... мне страшно говорить. Страшно откровенничать. Радости ли или печали - какая разница, если это не вызывает позитивных эмоций у тех, кому хочется доверить и кого не хочется расстраивать.
Не хочу быть причиной чьих-то печалей - вольно или невольно. Мне много есть что рассказать, что произошло со мной за целый месяц, но порою - вот как сейчас - появляется мысль, что лучше все держать в себе, потому что - скажи слово, попытайся рассказать, что тревожит, и наткнешься совсем не на такую реакцию, которую ожидаешь.
Я чувствую себя ужасно и не знаю, что делать, поэтому лучшим выходом для меня остается разговор наедине с дневом, который, как мне думалось, я уже и забросила за давностью. Кто прочтет - тот прочтет, можно ведь сделать вид, что здесь я ничего не писала и ничего не было.

Первое, и, наверное, самое важное, то, что не дает покоя: мужчины. На меня долгое время ровным счетом никто не обращал внимания, и когда вдруг за месяц я замечаю, что внезапно стала объектом внимания не одного молодого человека, а это вызывает одну лишь растерянность и непонимание, а главное - неприятие совершеннейшее с моей стороны, которое приводит к тупому осознанию: нет, с этим я не хочу никуда ходить-встречаться-гулять. Так было с мальчиком, который подошел знакомиться в метро, так было с мальчиком в клубе. Они не вызвали во мне ни-че-го. Что там бывает в любовных романах?..
Чувствую себя принцесской в поисках идеала. Намного хуже - идеал совсем рядом, руку протяни, но идеал успели прихватить чуточку раньше, всего каким-то там годом раньше.
Все это - слишком много на бедную меня. Я чувствую себя совершенно потерянной и даже виноватой - как это так, со мной знакомятся, а мне это... не по душе? Непорядок! Как итог - душевные терзания и чувство вины.
И я совершенно не знаю, кому об этом рассказать, что самое ужасное. Как же, разбрасываюсь и капризничаю. У всех хандра, а я не хандрю, я просто хочу поговорить. Посоветоваться. Но, увы( Именно здесь я ставлю точку и говорю сама себе: молчи. Это, видимо, не так тема, которую лучше обсудить с кем-то.


Далее. Все сказанное - помнится, а на память я никогда не жаловалась. В итоге получается мелочное счетоводство, и я сама себя за это ненавижу, но не замечать не могу - как ответную реакцию на слова собственные.
Я просто все это запомнила. И поняла для себя снова одну вещь, которую здесь озвучивать не буду, но которая неизменно возвращается ко мне темными ночами.
Больнее тем, что ты осознаешь: нет, таких же людей в твоей жизни больше не будет, они есть, такие, какие есть, и вряд ли что-то можно изменить. Поэтому остается только...принять все как есть?
К чему, правда уж, скандалы и прочее. Я не поклонник конфликтов - они мало что меняют. Хотя и хочется иногда потопать ногами в лучшем духе пятилетней девочки.

Быть старостой - муть. Но участие во всех событиях универа - жутко классная вещь. Я прихожу домой усталая, но довольная.
И вообще, жизнь универская - это нечто, что описанию внятному не поддается.
Интересно наблюдать, как делится группа, кто с кем и как.
А еще чувствую себя ужасной сплетницей.