Ну вот, наступил тот день, когда я выговариваюсь в дневнике. Хотела написать что-то весомое что-то такое, что люди прочитают, схватятся за голову и бросятся писать комментарии. Но, увы!
Что ж. Писать для себя - хорошая идея. Когда пишешь, стирается вся боль.
Мне уже не больно. У меня есть цель - совершенствовать свое тело и разум, душу... Сегодня я буквально выдрала часть себя. Плохую часть, с которой нужно бороться.. но я не могу. Мне так страшно. Это дико страшно, когда пытаешься изменить себя. Такое ощущение, что отрубаешь себе руку. Это страшно. Может, именно поэтому я принялась писать здесь именно сейчас. Чтобы не чувствовать себя слишком одиноко.
Еще стала замечать за собой, что после тех двух с половиной лет кошмара и пытки в отношениях, я больше не могу чувствовать. Не могу любить. Возле меня много симпатичных молодых людей, но как только они пытаются сделать мне шаг на встречу, мне хочется бежать... Бежать и не оглядываться. Мне страшно. Я боюсь своих же собственных иллюзий. Боюсь, что сейчас кто-то ворвется в мою жизнь, все изменит... А потом я уже не смогу вернуться, когда он уйдет.
Страшно в общем.
По поводу той части, что мне пришлось выдрать из себя... Я увлекалась долгое время мистикой, мне кажется, что это у меня в крови. Я не могу без этого жить...Это моя часть, мой смысл... Мой кровный отец тоже этим занимался и бабка... я не могу так просто отказаться. Мне страшно, больно. И вот.. Я отказалась. Господи, как же мне хочется, чтобы это было действительно так... Ведь это не по-правильному, гадать и угадывать... чувствовать, что сильнее в чем-то остальных, что ты другая...
Магия оставляет шрамы на душе, что ведет к ее гибели. Я не знаю, как объяснить... Это сложно. Очень сложно.
В общем, с сегодняшнего дня я не знаю как жить дальше.