Вчера был самый страшный день в моей жизни.... Мне кажется я просто её сломала.
Вчера я сказала маме о своей проблеме, мне стало на много легче потому, что я думала что все самое страшное позади. Но сейчас я уже жалею об этом....
Мне просто пришлось сказать правду из за того, что меня "зажали в угол".
В общем произошло это так: 17/02/12 (пятница) ко мне приехала Аня, сначала все было нормально, мы сидели в моей комнате, пили шампанское, веселились. Иногда выходили на кухню покурить и Аня сказала маме, что она у меня останется на ночь. Потом, после того, как мы вернулись в комнату мы завели опять разговор о моей проблеме... Естественно я начала плакать, мне было очень тяжело. И вдруг почему то она собралась уезжать домой. Мы вышли в коридор, она оделась и перед выходом обняла меня, поцеловала, пыталась успокоить. В этот момент в коридор вышла мама и увидела такую картину: я плачу, она меня обнимает, целует и что то нежно говорит на ухо.... Выглядело это конечно как какое то лесбийское прощание. Мама ничего не сказала, она слишком деликатна для того, чтобы устраивать скандалы из за таких вещей. Короче мы разошлись и я пошла спать.
Не знаю почему, когда я легла меня просто накрыло этим горем, я рыдала пол ночи, молила бога о том, чтобы он забрал меня к себе.... Я еле еле себя успокаивала, чтобы не орать на всю квартиру... Это была очень страшная ночь....
Утром я встала, как всегда с ужасным чувством, да и ещё с жутко опухшими и красными глазами, вышла на кухню с видом, что все в порядке и встретилась там с мамой. Какое то время мы помолчали и тут она заговорила.... Она сказала, что Аня крутит мной как хочет, а я из за неё плачу. Она думала, что я лесбиянка.
Лучше б я действительно была просто лесби.... Я сказала ей, что плачу не из за Ани и не из за того, что она вчера вечером уехала, а из за другого.... мама спросила: "А из за чего тогда? Какая у тебя проблема? Скажи мне, может я смогу тебе помочь." Я расплакалась и ответила, что не могу ей этого сказать, что это на много страшнее того, о чем она думала... В итоге я подумала "будь что будет, так хочется раскрыть душу и самому близкому человеку на свете сказать причину своих страданий" и сказала.... Сказала, что я с детства чувствую себя мальчиком, что я не могу жить в этом теле и что то ещё... Я не помню точно, что я говорила, у меня было как будто состояние аффекта. Для мамы это естественно был удар, шок. Она заплакала, но хоть как то пыталась со мной поговорить. Потом замолчала и я ушла в комнату, потому что просто не могла смотреть ей в глаза.
Чуть позже ко мне приехала Леська, я вышла из дома и почувствовала большое облегчение... Мы погуляли по парку, посидела в кафе, она меня очень поддержала, если б не Леся не знаю что б со мной было. Но к вечеру мне все таки пришлось вернуться домой. Я прокралась в комнату, чтобы не встретить по дороге маму и легла спать. Чувствовала себя жутко разбито и уже просто не могла плакать, потому что все лицо болело от предыдущих истерик, меня трясло целый день и было такое ужасное чувство безразличия и пустоты, что мне уже было наплевать на все. В итоге я уснула. А сегодня утром на кухне от своей сестры я услышала, что мама вчера целый день плакала, хотела выброситься из окна, собралась бросать работу ибо у неё больше нет желания работать, готовить, убираться, хоть что то делать. Она полностью разбита, ей тяжело даже двигаться.
Господи, как я жалею о том, что сказала ей правду. Надо было мучиться всю жизнь одной и не заставлять страдать её... Я ведь знала, что для нее это будет страшным ударом. Я ненавижу себя, ненавижу, НЕНАВИЖУ и очень хочу умереть!!!