает в состоянии эйфории, не понимая своей утраты.
*
В первом случае непрохождение стадии отрицания приводит к тому, что человек продолжает жить так, как будто ничего не случилось. Например, женщина, которую оставил муж, может годами сохранять всю обстановку в квартире, оставлять место в шкафу под вещи мужа, бессознательно ожидая его возвращения «со дня на день».
*
Во втором случае непрохождение этой стадии существенно осложняет, если не разрушает новые отношения. Так как по завершению периода «эйфории» человек часто не понимает, что его плохое настроение, апатия, тоска не связаны с нынешними отношениями. Он переносит все эмоции из прошлого на новую связь, тем самым, разрушая ее.
*
Но если все-таки осознание наступило, приходит вторая стадия – назовем ее «переживание вины».
*
И тот, кто уходит, и тот, кто остается, начинают обвинять друг друга, а часто и себя. «Это только из-за его неуживчивого характера или ее мамы мы не смогли сохранить отношения» «Если бы я вел/вела себя по-другому, мы бы не расстались».
*
Вина – тяжелое чувство, поэтому естественной реакцией организма является стремление что-то с ней сделать. Например, не давать себе погружаться в нее, «отгонять от себя эти мысли», всячески избегать. Чем это оборачивается? Как ни странно, еще большим «залипанием» в вине. Я думаю, каждый из нас видел ситуацию, когда кто-то, рассказывая о своем прошлом, с горечью или злостью рассказывал: «Это все из-за…».
*
И самое печальное: согласно наблюдениям психологов, чувство вины является естественной реакцией психики на начало выхода из слияния с партнером, поэтому уход от переживания этого чувства приводит… к продолжению слияния (на бессознательном уровне).
*
А на уровне сознания это может проявляться в таких явлениях как:
*
Непрекращающийся диалог с партнером, мысленный спор с ним.
*
Не всегда понятные самому человеку желания «что-то доказать», «взять реванш».
*
Мечты о том, «как он увидит меня всю такую красивую и поймет, что был не прав»
*
Но так как «его» или «ее» рядом нет, для того, чтобы реализовать потребность в реванше, нужно найти кого-то очень похожего на бывшего партнера, или напоминающего его в наиболее «болезненных» чертах, либо просто воссоздать и проигрывать с новым партнером ситуации из прошлого, которые на этот раз «должны привести к победе». При этом человек не осознает истинных мотивов своих действий, поэтому ему кажется «чудом» удивительное совпадение людей и ситуаций, в которые он попадает снова и снова, как будто бы слушая заезженную пластинку.
*
Все это приводит к череде неудач и разочарований и значительно уменьшает шансы человека действительно начать новые отношения и новую, лучшую жизнь.
*
Как пройти эту стадию?

Рецепт прост: не уходить от ощущения вины. Осознать его, прожить, простить себя и другого.
*
Если вторая стадия все-таки была пройдена, наступает стадия проживания злости.
*
На самом деле злость – это сигнал об окончательном выходе из слияния. Это может быть злость на партнера, на себя, на обстоятельства (потерянное время и силы).
*
Выражается она в желании забыть, отделиться, в повышенной энергии, направленной на новую жизнь, в ограничении общения с бывшим партнером, переключении внимания на новые дела. Как правило, на этой стадии уже невозможно застрять, потому что она напоминает внезапно приходящую большую волну, которая как будто «смывает» все обломки отношений.
*
Через какое-то время после наступления злости человек вдруг начинает понимать, что относится к своему партнеру по новому, может с ним общаться без агрессии, вспоминает о нем совершенно спокойно и уже слабо понимает, почему этот человек вызывал в нем такие бурные чувства какое-то время назад. Это стадия окончательного освобождения. Она действительно несет с собой новую жизнь во всей ее полноте и красках. С момента наступления этой стадии человек действительно становится свободным от прошлых отношений, эмоции, мысли и чувства от них уже не влияют на его жизнь, не привлекают в нее ненужных для счастья, но нужных для «реванша» людей, не выстраивают обстоятельства причудливым образом, как будто бы воссоздавая картинку из прошлого…
*
Это счастливый финал и счастливое начало. Но для того, чтобы оно состоялось, нужно, необходимо пройти через осознание, вину и злость.
*
Еще одной причиной, почему нам не всегда удается это сделать, является существующий в современной культуре запрет на проявление чувств. К сожалению, такие важные политкорректность, толерантность, терпимость и уважение к пространству и границам других людей часто приводят к тому, что мы начинаем прятать свои эмоции, ощущения и переживания сначала от нашего окружения, а затем и от самих себя. Но плата за это – собственное несчастье, болезни и неудавшаяся жизнь. Поэтому, например, если после вроде бы успешного расставания вас «вдруг» накрывает печаль, тоска, апатия, желание остановиться и побыть одному – останьтесь в своем состоянии, не бойтесь его. Наградой за смелость будет освобождение от оков прошлого и счастливое наступление новой жизни.

Алексеева Александра