Черт. Черт. Черт.

Мать вашу, сукины дети, как же они меня все достали. Серьёзно. Блин. Вот хоть вешайся. То ли я уже сама себя исчерпала и вывернула хрен знает как, то ли просто дружу с дебилами. Нет. Вот правда. 

А всё началось с поганого нового года, и этой долбанутой меланхолией, которую она умудрилась в меня впихнуть за три минуты разговора по телефону. И вроде всё ок, да ок. Зима, новый год, все счастливые, радостные и пьяные. Собираемся в общем запускать фейерверки. Мне идти с родителями одной как то влом, ну прям совсем. решила дернуть Катьку, одноклассницу как никак, подругу..Да и живет она на четыре этажа ниже чем я.  Да и что уж там, я привыкла к ней очень. Ведь правда. Нафиг она мне и не сдалась. Но привыкла, и всё тут. 

В общем звоню я ей, черт меня дернул. Говорю. мол пойдем. я тебя закатаю в снежок, запустим эти грёбаные фейерверки, потом пойдем домой греться. Посмотрим какой нибудь тупой фильм. Будем всё как обычно. радостно, по праздничному. Как мы обычно делали, как привыкли делать. 

- Нет. Этот Новый год я хочу провести одна. У меня нет настроения. - Заявила мне Катя.

Минут десять я её уговаривала пойти, уже за три минуты этого разговора мне и самой расхотелось. Да блиин. Как она так бесчувственно со мной могла поступить. Ладно себе праздник испохабила, так и мне ещё. Черт её..Ну как же так. 

После, родители уже ушли полупьяные куда-то гулять, с собой зачем-то звали, Я продолжала философствовать с Катей на тему того, что она  хоть и испортила себе праздник, его ещё не поздно было исправить. На последнем своём издыхании я пыталась вбить в неё позитив и счастье. Она молча внимала мои размышления. Но спустя двадцать минут мне уже было откровенно плевать, хочет она гулять, хочет она веселиться и радоваться в этот Новый год, и вообще было целиком плевать на неё. 

Я слушала сама себя. и мне как то стало даже легче. Зараженная её печалью и молчанием вселенским, и теперь уже обладая им в большей степени чем сама Катя, я выпихнула всё это обратно ей в телефонную трубку. Я вновь слушала себя, потому что прекрасно понимала, что в тот момент, да собственно как и всегда катя неспособна высказать мне ни одного цельного, достойного изречения из своей черепушки с серой жидкостью. 

Теперь я нуждалась в психологической помощи. Теперь пусть она в меня позитив внушает. Я ей это прямо заявила. Давай, мол, Катюша, дерзай. Я послушаю. Последовало её: "Ну я не знаю" и просьба перезвонить позже.

И вот, собственно, новый год. И чё? 

Я валяюсь на маминой кровати, пялюсь в бирюзово-лазурный глянцевый натяжной потолок, в котором отражаются мигающие разноцветные лампочки, время от времени поглядываю в маленькое окошко в моей зеркальной камере, в котором видно всё настолько четко, что мне аж всплакнуть хочется от зависти к этому фотоаппарату, ведь у его объектива такое шикарное зрение. 

Мне не хочется ни музыки, ни салатов, да и вообще ничего. Где то час ночи был, если быть точным. Собственно, я подумала, чем этот день отличается от сотни других.  Да ни чем. 

Я разложила диван, перестелила постель. Взяла три маминых одеяла, и укуталась в них. Поставила себе будильник на десять, прекрасно зная, что не встану во столько. Но я всегда так делаю, а чем этот день от других отличается. Уложила айпод рядом с собой, как делаю всегда, и видимо, я всегда так буду делать. Положила городской телефон тоже рядом, чтобы услышать, если мама позвонит. Я укуталась в эти одеяла, мне было хорошо и тепло. Я вырубила везде свет. Темнота. Спать мне как то не очень хотелось, но не то чтобы прям совсем не хотелось. Так, слегка подустала. И вот, я уже буквально погрузилась в свои привычные ночные мысли, состоящие, как правило из внутренних диалогов с самой собой, из язвительных фразочек кому нибудь, из философских изречений и всевозможных афоризмов, которые я штудирую время от времени. В общем всё это было на тот момент в моей голове. Возвышенная философия в перемешку с порнографией. Собственно, привычный расклад, которым привык упиваться мой мозг.

Обычно я ещё час перед сном посвящаю чтению какой нибудь книге из жанра контркультуры, Паланика, например. Мой, почти уснувший мозг любил себя подогревать строчками о наркоманах, сексоголиках, и людях, живущих среди всего этого. В них я даже понемногу находила себя. Во всём этом безумии.

Но на тот, новогодний вечер, я решила себя оградить от подобного. У меня на тот вечер была своя книжная реальность. И вот, я была уже в эпицентре событий, мой разум занесло предельно далеко...

Звонит домашний телефон. Прямо под ухом. 

- Ты так и не перезвонила. Что делаешь?

 Блять.