Уууууу, сегодня 16е февраля. Я по моему зачастила.....
Раньше я писала в дневнике тогда, когда мне было очень плохо и эти записи были с периодичностью - раз в два, три месяца.... Похоже мне совсем фигово. Третий день после работы сижу дома, пью вино. Ничего не хочется! Раньше я чувствовала себя одиноко и мне очень хотелось пообщаться с кем нибудь, посидеть в кафе, погулять. Каждый день, приходя домой я жалела, что ничего не вышло и встретиться не с кем. А сейчас наоборот.... Я сама в шоке, меня зовут уже трое человек с которыми я бы с удовольствием пообщалась, но я не хочу. О боже, как это я, такая тусовщица, любящая шумные компании, много людей и не хочу никуда??? Как так? Я сама не понимаю что со мной происходит. Целыми днями только и думаю о том, что моя жизнь идет и идет, а я ничего не делаю.... Чего же я жду?
Каждый раз, когда я встречаю маму, на кухне или в комнате, я думаю: "Сказать бы, вот сейчас сказать... и избавиться от тяжелого кома в душе.... пусть я не начну меняться прям сейчас, но она хотя бы будет знать". Но когда я на неё смотрю, смотрю как она улыбается глядя на меня и представляю что с ней будет после услышанного, хочется удавиться!
Сложно мне придется наверно, вчера я думала как будет происходить процесс смены пола, сначала пока я буду пить гормоны какое то время особых перемен заметно не будет, а потом, когда я начну уже прилично меняться... что делать? Придется уходить с работы, рвать все не нужные связи, т.е. связи с людьми, которые не являются близкими родственниками или друзьями, и сидеть дома? Прятаться от окружающего мира и ждать момента, когда я смогу одеть мужскую одежду и выйти на улицу, чтобы никто не подумал, что я девочка "пацанка". Как понять когда? Когда наступит этот момент.... не знаю. Но знаю точно, что если мне все таки удастся начать эту перемену в жизни, я переживу все!!! Все трудности, но добьюсь результатов и хороших результатов!!! Ибо в моем представлении себя этот парень таков: он смелый, сильный, очень дерзкий и немного нагловатый. Он очень хорошо выглядит, стильно одевается, ухаживает за собой и уверен в себе на все 100! В общем это - Bad Boy! Именно таким я себя ощущаю.
Кстати, после долгого ожидания и терзаний я наконец то позвонила вчера Ане. Она уже несколько месяцев жила с парнем и совсем про меня забыла, не приезжала, не звонила, не отвечала на СМС. Мне было очень тяжело, и так тяжело из за того, что она не со мной, так я еще постоянно чувствовала, что она с другим... Другой её целует и ласкает. И после длительных попыток пригласить её к себе или выдернуть на дачу я решила успокоиться, потому что она раз 15 обещала приехать и не приезжала... Много раз обещала позвонить и не звонила.... мне безумно надоело это "динамо". И вот вчера вечером я не удержалась и позвонила ей. Она сказала, что рассталась с ним (Андрюхой). Господи, я чуть ли не кричала от радости, хотя и не подала вида. Я сказала: "печально" или что то типа того грустным голосом. Но в душе я кричала : "Ура!" И хоть я понимаю, что такая девушка как Аня долго одна не будет, я была счастлива.
Я очень хочу, чтобы она смотрела на меня так как смотрит на своих парней и говорила со мной так, как с ними! С этой милой хитрой улыбочкой и небольшими подколками, но в то же время боюсь, что стану просто игрушкой как и все остальные, хотя она и говорит, что очень любит меня и я вижу, что это искренние слова, но я боюсь что не смогу оправдать её ожиданий и окажусь не тем.... Завтра жду её в гости, в разговоре со мной вчера она видимо почувствовала, что мне плохо и обещала приехать, но после её постоянных обманов я уже с трудом верю в это.... (
Ладно, не будем киснуть. Есть одна очень хорошая цитата, я к сожалению не помню чья, но звучит она так: "Боишься, не делай! Делаешь, не бойся!" и я всегда стараюсь придерживаться этой мысли. Так что надо действовать если другого выхода нет, а там увидим....
Ладно, пойду спать или посмотрю телик, а то из за алкоголя я начинаю кидаться в разные темы и писать все, что приходит в голову....