Сейчас у меня ощущение, будто моя жизнь сломалась на до и после.... До того, как я сказала маме про свои проблемы и ощущения и после этого... И к сожалению сейчас и без того серая жизнь, полная страданий и душевных переживаний стала ещё темнее и бесперспективнее.
Начну по порядку: после моего рассказа маме про то, что я чувствую себя мальчиком и хочу сменить пол первые дни все было ужасно... Мама настолько сильно расстроилась, что не могла даже двигаться, она плакала целыми днями...Я тоже постоянно ревела, сидела на антидепрессантах, мы с ней не разговаривали неделю. Потом мама немного отошла от этого потрясения и мы начали немного общаться, я пыталась её успокоить тем, что не собираюсь прям сейчас бросаться под нож и что то менять. Я готова пойти к врачу и поговорить, ведь это в любом случае неизбежно. В итоге после настойчивых маминых слов про поход к врачу мы все же к нему попали...
Приехали мы в Московский научно-исследовательский институт психиатрии ("докатилась до психушки" - думала я). Долго не могли найти нужную улицу, у кого не спрашивали никто не мог нам ответить где она и куда идти. Еле еле нашли этот институт, зашли на территорию, а там куча корпусов (ещё и психиатрическая больница). Блуждали блуждали в поисках регистратуры, в итоге после звонка туда, выяснили номер нужного нам корпуса. Записана я была к врачу на 11:00, а пришли мы в 11:30 из за этих плутаний, хотя вышли в 9 утра из дома. Как обычно в любой клинике сначала в регистратуре заводят дело, оформляют и т.д. После оформления карты и пропуска мы пошли в отделение сексологии. Там мне пришлось заполнять кучу анкет, вопросов и т.д. Потом меня вызвали в кабинет врача. Я зашла и обалдела.....За столом сидели 2 молодых парня и 2 молодые девченки. Вид четырёх врачей сразу, ещё и молодых, а также и понимание того, что сейчас они все вместе будут копаться в твоей душе - все это безумно пугало меня, я испытывала ужасный дискомфорт и нервничала так сильно, что у меня даже во рту все пересохло. В общем посадили за стол, осыпали шквалом вопросов....При чем вопросы были что ни на есть как ножом по сердцу, как я не расплакалась там не знаю. Несколько раз пыталась спрятать наворачивавшиеся слезы. Одна девушка мне показала фотографии в книге по хирургической коррекции пола, на которых видно что происходит после "перехода". Увиденное повергло меня в шок.... Мне объяснили и показали кем я буду, точнее ЧЕМ я буду... То, что получается после операции органами назвать нельзя - это просто абсолютно не работающая и не функционирующая имитация полового члена. И тогда я поняла, что нормальным мужчиной я не буду никогда!!! Да, я могу сделать из себя подобие мужчины, но для меня это неприемлемо... Я поняла, что стану просто уродом....если сейчас возможно я моральный урод, то буду ещё и физический....
Короче говоря они много раз вызывали меня, поговорить с профессором, осмотреть, померить рост, объемы, высоту, длину и т.д. Говорили с мамой. Не буду углубляться, все это не важно. Но в итоге объявили мне, что это не транссексуальность и что это лечится и т.д. Да, может это и хорошо и это лучше, чем идти по пути саморазрушения и изувечивания собственного тела, но для меня это прозвучало как приговор... Как подтверждение того, что все мои надежды и мечты были в пустую, что я никогда не стану мужчиной и всю жизнь буду жить так как сейчас, буду мучатся.....
Мда.....не знаю чем это все закончится, теперь мне придется ходить к психиатру, вправлять мозги, пытаться забыть о своей мечте и полюбить это тело... Чужое для меня тело.....В общем на душе говно, очень плохо и тяжело, думаю снова пора садиться на антидепрессанты....
Ещё и Аня моя, единственная девушка, которую я по настоящему любила 7го апреля выходит замуж... Замуж за наркомана!!! Для меня эта новость была страшным шоком. Я чувствую это как предательство. Ведь этот человек обещал быть со мной в момент, когда я решусь пойти к врачу, скажу близким о своих чувствах и т.д. И в самый острый период, когда я сделала это (ради неё), когда я безумно тяжело переживала это, она не позвонила, не поддержала. А чуть позже ещё и сказала про свадьбу... Мало того, даже пригласила меня на неё.... О чем думал человек я не знаю, но явно не понимал что мне больно...
Так что сейчас я чувствую себя ужасно, предательство Ани да и этот поход к врачу, все очень не приятно...теряется смысл жизни.....

Вчера был самый страшный день в моей жизни.... Мне кажется я просто её сломала.
Вчера я сказала маме о своей проблеме, мне стало на много легче потому, что я думала что все самое страшное позади. Но сейчас я уже жалею об этом....
Мне просто пришлось сказать правду из за того, что меня "зажали в угол".
В общем произошло это так: 17/02/12 (пятница) ко мне приехала Аня, сначала все было нормально, мы сидели в моей комнате, пили шампанское, веселились. Иногда выходили на кухню покурить и Аня сказала маме, что она у меня останется на ночь. Потом, после того, как мы вернулись в комнату мы завели опять разговор о моей проблеме... Естественно я начала плакать, мне было очень тяжело. И вдруг почему то она собралась уезжать домой. Мы вышли в коридор, она оделась и перед выходом обняла меня, поцеловала, пыталась успокоить. В этот момент в коридор вышла мама и увидела такую картину: я плачу, она меня обнимает, целует и что то нежно говорит на ухо.... Выглядело это конечно как какое то лесбийское прощание. Мама ничего не сказала, она слишком деликатна для того, чтобы устраивать скандалы из за таких вещей. Короче мы разошлись и я пошла спать.
Не знаю почему, когда я легла меня просто накрыло этим горем, я рыдала пол ночи, молила бога о том, чтобы он забрал меня к себе.... Я еле еле себя успокаивала, чтобы не орать на всю квартиру... Это была очень страшная ночь....
Утром я встала, как всегда с ужасным чувством, да и ещё с жутко опухшими и красными глазами, вышла на кухню с видом, что все в порядке и встретилась там с мамой. Какое то время мы помолчали и тут она заговорила.... Она сказала, что Аня крутит мной как хочет, а я из за неё плачу. Она думала, что я лесбиянка.
Лучше б я действительно была просто лесби.... Я сказала ей, что плачу не из за Ани и не из за того, что она вчера вечером уехала, а из за другого.... мама спросила: "А из за чего тогда? Какая у тебя проблема? Скажи мне, может я смогу тебе помочь." Я расплакалась и ответила, что не могу ей этого сказать, что это на много страшнее того, о чем она думала... В итоге я подумала "будь что будет, так хочется раскрыть душу и самому близкому человеку на свете сказать причину своих страданий" и сказала.... Сказала, что я с детства чувствую себя мальчиком, что я не могу жить в этом теле и что то ещё... Я не помню точно, что я говорила, у меня было как будто состояние аффекта. Для мамы это естественно был удар, шок. Она заплакала, но хоть как то пыталась со мной поговорить. Потом замолчала и я ушла в комнату, потому что просто не могла смотреть ей в глаза.
Чуть позже ко мне приехала Леська, я вышла из дома и почувствовала большое облегчение... Мы погуляли по парку, посидела в кафе, она меня очень поддержала, если б не Леся не знаю что б со мной было. Но к вечеру мне все таки пришлось вернуться домой. Я прокралась в комнату, чтобы не встретить по дороге маму и легла спать. Чувствовала себя жутко разбито и уже просто не могла плакать, потому что все лицо болело от предыдущих истерик, меня трясло целый день и было такое ужасное чувство безразличия и пустоты, что мне уже было наплевать на все. В итоге я уснула. А сегодня утром на кухне от своей сестры я услышала, что мама вчера целый день плакала, хотела выброситься из окна, собралась бросать работу ибо у неё больше нет желания работать, готовить, убираться, хоть что то делать. Она полностью разбита, ей тяжело даже двигаться.
Господи, как я жалею о том, что сказала ей правду. Надо было мучиться всю жизнь одной и не заставлять страдать её... Я ведь знала, что для нее это будет страшным ударом. Я ненавижу себя, ненавижу, НЕНАВИЖУ и очень хочу умереть!!!

Методика цветовых выборов Люшера — психологический тест, относящийся к проективным методикам и изобретенный доктором Максом Люшером. Люшер считает, что восприятие цвета объективно и универсально, но что цветовые предпочтения являются субъективными, и это различие позволяет объективно измерить субъективные состояния с помощью цветового теста.

Вот что получила я из этого теста:

Психологическая интерпретация

Разочарование и несбывшиеся надежды привели к тревожной неуверенности, в то время, как сомнения в том, что в будущем положение будет хоть сколько-нибудь лучше, ведут к тому, что все важные решения откладываются на "потом". Этот конфликт между надеждой и необходимостью создает значительное давление. Вместо того, чтобы поставить себя перед необходимостью принять существенноважное решение и тем самым разрешить этот конфликт, он склонен заниматься пустяками, видя в этом средство избавления.

На самом деле, я про в шоке от того, на сколько точно описано психологическое состояние. Это конечно небольшой кусок из всего текста, но это самое точное!

Уууууу, сегодня 16е февраля. Я по моему зачастила.....
Раньше я писала в дневнике тогда, когда мне было очень плохо и эти записи были с периодичностью - раз в два, три месяца.... Похоже мне совсем фигово. Третий день после работы сижу дома, пью вино. Ничего не хочется! Раньше я чувствовала себя одиноко и мне очень хотелось пообщаться с кем нибудь, посидеть в кафе, погулять. Каждый день, приходя домой я жалела, что ничего не вышло и встретиться не с кем. А сейчас наоборот.... Я сама в шоке, меня зовут уже трое человек с которыми я бы с удовольствием пообщалась, но я не хочу. О боже, как это я, такая тусовщица, любящая шумные компании, много людей и не хочу никуда??? Как так? Я сама не понимаю что со мной происходит. Целыми днями только и думаю о том, что моя жизнь идет и идет, а я ничего не делаю.... Чего же я жду?
Каждый раз, когда я встречаю маму, на кухне или в комнате, я думаю: "Сказать бы, вот сейчас сказать... и избавиться от тяжелого кома в душе.... пусть я не начну меняться прям сейчас, но она хотя бы будет знать". Но когда я на неё смотрю, смотрю как она улыбается глядя на меня и представляю что с ней будет после услышанного, хочется удавиться!
Сложно мне придется наверно, вчера я думала как будет происходить процесс смены пола, сначала пока я буду пить гормоны какое то время особых перемен заметно не будет, а потом, когда я начну уже прилично меняться... что делать? Придется уходить с работы, рвать все не нужные связи, т.е. связи с людьми, которые не являются близкими родственниками или друзьями, и сидеть дома? Прятаться от окружающего мира и ждать момента, когда я смогу одеть мужскую одежду и выйти на улицу, чтобы никто не подумал, что я девочка "пацанка". Как понять когда? Когда наступит этот момент.... не знаю. Но знаю точно, что если мне все таки удастся начать эту перемену в жизни, я переживу все!!! Все трудности, но добьюсь результатов и хороших результатов!!! Ибо в моем представлении себя этот парень таков: он смелый, сильный, очень дерзкий и немного нагловатый. Он очень хорошо выглядит, стильно одевается, ухаживает за собой и уверен в себе на все 100! В общем это - Bad Boy! Именно таким я себя ощущаю.
Кстати, после долгого ожидания и терзаний я наконец то позвонила вчера Ане. Она уже несколько месяцев жила с парнем и совсем про меня забыла, не приезжала, не звонила, не отвечала на СМС. Мне было очень тяжело, и так тяжело из за того, что она не со мной, так я еще постоянно чувствовала, что она с другим... Другой её целует и ласкает. И после длительных попыток пригласить её к себе или выдернуть на дачу я решила успокоиться, потому что она раз 15 обещала приехать и не приезжала... Много раз обещала позвонить и не звонила.... мне безумно надоело это "динамо". И вот вчера вечером я не удержалась и позвонила ей. Она сказала, что рассталась с ним (Андрюхой). Господи, я чуть ли не кричала от радости, хотя и не подала вида. Я сказала: "печально" или что то типа того грустным голосом. Но в душе я кричала : "Ура!" И хоть я понимаю, что такая девушка как Аня долго одна не будет, я была счастлива.
Я очень хочу, чтобы она смотрела на меня так как смотрит на своих парней и говорила со мной так, как с ними! С этой милой хитрой улыбочкой и небольшими подколками, но в то же время боюсь, что стану просто игрушкой как и все остальные, хотя она и говорит, что очень любит меня и я вижу, что это искренние слова, но я боюсь что не смогу оправдать её ожиданий и окажусь не тем.... Завтра жду её в гости, в разговоре со мной вчера она видимо почувствовала, что мне плохо и обещала приехать, но после её постоянных обманов я уже с трудом верю в это.... (
Ладно, не будем киснуть. Есть одна очень хорошая цитата, я к сожалению не помню чья, но звучит она так: "Боишься, не делай! Делаешь, не бойся!" и я всегда стараюсь придерживаться этой мысли. Так что надо действовать если другого выхода нет, а там увидим....
Ладно, пойду спать или посмотрю телик, а то из за алкоголя я начинаю кидаться в разные темы и писать все, что приходит в голову....

Мда... Прочитав все описанное мною ранее и проанализировав свое психическое состояние я поняла, что всего лишь какие то пол года назад я только начинала задумываться о том, что смерть не так уж страшна и что она может избавить от мучений, а сейчас я не выхожу из депрессии и уже молю бога о смерти..... Раньше я даже немного шутила, сейчас же полная пустота, темнота и страх....
Надо срочно с этим что то делать, ибо моё состояние становится хуже с довольно большой прогрессивностью и если и дальше так пойдет не известно, до чего я смогу дойти ещё через какие то пол года или год......
Может быть поговорить с психологом? Хотя смысл? Мне не нужно «вправлять мозги», мне нужно решать эту проблему по другому, а для этого нужен сексолог, имеющий опыт общения с такими как я.
В общем хватит говорить, надеяться и верить, пора действовать пока я не наложила на себя руки.

Сегодня ещё один серый и депрессивный день. Сейчас только утро, половина одиннадцатого, а настроение хуже некуда. Сейчас сидела, читала что то в интернете и вдруг поняла, что обгрызла палец до крови и только почувствовав боль очухалась и подумала : «Что я делаю?» Это точно нервное, я просто ужасно себя чувствую (морально) несколько дней уже хожу хмурая как туча, на глаза постоянно наворачиваются слёзы. Мне очень тяжело их прятать и делать вид, что всё хорошо.
Вчера вечером я была очень разбита, лежала весь вечер на диване уставившись в одну точку, плакала и молила бога забрать меня! Поговорила с сестрой на кухне, и ведь она даже не подозревала, что мне ужасно плохо.... Видимо я хороший актёр!
Естественно, как и все люди она говорит, что мне нужно к врачу лечить голову. Конечно это очень не приятно слышать, но она хотя бы не осуждает меня и готова поддержать. Я думаю она не сильно расстроилась бы, если вместо сестры у неё был брат.
Вечером рыдая на диване я подумала: «Что было бы легче для мамы: узнать, что я хочу поменять пол или увидеть моё бездыханное тело с предсмертной запиской? Если бы я сделала это, я положила бы вместе с предсмертной запиской свой дневник, чтобы она знала чем жила её дочь и по какой причине жить перестала...
Я даже не знаю что лучше.... Если бы только она смогла понять меня, хотя бы на один день влезть в мою голову и прожить хотя бы один день в этом аду!!!Но я никогда словами не объясню ей как я «живу» уже много лет. Как же я устала от этой долбанной «жизни».... Как мне хочется заснуть и больше не просыпаться...
Я не знаю что мне делать... Сказать ей у меня не хватает смелости, я слишком её люблю, чтоб причинить такой удар... И жить я так не могу.... Я в растерянности и отчаянии....

14е февраля — грёбанный день всех влюбленных! Мне страшно открывать интернет: контакт, однокласники и т. п. Везде сплошные поздравления, сердечки, валентинки, любовь мать её..... а мне все это лишний раз напоминает о том, что мой любимый человек сейчас не со мной, а с другим, не помнит про меня.....И я не могу ничего предпринять, чтобы заполучить её внимание, ведь ей нужен он... не я, а тот, кто внутри меня... Господи как же мне больно......
Мне становится так страшно...... На работе уже все начинают замечать, что со мной что то не так, я больше не могу это прятать и рисовать фальшивую улыбку на губах тогда, когда моя душа просто кричит от боли..... Эта пустота и боль сжирает меня изнутри.... Я хочу умереть.......

Змеёй тоски ужалена душа
забыто все, что дорого и свято;
И мрачный день со мною не спеша
уходит в ночь. Оттуда нет возврата

Пусть я смешон, пусть проклят буду я,
пусть шепчет голос: «Ты себя погубишь».
Но для меня страшней всего земля,
где я люблю, а ты меня не любишь.

(Это стихотворение очень точно, слово в слово, отражает то, что я чувствую к Ане)

Почему в моей жизни все так сложно?За что бы я не взялась, что бы я не делала, все получается с такой тяжестью.... Всегда получается какое то неожиданное стечение обстоятельств, которые накладываясь друг на друга все усложняют.... Вот например сейчас: 17:30, рабочий день закончен, я уже должна идти домой, но меня задержали на работе. И самое не приятное то, что я просто умираю целый день! Чувствую себя просто ужасно! Вот надо ж было из всех дней, в которые я бы спокойно задержалась попасть именно в тот, когда я просто дохну тут на стуле! ((( И так происходит постоянно, все через жопу....
Черт возьми, когда же я отмучаюсь наконец то...? Ведь должен же быть какой то предел человеческим страданиям....?
И опять на душе говно, Ани рядом нет, она теперь абсолютно меня игнорирует, не звонит, не пишет, не отвечает на СМС... От этого ещё больнее! На улице жутко холодно, сегодня минус 28.... Бррррррр, в общем ничего не радует.....(
Проходит в пустую ещё один день « чужой» жизни.... А я чувствую лишь боль и пустоту......

Сегодня 3е февраля, но я решила продолжить то, что не дописала 31го января.
Короче как я уже писала новый год был как обычная пьянка. Я даже не стала загадывать желание, потому что единственное чего я хотела на тот момент — это смерти, но думаю что подобное желание было бы не очень хорошим желанием на новый год!
Есть конечно и не плохие новости, 21го января я наконец то сдала на права, кончились мои мучения продолжительностью в пол года! Наконец то я имею право водить машину!!! Это было всегда моей ещё одной заветной мечтой! На фото я вышла ужасно, в прочим как обычно и выходят все на фотографиях для документов. Осталось дело за малым, купить машину. Я посмотрела кучу сайтов, объявлений, поговорила с коллегами и друзьями и нашла классную машинку за 309 тысяч — китаец правда, но я думаю скоро Китай будет рулить миром xDDD! Да и не дорогая, для первой машины то, что надо. В общем ездила 2 раза в салон, смотрела и даже каталась на тест-драйве. И кстати оба раза с Леськой. Теперь надо поджать свои раскатанные губки и откладывать на машинку месяца 3-4 и все! Мечта сбылась! Буду наконец то за рулём!
Странно как то.... вроде бы с одной стороны я счастлива, а с другой..... Когда я осознала, что могу наконец водить машину я подумала о том, что теперь мне доступен ещё один способ самоубийства.... Это точно не нормально и меня пугают такие мысли, но они как то сами лезут в голову.
Вот и сейчас опять какая то депрессия, слава богу хоть Леська меня подбадривает, а то совсем тошно... Хочется напиться где-нибудь с друзьями и немного отвлечься от проблем, но как всегда не с кем.... Все заняты и у всех своя жизнь! Друзьям не до меня.... А дома к сожалению пить я не могу, ибо мама скажет:
Что ты пьешь дома одна и без повода?
Ну не расскажу же я ей все, что у меня на душе.

Какой то грустный у меня дневник (((( Надеюсь в нем когда-нибудь появится веселая запись, а пока все как то так......

Привет дорогой дневник! Сегодня вторник 31 января.
Да уж.... пишу я не часто. Да просто нет смысла писать каждый день. Жизнь моя на столько скучна, что ежедневные записи были бы очень однообразны и состояли бы из 2-3х предложений. И поскольку за это время накопилось немного новостей, я решила про них написать.
Начну пожалуй с нового года. Новый год прошел как обычная пьянка с походом в клуб. 31е декабря — была суббота, я собиралась ехать к Ане, там вроде бы намечалась самая веселая тусовка из всех предложенных вариантов. Аня в субботу работала и мы с девченками договорились встретиться все вместе на платформе в Химках в 20:00. За день до этого меня очень «обрадовал» мой парень — Преториан... Позвонил и наплел всякого бреда про то, что он типа того пропил все деньги и не поедет со мной на новый год! Так что к 31му настроение было уже подпорчено (((
Так вот с девченками мы встретились в Химках в восемь вечера, там были Аня, Юля из талдома , Оля с Анькиной работы и поехали к Анькиному парню, у которого она на тот момент жила — Андрюхе. Я думала, что буду ненавидеть его потому, что моя любимая девушка с ним, да и ещё у меня на глазах.... За этим было очень не приятно наблюдать, но я очень хотела побыть рядом с ней и ехать особо было некуда, разве что сидеть дома, да и после недолгого общения с Андрюхой я поняла, что он очень даже не плохой парень. Потом как обычно банальное приготовление, сервировка стола, переодевание, причесывание, макияж и.т.д. В общем в 22:00 мы уже все готовые сидели за столом. Конечно не удержались и открыли бутылочку шампанского, начали кушать и понеслось.... Короче к наступлению нового года мы были уже веселые и сытые. Часы пробили 12, но как то все очень быстро прошла, всё новогоднее настроение, сказка и т. д. Выпили, потанцевали дома и часа в 3 поехали в дуратский клуб на станции в Химках - «Небо». В клубе как всегда эта дебильная долбежка под которую танцевать просто не возможно, да и совсем нет желания! В общем еле досидели до утра, пока пьяная Юля развлекалась и поехали домой (обратно к Андрюхе). Чуть чуть поспали и то на полу, проснулись, допили остатки вина, доели полузасохшие салатики и к вечеру 1го января разъехались по домам.
Все новогодние праздники я просидела дома за компьютером и 10го числа вышла на работу....
Кстати о подарках, никто мне ничего не подарил вообще! Только Сестра постельное белье за пару дней до нового года и мама купила мне классную шапочку, где то за месяц до н/г, и мы решили засчитать её подарком, ибо это песцовое чудо стоило семь тысяч.

Привет дорогой дневник! Прошло не мало времени с того момента, как я решила тебя завести и писать каждый день о своих мыслях, переживаниях, да и обо всем, что происходит в жизни.
Прошло целых три месяца. И что? Все это время меня мучает депрессия. Мысль о моем несоответствии и дисгармонии души и тела не покидает меня ни на минуту.
Я живу с этим много лет и каждый день грущу... Но видимо, когда есть какие то радости, так сказать некая «светлая полоса в жизни», я более менее держусь, но когда по мимо моих душевных терзаний есть еще другие проблемы, пусть даже не большие, я срываюсь и начинаю очень сильно депрессить.
Все это, вся эта боль, накапливается во мне, мне не с кем поделиться своими переживаниями и поэтому я пытаюсь излить душу на страницах своего дневника. Да и все равно меня никто не поймет. Я конечно могу рассказать о том, что поссорилась с подругой, или про проблемы на работе, про отсутствие денег, любви и т. д., но о том, что на самом деле меня тревожит — то, что я живу не в том теле, я никому не говорю!
Сейчас вроде бы все относительно хорошо. Все как обычно, ничего плохого или хорошего не происходит. Сплошная ровная серость. Канун нового года! С выпадением первого настоящего снега в этом году, появилось новогоднее настроение. И все же по прежнему я живу мыслью о том, что когда -нибудь моя мечта осуществится, и я выровнюю этот дисбаланс!
Иногда я мечтаю о том, чтобы меня похитили эноплонетяне и сделали из меня мужчину. Тогда страх перед операцией, сложности с деньгами, а главное с родственниками были бы решены сами собой. Ведь родители не стали бы меня ругать за смену пола, они были бы очень счастливы, что я вернулась домой целая и невредимая и не страшно, что не дочь, а сын!
Иногда мне кажется, что это все страшный сон и я мечтаю наконец то проснуться... Или просто забыть, забыть о своём безумном желании и жить как все нормальные девушки. Выйти за муж, родить детей и быть счастливой, но когда я обо всем этом думаю мне становится страшно.... Я понимаю, что не хочу этого, что я с огромным удовольствием была бы на месте мужа, а не жены!
Я думала, что когда то все это кончится, что это просто глупые и безобидные детские фантазии.... Это желание только усиливается! Это не пройдет само по себе, я должна что то делать или.... Страшно думать, но мысли уже сами лезут в голову. Мысли о том, что я не боюсь смерти.... да я уже писала об этом, просто мне страшно... Я боюсь, что однажды пойму, что больше у меня нет ни сил, ни желания жить, и тогда..... Все и так понятно — депрессия, суицидальные мысли...
Если бы мои родные могли понять как это УЖАСНО и невыносимо так «жить», они бы поддержали меня в желании сменить пол.
Я часто спрашиваю бога:
- Господи, за что? За что ты так мучаешь меня? Что я такого сделала???
Может он меня за что то наказал, или дал сложнейшее испытание.... Как бы то ни было надо что то делать, как то решать эту проблему или лезвие в руки и в ванну...
Но я домучаюсь до того момента, когда не станет мамы и сделаю это только после её смерти, ибо живу сейчас только для неё.
Совсем недавно на сайте знакомств LovePlanet я познакомилась с транссексуалом. Это мальчик, его настоящее имя Сергей, но представился он мне как Олеся. Он очень хороший и интересный человек с такой же проблемой как у меня. Он полностью меня понимает! Когда я читаю его сообщения или записи в дневнике (в интернете) о своем состоянии, у меня создается ощущение, что это все написала я. Те же проблемы, те же страхи и желания.
Я очень надеюсь, что мы подружимся и когда нибудь вместе пройдем через это, будем поддерживать друг друга. Вместе нам будет проще!
Она говорит, что из меня выйдет отличный парень, симпатичный! Она говорит, что у меня «хороший материал» )))))Я на это очень надеюсь, гармоны сделают свое дело. Погрубеет голос, начнут расти волосы, мышцы, а если не вырастут подкачаем.)
Но думаю по крайней мере я точно не буду мерзкой свиньей, нажирающейся каждый день в говно. Я буду красивый, ухоженный, галантный парень! И если это будет именно так, мы пройдем через это вместе, пусть нас ни кто не поймет, пусть все от нас отвернутся, наплевать.... У меня будет подруга, которая всегда поддержит и поймет — Леся!

И снова привет дневник! Сегодня понедельник 19 сентября, и снова я сижу и скучаю на этой грёбаной работе...
Выходные прошли как обычно, опять дома, опять линейка. Правда в субботу приезжал Арсен и мы переустанавливали виндолс, теперь мой компьютер работает нормально.
Мама все ещё в отпуске, должна вернуться в среду. Аня устроилась на работу, опять какой то полнейший бред, работа до 10ти вечера, выходные плавающие в середине недели. В общем я её уже сто лет не видела и увижу наверное не скоро.
Опять одна.... опять без друзей... опять серая и скучная жизнь...
Так хочется, чтобы что - нибудь произошло, появилась интересная работа, хобби или люди..... Но все же, не смотря ни на что я верю, что что-то интересное в моей жизни непременно случиться!!!

Пару дней назад, мы с Юлькой сидели на кухне, я красила ей волосы и она показала мне 2х, 3х этажные котеджики в журнале. И мы развели тему о том, что можно было бы продать нашу квартиру в Москве, купить небольшой участок в ближайшем Подмосковье и построить там вот такой милый домик. Мы даже начали примерно прикидывать стоимость, место....К примеру посёлок Северный был бы не плох. До Москвы не далеко, там даже ходит автобус до метро. Но сегодня по пути на работу я подумала, что лучше найти что то ближе к электричке, что то в районе Долгопрудного или типа того, ведь учитывая нынешнюю ситуацию на дорогах, электричка даже удобнее, 20 минут и ты на Савке, вот тебе и метро и в пробке часами стоять не надо. По моему отлично! И машина есть, и права у всех (я надеюсь скоро получу), и для меня это было бы замечательно, каждый день после шумного города попадать в спокойный, тихий домик, где свой полесадник и какой никакой кусочек природы. Со временем можно было бы сделать бассейн, какой-нибудь интересный ландшафтный дизайн и т. п.
Если бы мама согласилась на это, я бы с удовольствием переехала, но она почему то очень цепляется за московскую прописку и квартиру, не понятно почему? Ведь подмосковная прописка тоже самое, да и на крайний случай мы всегда сможем прописаться к папе. Мама просто не хочет рисковать и что то менять. И все же мы обязательно с ней поговорим, только для положительного результата нужно найти достаточно весомых аргументов!
И кстати сижу я сейчас и строчу в этом дневнике потому, что мой компьютер не работает и мне не чем заняться. Сегодня утром с начала были проблемы с интернетом, потом с розетками, а потом мой компьютер благополучно написал «Go too sleep» на мониторе и вырубился... Я бы тоже с удовольствием сейчас Go too sleep, но у меня рабочий день! ((((( На часах 11:38 работать еще и работать, как меня бесит эта работа....
Ладно, пойду че нить поделаю....

Прошло 5 дней с того момента, когда я начала писать дневник. Ничего особенного за эти дни не произошло. Я вроде немного вышла из депрессии.
Будние дни были как обычно, ничего особенного не происходило. Выходные тоже прошли как обычно дома за линейкой. Аня опять не приехала, объяснив это плохим самочувствием, но я уверена, что со здоровьем у неё все в порядке, просто она опять со своим Андреем и ей наплевать, что мне плохо...
Пытаясь немного отвлечься, я встретилась с Максом. Мы посидели у пруда, поговорили. Он очень тепло отзывался о наших отношениях, которые кончились 4 месяца назад и хотел узнать возможно ли их продолжить? А я как полная идиотка рассказала ему о своей транс сексуальности.... И о чем я только думала...??? Он естественно меня не понял, сказал, что это глупости, отмазки и т.д. и что мне нужно к врачу ну в общем отреагировал как 99% нормального населения..... Да и глупо было надеяться на то, что он поймет...
Наверное мне просто очень надо было с кем то поделиться, а рядом никого не было. Да и я сомневаюсь, что моя жизнь будет с ним связана, так что мне все равно что он думает. Зато я ещё раз доказала себе, что такие вещи никому рассказывать нельзя!
И почему люди не даже пытаются понять и поддержать? Почему вокруг только непонимание и осуждение? Где искать поддержки, как не у близких людей? Или нужно на всех наплевать? Тогда есть два варианта: черпать силу в себе, в своем неутомимом желании достичь цель, или же если сил и терпения не хватит - погибнуть.

Не знаю почему я решила начать писать дневник... Может мне сейчас одиноко, да и много накопилось в душе, а выговориться просто на просто некому. Вот и подумала, может так будет немного легче...
Внутри меня постоянно происходит борьба! Борьба с желаемым и действительным. Жизнь моя достаточно однообразна: обычная семья, скучная работа, подруга которая увлеклась очередным парнем и забыла про меня. Она вернётся, но сейчас я чувствую себя очень одиноко! А ведь одиночество - это то, чего я больше всего боюсь...
И главное, что меня беспокоит постоянно, а протяжении многих лет - это чувство несоответствия! Несоответствие того, кем я являюсь в душе и тем, кто я в "жизни"... Несоответствие души и тела.... Полнейший дисбаланс....
Я мужчина!!! Я начала чувствовать это еще очень давно, с раннего детства. Сначала, когда мне было лет 5-6, я одевалась в мальчика и говорила всем, что я Катин брат. В школе я тоже пыталась выглядеть как мальчик и в институте. И мне нравилось, что девочки думали, что я парень, улыбались мне и говорили за спиной:
- Смотри какой симпатичный мальчик!
Это были, как мне казалось, безобидные детские мысли, которые должны были пройти, но нет.... С годами они становились лишь сильнее!
Я выросла и стала понимать, что "игры в мальчика" закончились! Теперь все, и лицо, и фигура начали меня выдавать! Я пыталась покончить с этими мыслями, стала женственно выглядеть, стараться быть женщиной, но понимаю, что не могу так. Все вокруг, даже люди, с которыми я не навязчиво общаюсь в кафе 5 минут говорят:
- Ты как парень! У тебя мужской взгляд, мужские амбиции и желания!
Некоторые парни боятся быть со мной по этой причине... Они говорят, что я даже в постели как парень, хотя я стараюсь скрыть это изо всех сил и быть очень женственной.
Это ужасно!!! Постоянно жить с этой мыслью. Это стало на столько параноидально, что смотря в документы: паспорт, справки, больничные листы, и видя там в строке "пол" букву "Ж" на глаза наворачиваются слезы....
Не было ни дня, чтобы я не думала об этом! Еще в школе я начала думать об операции по смене пола и хотя я не из богатой семьи и зарабатываю не много, я бы сделала все, чтобы воплотить в жизнь свою мечту! Чтобы наконец то чувствовать себя СОБОЙ!!! Чтобы не носить каждый день маску!
Единственная проблема, из-за которой я до сих пор этого не сделала - это моя мама. Я знаю, что она никогда не поймет меня, не поймет то, как мне приходится "жить"... И да, слово "жить" я пишу именно в кавычках потому, что я не живу.... Я жду, когда наконец то я НАЧНУ ЖИТЬ!!!
Когда я рассказала о своей проблеме сестре, она поняла меня и не осудила, подруга тоже меня поддержала и даже обещала помочь мне накопить денег на операцию. Но мама никогда не поймет и не примет меня "такой".... Она для меня самый важный человек на свете! Я могу наплевать на кого угодно, но только не на неё! Я знаю, что если я ей все расскажу, для неё это будет сильнейшим ударом, и не дай бог у неё случиться инсульт. Мне было бы на много легче, если бы она меня выгнала из дома, побила, наорала, все что угодно, лишь бы не карила себя за это. Она ведь не виновата в том, что я такая....
Вот и получается, время идет... Я чего то жду... И каждый раз, моясь в душе, я плачу, ложась спать я тоже плачу... Да вообще я часто плачу, мне очень больно (((
Моё желание стать мальчиком перешло в боль! Боль, которая взрывает меня ежедневно и будто тяжелым комом висит в груди, тянет и мешает дышать... Ежедневно, изо дня в день...на протяжении многих лет!
Наверно именно из за этого я решила начать писать дневник. Делиться своими переживаниями мне не с кем, держать в себе тяжело... Пусть моя фальшивая жизнь отражается истиной хотя бы на страницах этого дневника!
На самом деле, это безумно тяжело, жить для кого то... мучиться из за любви к родным и страха их непонимания...
Последнее время, я перестаю бояться смерти, мне кажется я даже зову её иногда, потому что надеюсь, что моим страданиям настанет конец!

Я мужчина в теле женщины...
О чем может писать "такой как я", о своих чувствах...
[640x428]