Это цитата сообщения Katra_I Оригинальное сообщение
За что я не люблю утро
За что я не люблю утро – так это за то, что оно всегда наступает, когда я сплю
У вас с утра бывает ощущение какого-то всплеска внутренней энергии, заряда бодрости на весь день и желания творить?
У меня тоже нет
Блин! Еще только 15 декабря, а алкоголь к Новому Году уже три раза покупали!
Если «Новогоднее настроение» — это когда днями напролет хочешь только спать и жрать, то у меня новогоднее настроение
Я женщина приличная! Я плохие слова не произношу. Я ими думаю...
Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами
Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине
Мужики на фирме советуются что подарить дамам на 8-е марта, решили: -Косметика-. Деньги выделить по статье: Ремонт фасада и вывески.
Главбух подписал
Обсуждение прошедшего корпоратива:
- А вы во сколько разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в три часа...
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм сто водки
Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.
Люблю голодного кота - он такой общительный!
Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!
Сегодня довольная, намутила себе маску для волос (кефир, какао, желток), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку... доедает...
- У меня дочь родилась!
- Поздравляю, и как оно?
- Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...
Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остаётся сухим!!! Только с места сдвинуться не может
Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник, говорит:
- На Норильской остановите, - засовывает обратно.
Второй вынимает наушник, говорит:
- На Норильской остановите, - засовывает обратно.
И так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит:
- Кто-нибудь на Норильской выходит?!
Самый простой рецепт для похудения. Возьмите пластырь и заклейте рот. К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края,чтобы выматериться и хлебнуть водички. И так каждый день, пока не почувствуете, что вы похудели
Лучше пить пиво, чем водку — потому что печень одна, а почек две…
Нарожают таких, как я, а вам потом восхищаться
Встречаются два дурака... Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками
Девушка - парню:
- Ну нельзя же так, ты все время думаешь только о сексе!
- Что? Прости, милая, не расслышал, о сексе думал!
Уходить пораньше с работы — плохая примета.
Один вот ушёл — и развёлся
Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения «дать по голове» все чаще стали употреблять «дать по рогам».
- Чем схожи верный муж и распутный?
- Оба искреннее сожалеют!
К директору летнего лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе.
Директор лагеря и задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет.
- НЕТ?!!!
Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит, любит, но ты козёл
- Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
- По ту сторону культурной пропасти
— Ты обратила внимание, что наши соседи, сегодня не кричат друг на друга? — Наверное, поссорились
Людей, у которых не хватает силы воли сходить к стоматологу, приводит туда сила боли
Сначала ищешь справедливость, а потом - другую работу
Если с первого раза не получилось – парашютный спорт не для вас
Ctrl+V.
Еще как вставляет!
