За окном что-то серое, отдаленно напоминающее небо перед грозой. А серое оно, словно воздух в легких того, кто выкуривает по 2 пачки в день. Таким небом отравиться можно куда сильнее.
В колонках, или в чем-то отдаленно напоминающее колонки, в шумящих штуковинках, издающих разные по громкости звуки сомнительной четкости, играет то, к чему привыкла, да и душа лежит.
И так.
В этот поистине дерьмовый день я хотела бы торжественно объявить о том, что я закончила этот гребаный учебный год. (Самое время поныть, вот вот сейчас.) Закончила я его хреново, да что там. У меня дохера и больше четверок. Вроде бы, четверок, но блять меня это разочаровало сильно. Не то чтобы я сильно удивилась, когда увидела свой дневник, хорошистка это же круто вроде и все такое, просто на общем фоне все эти "достижения" выглядели как посыл по отношению ко всем тем, кто мог меня хоть чуть чуть образумить. Хотя бы под конец.
Но нет. С хрена ли это надо Ксюше? ( И на этой ноте я завершаю нытье).
Сегодня по пути на работу я подумала о своей мечте. Ну в общих чертах. Меня задела, да не то чтобы задела, просто вот, какое то дерьмово.. неприятное чувство было на душе или на каком то месте, отдаленно напоминающее душу.

"Если обращаться к астрономии:
Когда вы загадываете желание на звезду, знайте - вы опоздали на несколько миллионов лет.
Эта звезда уже мертва.
Как и ваши мечты."

Небо стало более серым и грязным, чем минут 20 назад, пока я начинала зачем-то писать эту заметку. Просто я люблю пустые слова, как всегда.
Я шла к магазину, положить денег, дабы оповестить начальницу о том, что я еду в офис. Я подошла к остановке и поняла, что забыла проездной. я за пару десятков секунд прикинула во сколько мне обойдется платный проезд туда и обратно на метро и автобусе. Я вытрясла сумку и кошелек. Проверила все карманы несколько раз. Шел дождь и небо было почти такое же, серое, но по крайней мере шел дождь и у неба было право быть таким именно тогда.
Я стала вспоминать, куда я могла положить проездной, могла ли я его дома оставить и прочие подробности.
"У меня была мечта, когда мне было 10, стать как Софья Ковалевская, ученым, математиком, - почему-то мне пришло это на ум. - Когда мне было 13 я мечтала стать психологом. Копаться у людей в мыслях, в их переживаниях. Почему я бросила это влечение психологией? Потому что люди либо далеко не готовы поделиться тем, что у них в голове, ну или в головах у них совсем пусто...Я крутила его в руке, пока смотрелась в зеркало, потом пошла в комнату за кошельком. Он дома. Точно дома. Я никуда больше не ездила, а потому проездной там, да. я его выронила видимо."
Самое страшное, нет, не самое, но одна из самых страшных вещей, которые когда либо со мной происходили, это осознание того, что ничего не изменится. Нужно миллионы лет, для того чтобы действительно что-то существенно поменялось. С рождения Иисуса в принципе суть жизни прежней осталась, потребности те же, просто все в более красивой обертке. Но "конфетка" вкуснее не стала. Нет, ведь правда. Мне исполнится 18. У меня типо будет право свалить нахрен куда я хочу...Куда я хочу? КУДА я хочу? Куда?
Мне вот вот уже 15 будет, это как 14 только старше и почти как 16, да и собственно 15 то же самое что и 5, и 48, по-любому сдохнешь когда нибудь. Но суть не в этом. Если в 15 я могу с гордым сожалением заявить, что я ничего не добилась и мне могут ответить, мол, у тебя вся жизнь ещё впереди, ну или что нибудь в этом роде. Если я в 30 заявлю с горечью и несносной долей отвращения к самой себе, что я ничего не добилась, то мне мое Я подскажет, утешит, мол, ещё не все потеряно, время ещё есть.
Если я в 45 пойму, невзначай так, сквозь пелену никому ненужных хлопот и забот, что я НИЧЕГО, НИЧЕГО, НИЧЕГО не добилась, вот уже действительно пизд.. трагедия.
Чего я хочу? По моему я никогда не отвечу (вроде Ксюша собиралась прекратить ныть).
Мечта, моя мечта красить волосы до облысения, видимо. И как то я маме сказала, мол, что хочу парикмахером быть, стилистом, делать всякие стрижки, в целом делать людей красивыми...Мама рассмеялась и сказала, что в общем это все полный бред.
Дело вовсе не в том, что мне хочется делать людей красивыми, мне вообще на них плевать, и я думаю, что вкуса как такового у меня нет. Просто я бы хотела делать то, что я люблю делать и делаю на протяжении года, более менее углубившись. Да и в целом, зная как правильно.
Я подумала, о том, чего я могла бы добиться, но...Нет, я не могу посвятить этому жизнь, это же смешно.
Могла ли я бы что нибудь изобрести или построить, могла ли я что нибудь создать? Могу ли я? Моя долбанутая самоуверенность сменилась на необъяснимое мне, и никому, отчаяние. Давно я так себя хреново не чувствовала, да.
Шел дождь. Дерьмовый дождь - прогнившее выхлопами небо пыталось изрыгнуть из себя нечто похожее на воду. я положила денег на телефон и я оповестила начальницу о моем приезде. И ищу проездной и иду на остановку. Сажусь не на тот автобус, цифры были просто знакомые. Ощущение, будто мне суждено здесь умереть. Я быстро приезжаю. Туда - обратно. Деньги.
Я еду домой, дочитываю очередную наркоманскую книжку, в полном экстазе сижу, вагон полупустой.
Мне просто кажется, что и правда ничего не изменится. Я никогда отсюда не уеду. Ни одна живая душа и представить не может, как я люблю поезда. Никогда не летала самолетом. Какая жалость. Ничего не изменится, само собой, потому что не должно.
Мне снова завтра на работу, новая книга, новый экстаз. И я снова от постыдных слов в книжке буду стоять, оперевшись на дверь с надписью "не прислоняться", закрывая двумя руками экран от посторонних. Мой личный разврат. Не ваше дело, мол, не смотрите так, если и что заметили. Все матом ругаются. А трахаются так и подавно... Не ваше дело, в общем, не ваше.
У мамы нет денег, чтобы обеспечить мне экскурсию там какую нибудь дорогую, а родится у неё ребенок в начале зимы, так и подавно потом..
Все будет как будет. Эта жизнь по инерции. Сколько раз я это говорила?
СКОЛЬКО, МАТЬ ВАШУ?
Я зла. Почему? Потому что мне так хочется, чтобы все изменилось.
Я хреново отучилась, знаю. Мне нужно заработать еще 2 гребаные тысячи и свободна.
Мне будет и 16 и 40 и 84. Успеет ли за 70 лет измениться что-нибудь кроме цен на нефть и молоко?
Я не об этом говорила, уж точно.
Удачи в общем, как всегда.
(И Ксюша так и не прекратила ныть)