Сегодня размышляла о том, насколько часто мы ошибаемся, причем ошибаемся слепо, доверяя лишь внешности и масочному поведению. Вот вроде видишь - чудесный, замечательный человек, прямо-таки светится, из толпы выделяется.... И все с ним общаться хотят и дружить. Пообщаешься - человек как человек, ничего особенного. Если влипнешь серьезнее, то, возможно, даже когда-нибудь поймешь, что этот человек редиска.
Но гораздо удивительнее, когда в огромном мире самый тихий человек покажется ангелом. Когда увидишь его или ее взгляд, улыбку... И поймешь, что у этой "тихони" действительно есть пара-тройка тех качеств, что отличают его от других. Наверное то, что такой человек может оказаться настоящим... Ну как-то так.
Еще размышлялось о том, что скоро застроят все-таки парк. Причем весь. Не сладко и грустно. Мы всегда что-то теряем.. Я, наверное, как кошка, привыкаю к месту...
Потом подумала, что скоро весна. Чем я буду заниматься весной? =) Наверное рвать одуванчики и плести венки) Красивые и желтые, которые пачкаются).
Весной будет теплее, весной будет вербное воскресение и пасха). Главное теперь не заболеть как в прошлом году.
Еще в планах есть все-таки дотянуть до лета). Летом будет река, пусть небольшая и пахнущая рыбой, но зато очень красивая. И родная =). Надо будет на днях завалиться к бабушке на печенье). Обязательно овсяное)
Еще вспоминаю обаяшку Снегура). Специально сегодня смотрела с остановке. Бедняга не выдержал разлуки и растаял горькими снежными слезами.
Как потеплеет пойду в зоопарк, по древней традиции, волков смотреть) Зевающих волков)))))). Еще нужно будет не забыть про день Дождя...
Думаю о планах на завтра. Наверное, следует все-таки выбраться погулять. Хочу в Царицыно или Коломенское. Там больше природного духа). Коломенское вообще с некоторых пор не дает мне покоя. Тянет туда как магнитом))). Недавно, перед тем как снег начал таять, устроили с Лун катания со снежных гор). Со смехом до колик в животе.
Как жаль, что с окна первого этажа не видно города. Видно лишь маленький кусочек между домами, который приходится на дорогу. Вот...
Пальцы стучат по клавиатуре.... Не знаю, наверное, приступ графомании, либо поговорить на данном этапе не с кем. Вот. Выговариваюсь. Удалю ближе к ночи, копию солью на ли ру.... Эх.

Синдром "Ты". Характеризуется комплексом симптоматических проявлений, таких как тахикардия, нарушение дыхания, устойчивые головокружения при виде раздражающего фактора ТЫ. В отсутствии же раздражающего фактора "Ты" организм испытывает острое угнетение ЦНС, проявляющееся сонливостью, вялостью, невозможностью головного мозга к концентрации на каком-либо предмете, кроме как раздражающего фактора "Ты". Синдром очень опасен, так как может привести к многочисленным сбоям во всем организме, психоэмоциональному расстройству, а так же, в особо тяжелых случаях, к летальному исходу.
Как только вы обнаружили у себя симптомы синдрома "Ты" вам следует немедленно осознать, что ничего вы с этим не поделаете и вылечить данное заболевание не представляется возможным. Поэтому запаситесь терпением и сладким, лучше если это будет малиновое варенье, и продолжайте жить дальше, передавая заболевание Синдромом "Ты" окружающим.
P.s. Написано, скажем, под вдохновением и осознанием того, что наконец-то в полной мере здорова) И вам того же желаю...Хотя.. =)

Посмотрела фильм. "Прислуга". Редко когда какие-нибудь вещи меня действительно цепляют. Я редко плачу над фильмами. Но эта вещь исключительная. Без слов.

- Нет пути назад, нам лишь выбирать повороты в будущем. Мой друг, поверь, назад пути уже нет. Ты уже ушел, растоптал и забыл... Что это было? Любовь или, может, дружба... может всего-лишь один неверный шаг...всего-лишь мгновение... Ты забудешь, мой друг, поверь! Ты обязательно забудешь и настанет день, уверяю тебя, когда ты перестанешь чувствовать эту боль, потому что забудешь. Потому что забудешь настолько крепко, насколько крепкой въестся в твою память нить перемен. Но если ты все же однажды утром проснешься и решишь, что не хочешь забывать, не веришь и не хочешь верить...
Пойми в этот миг, что ты, наконец, забыл. Теперь тебе осталось лишь вспомнить... Ты скажешь, что ты умеешь вспоминать? Глаза закрой! И вспомни то, с чего началась твоя проблема... С первой детали. Поссорился с родными? Вспомни самое первое слово. Дальше деталь, которая тебя задела, потом вспомни, какая погода была с утра, вспомни, во что была одета твоя мать в тот миг. Вспомни те чувства, которые ты испытывал тогда! Вспомни... Теперь вспомни главное.. лишь когда вспомнишь детали... Мы всегда помним в будущем о прошлом лишь главное... Искаженное главное, теряя при этом истинный опыт. Потому что нам кажется, что это уже прошло.... А все то, что наслаивается сверху...все эти события...они как пыль на картине... под пылью никогда не видно истины. Запомни это, заполни этим свой разум...
Только тогда ты поймешь смысл всего, что с тобой происходит. Только в этом случае ты получишь возможность идти по жизни зрячим.
(с) А и Ри. Разговор о тиграх.

Если кто-то еще сомневается в том, что еж - магнит для неприятностей, то вот прямой пример)
Мерзла в течение получаса на остановке, пока ждала 34 троллейбуса от университета. Возрадовалась, наивная дура! Ибо дома меня ждал ох какой сюрприз. Прихожу, значит, пытаюсь дверь открыть, а там нижний замок заклинило, да так, что еж долбился в дверь минут 20, потом плюнул на это дело и позвонил родным. Сказали - жди дедушку, приедет - выломает.
Ну жду. Зашла в магазин. Как только намазолила там всем глаза, вышла на улицу. 10 минут, 15 минут...20 минут, 25.... Впервые пожалела о том, что ненавижу носить варежки и перчатки. И как назло забыла шарф ( далее следует долгая тирада жалоб на судьбу и так далее и тому подобное).
В общем и целом, когда дедушка появился на остановке и забрал оттуда мой заледенелый полутруп, первым воплем, встретившим его, было - ПЕРЧАТКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! УРА!
Потом еще минут пятнадцать ковырялись с замком, в конце-концов дедушка просто легонько толкнул ее плечом *как при этом эта металлическая махина не вылетела с петель, не знаю, ибо весь дом содрогнулся хорошо так))) Гггы). В общем, что-то там в замке щелкнуло и я, наконец, попала в квартиру... Сколько было счастья, не передать. Еще час просидела в обнимку с обогревателем, прижавшись к нему щекой. Кот гонял по полу фантик. Безразличный ко всему товарищ.
Потом у меня сдох мобильник. Первые два ( первый утопленник в чашке с чаем, второй утопился в луже под качелями на практике). Что было с этим, непробиваемым экземпляром года так 2000-го, понять не могу. По-моему, он не выдержал мороза.
Сижу сейчас, пью чай, думаю о лете и смотрю на свои руки в мелких трещинках. Здравствуй обморожение! =)) Гггы).
В общем, ничего себе так день =)

На днях у меня состоялся разговор с одним моим знакомым на весьма странную тему, которая меня весьма зацепила тем, что в ней я так и не смогла разобраться.
Этот человек сказал, что на свете не осталось ни одного живого человека по той причине, что люди разучились чувствовать. Вернее, скрывают свои чувства. Будь то любовь, ненависть, боль или слезы. Если хорошо подумать, я с этим согласна. И согласилась бы точно, если бы эти слова не задели меня за живое. Я тоже скрываю свои чувства. Причем скрываю даже от самой себя. Не будь этого, я бы сейчас не сидела в депресняке, периодически вознося взгляд к потолку и вздыхая, пуская редкую слезу "Блин! Как же ж мне плохо... Ну почему все именно так?! Почему нельзя просто отмотать стрелку на 2, нет, лучше 3 года назад и все изменить? На мне слишком сильно отпечатываются все события. Я могу терпеть почти любую физическую боль, но как только появляется боль душевная, я, словно попав на порочный круг, растравливаю себя еще больше, обильно посыпая душевные раны солью. Дура? Безусловно. Истеричка и нытик. Депрессивная мышь, мечтающая стать чайкой и улететь на Северный Полюс". Так вот. Я скрываю свои чувства. На показ всем окружающим идет всякая фигня, которая меня якобы гложит безмерно. Настоящего не знает никто. Вообще никто. Даже я. Как только догадываюсь, сразу же отрекаюсь от своих мыслей. Это не я.
Но если я скрываю свои чувства, значит ли это, что я не живу? Я же живу!!!! Ем, пью, сижу в контакте... Ну ладно, я даже погулять иногда выхожу... На этой фразе, прозвучавшей у меня как в мозгах, так и отразилось на совести, мне стало стыдно. Он прав. Здесь что-то другое. Это не жизнь.
Хорошо. Но здесь другой вариант. Если все это не жизнь, если все ненастоящее, то как жить? Вы представляете себе здорового мужика, которому наступили на ногу в трамвае и он плачет при всех, завывая "Передо мной не извиниииииились!"
Да на это смотреть противно. Я ненавижу слезы. Особенно, когда плачет тот, кто в принципе рожден быть сильным. Выходит, когда люди плачут, они слабые????? Но а как же рассуждения о том, живы мы или нет?
В общем, пришла я тут к выводу. Человек - не животное. Ни разу не животное. И в каждом человеке есть тайна. Это его чувства. Тайна того, какой он настоящий. Человек, который ничего не чувствует, действительно не живет. Но и человек гиперчувствительный, или нет.. не скывающий своих чувств - тоже не живет. Он существует. Расплескивать свою личную истину направо и налево, то же самое, что и, извиняюсь, при всех мочиться на улицах, не смущаясь никого. Зачем смущаться? Ведь ты живешь!!! ЖИВИ!
Нет. Это не правильно и неверно.
Начнем снова про тайну. Чувства - это клад, спрятанный в лабиринтах человеческой души. Чувства - это самое прекрасное, что может испытывать человек. Когда самое прекрасное остается на виду, его могут сломать, испачкать и покалечить. Но и находясь внутри нас, оно просто сгниет, так никому и не явившись.
Поэтому в этом мире есть избранные. Для каждого - свои ( мать, лучший друг, любимые). Именно им дан шанс пройти весь лабиринт от начала и до конца, найдя личную в человеке истину.
Если ты сдался и не дошел, либо купился на подделку - твоя вина.
Но бывает так, что тебя не пускают. В этом случае лучше все бросить как есть и бежать куда подальше. Потому что в данном случае все равно никто ничего не добьется.
Но когда же тебе протягивают руку в любой момент, когда бы ты не появился - не сдавайся. Никогда не сдавайся. Пока есть шанс.
Вот так.

Доброе утро, Ри. Я не буду говорить, что дрыхнуть 14 часов в сутки - нуууу....как-то не совсем правильно, особенно когда дрыхнешь осознанно прогуливая пары. Наверное, это дядя - депресняк. Тогда у меня есть шикарное оправдание. Прогуляла - потому что мне было плохо) И никаких комментариев). Летим вниз, карабкаемся вверх. Деление на живой, мертвый, полуживой. Полуживая. 25 шагов до смерти. 25 шагов до жизни.

Сидела на посту) Больше всего хотелось кефира.. Не знаю почему, ни мяса, ни рыбы, ничего не хочется. А вот по кефиру тосковала сильно))))))))) Гггы).
Сейчас отрываюсь)) Главное в нашей жизни - это кефир! =)

Я очень люблю читать книги. Раньше я даже заснуть без них не могла... В каждой из них - свой, особенный мир....сказка. Но потом что-то произошло... я начинала читать книгу и тут же бросала - не интересно. Все слишком жестоко и пошло... А прочую муть типа любовных романов или что-нибудь вроде аля Донцовой, рука не поднималась читать....
И только вчера я поняла..... В общем))) Продолжая тематику детства.. пошла я в книжный... Стою, рассматриваю книги. Ко мне подходит консультант, молоденькая такая девчонка.. спрашивает, не нужна ли помощь... Я говорю, что нет, но она откуда-то достает книгу, большой такой увесистый томик.. Типа фентези для детей.
- Почитай. Понравится.
И смылась куда-то. Я в общем-то повертела в руках, потом решила поставить, а она на полку не ставится, не влезает. Хотя раньше стояла именно там. Я минут десять ее запихнуть обратно пыталась - нефига.
Ладно. Пошла на кассу. Купила. Пришла домой. Открыла.... Ну и все. 2 дня вылетели из жизни. Впервые за два года.
Первый день ушел на первую часть в 400 страниц, второй день на вторую. Теперь понимаю, что прежняя книгомания вернулась и поняла чего мне не хватало... Именно поэтому я бросила читать.. Я перестала читать детские книги, а взрослые мне не нравились. Там все.. черство что-ли ( не в обиду читающим лицам). Видимо, рок у меня такой в эту неделю.. в прошлое возвращаться))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

В каждой жизни есть человек, который планомерно ее портит. У меня тоже появился такой человек. Причем портит он мою жизнь, сам того не зная, думая, что делает лучше. Лучше он не делает. Он делает больно.
Гхм. В общем, 12-го мне на учебу, буду думать, как выкручиваться. Хотя, чего выкручиваться? Опять все то же самое, будем бегать по всему зданию, а еще лучше сныкаться где-нибудь на 3-ем этаже.... лишь бы не видеть. Гхм.Гхм.Гхм.
Какую гадость он подложит мне на этот раз?
И смех и грех. Любопытно блин, до жути...Хотя опять грозит все неприятностями. Краткий месяц перерыва маньячной беготни по кругу, вернее треугольнику, плавно перетекающему в многоугольник, окончен. Добро пожаловать снова в мир маячащих столбиком товарищей, практики и головной боли.
p.s. Похоже, я нашла место, где буду плакаться на жизнь. Здесь меня не найдут.

Ну вот. Сегодня встретились с друзьями, до одури смеялись)))) Скинулись, купили ледянку, пошли кататься. Дети на горке хлопали в ладоши) Такое шоу они видели впервые) Два парня, один из них тощий и длинны, другой наоборот большой, добрый и напоминает Винни-Пуха и с ними девчонка, маленькая в огромной пуховой куртке. Ржут и под музыку Гражданской Обороны, пропуская детей вперед катаются с горки.
Полчаса прошли.... Родители отобрали у детей ледянки и стали кататься с нами...Гггы!)))))))))))))))))))))))))))
Потом шли.. мокрые, холодные... Бегом до ванны. Знакомое ощущение детства, которое безумно куда-то уходит.

Часто думаю о том, кто я и чем являюсь. По сути - я пыль, как и все мы в этом мире. Что-то делаю, пытаюсь учиться. Одни люди видят меня одной, другие совершенно другим человеком. Такое ощущение, что моя жизнь раскололась на две части. Хочется забиться в угол, чтобы не делать выбора. Но выбор сделать придется. У меня мало времени. Очень мало.
Я пишу рассказы. Иногда, когда есть настроение. Еще у меня страшная болезнь - графомания. Когда можешь проснуться в четыре утра и начать что-нибудь писать. Просто кусок какой-то истории, которая прокручивалась когда-то у тебя в голове.
В этом мой смысл?
Год назад я написала первый текст в своей жизни, который вышел за пределы рамок обычного рассказа. Получилась книга. Настоящая книга, просто в электронном варианте. Целый год я жила этой историей. Художником. Он стал моим смыслом. Мне не нужно было ничего. Совсем. Видимо поэтому я не замечала очевидных вещей, которые поняла только этим летом. Я вообще глупое создание, много чего не понимала. Очень много.
Если оправдываться, то многое навалилось. Многое меня переломало. Со стороны посмотришь, посмеешься. Наивная. Скажешь....
Да. Еще и глупая.
Я разучилась писать. Четыре месяца вообще почти ничего не писала. Бррр. Гадкое ощущение, когда руки не слушаются мыслей. За несколько лет уже просто на автомате набираешь текст. Разговариваешь через пальцы, которые стучат по клавиатуре. С устной речью у меня, судя по всему, небольшие проблемы. Я не могу выразить наиболее точно ту мысль, которую хочу сказать, мне не хватает клавиатуры. Это болезнь. Патология....... Еще хорошо, если человек знакомый. А если кто-то посторонний, то с моим стремлением к общению вместо диалога получается практически монолог.
Ненавижу что-то рассказывать. Говорить о чем-то, что в принципе не имеет значения.
Есть три сорта разговоров. Первый сорт - разговор по делу. То, что действительно имеет вес в разговоре. Второй - сплетни и больтовня о чем-то неважном... Болтовня, чтобы убить время. Ну и третий - разговор, позволяющий узнать что-либо о ком-то.
Ну да не важно... Ничего не важно. Зачем я это пишу? Выговариваюсь. Я не знаю куда повернуть. Вернее, решение уже принято, но я так боюсь ошибиться. . .
P.s. Завтра удалю эту чушь.

Ну вот, наступил тот день, когда я выговариваюсь в дневнике. Хотела написать что-то весомое что-то такое, что люди прочитают, схватятся за голову и бросятся писать комментарии. Но, увы!
Что ж. Писать для себя - хорошая идея. Когда пишешь, стирается вся боль.
Мне уже не больно. У меня есть цель - совершенствовать свое тело и разум, душу... Сегодня я буквально выдрала часть себя. Плохую часть, с которой нужно бороться.. но я не могу. Мне так страшно. Это дико страшно, когда пытаешься изменить себя. Такое ощущение, что отрубаешь себе руку. Это страшно. Может, именно поэтому я принялась писать здесь именно сейчас. Чтобы не чувствовать себя слишком одиноко.
Еще стала замечать за собой, что после тех двух с половиной лет кошмара и пытки в отношениях, я больше не могу чувствовать. Не могу любить. Возле меня много симпатичных молодых людей, но как только они пытаются сделать мне шаг на встречу, мне хочется бежать... Бежать и не оглядываться. Мне страшно. Я боюсь своих же собственных иллюзий. Боюсь, что сейчас кто-то ворвется в мою жизнь, все изменит... А потом я уже не смогу вернуться, когда он уйдет.
Страшно в общем.
По поводу той части, что мне пришлось выдрать из себя... Я увлекалась долгое время мистикой, мне кажется, что это у меня в крови. Я не могу без этого жить...Это моя часть, мой смысл... Мой кровный отец тоже этим занимался и бабка... я не могу так просто отказаться. Мне страшно, больно. И вот.. Я отказалась. Господи, как же мне хочется, чтобы это было действительно так... Ведь это не по-правильному, гадать и угадывать... чувствовать, что сильнее в чем-то остальных, что ты другая...
Магия оставляет шрамы на душе, что ведет к ее гибели. Я не знаю, как объяснить... Это сложно. Очень сложно.
В общем, с сегодняшнего дня я не знаю как жить дальше.

Здесь говорят написать о себе.. Не знаю. Завожу дневник уже второй раз, первый был удален и утерян. Буду записывать мысли. Как-то так