Просто понравилось.
Скорее бы весну - я устала от сумрака, устала от снега, устала от холода. Я хочу проснуться.
"... Она проспала ноябрь с его вечными дождями, которые стирают грань между днем и ночью, превращая и то и другое в сизую водяную зыбь. В полусне мелькнул декабрь, сырой и скучный, бесснежный. Новогодняя ночь осталась в памяти запахом мандаринов, подгоревшей курицей и старой пластмассовой елкой... Январь вдруг принес с собой снег и несколько ясных дней, которых хватило, чтобы очнуться и убрать квартиру. А потом вновь стало темно, и Саломея вернулась в постель. Она спала. Сладко. Много. Или тяжело, пробиваясь во снах сквозь огонь, который замерзал и становился плотным, как оранжевое стекло. В нем застывала и Саломея. Муха в янтаре. Но там хотя бы спокойно... Однажды во сне позвонили. И звонили так долго, настойчиво,. что Саломея рванулась и выпала из янтарной ловушки, а потом и из сна тоже. А звонок не исчез. Он трещал, назойливый, мерзкий, и пришлось вставать. Пол холодный. Тапочки потерялись. Звонок звенит. Звенит звонок. Саломея не желает никого видеть. Но надо открыть. Если не открыть - звонок не смолкнет. И Саломея не вернется в сон. - Уходите, - сказала она, возясь с замками, именно теперь они вдруг стали непослушны. Не уходили. Давили на кнопку. И замки подчинились." Е. Л.
... поразительно, мне столько есть о чем рассказать, однако же, стоит пальцам коснуться клавиатуры, как все слова куда-то пропадают, будто их и не было. Усталость?..
Усталость, наверное. Нехватка времени, недостаток сна, банальное нежелание откровенничать, да и было бы, право, о чем откровенничать - ведь ничего особенно не меняется, ни в жизни, ни в творчестве, все такое привычное, разнообразят дни разве что мелкие какие-то перестановки-события.
Изменилась ли я сама? Безусловно. Иногда кажется - в лучшую сторону. Иногда - нет. Но я стараюсь. Порой думается, я растворяюсь в серой толпе вокруг меня. А я не хочу этого, не хочу, не хочу.
Я давно ничего не писала. Вернее, не так - в голове постоянно сюжеты, идеи, а вот до воплощения не дойти.
Я потерялась в зиме.
***
Первый раз за 19 лет я буду отмечать новый год не дома)
***
И да, я случайно ее удалила, эту запись, вместо другой XD Рина, Поля, я согласна с вашими комментами, ага)
facepalm.jpg
... Дорога нынче была совсем темна и пустынна. Туман густой обнимал жадными лапами нагие, искривленные и усталые деревья-тела, лишенные одежд и замерзающие под холодным тонким слоем инея.
Свет фар освещал крошечное пространство перед автомобилем, но этого было слишком мало. Слишком мало, чтобы выдохнуть спокойно, сказать себе: дорога с неровным, в выбоинах и ямах, асфальтом скоро закончится, непременно закончится, потерпеть-подождать осталось совсем немного. Ведь сумрак рассеется, и утро сменит этот густой и вязко-липкий, холодный до дрожи в руках сумрак - даром что работает обогреватель и мне лишь чуточку холодно.
Я устала смотреть вперед. Я устала держать на руле руки - крепко сжав, не отпуская, не сдаваясь... Глаза закрывались уже давно, и только невероятным усилием воли мне удавалось еще сохранять пока что остатки бодрости. Хотелось спать, хотелось лечь, вытянуть усталые ноги и руки и провалиться в глубокий, без сновидений, сон.
Музыка не спасала, я лишь острее чувствовала тягучее чувство безнадежности и обреченности, тяжелым грузом давящее на мои плечи, диски с любимыми песнями давно валялись на соседнем сидении. Я хотела бы, чтобы там сидел сейчас кто-нибудь, способный меня поддержать, подбодрить, успокоить, но, увы, в маленьком темном салоне я была в этот миг совершенно одна. И это переживалось мною настолько отчего-то тяжко, что невольно по щекам робко и неуверенно катились слезы.
... Иногда от тоски меня отвлекали проезжающие по встречке автомобили - люди в них нередко приветливо мигали фарами, а затем стремительно скрывались позади, унося с собой предвкушение глупой и наивной радости, ощущения не-одиночества, не-брошенности этой бесконечной, длящейся вечность вечностей ночи. Я оглядывалась, но, увы, никого позади уже не было. Вспоминались отчего-то люди, бывшие мне некоторое время попутчиками и оставленные еще не так давно мною на обочине или на очередной из развилок старой асфальтовой дороги, на время или навсегда. Мне в тумане виделись их тени, я пыталась кричать, открыв окно, но никто, никто из них не слышал моего крика. Я не хотела оставлять их, просто так получилось, невольно-случайно.
Отвлекали от тоскливых мыслей лишь нечастые звонки дорогих мне людей, и тогда думалось - не все еще так плохо, не все так печально, как думается. Я на этом шоссе не останусь, утро придет и заберет с собою все хмурые мысли.
Радио шипело что-то невнятное на иностранном языке, частенько прерывая вещание из-за плохого приема, я не понимала ни слова, но отчего-то речь чужих людей - нарочито-оживленная, бодрая и веселая, дарила мне капельку спокойствия. Надежды.
Я знала, что должна ехать. Не зная конечной цели, мысленно бесконечно возвращаясь к прошлому и невольно сравнивая, иногда останавливаясь и пытаясь отдохнуть хотя бы чуть-чуть.
Если бы не долг, если бы не ответственность, бросила бы автомобиль и пошла пешком, как я могла и делала раньше, но, увы - другие времена, другие обязанности. Обязанности ли? Я ведь не знаю, куда приведет меня эта дорога. Иногда кажется, вот как сейчас, в эту секунду - в никуда. Еще один камешек под колеса, еще один занос на покрытой тонким слоем льда дороге - и я не выдержу, я сорвусь, у меня осталось так мало сил. Где мое второе дыхание?..
Там, далеко впереди, в неопределенном будущем - отдых. Какой-нибудь маленький домик с уютной спальней и камином, в котором так успокаивающе потрескивают поленья. В котором кто-то уже приготовил ужин и ждет меня с парой забавных историй, глядя задумчиво в окно и радуясь моему возвращению.
... я ведь сильная. Я все выдержу. Ночь закончится.
Обязательно.
... вот, в общем-то, и все, что требовалось доказать. Эгоизм-эгоизм-эгоизм, назовите меня чертовым проклятым эгоистом еще раз, пожалуйста.
Почему у меня такая хорошая память? И что со мной сейчас - постоянно преследующее чувство "лишнести"?.. Забавно, я всегда говорила себе: это неправда, этого не может быть, ты себе придумываешь то, чего нет.
Когда мне оказалась нужна помощь, никого рядом не оказалось.
Тишина.
Я снова - как и три дня назад, и четыре, и неделю - одна. Это не всегда было так, я должна признать, но - стало. Когда, как, почему?.. Дело не в том, что я от кого-то что-то требовала - вовсе нет. Ровным счетом ничего, да и зачем?
Мне кажется, или ситуация повторяется? Как было уже когда-то. Но, жаль, сил на говорение-повторение- нет. Да и не слушает никто все равно. Какая разница.
- Стала старостой - вечно хожу в бумажках и в документах;
- Прошла на пиар в проект "за кулисами" в универе;
- Научилась бегать по эскалаторам по утрам - как вниз, так и вверх;
- Простудилась, выздоровела, простудилась, выздоровела;
- Поняла, что эмоциональные силы и усталость с недосыпом - понятия вечные;
- Сходила в клуб;
- Зарегилась в твиттере;
- Почти влюбилась, но только почти.
Как-то так.
... мне страшно говорить. Страшно откровенничать. Радости ли или печали - какая разница, если это не вызывает позитивных эмоций у тех, кому хочется доверить и кого не хочется расстраивать.
Не хочу быть причиной чьих-то печалей - вольно или невольно. Мне много есть что рассказать, что произошло со мной за целый месяц, но порою - вот как сейчас - появляется мысль, что лучше все держать в себе, потому что - скажи слово, попытайся рассказать, что тревожит, и наткнешься совсем не на такую реакцию, которую ожидаешь.
Я чувствую себя ужасно и не знаю, что делать, поэтому лучшим выходом для меня остается разговор наедине с дневом, который, как мне думалось, я уже и забросила за давностью. Кто прочтет - тот прочтет, можно ведь сделать вид, что здесь я ничего не писала и ничего не было.
Первое, и, наверное, самое важное, то, что не дает покоя: мужчины. На меня долгое время ровным счетом никто не обращал внимания, и когда вдруг за месяц я замечаю, что внезапно стала объектом внимания не одного молодого человека, а это вызывает одну лишь растерянность и непонимание, а главное - неприятие совершеннейшее с моей стороны, которое приводит к тупому осознанию: нет, с этим я не хочу никуда ходить-встречаться-гулять. Так было с мальчиком, который подошел знакомиться в метро, так было с мальчиком в клубе. Они не вызвали во мне ни-че-го. Что там бывает в любовных романах?..
Чувствую себя принцесской в поисках идеала. Намного хуже - идеал совсем рядом, руку протяни, но идеал успели прихватить чуточку раньше, всего каким-то там годом раньше.
Все это - слишком много на бедную меня. Я чувствую себя совершенно потерянной и даже виноватой - как это так, со мной знакомятся, а мне это... не по душе? Непорядок! Как итог - душевные терзания и чувство вины.
И я совершенно не знаю, кому об этом рассказать, что самое ужасное. Как же, разбрасываюсь и капризничаю. У всех хандра, а я не хандрю, я просто хочу поговорить. Посоветоваться. Но, увы( Именно здесь я ставлю точку и говорю сама себе: молчи. Это, видимо, не так тема, которую лучше обсудить с кем-то.
Далее. Все сказанное - помнится, а на память я никогда не жаловалась. В итоге получается мелочное счетоводство, и я сама себя за это ненавижу, но не замечать не могу - как ответную реакцию на слова собственные.
Я просто все это запомнила. И поняла для себя снова одну вещь, которую здесь озвучивать не буду, но которая неизменно возвращается ко мне темными ночами.
Больнее тем, что ты осознаешь: нет, таких же людей в твоей жизни больше не будет, они есть, такие, какие есть, и вряд ли что-то можно изменить. Поэтому остается только...принять все как есть?
К чему, правда уж, скандалы и прочее. Я не поклонник конфликтов - они мало что меняют. Хотя и хочется иногда потопать ногами в лучшем духе пятилетней девочки.
Быть старостой - муть. Но участие во всех событиях универа - жутко классная вещь. Я прихожу домой усталая, но довольная.
И вообще, жизнь универская - это нечто, что описанию внятному не поддается.
Интересно наблюдать, как делится группа, кто с кем и как.
А еще чувствую себя ужасной сплетницей.
Занимайтесь спортом. Даже обычная утренняя зарядка способна творить чудеса, хороший и проверенный способ для борьбы с надвигающейся депрессией. Только выберите такой комплекс упражнений, чтобы в работе поучаствовали все группы мышц. Помогают бег трусцой, плавание, велосипедный и конный спорт, даже пешие прогулки. А если вы и раньше регулярно поддерживали хорошую форму, то теперь попробуйте заниматься до полного физического изнеможения. Это тоже хороший способ снять душевное напряжение.
Чередуйте умственный труд и физическую нагрузку.
Живите сегодняшним днем. Не занимайтесь самокопанием, не копите обиды, не бередите раны, оставьте прошлое в прошлом. Не бойтесь будущего – большинство бед, которые можно себе навоображать, никогда не случатся.
Смените обстановку. Вырвитесь в лес, в деревню, безо всякой спешки прогуляйтесь по городу, загляните в те места, где вы еще не бывали. Депрессия не исчезнет, если замкнуться в четырех стенах и хандрить.
Не берите на себя слишком много. Порой бывает права пословица: «Работа не волк, в лес не убежит». Иногда позволяйте себе махнуть рукой на все и завалиться спать – зато утром вы проснетесь в хорошем настроении и будете в состоянии горы свернуть.
Слушайте ту музыку, которую принимает ваше сердце, читайте хорошие книги, попробуйте найти себе творческое занятие по душе. Чтобы не попасть в круговорот «дня сурка», неизбежно ведущий к депрессии, каждому необходимо время от времени приподниматься над обыденностью.
Нехватка здорового сна вызывает снижение настроение. Здоровый сон — одно из самых хороших лекарств против депрессии.
... лица, люди, события. То, о чем не хватало времени-желания-настроения сообщить и рассказать. По мере значимости и интересности, ну и просто - как вспомнилось, так вспомнилось.
1. Когда уже стало ясно, что я пойду на платное, я села пересматривать образовательные программы по направлениям, и остановила свой выбор на культурологии - в универе, который со всех сторон и взглядов мне приятен. Остальное меня не так увлекло, ну да и ладно. Оглядываясь назад, я думаю, что многое сделала неправильно, но я, честно, не хочу жалеть об этом.
2. Иногда понимаешь, что отношения с определенным человеком зашли в тупик - и продолжения им не будет, ты это знаешь точно и стопроцентно. Можно сохранить "околоприятельские" отношения, но большего уже не захочется - пришло время идти дальше.
В моей жизни такое бывало не единожды. Жалею ли я? Нет.
И вчера, ввязавшись в вялую переписку, я поняла: все, мне больше нечего ему сказать, да и не в моих привычках навязываться.
Симпатия, которая так и не стала влюбленностью? Черт с ней.
3. В последнее время я обратила внимание, что на Буку я захожу чаще, чем на Дрим. Мне нравится там - уют, общение, придуманные мною герои.
Это не значит, что я бросила Дрим, я вернусь, но не сейчас.
4. Весь июль я ныла: мне не хватает общения, не хватает, не хватает, помогите-вытащите. Август - с множеством встреч, событий и прочего, вымотал меня настолько, что хочется сидеть в обнимку с подушкой и ничего не делать до 1-го сентября.
5. Медленно и со скрипом, но что-то все-таки пишется в творчестве. Мне всегда для идей-вдохновения-сил полезно было общение, новые впечатления. Без этого я скучаю и впадаю в апатию.
... время такое - хочется свернуться в клубочек, спрятаться и стать для всех невидимкой.
Ждать тяжело - и это ситуация первая. До завтра еще ждать, один день, двадцать четыре часа, но и это изматывает.
Мысли в голове грустные, и некоторые вопросы, на которые я едва ли найду в себе силы искать ответы, мучают и лишают покоя, и это ситуация вторая. Иногда я ненавижу себя за то, что боюсь задавать людям важные мне вопросы. И сейчас, упрямо и как-то в истинно-женской манере думаю: а вот фиг с ним, я не сделаю больше ни шага, не дождетесь.
Я, наверное, просто не самый хороший друг, и все.
... душно, тоскливо, нервозно, и хочется рыдать и посылать все к черту. Не хочу ни Дрима, ни Буки, ни скайпа, ни инета в целом.
Как я устала. Как я себя не_чувствую и не_ощущаю. Лелею надежду, что это ненадолго и что скоро пройдет.
К вопросу об откровенности - я сказала все, что хотела.
Тчк
... странно, что я надеялась - этим летом что-то изменится в привычном жизненном темпе. Не следовало - ведь которое уже лето подряд ничего не меняется. Грустно. Еще более грустно от мысли, что я, делая что-то, не получаю, увы, подобного взамен. Иногда даже кажется, если я перестану, то все быстро воспримут это как должное.
Четыре на тридцать, одна на двадцать шесть. Этот июль я по праву могу назвать самым ужасным летним месяцем за мнооогие-многие. Время, когда я осознала несколько вещей. Или я просто себе их придумала? Хочу думать, что это так.
Ненавижу лето.
P.S. Хотя, во всем надо искать плюсы, верно?.. Вот и я постараюсь.
... как продолжение того поста, еще из старого днева - про любовь. На это раз в копилку просмотренных еще один фильм, который, включенный ранним утром в полусонном состоянии, заставил не отрывать взгляда от картинки до последнего кадра. "Впусти меня", шведский. Еще пока ползала по Кинопоиску, уже заинтересовалась кадрами. А уж после просмотра на американскую версию что-то совсем даже и глядеть не хочется.
Такой сонно-дремотный пейзаж, снег-снег-снег, много снега. Много одиночества и печали. И если сначала мне казалось, я буду сравнивать с Энн Райс, то практически сразу эти мысли из головы исчезли. Операторская работа, музыка, множество деталей очень красивую в итоге сплели паутинку-снежинку.
Мне понравилась Эли. Не девочка и не мальчик, несчастное одинокое существо, которое нашло себе родственную душу в этом холодном и равнодушном городке. Мне понравилось, как показаны их отношения с Оскаром - ни капли пошлости и грязи, я влюбленности не увидела как таковой - желание понять, поделиться, быть рядом.
Некоторые сцены просто шикарны, особенно те, что с приглашением Эли в дом и в бассейне)
P.S. И что особенно понравилось - то, что Эли не просто клишированный вампир от феечки до бессердечной машины, а что у нее есть чувства, слабости, переживания.
Читать или не читать книгу, вот вопрос?.. 
Итак, если охарактеризовать его несколькими словами, это будет а) вузы, б) прогулки пешком, а последнее не слишком веселое, поэтому об этом я умолчу.
О самих вузах и о том, что и куда я выбрала.
ГУКИ.
Уютный гуманитарный вуз рядом с Петропавловкой. Пожалуй, то, что в данный момент мне нравится более всех из вариантов. Светлый, миленький, с болтливыми мальчиками в приемной комиссии XD
Что до конкретики: подала на культурологию, туризм и связи с общественностью. В этом году они убрали политологию и за каким-то фигом добавили к социологии вместо истории математику как егэ, так что туда я не подавала, как в прошлом году.
Помню, он был первым в списке, и я дико психовала, когда ехала. Но ничего, пообщалась с мальчиком на туризме и с одноклассницей, работающей в приемной комиссии, вышла с солнечным настроением.
Профсоюзов.
Унылое мрачное здание на задворках жизни где-то за Волковской. Поглядев с утра на карту, я жизнерадостно решила: а пройдусь-ка я пешком! Угу. С учетом того, что в вузе не догадались обозначить, что вход в вуз не с той улицы, на которой его официальное местоположение, помимо просто_дороги я дала еще нехилого круга по серому заводскому кварталу.
В самом здании - сидит мужик-пофигист один на всю приемную комиссию(!) и меланхолично принимает заявления. Народу почти не было.
Выбранные специальности - конфликтология, связи с общественностью, политология.
Обратно ехала на мега-супер симпатичном трамвайчике.
Домой приползла без ног.
Герцена.
Не знаю, почему, но меня изначально дико раздражал пафос и официоз сего высшего заведения. Подача заявления только через регистрацию на сайте, время приемов и так далее. Откладывала поездку как могла. Наконец, час X настал, пришлось ехать, прием "по записи" как никак. Угу, по записи... единственная привилегия - пустили без очереди. А так - кому этот официоз был нужен и зачем- да черт его знает. На вахте занудные старухи, народу кошмарная тьма во всей приемной комиссии. То ли специально, то ли нарочно, но на платном отделении прием куда вежливей (не у меня, у меня адекватные девушки принимали документы, но в том помещении для бюджета сидела такаааая грымза, от нее за километр несло негативом). Договор на платной основе можно заключить аж до 20 августа.
И да, какова вероятность в случайно выбранный день и время без договоренности встретить в огромном городе в крупном вузе в приемной комиссии двух одноклассниц? Как оказалась - чертовски велика. Наташа сказала, я похудела ^^ (я с сегодняшнего дня это точно знаю - 44 кг) XD
Итак, специальности - история, политология, туризм.
Приборостроителей.
До ПК, находившейся, как оказалось, возле места моей недолгой работы, я, опять же, решила дойти пешочком. Наконец, распогодилось, и я жизнерадостно дотопала до Якубовича, на цыпочках прокравшись мимо central-inn (а вдруг кто заметит и узнает случайно?). В здание заходить было страшно - как же, девочка-гуманитарий идет в суровый технический вуз с непроизносимым названием - подавать документы! XD
Вообще, этот, меня, пожалуй, более всех позабавил.
Современные технические вузы настолько суровы, что заявления в них заполняют синей ручкой на белой бумаге) Нет, мне, конечно, сказали, что можно и на компе (где был тот комп, я не знаю), но, поглядев на скромно склонившихся над бумагой с пишущими принадлежностями абитуриентов, я подумала, что будет хипстерством и проявлением инакомыслия требовать сию же секунду подать мне компьютер XD
В этом вузе бюджета нет (как и многие, гуманитарный факультет для умников вроде меня они добавили исключительно жажды денежки ради), но хоть цены приличные.
Выбранные специальности - политология, туризм, связи с общественностью. Ах да, договор мне прямым текстом предложили оформить вот прям хоть счас, судя по всему, не дожидаясь окончания официальных сроков подачи документов. Мило.
Обратно от Якубовича решила завернуть к маме на работу, счас она на Литейном. На каблуках неторопливым шагом за часик дошла через весь центр XD Ноги, как ни странно, почти не устали - привыкли, наверное, к издевательствам с моей стороны.
Пятый вуз пока свободен, но скорее всего, это будет гос. экономический вуз чего-то там. Немного подумав, я решила проигнорить негосударственную академию народного хозяйства в пользу него. Государственные вузы все-таки государственные.
Что получится? Туризм-политология-связи с общественностью? С небольшой вероятностью еще история или культурология, но я едва себе представляю, чем можно заниматься, имея подобную специальность. Нет, придумать можно, но я самое себя плохо представляю в этих структурах.
В принципе, пусть так. До 4-го августа время еще есть. Да и потом есть.
Ах
... захотелось написать об этом после наблюдения за энным количеством споров в группе "Типичного Питера". Петербуржцы такие петербуржцы, нэ? Да и не только мы.
"Кончились аргументы? Нечем крыть? Хочется оставить за собой последнее слово?
До***бись до опечатки собеседника, сделать больше ты ничего не сможешь"
Спасибо Лурку за цитатку)
Просто умиляет. Даже сильнее потрясания дипломами и лично_научными всезнайскими работами XD
За время, проведенное в Интернете, я научилась спокойнее относиться к ошибкам в "повседневной" речи, хотя раньше считала себя тем еще граммар-наци. Сейчас все чаще стала ловить себя на мысли, что больше смотрю на суть сообщения, нежели на стиль изложения. Нет, это не отменяет ненависти к кошмарной неграмотности людской (особенно в отношении мта), как и чисто созерцательного удовольствия от не просто интересного, но еще и грамотно написанного сообщения, но... я всегда считала и считаю сейчас, что указание на ошибки мало того, что просто невежливое само по себе занятие, так еще и какое-то несколько... снобское?
А в споре это выглядит просто жалко.
Тчк
P.S. А еще я чаще стала "забывать" запятые XD Чертов скайп, аррр.
... и по-прежнему люблю хвастнуть высокопарным слогом в любом милом срачике.
... пару дней назад наткнулась вечером по ТВ на серию нового "универа". Суть: одна из героинь попросила подругу назвать все ее недостатки характера, а в результате расстроилась и впала в депрессию из-за этого.
Ну, посмотрела и посмотрела. А вчера что-то задумалась - а действительно, стоит ли откровенно говорить людям, что они делают не так и с какими качествами в себе им стоит бороться? Сейчас я веду речь именно о близких, не касаясь всяких просто_знакомых.
Насколько "правильна" такая честность в отношениях?
Стоит ли всегда принимать человека таким, какой он есть?
Или все зависит от ситуации?
... для меня самой эта тема подобна хождению по минному полю. Есть люди, которым я не боюсь сказать, что в такой-то и такой-то ситуации она поступают не очень правильно и не очень верно, что с этими чертами характера им стоит бороться. А есть те, кому я вряд ли когда-нибудь прямо (именно прямо) скажу что-то в этом роде. Из страха обидеть, испортить отношения, из любви, из еще каких-либо побуждений.
Я никогда не боялась того, что мне перечислят мои недостатки. Нет, к критике собственной личности я отношусь крайне болезненно. Но откровенно признаю, что только взгляд со стороны иногда помогает по-новому посмотреть на себя. Не всегда, но...
А кому-то, наверное, непросто выслушать. Критика - вообще вещь очень тонкая, разве нет?..
И сам собою возникает вопрос: собстна, а как тогда?
Нужно ли?
Дружба - умение смириться и с недостатками тоже?
Или нет?
Характер к нашим годам вполне уже сформирован - со всеми его комплексами и прочими тараканами. Имеют ли силу слова?.. Или только какое-то событие способно изменить что-то в человеке?
Например, если вот мне скажут откровенно и прямо, что я бываю порой ленива и безынициативна, я не обижусь. Приму к сведению. Но пойду ли сразу исправляться?
Вряд ли. Только какое-то "что-то" заставит меня шевелиться.
А это - я. Я себя знаю. А как отреагирует другой человек? Ведь чужая душа, даже душа близкого человека порою загадка.
А как вы относитесь к дружественной критике - исключительно из лучших побуждений - в свой адрес?..
... Догорали травинки под ласковыми закатными лучами солнца . Кричали весело детишки, бегая друг за другом вдоль дороги. Лаяла где-то собака - не сердито, а так, для проформы, мол, охраняю как полагается, чужой не пройдет. Ветер ласковый и нежный шептался с деревьями и травяным морем. Пахло яблоками - до одури сладко . Яблони росли здесь повсюду. Изломанное, готовое к приходу осени лето августа в детстве всегда встречало именно этим тонким и вкусным ароматом, и сейчас как-то тревожно-радостно было на душе.
Здесь хотелось дышать полной грудью. Хотелось жить, слушая спокойный и уютный вечерний покой. Хотелось затеряться в этом сочном, раскрашенном зелено-золотистыми мазками закатном мирочке. Кузнечики, смех детей, старое ворчливое радио и сумасшедшая, оглушающая привыкшего к городскому шуму жителя тишина.
Почти ничего ведь не изменилось. Все та же спокойно-дремотная летняя тишина с привычными деревенскими картинками.
И усадьба стоит неизменно на холме над рекой. Чуть покосилась, еще больше став похожей на брошенного хозяевами старого пса, глядящего на мир слепыми глазами. Крылечко и вовсе рухнуло, не выдержав тяжести времени. Помнится, усадьба и раньше производила зловещее впечатление на них, ребят десятилетних, да тогда и весь мир ощущался совершенно по-другому, более простым и одновременно - непонятным, загадочным, таинственным.
А ныне дом совсем сдался, позволил зеленым травам оплести его и спрятать от человеческих глаз в сочной зелени, украв нахоженные за годы тропки. Да и кому по ним теперь ходить?..
***
Небо - золотом, мы - на дереве,
старом дереве.
Пахнет травами,
ножкам - холодно -
ветер августа,
вечер - августа!
Но любуемся - завороженно:
дышат осенью, трав касаются,
Беззаботные. И забавные,
нежно-теплые, осторожные
солнца лучики - на закате дня.
День первый июня. Здравствуй, лето.
... всему, что закончилось, я говорю без сожаления "прощай". Всем, кто сейчас со мною рядом, я говорю... нет, не говорю, но знайте, я люблю вас.
Всему, что еще только будет, я говорю - будь.
Тчк