От 24 июля.


Я не знаю как всегда о чем пойдет речь на данный момент, ведь он как и все в этом мире на месте не стоит, и мысли постоянно меняются. Строка за строкой, и что то совершенно бессмысленное обретает суть. Становится все яснее и яснее со временем, но стоит ли эта ясность того, чтобы ждать.
Я хотела порисовать, может, но вдохновение или какое либо желание почему то пропало и я решила найти себя в "Новом документе". Меня это не успокаивает. Далеко нет, может раньше так было, но сейчас с каждой строчкой все больше терзаний. С каждой строчкой все больше мыслей, и каждая требует огранки, оформления.Приходится начинать издалека, но к сожалению часто это отдаление от сути минует основную мысль которую я пыталась донести. Она теряется, пропадает, становится не к месту, её заменяют другие мысли, как сейчас, как и всегда.
Столь безмерные терзания из ничего. Мы божество, раз из этого ничего сотворили боль. Самое ощутимое из нематериального. Холод, смерть.
Я долго смотрела на эти неаккуратно нарисованные стрелки почти сухой подводкой, рыжевато-красные только что выкрашенные волосы, на потрескавшиеся губы, и долго думала, почему мне было все мало. Дело ведь было далеко не во внешности, дело было в собственной неуверенности. Которая, кстати, пожирает меня все больше и больше. Чаще и чаще. Я не могу смотреть в глаза людям, которые просто идут мимо меня, едут в автобусе пока я стою на остановке, и стоят на остановке пока я еду. Внутри возникает ощущение, что каждый на кого я посмотрю вынет из кармана нож и воткнет мне прямо в переносицу со всей силы. Мне не хватает того ощущения безопасности, которым я могла тешить себя доныне. Я боюсь, что меня не так поймут. Я боюсь, что меня неправильно воспримут. Я боюсь быть отвергнута. Я боюсь.
В голове опять куча несвязных мыслей, скачущих в голове из стороны в сторону, бросающих меня от самой сути к мелким деталям, малозначимым подробностям моей жизни. От простоты души, до полнейшего отчуждения от самой себя. Все это очень сложно, неясно и путано, и не укладывается у меня в голове. Мне бы стоило научиться печатать куда быстрее, чем я делаю это сейчас. Ошибка на ошибке, опечатка на опечатке. Точка. Пробел.
Правда в том, что я боюсь людей. Было время, когда я мечтала посвятить свою жизнь людям, работать с ними, более того, я мечтала работать не просто с небольшим кругом людей или иметь поочередных клиентов, я хотела работать с большой аудиторией. С тысячами маленьких муравьишек, которые внимали бы мои мудрые слова. Я не хотела быть политическим деятелем, но эта профессия наиболее соответствовала моим мечтаниям. Если говорить о временном промежутке - "сейчас", то моя, так называемая правда сильно перечит моим давним стремлениям. (P.S. Перечитывая написанное мне пришли на ум проститутки. Клиенты, политика и все такое.)
Мои бессмысленные порывы, возносящие, порой, вверх, к самому небу, и швыряющие куда-то в саму глубь моих страхов. Я по уши в своих собственных кошмарах, абсолютно несбыточных, но ты попробуй себе объясни это. Моя правда не дает мне покоя, страх за страхом и я все ближе к самоуничтожению. Я готова буквально себя раздавить.
Сегодня с утра (ах, да, я не проинформировала вас, сейчас 25 июля 0:35 ночи) читая "Юность" Толстого, я подумала о том, как трудно человеку оказаться от влияния общества. Как бы мы не возносили величие материальности бессмысленных безделушек, глубоко в душе и даже на её поверхности мы вполне ясно осознаём, что без друг друга мы равноценны этому радужному хламу на прилавках торговых центров. Мы боимся, очень сильно боимся, что нас осудят.
Мой страх порой распространяется на других. Я порой очень часто боюсь, что меня осудят за то, что осуждают тех, кто со мной рядом. Если вам знакомо чувство, когда хочется провалиться сквозь землю не за то, что ты сам что-то сделал, а за то, что сделали твои друзья, близкие или кто-либо имеющий к тебе отношение, то вы меня непременно поймете.
Когда мне было семь лет на моем первом компьютере, представляющим из себя тяжеленный ноутбук, в котором памяти было в три раза меньше, чем в моем плеере, был документ, в котором я писала всякую ерунду. Это было что-то типа личного дневника, но очень странного. Каждый день, почти что, я добавляла туда по предложению, но с учетом того, как я медленно тогда печатала, предложения были неимоверно короткие. Я не помню уже, что я там писала, но помню, что документ начинался так: "У меня есть Кузя. Меня зовут Ксюша..." Он так и назывался.
Кузя, это мой кот, который жил у нас тогда. Однажды ему заехали дверью железной по голове, случайно как-то получилось. мы думали, что он умрет, я видела, как он бился в агонии, бегал туда сюда, вокруг самого себя, пытался мяукнуть, но у него не получалось. Родители положили его в коробку, и решили дождаться завтрашнего дня, когда он умрет, сразу его в этой коробке и закопать. Но нет, на следующий день он был живой, и очень много пил. После всего этого он жил у нас в Москве, и когда я шла в ванну, всегда брала его с собой. Я обливала его Читать далее...

От 13 июля.
Большущая серо-синяя туча прямо по курсу, не смотря на два прошедших ливня до этого. У природы, ясное дело, нет расписаний. А у меня есть. И у электричек, что везут меня туда-обратно. В воздухе чувствуется никак не проходящий сладковатый привкус озона, что остался после дождей, увлажнивших и без того водянистую землю, превратившуюся в грязь. Ветер.
Что удивительно, ну для нормальных людей, сейчас почти семь часов вечера, а я ещё не выходила на улицу. Да, это странно, потому что в моем распоряжении 800 кв.м. участка огражденного забором, на котором никого нет. Я даже на крыльцо не вышла. Вот уже неделю я жмусь в четырех, хотя это слабовато сказано для нашей комнаты, стенах почти безвылазно, изредка выходя на крыльцо.
Я веду почти ту же жизнь, что и в Москве, только здесь до магазина порядка двух километров. Прибавить к этому вечно идущие мелкие теплые противные дожди, от которых неимоверно душно, и вы получите нечто, что заставить погрузиться в полноценное забытие на долго в этом забытом цивилизацией месте.
Периодически у на подрывает канализацию, и все испражнения покидают туалет, минуя трубы, попадая за место трех бетонных колец, вкопанных в землю специально для этого прямо к нам под дом. Запах, знаете, не самый приятный.
Ну это ничтожная часто того, на что я могла бы здесь пожаловаться. Мне откровенно не нравится это место, и как правило, после двух дней нахождения здесь, мне хочется вернуться в Москву.
Но, если вы заметили ранее в моем рассказе я упомянула о том, что торчу здесь гребаных 7 дней, что собственно опровергает привычный ход вещей.
Почти все эти 168 часов я спала и играла в компьютер. Так же я провела почти 20 часов за книгами. (20 на семь дней разделите.) На этом я хотела бы сделать основной акцент. Почти половина лета прошла, а я не прочитала ни одной книге из тех, что задали.А их штук 14 где-то. Я смотрела каждую, по размеру они сравнительно не велики, и если бы я действительно за них взялась, управилась бы где то недели за две. Но суть в том, что я не взялась, и не собираюсь. Может за одну-две, ради приличия.
Опять заморосил этот мерзкий дождик. Туча рассеялась вроде бы. Где то через пару часов я отправлюсь навестить свою двухместную кроватку, почти пустую комнату в чудесную московскую квартиру.
Половина лета. Твою ж мать.
На руках у меня на данный момент почти 20 тысяч. Плюс, я получу что нибудь ко дню рождения, который будет не много не мало через 9 гребаных дней. Я бы могла к новому году накопить порядка 50-ти, но фитилек моей гневной натуры почти подожжен, и эти деньги рискуют быть спущенными на всякую хрень. Ох уж эта долбанутая переоценка ценностей и периодическая бессмысленная расстановка приоритетов. Все равно все всегда "Right where it belongs", как ни крути.
Но это ещё мол беды, ведь что можно подразумевать ненужным, а что нужным? Например, я могла бы провести пару дней в обществе друзей, отдохнуть как следует, съездить куда нибудь, а так же могла купить бы себе очередную задрипанную камеру или планшет, я его так давно хотела. Я бы могла в стотысячный раз перекрасить волосы в серо-бур-малиновый-в-клеточку-в-горошек, и была бы просто счастлива. Счастлива. Счастлива?
Счастлива. Видите ли, за эту никчемную половину лета Я ни разу не была действительно счастлива, или рада. Все эти дни происходили мелочный по своему существу события к которым я была абсолютно индифферентна. Я за несколько дней прочитала две книги, я бы могла собой гордиться, но не горжусь. Нет.
Я думала, что время можно считать потерянным, если оно не приносит ничего материального. Если ты не связал свитер, не построил дом, если ты не сотворил что-то своими руками, то все... Я собрала почти 4000 пазл, прочитала около 500 страниц, я убрала кучу пыли, и время все равно потеряла.
Читать книги это полезно, убираться тоже, но почему ощущение после прожитого дня такое гнетущее и все больше и больше давит?
Помню в каком-то русском фильме, а я их не очень то и люблю, смотрю потому редко, сказал о том, что человек потеряв рубль, расстроится, но он каждую минуту теряет минуту и ему это безразлично.
Я вот что подумала, если я не схожу в кино с подружкой или не куплю очередную примочку к камере, я ведь не умру, нет. Если я не прочитаю книжку по летнему чтению или не пройду игру на компе, моей жизни тоже ведь ничего не угрожает.
Опять этот жалкий дождь. Он меня раздражает порядком. Его матовые капли падают на кроны худощавых деревьев, а после летят прямо мне в лицо. В дали виднеется темно-зеленая мутная, с моим -1,5 , полоска, отдаленно напоминающая лес.
Почти все, о чем я сейчас так безуспешно толковала вопросы очень метафизические, и ответы на них мало кому открыты. Во всем ключ есть выбор. Ты сам выбираешь, на что ты тратишь время, и на сколько это полезно для тебя.
Мораль в том, что я хочу домой, и мне лень писать дальше.

За окном что-то серое, отдаленно напоминающее небо перед грозой. А серое оно, словно воздух в легких того, кто выкуривает по 2 пачки в день. Таким небом отравиться можно куда сильнее.
В колонках, или в чем-то отдаленно напоминающее колонки, в шумящих штуковинках, издающих разные по громкости звуки сомнительной четкости, играет то, к чему привыкла, да и душа лежит.
И так.
В этот поистине дерьмовый день я хотела бы торжественно объявить о том, что я закончила этот гребаный учебный год. (Самое время поныть, вот вот сейчас.) Закончила я его хреново, да что там. У меня дохера и больше четверок. Вроде бы, четверок, но блять меня это разочаровало сильно. Не то чтобы я сильно удивилась, когда увидела свой дневник, хорошистка это же круто вроде и все такое, просто на общем фоне все эти "достижения" выглядели как посыл по отношению ко всем тем, кто мог меня хоть чуть чуть образумить. Хотя бы под конец.
Но нет. С хрена ли это надо Ксюше? ( И на этой ноте я завершаю нытье).
Сегодня по пути на работу я подумала о своей мечте. Ну в общих чертах. Меня задела, да не то чтобы задела, просто вот, какое то дерьмово.. неприятное чувство было на душе или на каком то месте, отдаленно напоминающее душу.

"Если обращаться к астрономии:
Когда вы загадываете желание на звезду, знайте - вы опоздали на несколько миллионов лет.
Эта звезда уже мертва.
Как и ваши мечты."

Небо стало более серым и грязным, чем минут 20 назад, пока я начинала зачем-то писать эту заметку. Просто я люблю пустые слова, как всегда.
Я шла к магазину, положить денег, дабы оповестить начальницу о том, что я еду в офис. Я подошла к остановке и поняла, что забыла проездной. я за пару десятков секунд прикинула во сколько мне обойдется платный проезд туда и обратно на метро и автобусе. Я вытрясла сумку и кошелек. Проверила все карманы несколько раз. Шел дождь и небо было почти такое же, серое, но по крайней мере шел дождь и у неба было право быть таким именно тогда.
Я стала вспоминать, куда я могла положить проездной, могла ли я его дома оставить и прочие подробности.
"У меня была мечта, когда мне было 10, стать как Софья Ковалевская, ученым, математиком, - почему-то мне пришло это на ум. - Когда мне было 13 я мечтала стать психологом. Копаться у людей в мыслях, в их переживаниях. Почему я бросила это влечение психологией? Потому что люди либо далеко не готовы поделиться тем, что у них в голове, ну или в головах у них совсем пусто...Я крутила его в руке, пока смотрелась в зеркало, потом пошла в комнату за кошельком. Он дома. Точно дома. Я никуда больше не ездила, а потому проездной там, да. я его выронила видимо."
Самое страшное, нет, не самое, но одна из самых страшных вещей, которые когда либо со мной происходили, это осознание того, что ничего не изменится. Нужно миллионы лет, для того чтобы действительно что-то существенно поменялось. С рождения Иисуса в принципе суть жизни прежней осталась, потребности те же, просто все в более красивой обертке. Но "конфетка" вкуснее не стала. Нет, ведь правда. Мне исполнится 18. У меня типо будет право свалить нахрен куда я хочу...Куда я хочу? КУДА я хочу? Куда?
Мне вот вот уже 15 будет, это как 14 только старше и почти как 16, да и собственно 15 то же самое что и 5, и 48, по-любому сдохнешь когда нибудь. Но суть не в этом. Если в 15 я могу с гордым сожалением заявить, что я ничего не добилась и мне могут ответить, мол, у тебя вся жизнь ещё впереди, ну или что нибудь в этом роде. Если я в 30 заявлю с горечью и несносной долей отвращения к самой себе, что я ничего не добилась, то мне мое Я подскажет, утешит, мол, ещё не все потеряно, время ещё есть.
Если я в 45 пойму, невзначай так, сквозь пелену никому ненужных хлопот и забот, что я НИЧЕГО, НИЧЕГО, НИЧЕГО не добилась, вот уже действительно пизд.. трагедия.
Чего я хочу? По моему я никогда не отвечу (вроде Ксюша собиралась прекратить ныть).
Мечта, моя мечта красить волосы до облысения, видимо. И как то я маме сказала, мол, что хочу парикмахером быть, стилистом, делать всякие стрижки, в целом делать людей красивыми...Мама рассмеялась и сказала, что в общем это все полный бред.
Дело вовсе не в том, что мне хочется делать людей красивыми, мне вообще на них плевать, и я думаю, что вкуса как такового у меня нет. Просто я бы хотела делать то, что я люблю делать и делаю на протяжении года, более менее углубившись. Да и в целом, зная как правильно.
Я подумала, о том, чего я могла бы добиться, но...Нет, я не могу посвятить этому жизнь, это же смешно.
Могла ли я бы что нибудь изобрести или построить, могла ли я что нибудь создать? Могу ли я? Моя долбанутая самоуверенность сменилась на необъяснимое мне, и никому, отчаяние. Давно я так себя хреново не чувствовала, да.
Шел дождь. Дерьмовый дождь - прогнившее выхлопами небо пыталось изрыгнуть из себя нечто похожее на воду. я положила денег на телефон и я оповестила начальницу о моем приезде. И ищу проездной и иду на остановку. Сажусь не на тот автобус, цифры были просто знакомые. Ощущение, будто мне суждено здесь умереть. Я быстро Читать далее...

Каждый гребаный день я хороню надежду лечь пораньше.
Ну ещё бы.
Эти дни, этот отрезок времени, не поддающийся измерению, был тяжёлый. Но мне хватило, что бы снова запутаться и заново всё понять.
Я устала, правда. Очень.
Каждый гребаный день.
Много чего нового произошло.
Я скачала Instagram на айпод, например. Зачем он мне нужен, если камеры нет? Ах. забавная и самонадеянная Ксюша.
Как же.
У меня сегодня выходной, знаешь? Я попила кофе, и кофе мне стоил 4 часов матания по Москве с коробкой каких-то бумажек. Забавно.
Я подумала, что за 4 часа люди могли бы очень много сделать. И они это делают. Они правильно тратят своё время. А я отвожу коробку с какими-то бумажками. Ну в конце концов, кто то должен это делать.
В айподе какая-то тупая музыка.
А ты всё и так знаешь, без лишних слов, да и лучше меня.
К чему всё?
Вера в то, что я не просто какой то там человек, самый обычный, а то, что я действительно умна и вообще, какая то там особенная?
Как несколько раз писано в моих книжках, любимейших книжках, - никто не хочет считать свой случай "обычным".
Что же.
мне много раз говорили, что это всё самообман. И они были правы.
Да ты только посмотри. Смотри же. И не проморгай.
7 миллиардов человек. 7 МИЛЛИАРДОВ. Это не кучка придурков, которые тебя окружают.
И то, благая же цель стать лучшим из кучки, размером в сотню человек. В тысячу. А в миллион? Ты представляешь, сколько люди для такого трудятся?
Нет, ну конечно, они все идиоты. Куда им до тебя.
Как же.
Когда тебе говорят, что ты идиотка, ну само собой, ты думаешь, они говорят это, чтобы тебя оскорбить. Может быть, в большинстве случаев так и есть. Но найдется один умник, который скажет тебе тоже самое. И это будет правда. И ты, да, ты поверишь.
Ты, ну ещё бы, плюешь на все стереотипы успешного человека, полагая, ну, что типо у тебя собственный путь.
И как? Далеко ушла?
Мы обе знаем, что...Нет.
Но тебе же, ну, как всегда плевать, кто что думает. ПЛЕВАТЬ.
Удачи, в общем.
Может, просто стоит постараться?

Как было сотни раз сказано в моих любимейших фильмах, мы никогда не довольны настоящим. И, честно, меня порядком уже задалбывает каждую неделю подкрашивать волосы, дабы они не приобрели цвет соломы, пытаться каждый долбанный день жрать поменьше, дабы сделать себя на кило полегче, ну а на следующие сутки, потяжелее, обратно. 
я бы с радостью вернулась в свое старое тело, со своими старыми черными длинными волосами, вернула бы свои прекрасные длинные реснички, и очень жаль, что осознание моей красоты и прекрасности в некотором роде, ко мне спустя 5 месяцев. 
меня очень дергают постоянные подъёбы некоторых личностей по поводу моей внешности, хотя, я не особо ранимый человек. да что там. да вообще нет. просто дергают и всё. это неприятно и очень давит, в связи с чем, кажется, что положительного из постоянной смены имиджа меньше, нежели положительного.
я бы вернула всё. как было, и начала может с начала. всё. 
за последние 5 месяцев я пожалела почти обо всём, хотя в особенные дни дозы счастья и кайфа в моем теле и разуме были настолько огромны, что за прошлый, например, год, я столько не получила, даже и половину. а тут за один день. и при этом таких дней было несколько. 
противостояние всему. мнению близких и родных. самой себе. и всему, что меня портило, по моему мнению. 
И я собой так ещё никогда не гордилась. Стоило ли оно того? я могла бы спокойно жить, и всё было бы отлично. я бы меньше ссорилась с друзьями. меньше ругалась с бабушкой, не нервировала бы её, и возможно, она была бы сейчас ещё жива.
я много чего упустила. и если бы можно было выкупить эти 5 месяцев счастья, 5 месяцев взлета, и падения с громадной высоты прямо об асфальт, всем, со всей силы, всем, что может чувствовать, всем, что есть в моей душе. можно ли всё это выкупить у кого нибудь, выкупить этот взлет и падение?
Стоило ли оно того? Наверное, самый лучший момент спросить. 
И я не знаю.
Я помню, как обещала себе, не желала, просто обещала, что этот год будет самый прекрасным. И я вполне могу сказать, что с успехом делаю всё от меня зависящее, но в очередной раз жизнь лишает меня веры в то, что я завишу сама от себя, а не от происходящего, и преподносит сильный удар по моей семье.
что же. наверное я стала больше думать, стоит ли всё то, что мы делаем того, что получаем в итоге.
ни в коей мере.
нет. 
небеса забирают у нас всё, здоровье, близких, время.
приманивая мнимым желанием сделать себя чуть более счастливым, нежели сейчас. шанс один на 7 миллиардов, и каждый, кто получает его, уходит к дарителю, наверх.
вот уж ирония.
мы готовы на всё, лишь бы ничего не было. лишь бы всё было как было. но находятся же такие идиоты как я. которым всё мало.
люди постоянно слишком молоды, слишком стары, слишком заняты или очень сильно хотят отдохнуть, для того чтобы что то сделать.
так вот, я слишком некрасива, неухожена и глупа, чтобы себя полюбить, и всех тех, кто рядом, не меняя их, не переделывая, а таких, какие они есть.
я многое сделала, чтобы хоть немного собой гордиться. больше, чем обычно я могла бы сделать. почти всё от меня зависящее. 
стоило всё это моих усилий. не думаю. со стороны, мне кажется, нет. ничего не изменилось. я всё та же.
в конце концов, я поняла, что мне это не надо, да и другим тоже.
зря я старалась, зря. мне бы эти 5 месяцев назад, и все свои порывистые старания в одну колоночку. без возврата, тогда бы всё получилось быстрее, и у меня возможно, на всё хватило бы и времени, и денег и терпения.
меня не покидают и доныне странные ощущения. и лишь одна мысль мне не давала покоя с начала, с самого плохого начала марта.
"Все, кого ты любил, или бросят тебя, или умрут".
Стоил ли всё, что мы делаем, того, что мы получаем в итоге. может мне просто стило доделать начатое? 

Наверное я дико странная. Да и вообще, бездушная. Да и вообще, не воспитанная. Да. Наверное, и скорее всего, я тот самый типичный человек без всяких моральных ценностей, да и вообще, целиком безнравственный. Я никогда не находила ничего возвышенного в стихах Пушкина или Лермонтова, мне никогда не нравились картины, висящие в Третьяковской галерее. и мне всегда жутко резали слух всякие восторженные возгласы учителей и взрослых, мол, вот, посмотрите, какое воспитание, какой высоконравственный уровень. Да с хрена ли?

Вот честно. Мне никогда не было жалко зверски убитых собак, кошек и тому подобное...

Мне никогда не было жалко, собственно и людей в целом. Мне никогда не льстило, что русские выиграли Вторую мировую, и ветеранов мне тоже никогда не было жалко. И думаю "жалость" слишком жалкое чувство для людей, прошедших войну. Выиграли русские, молодцы. И за свою страну я в этом плане не гордилась. Да и собственно чему? Тому, что 2 миллиона людей погибли ради того, чтобы у 140 миллионов засранцев в офисах был лишний выходной? 

Меня никогда не трогали рассказики о том как парень спас свою девушку, пожертвовав ей свое сердце...бла бла бла. после подобных соплей мне хочется кому нибудь разбить нос. Вот честно.

Я никогда не церемонилась касательно выражений. и меня принципиально не трогает, кто что думает по этому поводу. И, о да, мне сотни раз говорили, что я хамка. Вот просто так я бы не хамила. Знаете. 

Мне не жалко никого. Мне сугубо наплевать, на все, что творится за пределами моего мира. я буду беспокоиться, если будет плохо моим друзьям, или близким. я буду их поддерживать. Но мне целиком и полностью наплевать теракты, землетрясения, взрывы, смерти. Да пусть все умрут, я буду переживать только в том случае, если беды коснуться меня или моей семьи. Мне плевать, на то, умерла ли там какая нибудь Уитни Хьюстон, и какой президент в России. Мне правда. плевать.

Да. я тот ужасающий человек, у которого нет ничего. и да. я даже могу допустить, что остаток жизни я просру за компом, или в каком нибудь сраном офисе. Не хочется. но всё может быть. и я не удивлюсь, если все так оно и будет. 

У меня нет ни харизмы. ни чувства юмора, ни внешности. ни ума, ни интеллекта, ни образования. Ни моральных ценностей, ни нравственности, ни воспитания.  

Или того, что нужно, чтобы резать таким как я слух.

Вот уже буквально середина февраля. Я ещё не начала ни одной диеты. Да и заниматься собой, почему-то, прекратила. Темпы прошлого месяца и похудения в целом меня не удовлетворили, ибо от этих коротеньких монодиет вес набирается. Думаешь, буду себя контролировать, но в этим случае, не ты организм контролируешь, а он тебя, ибо плевал он на твои указания когда он 12 дней ел хрен знает что. Минус 10 кг. За месяц не плохо. Да кто бы мог подумать. Вроде всё ок, да ок. Только буквально за 7 дней ко мне вернулись пять из этих десяти. Сейчас они потихоньку уходят. уходят объемы. но всё же. нет, нет. я и не отрицаю, что жрала как слон, но мне хотелось так жрать. во время диеты тебе принципиально есть не хочешь, ты в неком договоре с желудком, и за все эти мучения над ним рано или поздно платишь. ну вот, собственно, и итог. 

И да. Нет. нет. Я ни чуть не разочаровалась. напротив. Я приобрела довольно ценный опыт, и буду знать теперь, как правильно договариваться со своим организмом, чтобы и после диеты он был под моим полным контролем. Так или иначе, я увидела на весах заветную цифру 69. И 68 тоже мелькала. ровно как 2 года назад. Было приятно на несколько дней, а может даже и на целую неделю вернуться на два года назад. Нет, даже на три.

Да, я сторонник радикальных мер, и как уже по себе знаю, буду мучать себя до конца. ради того, что захотела. собственно, в последнее время. когда я уже слезла с диеты и активно начала себя нагружать упражнениями мне это стало даже в удовольствие.

Каждый раз когда я снова и снова делаю упражнения на пресс, на ноги, повышая "дозировку" этих упражнений каждый день, в голове у меня мелькает вопрос: "Слабо тебе сделать ещё?"

И, знаете, я не знаю, с чем это можно сравнить, но на подобную провокацию я ведусь ещё как. Пусть даже от самой себя. 

"Ну что, детка, слабо сделать ещё сто сгибаний? А ещё пятьдесят?" 

И того за сегодняшний день я "развела" сама себя на 350 сгибаний, и на 800 подъёмов ног (по 400 на каждую), плюс, ещё на 50 приседаний, но тут уже дело не в силе воли или мышцах, у меня из за резкого "спуска-подъема" в голову пульс сильно долбит, и ничего с этим не поделаешь.

Поскольку я сторонник радикальных мер, я надеюсь, что так или иначе себя полностью не изведу. Ибо за два дня таких тренировок я умудрилась ощутить всё свое тело. В прямом смысле. У меня болит всё, от пяток до шеи. Все мышцы. Все. Стоит мне выпрямить спину или вытянуть ногу или руку, что-то начинает ныть. Мне это ощущение даже иногда нравится, когда ты просто чувствуешь. Свое тело. кости, мышцы, органы. А жир..не чувствуешь. потому что это не часть твоего тела, это просто некая болезнь, что-то типо раздражения или аллергии, которую просто надо вылечить. 

мне нравится моя "радикальная мера" и к ней, с понедельника приплюсуется так же четырехнедельная белковая диета. буду так же приняты меры, касательно расширения спектра упражнений, которыми я себя извожу. 

Цель на 13 февраля - 11 марта:

60 кг

талия - 65

бедра - 92

Удачи мне!

 

Черт. Черт. Черт.

Мать вашу, сукины дети, как же они меня все достали. Серьёзно. Блин. Вот хоть вешайся. То ли я уже сама себя исчерпала и вывернула хрен знает как, то ли просто дружу с дебилами. Нет. Вот правда. 

А всё началось с поганого нового года, и этой долбанутой меланхолией, которую она умудрилась в меня впихнуть за три минуты разговора по телефону. И вроде всё ок, да ок. Зима, новый год, все счастливые, радостные и пьяные. Собираемся в общем запускать фейерверки. Мне идти с родителями одной как то влом, ну прям совсем. решила дернуть Катьку, одноклассницу как никак, подругу..Да и живет она на четыре этажа ниже чем я.  Да и что уж там, я привыкла к ней очень. Ведь правда. Нафиг она мне и не сдалась. Но привыкла, и всё тут. 

В общем звоню я ей, черт меня дернул. Говорю. мол пойдем. я тебя закатаю в снежок, запустим эти грёбаные фейерверки, потом пойдем домой греться. Посмотрим какой нибудь тупой фильм. Будем всё как обычно. радостно, по праздничному. Как мы обычно делали, как привыкли делать. 

- Нет. Этот Новый год я хочу провести одна. У меня нет настроения. - Заявила мне Катя.

Минут десять я её уговаривала пойти, уже за три минуты этого разговора мне и самой расхотелось. Да блиин. Как она так бесчувственно со мной могла поступить. Ладно себе праздник испохабила, так и мне ещё. Черт её..Ну как же так. 

После, родители уже ушли полупьяные куда-то гулять, с собой зачем-то звали, Я продолжала философствовать с Катей на тему того, что она  хоть и испортила себе праздник, его ещё не поздно было исправить. На последнем своём издыхании я пыталась вбить в неё позитив и счастье. Она молча внимала мои размышления. Но спустя двадцать минут мне уже было откровенно плевать, хочет она гулять, хочет она веселиться и радоваться в этот Новый год, и вообще было целиком плевать на неё. 

Я слушала сама себя. и мне как то стало даже легче. Зараженная её печалью и молчанием вселенским, и теперь уже обладая им в большей степени чем сама Катя, я выпихнула всё это обратно ей в телефонную трубку. Я вновь слушала себя, потому что прекрасно понимала, что в тот момент, да собственно как и всегда катя неспособна высказать мне ни одного цельного, достойного изречения из своей черепушки с серой жидкостью. 

Теперь я нуждалась в психологической помощи. Теперь пусть она в меня позитив внушает. Я ей это прямо заявила. Давай, мол, Катюша, дерзай. Я послушаю. Последовало её: "Ну я не знаю" и просьба перезвонить позже.

И вот, собственно, новый год. И чё? 

Я валяюсь на маминой кровати, пялюсь в бирюзово-лазурный глянцевый натяжной потолок, в котором отражаются мигающие разноцветные лампочки, время от времени поглядываю в маленькое окошко в моей зеркальной камере, в котором видно всё настолько четко, что мне аж всплакнуть хочется от зависти к этому фотоаппарату, ведь у его объектива такое шикарное зрение. 

Мне не хочется ни музыки, ни салатов, да и вообще ничего. Где то час ночи был, если быть точным. Собственно, я подумала, чем этот день отличается от сотни других.  Да ни чем. 

Я разложила диван, перестелила постель. Взяла три маминых одеяла, и укуталась в них. Поставила себе будильник на десять, прекрасно зная, что не встану во столько. Но я всегда так делаю, а чем этот день от других отличается. Уложила айпод рядом с собой, как делаю всегда, и видимо, я всегда так буду делать. Положила городской телефон тоже рядом, чтобы услышать, если мама позвонит. Я укуталась в эти одеяла, мне было хорошо и тепло. Я вырубила везде свет. Темнота. Спать мне как то не очень хотелось, но не то чтобы прям совсем не хотелось. Так, слегка подустала. И вот, я уже буквально погрузилась в свои привычные ночные мысли, состоящие, как правило из внутренних диалогов с самой собой, из язвительных фразочек кому нибудь, из философских изречений и всевозможных афоризмов, которые я штудирую время от времени. В общем всё это было на тот момент в моей голове. Возвышенная философия в перемешку с порнографией. Собственно, привычный расклад, которым привык упиваться мой мозг.

Обычно я ещё час перед сном посвящаю чтению какой нибудь книге из жанра контркультуры, Паланика, например. Мой, почти уснувший мозг любил себя подогревать строчками о наркоманах, сексоголиках, и людях, живущих среди всего этого. В них я даже понемногу находила себя. Во всём этом безумии.

Но на тот, новогодний вечер, я решила себя оградить от подобного. У меня на тот вечер была своя книжная реальность. И вот, я была уже в эпицентре событий, мой разум занесло предельно далеко...

 

Звонит домашний телефон. Прямо под ухом. 

- Ты так и не перезвонила. Что делаешь?

 

 Блять.

Мне так хочется в это всё верить. Верить в то, что монетка в твоём кошельке способна изменить твою жизнь. Что когда ты загадываешь желания, их слышат. И даже если их произносят в слух, то слышат не ушами, а где-то внутри. Сердцем. Мне так хочется в это верить. 
Мне так хочется верить, что в нужный момент придут нужные люди и помогут в чём-то. Что когда тебе сильно понадобятся деньги, они появятся. 
Но к моему сожалению, тот кто нужен мне не приходит и не звонит. Деньги которые мне нужны не появляются и даже не появляются способы их заработать. И я бы верила в то, что всё это будет и все мои желания исполнятся, но вера испытывается временем, которого у меня к сожалению нет. 
Так что придётся мне что-то делать самой.

Я данную идею не отнесла бы к некому "хорошению", к разделу о котором я отнесу данную запись. Но тем не менее отнесу её к разряду "dream look", так как эта идея посещает меня давно, и наверно вполне может являться средством самовыражения, ну по крайней мере для меня.

Вот уже год второй как я одержима идеей сделать пирсинг. Пирсинг языка. Безусловно, первым делом эту навязчивую идею я пыталась согласовать с мамой. Мой первый разговор потерпел крушение об мамины сатирические шуточки, на тему того, как я буду потом с ним говорить,   и вообще, на тему того, что во рту у меня будет болтаться какая-то железка. 

Свой второй разговор я затеяла в свой 14-ый день рождения,  мама серьезно меня от этого отговаривала. Она сказала, что не видит причин, для того, чтобы мне его делать. А если быть точнее, я причин особых не предоставила. Сказала, что хочу быть заметной, самовыразиться. так сказать. мама выразила своё "фиии", и заверила, что она против. 

Свой третий разговор я затеяла в новогоднюю ночь, ибо хотела в качестве подарка попросить у неё разрешение на данную процедуру. На что она ответила категорическим отказом, и : "не надо тебе это". Третий отказ мне было обидно выслушивать, на что я её заверила, пусть даже она против, я всё равно сделаю, и поставлю перед фактом.  Сказала о том, что со всем уважением отношусь к её мнению, а если бы было всё иначе, давно уже бы сделала то, что хотела. 

[200x310]

Она конечно разозлилась на меня. Но тем не менее, мы договорились так: я разбираюсь со всеми своими проблемами, касательно больного горла, и только после этого она мне разрешить сделать пирсинг. Вполне справедливо. Вот уже месяц я собираю всякие бумажки, направления на анализы. И прочее, прочее, прочее.

 

Ещё одна идиотская идея, которая обуяла и захватила меня совсем недавно, это прокол уха. Не просто мочку уха проколоть, а хрящ. Говорят, что это довольно болезненная процедура, но меня это вряд ли остановит. 

Я хочу себе две дырки в хряще на правом ухе, и одну выше двух моих ( от мочки) с левой стороны.

Таким образом у меня получится слева три дырки в ряд от мочки, и справа одна дырка в мочке, и две сверху, в хряще. В итоге 6 дырок. Три из которых уже есть. 

Сейчас подыскиваю себе хорошего мастера, что бы всё, чисто, быстро и безопасно. Благо по поводу ушей мне никто ничего не скажет.

Как бы это дико не смотрелось по мнению старшего поколения, Я считаю это довольно привлекательным атрибутом образа. В любом случае, если кому-то что-то не нравится, всегда можно вынуть.

[300x401]

Дело было перед самым новым годом, и 28 декабря у нас в классе было, что-то вроде дружеских посиделок. Всё было тихо, мирно. И конечно же было куча еды. Всякие вафельки, бутербродики, и прочее, что довольно вредно для фигуры. Ну в общем сидела мы, я особо не двигалась. Болтала там с кем-то, смеялась и кушала кушала кушала. В общем набила себе живот всякой всячиной. И плюс литра полтора сладкой газировки выпила.
В общем под конец всего этого торжества, нам старшеклассники объявили о том, что после этих посиделок у 8-11 классов будет дискотека.
Все обрадовались, я была в том числе. Только вот не задача. У меня забит живот. Причем реально забит. Само собой я полетела в туалет, но ничего существенного из моего организма не вышло. На скидку где-то 200 мл жидкости, ну не больше. я была словно шарик надутый. который вот вот лопнет.
Долго засиживаться в школьном туалете мне не хотелось, ибо дискотека в самом разгаре, да и ещё любимые треки играли. Не смотря на свой забитый живот, я полетела на танцпол и буквально на полтора часа забыла, что мой желудок весил на тот момент килограмма 4, если не больше. Тяжести я не чувствовала, и просто отрывалась под оглушительную музыку. Где-то через пол часа после начала дискотеки большинство "надрыгалось" вдоволь и успело вспотеть. Кто-то из ребят предложил открыть окно, ибо духота вперемешку с потом 100 человек стояла в помещении. Открыли. Все как ненормальные, перегретые и облитые потом, словно попали под дождь, кинулись к окнам, освежиться. Я с начала к этой идее равнодушно отнеслась, мне было достаточно ветерка, что продувал легким сквозняком. Эдакая прохлада меня вполне удовлетворяла.
Где-то минут через 15 мои ребята, подустали и мы все вместе пошли в класс ненадолго. Не смотря на мой по-прежнему забитый желудок, мне смертельно хотелось пить. Но кроме теплых соков и не менее теплой выдохшейся колы у нас ничего не было. И опять пришлось идти в туалет. Не сочтите за дикость, но да, пришлось пить воду из под крана. Жажда меня окутала реально смертельная, словно вся вода из моего организма в момент выпарилась. Язык был весь сухой. Ну это можно вполне понять. За 40 минут безудержных танцев без перерыва потом меня тоже хорошенько "облило".
Вода в кране была ледяная. Почти что лед. Но я теплее её делать не стала, и выпила стаканчика три пластиковых. Энергии во мне было как и прежде хоть отбавляй, и я полетела с ребятами обратно танцевать. Последующие 15-20 минут потом меня обливало так сильно, что пришлось идти в класс за салфетками, ибо майка была чуть ли не насквозь пропитана моим потом, а джинсы неприятно облепили мои ноги. Мокрые ноги. Пахло от меня как от всего нашего класса вместе взятого после двух уроков физкультуры. Ну само собой.
Чтобы хоть как-то выветрить себя от этой вони я пошла к окну. Постояла там минут 5-7. На улице -12, если мне память не изменяет. Проветрило меня так сильно, что аж горло побаливать начало, а оно у меня к подобному очень чувствительно, особенно если принять во внимание ледяную воду из под крана и температуру моего тела на тот момент.
Проветрившись, я снова пошла танцевать. На этот раз мне стало как то совсем не хорошо. Настроение сразу упало. А ещё, (у меня такое ещё на физкультуре бывает, когда очень долго и быстро бегу,) заклинивает правую часть туловища. Где-то от 4 зуба справой стороны нижней челюсти, и так до бедра. Вся эта часть включая печень, легкие и почки заклинивает. Ощущение, как будто, если сделаешь хоть одно движение или хоть один вдох все к чертовой матери разорвется, включая ноющие зубы, которые если сомкнешь с верхней челюстью ныть будут как, словно по нервам дрелью прошлись. Легкие же при каждом ничтожном вздохе словно ломают ребра изнутри. А в печени, внутри, ощущение, как что-то сильно режет. В почке с правой же стороны ощущение, знаете вот как на рану льют перекись, они щипит сильно, вот примерно такое же, только раза в три сильнее и пронзительнее.
Обычно подобное длится от силы секунд 10-20. к этому я вроде привыкла, не первый раз, просто если чувствую такое, задерживаю дыхание, и последующие симптомы уходят не начавшись. А обычно всё начинается с легких и потом по всей правой части.
В тот момент когда я продолжала танцевать, и вдруг меня внезапно таким образом "заклинило", я не могла задержать дыхание. Оно у меня на тот момент и без того было сбитым. Я просто остановилась, дышала маленькими редкими вдохами, но "клинило" меня всё сильней. Дышать я вовсе не могла секунд 10, меня буквально болью пронизывало. И вдруг я почувствовала, по мимо этой боли, что всё, что я за день съела, выворачивает наружу. Легкие с печенью отпустило. Я придержала рот рукой, и пока была возможность потерпеть, полетела в туалет. Уже абсолютно готовая всё из себя "вытащить". Меня отпустило окончательно, приступ этот длился минуты 2, что на тот момент было неимоверно много. Я подошла к раковине, готовая, но ничего не

Читать далее...

 

Да, да. Морковушка не всегда была Морковушкой. 

Морковушка до 2011 ого года была забитой серенькой девочкой, с большим потенциалом внутри.

У Морковушки были черные волосы, 50 размер, и весила Морковушка 80 кг.  

[210x140]

Довольна ли я была собой? Ну...Нет, нет, нет. И, о глаза мои, мне страшно на это смотреть.

В то время меня не особо волновало, то как я выгляжу. Красоваться было не перед кем. 

Собственно долгое время прибывания в таком состоянии сказались на моей самооценке. 

Заявлять, что я себя прям уж таки ненавидела, не буду, ибо это не правда. Но внешность мне своя не очень нравится. 

Ну и вес.. в особенности. Благо. это поправимо. Ну и я и решила медлить в этих делах.

Не сочтите за глупость, но стартом, просто ничтожным толчком для меня стала фраза:

"Вчера ты сказал - завтра". Ведь правда же? С начала мы отложим до завтра. Потом до следующей недели. Ну а я отложила, видимо на год. Ну и жирок на моём животике присоединился к этому "отложению" дел.

Ну так что же. Будущая Морковка запаслась решимостью и пошла в парикмахерскую. Видите ли, я давно загорелась обоюдным желанием покраситься в ярко-красный. Ну это для меня был некий вызов. Ну так вот. путём всевозможных манипуляций с моими

волосами парикмахерша и сделала их меня прекрасную Морковочку.   [300x168]

И вроде всё хорошо, я получила то, что хотела. Ну почти. Хотя это даже лучше. Главное я стала ярким, заметным человеком.

Да не тут-то было. Каникулы закончились, и вот я пришла в школу с этим "солнышком" как назвала волосы моя учительница, и мне пришлось дохрена оправдываться.  Учителя мягко говоря в шоке. мол, что за дерзость.  Да ладно бы только учителя. Меня мягко говоря, по этому поводу начала цеплять вся школа. Как правило они это делали по алгоритму:

Мое имя или "Слышь, рыжая" + какое нибудь изощренное матерное слово.

Собственно, на удивление, на просто огромнейшее мое удивление над собой, даже мнение 300 человек меня нисколечки не колебнуло. А им не понравилась та "выскочка", которую я из себя представляла.

И вроде опять всё хорошо, я просто нереально самоуверенна, что не могло меня не радовать. Но по прошествию трех дней в школе с такими волосами, я действительно и как никогда ясно осознала, что вся школа на меня смотрит. В прямом смысле. Они смотрят на то, в чём я одета, обута, какой на мне макияж, есть ли он или же нет. если раньше всем было откровенно на меня наплевать, то сейчас. Выглядеть так, как я выглядела обычно я себе просто не могла позволить. Полная решимости, ещё большей чем прежде, села на диету.

Диету довольно жесткую.  Родителям мой слегка сумасшедшее и необъяснимое стремление похудеть насторожило. В скором времени они вообще были против всего этого. Против волос, против похудения. 

Смириться? Сдаться? - Нет, вы что! 

Всё так же полная решимости Я заявила -  "хочу"! 

На что мама развела руками и сказала "в общем, делай что хочешь". На её языке это означало примерно "Я знаю, что ты этого не сделаешь, ибо прекрасно знаешь, что я против". Да да, как то так.

Сказать нет учителям, друзьям, да всем, кто был против, было не столь трудно, сколько выразить своё "фииии" родителям. 

Так или иначе я не нашла одобрения маминого и она всё ещё против. И с трудом верит в то, что мне это действительно нужно. 

Решимости моей по прежнему нет предела, и наверное она мне помогла за три с половиной недели скинуть с себя почти 9 кг  и расположить к себе двух молодых людей, с которыми я когда-то просто боялась заговорить. 

Как сказал один из моих учителей: "Морковка у нас больно борзая стала".

Что же. Может к лучшему.

- А  к каким двум словам свела бы свою жизнь ты? - Спросила между делом Она.

- Почему я постоянно ною, ты можешь мне объяснить? - задала Я ей вопрос, который меня мучил весь наш разговор.

- Отвееть! - крикнула она мне в трубку.

- Мою жизнь? - саркастично произнесла Я, в полном нежелании ей отвечать.

- Твою. Или ты опять начнёшь говорить, что у тебя скучная жизнь? Сколько уже можно? - недовольно отозвалась.

- Обещаю, ныть я больше не буду, тебя же это так расстраивает. Прости. Больше своим дерьмом грузить я тебя не буду. 

- Жалко выглядит, сама же знаешь. Тебе то плохо, то хорошо. и ты ноешь либо потому, что тебе плохо, либо потому, что тебе хорошо, а потому уже не будет хорошо. Ты не довольна вечно.  Да блин, даже у меня таких перепадов горестей-радостей не бывает. - Последнюю фразу она произнесла, с присущей Ей гордостью, но всё с тем же недовольством. - Ну..ты так и не ответила!

- Мою жизнь? Свести к двум словам? Ты серьезно? - в нежелании, недоумении и каком то разочаровании произнесла Я ей тихо, в трубку.

- Вполне. - убедительно сказала Она.

- Знаешь, с моим то темпом "горестей-радостей", в особенности, с моим обожанием переживать надуманные глупости, и погружаться в себя, я бы свела свою жизнь разве что... к наркотическому опьянению.

- Дура, я серьезно с тобой разговариваю. - разочарованно произнесла Она. 

- Да нет же ,что ты. Я абсолютно серьёзно. У меня это видимо патология какая то. 

- Ох, вот уж действительно. Но я тебе ещё раз напоминаю, что я с тобой серьёзно разговариваю - повысила голос Она. - Блин, да что с тобой?

- Со мной, видимо те два слова, к которым ты так долго просила свести мою жизнь. - оборвала Я.

- Детка, видимо даже мне не понять то, что у тебя в голове. Да и холодная ты какая то сегодня. Прекращай. - Она понизила он, - и давай, там уже вылезай из своего подсознания. В здравом рассудке ты мне больше нравишься.

- Я трезвая, ты что? - воскликнула Я, осознавая, что Она снова меня не понимает.

- Да нет, что ты? Я знаю. у тебя просто как всегда не всё в порядке с головой. Ты мне тут на земле нужна, слышишь? Прекращай, я тебе ещё раз говорю. Ладно... - Она понизила тон ещё сильней, и почти шепча мне повесила трубку.

И зная Её достаточно долго, я всё равно не понимаю зачем она это начинает...Меня порой убивает её желание залезть ко мне в голову и расставить всё там по полочкам. Зачем? 

 

"Когда при резких порывах твое летучее тело,
Надо держать на якоре, чтобы оно не взлетело." (с) Каста - сочиняй мечты

Утро сегодня бы волшебным. Ну начнем с того, что я встала относительно рано. в 10:25. Танцевала, пела. С чего это я такая окрыленная. Ох уж не знаю. 

После долгих танцев по комнате я полетела в магазин за яблоками. По плану моей диеты, на которой я без особого напряга сижу уже 6 ой день, у меня 1,5 килограмма яблок. И, о да, я съела все эти яблоки. В течении всего дня я жевала только их, и о боже. они прекрасны. Но мне от них плохо. Завтра, видимо похудею.Ахах. Ну это всё уже идёт своим чередом. я замечать и не успеваю. 

Но яблоки:* Я преклоняюсь пред вашей вкусностью, несмотря на то, сколько я вас съела:D
 

Не могу не заметить перемены. всё настолько прекрасно у меня не было.  Ах, ну последний год живем, ещё бы. И вот уж действительно. За этот январь столько положительного. Столько взлётов, падений, перемен, сколько не было за весь 2011. Ну я хотя бы я взяла себя в руки. Что уже для меня самой похвально. я о многих вещах задумалась. И даже не обращая внимания на тот факт, что учёба меня по прежнему не волнует, и вообще многие важные дела, да они и сейчас меня не особо волнуют. 

Плохо, Морковочка, плохо делаешь.

 Ах, да.

О чем это я пишу.

Видите ли. недавно, совершенно недавно, буквально месяц назад у нас стукнул, новый, 2012тый год. 

Раз на то пошло, и у нас намечается конец света, я решила прожить этот год, как последний. Сделать всё то. что хотела. Вот, как бы и делаю. 

Блог. собственный блог, вошёл в список моих мимолётных желаний. 

"Захотела - сделай!" - завещала я себе, и вот.

В этом году я решила посвятить себя самосовершенствованию, со всех сторон. С внешней и внутренней. Это будет мой некий "Путь к совершенству".  путь к самой себе, только более прекрасной, нежели сейчас. 

А всю свою эмоциональную неуравновешенность я буду выплёскивать сюда, вы не против?

продолжим?

 

 Приветствую, дорогой читатель!

Давай познакомимся, что ли. 

Я - Морковка. Или Морковушка, как тебе угодно. 

Мне 14 грёбаных лет, хотя порой возникает ощущение что мне сорок. а вообще по скорее хочу восемнадцатилетие.

Живу я в столице Всея Российской Федерации, Москве. Чему несказанно рада, ибо обожаю этот город, и место, где родилась.

Росточком Я не особо вышла, но я бы не сказала, что низкая. 169 см.

Вес..Буду честна - 69 кг. О да да да. Я жирная корова. но меня принципиально не колышет, кто что думает. я не считаю себя толстой, но знаю, что худеть надо, ибо я хочу совершенствовать себя во всём, и внешность человека о многом говорит. (отчасти этому посвящен мой блог)

Характер. Тут - то сложно. Ну во первых я - меланхолик. С самыми близкими. Я постоянно ною и жалуюсь, но это всё же зависит от человека, с которым я общаюсь. Есть в моей жизни люди, с которыми я о проблемах забываю напрочь, а есть те, с кем кроме проблем и обсудить нечего. А вообще, я довольно оптимистичный человек. Не вспыльчивый. Спокойный. С некоторыми, застенчивый. А с некоторыми я просто наглая высокомерная сволочь. Да, и такое бывает. Как сказал Бегбедер "Все русские обобраны, но высокомерны". Доля высокомерия во мне присутствует всегда, именно она помогает мне держать планку. А цену я себе знаю. Наглая только с особо борзыми особами. А так в общем то очень мила.

С противоположным полом - таю как шоколад на солнце. Особенно с обаятельными людьми. Меня цепляет не сколько внешность, сколько обаятельность. Такими просто восхищаюсь.