Когда чего-то сильно желаю - оно моментально сбывается. Хочу сильных и долгих обнимашек (так, что прям немогу) - на тебе Серегу на занятии, обнимайся сколько хочешь. Хочу потанцевать в повязке - оп, на следующем же занятии. Хочу что-то нового: ну, почему бы не телефон? Не хочу сдавать ОСПиП и НЯиЛО - на тебе автомат. Ух. Хочешь занятие, чтоб убивать вечера? Держи хастл 5-6 раз в неделю, только сама выбирай, когда ходить.Напоминает мне жизнь во времена изучения трансёрфинга реальности. Все по запросу.

Жалко, что это с болезнями не работает. Стабильно во время КД меня выкашивает ><

Последнее время осознаю, что столько всего знаю.. И столько всего не использую, не вижу необходимости. Зато книжек себе накидала еще целую кучу по развитию. Больше по педагогике правда. Но и себя тоже в планах помучать, кисель разбавлять. Когда-то у меня был мотиватор Валя, а теперь сама, своим путем..Есть конечно люди мотивирующие отовсюду. В планах заняться инстой и продвигать фото. А в других планах все же самообразование по стезе педагогике. Ох уж этот сложный выбор между двумя сильными хотелками (танцы - третья, отношения - четвертая, вполне с этим всем гармонируют, если все вместе вечерами). А склоняюсь к учителю потому что фотосессии в провале. Когда 1-2 съемки в месяц это прям вообще не очень после 10 в марте :С

======================================

О дружбе и отношениях. Почему столько проблем?

Почему появляется Соня и уезжает через несколько месяцев к себе в Тайшет? С кем я буду ходить на диско всяческие? С кем говорить, с кем словами перекидываться о своем, женском? Кому мозг выносить проблемами с партнерами и элементами? Я сама совершила ошибку, затащив её туда так поздно, потому что потом мне ее терять не просто как подругу, но и как товарища по хастлу, который так легок на подъем и за любой мой кипиш. А ведь мне надо было завести очередную подругу там и проблем бы не было. А я вместо этого друзей там нашла, блин..

Дима. Мы можем говорить о серьёзном, спокойно спорить и подъебывать друг друга, можем спокойно выносить друг друга в танце (хотя оба с короной на голове и самомнением) и даже смеяться друг над другом, и, пожалуй, на этом все. Хорошо, что моя влюбленность к нему очень быстро прошла (в адеквате - ему почти 38 лет, конечно нет!) и теперь я просто могу общаться, советоваться и обращаться за помощью. Прообраз брата-отца в Томске :D

Очень удобно, в общем-то, воспринимать мужчин, которые старше тебя - как братьев. Жаль, что не всегда получается. А именно.

Сёрега. Вот я встряла, попала, запуталась и все прочие слова тоже подходят. Много точек соприкосновения. Как сложно мне держать блоки!!! (Слава богу, что есть диплом и еще куча всяких проблем с жильем и работой, чтоб переключатся на них!). Почему же нужно их держать? Потому что я нестабильна относительно себя. Пока я фанатела от танца с Димой - мне было очень легко общаться с Серым. Провожаешь меня под ручку? Ой, ладно. Обнимашки? Ой, я сама начала в самый первый день на прощание обниматься, мне нравится так со всеми делать. У нас вообще в Кузбассе так принято.. Есть о чем поговорить? (хастл, психология, увлечения, книги, жизненное - чай, кофе, люди и прочее) Ой, супер!.

А потом мы погуляли после танцев (провожашки). А потом перевели общение на другой уровень, потому что, блин, гулять ведь можно! А мы это лююбим! Ух ты! Я так давно не шаталась по городу так долго! Смотреть реку? Го! Дождь - да поофиг! И каждая прогулка заканчивается длительными обнимашками (а теперь не только после танца). Расходимся максимально поздно. Потому что обоим нравится. Оба кинестеты в какой-то мере. Да и приятно так стоять, в общем-то.

Меня ведь отпускало до полного пофигизма. Даже до "мне скучно". Когда я думала, что он встречается с Оксаной. (Нет, в душе  я сначала перебесилась, когда она пришла и он перестал меня провожать, т.к. гулял с ней. Но быстро прошло, потому что адекватность, слава богу, имеется. И понимание того, что люди тоже люди, и им может быть все равно на тебя, что бы там не напридумывала. Считываешь причину бесявости, свои ожидания неправильные, анализируешь, перестраиваешься, живешь дальше и радуешься. Все в рамках пары часов).

Я такие блоки воздвигла себе, что в пору было общение только на группе оставить, мимолетное. Но нельзя таких людей, близких по духу, убирать. Нель-зя. Если в обществе, то пофиг, есть-нет, вокруг люди, они наблюдают, я без эмоций, до сих пор. А наедине.. Боюсь, что привяжусь психологически. Точнее нет! Я боюсь влюбится, и того, что это будет в очередной раз безответно! Заново потом строить нормальное общение будет сложно. Я это осознаю и потому могу отпустить человека, не привязываться.

Сложность еще в том., что я кинестет. И для меня:

• сидеть обнимаясь (отдыхая на диско)
• гладить руку пальцем ( первый раз в Лешу я влюбилась именно так)
• гладить/щекотать шею (какую неосторожность он имел это сделать, проверяя реакцию!)
• водить рукой по спине в обнимашках (а на голую кожу - тем более!)
• позволять мне требушить волосы
• спать в обнимку? (упд от 1.04)
• целовать меня в нос? (упд от 3.04)

Это все очень притягивает меня. Это все может влюбить меня, если будет в большом количестве. Приручить. Странно, что все еще не так. Видимо, мои блоки очень сильны, я хорошо держусь. Может просто это не нужно, потому что в этом столько напряга?! (Я уже знаю, на чем я буду циклиться :D А просто в восполнении эмоц.тепла кроме подруг и сестры еще кем-то - неплохо). Или потому что не нужно ему? А если будет нужно, то я отвечу?

Как пелось в одной группе..

В моей голове идет война.
Я не принимаю ничего из того, что чувствую сейчас

Дружба-дружба.. Можно. Хочу, чтоб у меня был такой друг. Это правда. Даже если потом и семьями дружить, было б круто. А если развернуть в рамки отношений (уж слишком много общения), то.. У этого может не быть будущего, потому разница 13,5 лет (Ему 35, хоть он и думает, что я не знаю. Все знают, что я ФСБ-шик недоделанный) - хоть меня это теперь уже не пугает (как быстро мне стало плевать на возраст - за каких-то полгода выхода в другие рамки общения), но я четко воспринимаю себя малявкой по всем параметрам, хоть и сильно выделяюсь среди ровестниц. У этого точно не будет будущего, пока а)я не знаю чего хочу, б)у него нет соответсвующего желания, в)..

Если вдруг появится что-то с его стороны, я быстро уберу блоки., это точно. Мне недолго раскрутить себя. Прочувствовать. А пока это все в состоянии передружбы и недоотношений (и очень годной), при чем мне надо быть готовой в любой момент отпустить - это и есть основной мой тормоз всего. Хорошо, что есть. Отпустить.. Точнее, потерять (рано или поздно человек уйдет в отношения и в такие моменты дружба ломается, потому что общение уже не нужно одному из). Потому что это будет моя вторая хастловская потеря. Может мы и будем иногда танцевать вместе., все же хастл, но это редкое и мимолетное общение. И я даже не знаю, какая из потерь будет больнее - Соня или он. Лишь бы не одновременно.. Лучше держать этот сценарий в голове, как основу блоков. Пусть он и давит немного, зато точно не совершу ошибку и ничего не испорчу. А именно в этом и есть моя нестабильность. Я люблю, чисто по фану, все портить. И думать о плохом иногда тоже люблю, вместо того, чтобы радоваться происходящему.

Можно ведь просто радоваться, что у меня есть классный друг. Можно? Можно! Я? Рада! А вот дальше..

================

Нитями вытяну из себя.
Страшно… Странно…

Тянусь к тебе зелёными листами,
Бегу к тебе солеными слезами.
К тебе, к тебе, потаёнными мыслями…
Так сложно, но проще.. не надо…
Не надо…
Не надо…