Итоги года
Второй год живу с девизом "делай до того, как будешь готов" - и знаете, очень помогает! Масса событий и много положительных. За этот год я:
Окончила ВУЗ. Сохранила себе нервы, не став пересдавать один экзамен, поэтому диплом - синий. Поняла, что не хочу в наш местный пед больше ни ногой.. Но диплом мне вел оочень крутой педагог, поэтому в тему я вникла тогда от и до. Помню слезы счастья от последней сессии автоматом. Учишь, учишь - и вот, держи!
Чисто случайно пришла на встречу с директором новой школы, отправила резюме, пришла на оочень лайтовое собеседование в 5 вечера, ответила на все вопросы.. просто потому что в голове все было. Кажется, меня готовы были взять и без него Тем не менее я уже полгода работаю в суперсовременной школе!
Попала в бомбовый коллектив начальной школы. Пусть порой мне и не нравится, что творит администрация школы, но моя началка - моя любовь У нас очень большие классы. У меня 29 первоклассников. Нумерация странная, поэтому мы 1.5 класс. В народе - полторашки, полторашкоклассники. Сначала было стыдно за кличку классу, потом понравилось
Внутренне изменилась. Стала наглее, сильнее внутри. Вырастила моральный стержень, отвечающий за спокойствие. Прокачала эмпатию и другие чувства. Стала вкладывать в других людей больше, чем в саму себя. Всегда была дружелюбной, но теперь это состояние стало базовым. Это все пришло ко мне с началом работы, потому что управлять 29 детьми, при этом еще и учить - сложно. Но возможно! Правда иногда устраиваю детям тотальные разносы за всё про всё. А то они даже не здороваются иногда :D
Не бросила танцы. Почти Сложно заниматься, когда ты часто болеешь, но когда приходишь на итоговую дискотеку года и танцуешь с кайфом - приходит понимание, что я хочу продолжать. Во все моменты, когда я могу. Я часто меняю увлечения, но кажется, хастл вошел в мою жизнь также, как и фото. Надеюсь, в 2019 я верну танцы на постоянку
Переехала. Летом. Далеко от работы. Зато сразу с общежития к любимому мужчине. Сегодня Новый год встречаем вместе: мы и кошка. Пусть так чудесно будет и дальше
Сделала счастливыми много семей, пришедших ко мне на фотосессии Снимать родителей и детей - сплошное удовольствие. Чуть не купила новую камеру (моя перестала быстро реагировать). Даже брала на пару дней пофотать. Хорошо, что вовремя вернула и решила починить свою. Теперь у меня снова идеальный комплект
Ничего не пишу про отношения, потому что с 24 мая это официально отношения. Неофициально с 29 апреля :Р
Живу у него, радуюсь жизнь, танцую хастл и все прекрасно. Взрослый мужик это вам не то, что было во всем прошлом. Прям нереальный кайф ловлю с этого, и плевать, что разница около 13 лет. Чувствуется только когда во мне оживает внутренний капризный ребенок :D Забавляет, конечно, резкий переход в "семейную" жизнь, но отсутствие бытовых заебов нереально радует. Кроме комода, правда. А так всё.. Мр! Люблю, когда происходит то, чего не ждешь, и делает меня еще счастливее.
Отношения недавно круто проверились. Опасениями, что я залетела, было выяснено, что рожать от Сереги - можно! Но опасения не подтвердились, а болячки по гинекологии - да. Рр!
Заодно и поняла, какие бесючие клиники в Томске.
--------------------------------------
Провис по тому, какую я хочу свадьбу. Сама себе поняла, что нет картинки в голове, даже если спросят. Есть картинка от родителей, банальная. А мои желания?
Время? Лето, осень. Платье? Хочу. Приталенное, аккуратное и танцевабельное. А жених не в дурацком костюме, а просто рубашка, можно с кардиганом. Регистрация? - выездная на природе (или вечером на крыше?), с ведением папой под арку, с красивой речью. Первый танец хочу. Чтобы хастловский был! А вот танец с папой можно пожертовать. Но ведь круто, когда он жениху передает! Но тогда родственников надо звать, а они в другом городе, а это жить где-то, ааа!
Можно фуршет, поздравления, подарочки. Банкет не хочу. Либо пусть без меня пьют и тусят. Вообще не особо хочу кучу родственников. Только друзья. Тогда банкет не нужен. Просто посидеть отметить в более-менее узком кругу. Вот у Леры хорошо было, дома затусили с вкусняхами. И фотосессию. Сначала для двоих. Понежится и подурачится. И дома, и на улице. И на полчаса - с друзьями после регистрации.
Вот как это все в одно?
Можно снять дачу на двое суток, разместить там всех. Заказать торты, суши и пиццу. Морсы, соки., газировки и алко. Сделать зону регистрации, стульчики, херабору всю эту. Там собраться, пофотаться, потом все приедут часам к 6 (а кто-то их встретит), к регистрации приедем мы с фотографом. После фуршет и посиделки без ведущей, музыка, можно танцевать, играть в настолки, фотаться. Ну или позвать кого-то на развлекать, чтоб не думать о том, что гости скучают. Бр! А потом все спать, и после обеда вон :D
А потом умчать куда-нибудь к морю. Мрр.
Ладно, на самом деле, о, что я реально готова и хочу замуж - это смешно. Вдвойне смешнее то, что через 2 года я не против даже забеременеть (на радость мамке), и плевать, что класс в крутой школе не доведу. Но обычно когда планируется, все идет по косой. Потому вот, пусть будет как будет. Неожиданно, как я люблю.
Нет, какого черта весь интим возможен в дружбе вплоть до момента секса (вставил-вышел)? серьезно? граница отношений по нему. как же глупо это звучит и жаль, что это реальность, которая со мной.
Я воспринимаю это все как отношения, а он - как дружбу (при том, что дружбы нет между м-ж по мнению). М-да.
Мозг взорван, противно от того, что я в этом всем. Противно от того, что мне хорошо и я разучилась быть здесь и сейчас.
Точнее, я это делаю, но о будущем тоже бы хотелось иногда думать. Как минимум., пока все хорошо.
А не жить и знать, что ты изначально временный проект, если вдруг не будет сделан иной выбор когда-то в твою пользу. Как было с Сашей. Все взрослые мужики этим страдают?
История одних суток. Пусть здесь будет, потому что это либо будут крутые отношения, либо расстройство расстройств.
---
Перед диско были в эндофрине, пили кофе. Разговоры ни о чем, говорила о своей жизни, что-то обсуждали об его, выпытваала подробности про кофе.. Знаю, что не вывезу такие подарки на будущее чисто по вкусу :D потом прогулялись до места диско.
Мои ощущения: между нами пропасть.. Я знаю, чем он увлекается.. но что я знаю о себе? Какие темы будут интересны мне так, чтобы нам говорить об одном? Надо вытаскивать это из себя, потому что так со всеми.. даже при наличии общего, я абстрагирована.
Далее диско.
В этот раз я без подруги, с ним один на один. Танцевала с ним много. И с другими тоже, но не так много. Чувствую: эмоций в танце нет, но это из-за музыки. Было две песни, где было. Значит, не в нас дело. Но с ним комфортно танцевать. Был момент, делали поддержку, я прогнулась и мне очень больно стало в мышце спины. Прям пипец танцевать, аж губу закусывала. И он тормозит такой, показывает эту мышцу на себе и говорит, что моя боль к нему тоже перешла (а я не говорила, какая и где). Ого! Подумали с ним, что тогда, когда мне было очень плохо и он потом тоже в схожее состояние ушел - это от меня перецепил .
Потом были у него. Там есть футболка и щётка для меня, и матрас он перевернул на мягкую сторону.. Легли спать, жутко уставшие, в итоге он начал меня как обычно гладить и мы проснулись..
Гладит: спину под футболкой. Руки. Иногда шею. Живот (зона 1). Уши (зона 2). В этот раз была в коротких шортах. Настолько, что доставал до внутренний части бедра и подпопия (зона 3). Лежать, чувствовать, кайфовать и давать реакцию (прокачиваю тут скилл). Мои чувства в душе- мрррряф. Абстрагирована от него, но принимаю, что он делает. Разрешаю.
В какой то момент перевернулась я, стала по его голому торсу рукой водить (долой его футболку!), Так ведь чётче. Потом руку ложу: все, спать. Техника завтра . Посмеялся про эмпатию - тоже об этом подумал (у нас часто эмпатия). Не уснули. Снова начали..
Понимаю, что тело сходит с ума отдельно. При том, что он не касается груди и других интимных зон (границы держит). А мозг не возбуждён, просто кайфует. Пока он не начал носом тереться об шею, дышать в нее как ежик (поэтому - Серёежик). И целовать её сзади. Ах, сколько в этом нежности! Причем лежим в позе ложечек, но его возбуждение я не чую. Чувства переполняют пипец. Я ещё ментально начала транслировать это ему, накручивая больше, чем есть. Он такой сильно вздыхает, спрашиваю, чего. Говорит "чувства переполняют". Моей внутренней фразой :D спросила какие, рассказал. Кроме возбуждения там ещё целый спектр. Это прям порадовало. А ещё он мои чувства читает по взгляду, да и не только. И смущение, и интерес, и немой вопрос.. Просто нежности и носом об нос были. И по щеке водил. Я все жду, когда он поцелует в губы (а не нос, лоб, щеки, шею).. Он прям сознательно это не делает, даже если мы нос к носу и губы очень рядом!!! Переводит внимание, обнимает. Но нет. Бесит. Я хочу этого, хоть и зная, что дальше я буду гасить... Потому что боюсь.
Спали потом в обнимку.
Утром завтрак вместе готовили (больше он., чем я :D). Валялись снова, с кошкой играли. Потом техника.. упахались. Пошли гулять (не дала ему пофотаться в фотокабинке со мной), и уже совсем на прощание чмокнул в губы, показывая свои раздумья. Странный..
=======================
Хотя нет, это я странная. Не влюблена (биологическое чувство), не люблю (духовное чувство), но транслирую именно любовь и благодарность, а в итоге человек от этого задыхается. Забавно.
==========
упд. 8 мая.
Прощаемся на остановке.
- куда тебя поцеловать, в нос или губы?
- э, куда хочешь
*Чмок в губы*
- просто ты говорила, что губы на ветру обветриваются
- не говорила Оо
*Чмок ещё раз*
Когда чего-то сильно желаю - оно моментально сбывается. Хочу сильных и долгих обнимашек (так, что прям немогу) - на тебе Серегу на занятии, обнимайся сколько хочешь. Хочу потанцевать в повязке - оп, на следующем же занятии. Хочу что-то нового: ну, почему бы не телефон? Не хочу сдавать ОСПиП и НЯиЛО - на тебе автомат. Ух. Хочешь занятие, чтоб убивать вечера? Держи хастл 5-6 раз в неделю, только сама выбирай, когда ходить.Напоминает мне жизнь во времена изучения трансёрфинга реальности. Все по запросу.
Жалко, что это с болезнями не работает. Стабильно во время КД меня выкашивает ><
Последнее время осознаю, что столько всего знаю.. И столько всего не использую, не вижу необходимости. Зато книжек себе накидала еще целую кучу по развитию. Больше по педагогике правда. Но и себя тоже в планах помучать, кисель разбавлять. Когда-то у меня был мотиватор Валя, а теперь сама, своим путем..Есть конечно люди мотивирующие отовсюду. В планах заняться инстой и продвигать фото. А в других планах все же самообразование по стезе педагогике. Ох уж этот сложный выбор между двумя сильными хотелками (танцы - третья, отношения - четвертая, вполне с этим всем гармонируют, если все вместе вечерами). А склоняюсь к учителю потому что фотосессии в провале. Когда 1-2 съемки в месяц это прям вообще не очень после 10 в марте :С
======================================
О дружбе и отношениях. Почему столько проблем?
Почему появляется Соня и уезжает через несколько месяцев к себе в Тайшет? С кем я буду ходить на диско всяческие? С кем говорить, с кем словами перекидываться о своем, женском? Кому мозг выносить проблемами с партнерами и элементами? Я сама совершила ошибку, затащив её туда так поздно, потому что потом мне ее терять не просто как подругу, но и как товарища по хастлу, который так легок на подъем и за любой мой кипиш. А ведь мне надо было завести очередную подругу там и проблем бы не было. А я вместо этого друзей там нашла, блин..
Дима. Мы можем говорить о серьёзном, спокойно спорить и подъебывать друг друга, можем спокойно выносить друг друга в танце (хотя оба с короной на голове и самомнением) и даже смеяться друг над другом, и, пожалуй, на этом все. Хорошо, что моя влюбленность к нему очень быстро прошла (в адеквате - ему почти 38 лет, конечно нет!) и теперь я просто могу общаться, советоваться и обращаться за помощью. Прообраз брата-отца в Томске :D
Очень удобно, в общем-то, воспринимать мужчин, которые старше тебя - как братьев. Жаль, что не всегда получается. А именно.
Сёрега. Вот я встряла, попала, запуталась и все прочие слова тоже подходят. Много точек соприкосновения. Как сложно мне держать блоки!!! (Слава богу, что есть диплом и еще куча всяких проблем с жильем и работой, чтоб переключатся на них!). Почему же нужно их держать? Потому что я нестабильна относительно себя. Пока я фанатела от танца с Димой - мне было очень легко общаться с Серым. Провожаешь меня под ручку? Ой, ладно. Обнимашки? Ой, я сама начала в самый первый день на прощание обниматься, мне нравится так со всеми делать. У нас вообще в Кузбассе так принято.. Есть о чем поговорить? (хастл, психология, увлечения, книги, жизненное - чай, кофе, люди и прочее) Ой, супер!.
А потом мы погуляли после танцев (провожашки). А потом перевели общение на другой уровень, потому что, блин, гулять ведь можно! А мы это лююбим! Ух ты! Я так давно не шаталась по городу так долго! Смотреть реку? Го! Дождь - да поофиг! И каждая прогулка заканчивается длительными обнимашками (а теперь не только после танца). Расходимся максимально поздно. Потому что обоим нравится. Оба кинестеты в какой-то мере. Да и приятно так стоять, в общем-то.
Меня ведь отпускало до полного пофигизма. Даже до "мне скучно". Когда я думала, что он встречается с Оксаной. (Нет, в душе я сначала перебесилась, когда она пришла и он перестал меня провожать, т.к. гулял с ней. Но быстро прошло, потому что адекватность, слава богу, имеется. И понимание того, что люди тоже люди, и им может быть все равно на тебя, что бы там не напридумывала. Считываешь причину бесявости, свои ожидания неправильные, анализируешь, перестраиваешься, живешь дальше и радуешься. Все в рамках пары часов).
Я такие блоки воздвигла себе, что в пору было общение только на группе оставить, мимолетное. Но нельзя таких людей, близких по духу, убирать. Нель-зя. Если в обществе, то пофиг, есть-нет, вокруг люди, они наблюдают, я без эмоций, до сих пор. А наедине.. Боюсь, что привяжусь психологически. Точнее нет! Я боюсь влюбится, и того, что это будет в очередной раз безответно! Заново потом строить нормальное общение будет сложно. Я это осознаю и потому могу отпустить человека, не привязываться.
Сложность еще в том., что я кинестет. И для меня:
- сидеть обнимаясь (отдыхая на диско)
- гладить руку пальцем ( первый раз в Лешу я
Однажды он сказал - «Твой полет-всего лишь сон»
И ты летать не стал, стал таким как он
И по земле ходить научился как ребенок ты
Но все не мог забыть той прозрачной высоты
И лететь по белому Свету
Став одним движением ветра
Лететь куда-то вдаль
И не думать, как приземлиться
А у птиц свободе учиться
Оставив все то, что жаль
Однажды ты привык и почти не стал мечтать
Но только чей-то крик вдруг позвал летать
И поднял ты глаза в высоту, где голоса плывут
Там люди в небесах тебя с собой зовут
И лететь по белому Свету
Став одним движением ветра
Лететь куда-то вдаль
И не думать, как приземлиться
А у птиц свободе учиться
Оставив все то, что жаль
Провалилась тут накануне в какую-то "не хочу" прострацию. Учеба поглотила жизнь, экзамен отлично, конференция - 2 место, а толку - ноль, хотелось чего-то.. И на танцах получила нервяк - попала партнеру локтем в подбородок, теперь прижимаю. Надо было исправляться. Но я даже на диско не пошла - суббота вообще разочаровала (Вспомнила, что хватит надеяться на других - люди тоже зависимы от настроения и могу передумывать. Даже все в один день. Вот!)
Пришла на технику (спорт.группа) и тут меня переклинило. Шаги отрабатывали,шла вроде в полсилы, старалась, потом включили песню с фильма "лед", сразу нормально делать стали 
Ну еще и Наташа мне поправила тело. Оказывается, как мало мои мышцы работают. Надо растанцовывать!
А самое забавное: кажется, буду менять фотик. Мррр :З
|
Дофамин |
создает чувство радости от того, что человек находит что-то необходимое. Это то чувство, когда люди произносят: «Эврика! Я нашел!» |
ищет награду |
|
Эндорфин |
формирует чувство легкости и забвения, которое помогает смягчать боль. Часто такое состояние называют эйфорией. |
игнорирует физическую боль |
|
Окситоцин |
дает человеку ощущение безопасности в кругу себе подобных. Теперь это называется «социальные связи». |
строит социальные связи |
|
Серотонин |
создает у человека чувство признания и уважения со стороны окружающих (соц.значимость). |
зарабатывает уважение |
Вторая книга Лапорт "разожги огонь"
Напутствие:
1. Очень многие ищут ее — свою Главную Цель в Жизни. Ваша цель — стать собой. Вы сами — цель вашего существования. Понять, что разжигает огонь в вашей душе и движет вами, — вот цель вашей жизни. Что еще это может быть?
Если какое-то занятие приносит вам истинную радость (не мимолетный кайф, а длительное удовлетворение, на которое всегда можно рассчитывать) — дать жару со своей гитарой, рассмешить кого-то, открыть для себя мир, сделать мир вокруг себя немного красивее, поддержать кого-то, инициировать что-то интересное, привести что-то в порядок, выполнить план, положить деньги в банк, стать активным гражданином, проводить непрестанные исследования или просто искать удовольствий… Значит, это и есть цель вашей жизни!
2. Ваша жизненная цель — то, как вы ее определяете.
Я чувствую себя очень сильной, когда…
Выгляжу привлекательно
Когда говорю о том, в чем прекрасно разбираюсь
3. Проявляйте свою страсть + четко формулируйте ее результаты = радостная самореклама
Подведение итогов:
Вдохновила: детей! И немного друзей. И себя, конечно же.
Осуществила: осенний фотопроект. Боялась, но сделала.
Заработала: сама на глазную операцию (55К) и фотоаппарат (25К).
Написала: 2 курсовых и диплом - в процессе. И пару классных постов в днев.
Произвела: впечатление? Когда пришла с канекалонами на танцы и все посмеялись :D
Повысила: самооценку, пойдя на танцы.. Жаль, что ненадолго. И планку - для окружения.
Добилась: признания в коллективе и трудоустройства в Перспективу. Мало, подумать!
Путешествовала: Яровое, Адлер, Анапа, Геленджик, Туапсе, Междуреченск, Калтан, Киселевск, Новокузнецк (море и горы!)
Мотивировала: детей и друзей к деятельности. Успешно!
Продала: ненужные объективы. Жаль, что не все.
Купила: Относительно хорошую технику. Абонемент на танцы.
Дала: себе пинка. Вовремя.
Сделала: часть из 100 целей.
Выиграла: -
Организовала: осенний фотопроект и более 15 фотоссесий в год.
Преобразовала:себя.
Обнаружила: что, могу определять своих людей, лишь немного пообщавшись.
Ответить на вопросы:
Когда вы чувствуете себя чуде-е-есно?
Когда все задуманное получается так как ожидалось или превосходит ожидания. Когда я в "потоке" (например, работа в лагере). Когда чувствую любовь мира и движение. Когда есть мечта и контакт с людьми.
Какие занятия заставляют вас почувствовать себя полезным, полным жизни человеком, лучшим, чем раньше?
Работа с детьми, однозначно.
Когда у вас возникает чувство «я способна даже на большее»?
Когда начинает получаться больше, чем ожидала.. Когда сильная мотивация изнутри.
Чем вы щедро делитесь, чувствуя, что вам приятно и легко это
Тулеев ушел. Под первоапрельский шумок Кемеровская область получила демо-версию социально-экономической игры «Ну а кто вместо него?» Таки да.
Повредила ногу. Бесит. Я начну нормально на танцы ходить?
А еще чувствую, как меня тянет с Сереге. Чувствую, как блокирую свои эмоции, потому что нельзя. Пиздец
Я в "Перспективе". Планка задрата так высоко, что я в шоке, но пока справляюсь. Снова буду бороться с собой и своей стеснительностью.
И да.. Диплом, пишись уже!
В минуты сильной грусти и злости на этот мир осознаешь, что твое прошлое все еще с тобой. У Кузбасса единая боль.
Надеюсь, этот пожар хоть к чему-то приведет.
-------------
Крик души. Я кузбассовец, я знаю единство народа, которые там живут.. и мне больно. Я работаю с детьми - и это вдвойне больнее. Прям ком в горле. 67 официально погибших. А ведь еще и пропавшие, которых уже не найдут живыми. Большая часть - дети. Жуть. Весь день мыслями там, на родине.
Знаете, я видела истерики своих второклашек при реальной пожарной тревоге. Я НЕ представляю, что чувствовали дети, запертые в кинозале и медленно задыхающиеся. Что чувствовали родители, которым эти самые дети звонили, говорили, что любят и прощались???? Что чувствовали люди, которые задыхались и теряли сознание раньше, чем вышли оттуда?? Наверное, только боль. ~10 секунд, и все в дыму. Десять! и ядовитая темнота. Все разошлись из-за едкого дыма, решив, что никого уже не спасти..
ТРК как одна большая ловушка, и это страшно. Страшно ходить в ТЦ, в кино, осознавая, какая там опасность. Какая дверь будет открыта? Где вход? Где выход? Сигнализации не сработали. Разбрызгиватель не сработали. Дым помешал эвакуироваться. Персонал сбежал. Выходы заблокированы (а ведь так почти везде и всегда). А теперь еще и детский омбудсмен призвала сделать преподавание ОБЖ в школах более прикладным. Как оно им поможет, если все закрыто и свет выключен?? Себя ему научите... Просто злость на это все.
А если взятку проверке давал КДВ-Групп, который вроде как собственник этого всего, то я вдвойне зла, потому что они отравили воду в одном городе уже, ага.
Из-за халатности, безответственности, коррупции, лжи, лени и просто идиотизма люди, животные лишились жизней. В этом мире что-то не так..
#зимняявишня #кемерово
Снова переболела. Теперь ячмень. Брр. Сдала анализы на иммунограмму - какая-то инфекция. Антибиотики., привет. А ведь от них хуевенькое самочувствие. Умудрилась еще заболеть в самый разгар танцевального накала, эх..
О танцах и о партнерах.
Сначала о танцах. Году так в 2006 ходила на танцы, бросила. Бросила из-за боли. До сих пор помню этот 3 минутный танец березок, когда руки "красивенько" задраны наверх. Фиг с ним, с этим танцем, но репетиции!!! Мне было 10 и я не смогла выдержать 2х часовые репетиции с поднятыми руками. Чем думала педагог вообще? Никакой смены динамики., круг за кругом.. Столько времени потом хотелось двигаться, но не было в моем маленьком городке нормальных преподов без этой березовой дури или восточных танцев.
Вернулась в декабре 17 года, в хастл. Парные, красивые, ритмичные, подвижные. Вроде все так легко казалось, пока не пошла на технику, а следом и на дискотеку. Техника - конкурсная спортивная группа, и как бы я там не выкладывалась - все впустую. Смотрю видео: коленочки не разгибаются, вес не доносится, осанка в жопе, шане кривенькие, с поворотов заносит. Рррр! Говорили мне, что будет сложно, что многие девочки ревут после занятий, и что полгода уйдет минимум, пока дойдет до тела, но я-то ведь маленькая! Самоуверенность в себе была, что смогу, что получится. Ага. 200 раз. "Выноси резче! Ставь дальше! Колени! Работай бедрами! Тяни ступню! Руки сгибать только перед лицом!" Раньше нельзя. И сама себе: переноси вес, не стой столбом, куда пошла если не ведут, стой ровно блт! Ступни!!!!! Выходишь с зала и хочется расплакаться, уткнуться кому-нибудь в плечо. Или хотя бы просто дать волю эмоциям, потому что реально бесит, злит и переполняют эти неудачи. Кажется, что и не мое вовсе..
Растяжка у меня на дне прям еще. Это прям мой минус, но сколько лет я не занималась ничем? Мед.группа была, и спасибо ей - я знаю хотя бы как правильно тянуться. Но на физухе в конце мне не помогло это, либо мне не так сильно хотелось растянуть свои мышцы, либо я просто не понимаю. А еще эта адовая растяжка передней стороны бедра.. Я даже ногу захватить не могла без боли в некой странной позе, а тут еще и тяни! Кошмар!
Осанка.. Сегодня на технике нам ее решили поправить.. Руки в стороны, плечи опустить, центр поджать, подбородок поднять и стоим. Полминуты, минута.. Так-то больно очень стоять рукам на весу! Хочется опустить, а нельзя! Уже даже продолжающие ныть начали.. и все равно стоим! Вот она выдержка! Закусываешь губу и стоишь, ровненькая, красивенькая. А все ради осаночки. А потом домой пришел,и снова как червяк в стуле свернулся, позвоночник разлагаешь.
Дискотека.. Разочаровала она меня. Нет, само мероприятие с посвятом было крутое, интересное. А вот танцы.. Со стороны смотришь видео (спасибо Сереге) и прям ад какой-то с ногами, почему мозг отключается во время дискотеки то?? А еще тупо вышло с партнерами. Старшая группа с нами не танцует почти, потому что много медленной музыки на дискофокс, а мы только туда перешли, только выучили эту странную синкопу :D
Наших партнеров было мало. Илюха потанцевал в начале и пошел ухлестывать за новенькими, да и в целом, у меня с ним отторжение какое-то. Серега валялся трупиком из-за отравления (это очень обидно! с ним можно стебаться как с другом). Андрей гасился, тип танцевать не умеет х_Х Дима пообещал затанцевать меня до смерти, а сам станцевал 3 танца после посвята (2 со мной) и уехал по делам ._. И танцевала в основном с другим Димой, потому что с ним классно и он учит новым штукам. Ну и с парой начинашек попробовала. больше не буду. Это ад! Так же как и мы для дискофоксиков. Хотя Косте вроде было норм. Да и тренеру Игорю было норм, даже когда я такая "аааааа, что происходииит!", "аааааа, я разучилась танцевать!". Как словить приободрение))
Спасибо тренерше Наташе, что порешала за меня и отправила Вову танцевать со мной. и плевать, что вторая мелодия была медленная, а я синкопу только вчера выучила, на базе неплохо получилось, даже Вова был в шоке, как быстро я её схватила.
Вот только.. схватить то я быстро могу, а отработать - нет. Потому вода в танце и получается.
-
А еще отдельная бесявость. Как перестать чувствовать что-то (что??) к человеку? Невыносимо притягивает взгляд и невыносимо бесит своим игнором после волны общения. Ррр!
У меня как-то всё хорошо. Может, много проблем, не в целом, все хорошо. Уже не замечаю частые приезды Иры (Ох, ну и тянет её Томск), да и еще кучу хороших вещей.. они всегда со мной и я счастлива. Пусть я до сих пор покашливаю, снова не забрала флюру и все такое (вот так я лечусь!), но мне реально хорошо.
У меня тут неделя перемен была, сильных. Все вопросы, все проблемы - ВСЁ решилось само собой (не без меня, правда), но я так счастлива от этого. Кроме диплома)))000))
А случилось вот что: встреча с директором новой школы (в центре города, охуенной!), пускание слюнок по этой школе, потому что там оснащение от бога, боязнь отправления резюме и решимость - в итоге в вс отправляю резюме, а в пн после пар вместе с Настей еду на собеседование без подготовки внешне и внутри. Как чушки блин :D
Кто там паниковал по внешности, я?
Но мы.. ПРОШЛИ, АААААААААА! ! ААААААААААААААААААААААААА!!! Одногруппница с которой я контачу - вместе со мной, еще и с Кузбасса, еее :З
Кажется, это было самое легкое собеседование, какое могло быть. Рассказала о практике, о Черемошниках и взаимной любви с детьми, о практике на 30 человечках и работы с ними (пара умных слов, оп!), понравилась директрисе (дважды) и понравилась завучу. Мррр :З
Нашей радости не было предела. А еще в этот же день моя Эля прошла туда же учителем изо (хоть она и логопед: умри, логика), просто потому что она охуенно рисует. Будет вести изо у моих детишек, а Кристин Санна будет ходить и тоже учиться :З Или проверять тетради, параллельно вникая и открывая для себя тайны рисования, после - дома в тайне рисовать, а после - оо, смотрите, могу как вы :З
Главное, детям не рассказать, что вообще-то я живу в одной квартире с Эльвирой Алексеевной (в планах так, но это было бы круто, и это меня радует, пусть будет дороговато из-за двушки, а не однушки, но жить с творческим понимающем человеком - заебись). Мечты, мечты. Уже в голове хочется крутить эти моменты, обустраивать кабинеты и советоваться вечерами с Элей об уроках, быть крутыми училками, но блин, диплом сам себя не напишет. Вот минус раннего трудоустройства.
====
Еще об изменениях. Танцы. Хастл. Муууаааар! Как же круто. Уже 4 месяца. еще не бросила. Еще 2 - точно. Даже туфли заказала. Уже на уровне продолжашек - не все получается, но движение вдохновляет. А задница то подкачалась, просто ах и ох! Неужели она может быть такой охуительной? Общение с противоположным полос тоже вдохновляет. Учусь заново доверять, верить и расслабляться - в танце. Каждый вторник и четверг - вдохновение, энергия и радость. Бесконечные улыбки, даже если не получается. Бывает, прихожу в грусти из-за неудач, но так редко.
Затащила Соню на хастл, так случайно появилась новая подруга (у кого там 4 года назад никого не было?), жаль, что она собирается уехать( Но зато она катализатор моей смелости - 17 иду на первую дискотеку! На самом деле еще в феврале хотела, но первый класс сам себя не сфотает и фото не обработает :3 Затянулось все, по праздникам 3-го не получилось, а теперь вот. Еще понедельник, а я уже морально готовлюсь.
Еще на технику пошла. Интересно было, схуяли Илья чудит руками - резко ведет, почему Серёга как робот стал шагать... Пришла и мне понравилось. Скорее потому что 1,5 часа танцевала с Димой, еще и новые элементы, а не потому что там классно. Другая группа, это да. Но Дима, он ведь охуенно ведет!
Вообще, наблюдаю за собой странный фанатизм по Диме. Вроде не влюблена (а может и прошло), но меня тянет общаться (и он открыт), тянет с ним танцевать, тянет рассказывать о моментах с ним (хотя обычно с Соней делюсь всеми моментами, они понимает). Еще и увлечения общие - танцы, фото - интересно наблюдать. Но разница в 15,5 лет, ой мамааа! Почему с ним так комфортно и так нельзя? Человек-теплышко, хочется закутаться, знаете такое? А на танцах даже никто не обнимается, как сложно выбить на обнимашки (чтобы сами), кого-то кроме Игоря (тренера). А тут вот в вс после техники стояла с ними, и прощаясь, так вышло, что граница пересечена. Не придаю этому особого значения., потому что мужчинки наши сильно дружелюбны со всеми, но вот что-то есть.
А может, я даже боюсь его. Доверяю полностью, особенно в танце, но где-то на подсознании стоп-сгнал, даже не пишу и не общаюсь. Возможно, потому что обратная инициатива общения только вживую, а вк я кажусь себе заносчивой. Не флиртую уже даже, успокоилась по сравнению с декабрем и концом января, понимаю, что ни к чему не приведет. Но так рада его видеть.. Просто ааа! Странная эмоциональная связь. Можно мне такого же, но лет так 24-28? Мне было бы очень хорошо...
Ира говорит, что мне надоело быть милой девочкой и мне срочно нужен нормальный мужик. Наверное, она права :D
Но в планах сначала школа... Карьера, мать её, выполняю наказ Саши (бывший -1) не гробить свой потенциал и использовать по-максимум. Даже если учитель. Даже
Уже февраль. Я все еще болею. Почти месяц!! Странный 2018 год, ты мне совсем не нравишься, как бы я не улыбалась миру и не верила в хорошее.. Болезнь плавно перетекает из одного в другое. Прошел осипший голос, но появился кашель. Прошел кашель - появился насморк. Насморк не проходит и начинаете болеть голова..
А еще приступы ВСД вернулись, кровь из носа, холодные руки, головокружения... и это хуевенько. Теперь на танцах у меня в два раза меньше выносливость, руки холоднее и голова кружится чаще от миллиона поворотов. И их реально миллионы :(
С хастла не уйду, ни в коем случае, буду тренировать свой вестибулярный аппарат. А вот с болезнью что делать - не знаааю...
Устала болеть, очень очень. Даже по врачам прошлась, но на повторный так и не пришла, лень было ждать целый час в межвузе. Странно все.. Вроде психосоматика в норме, друзья рядом, общаются, поддерживают и вдохновляют, да и учеба не давила весь этот месяц (даже сейчас - уже учимся,. а пары отменяют/преподы забывают). Спокойно заигрываю с мужчинами, прям вообще все в норме. Но... Здравствуйте, лежу в 11 вечера калачиком и мечтаю о сне до обеда. Снова на витамины? Не хочу(
Еще хочется застрять в чьих-нибудь обнимашках. Прям посидеть, а не мимолетно, мимолетных дофига и больше. В такие моменты очень скучаю по Нику и Саше. Все равно на обоих, но воспоминания теплые-то остались. Иришка скоро примчится, может хоть с ней пообнимаюсь, 5 лет ведь общаемся.. Теперь она ездит ко мне, последний год... Не могу вырваться всё в горы, но так хочется. Может, летом.. Последним свободным летом..
----
Хастл. Партнеры иногда творят адовую дичь, то танцуя одно и то же, то вставляя то, что я не знаю и не ведусь, то ведут так мягко, что проще самой вести. Бррр. Самооценка сразу ууух вниз. Ну как жить после этого? Отсрочила свой поход на дискотеку еще на месяц, снова морально не готова. И продолжашки к нам больше не приходят из-за комплекта. Они мне были приятнее, чем новые партнеры. Кто-то типа меня слишком привереда, снова.
Еще залила клавиатуру и черт меня дернул отнести её на ремонт (новую) Диме с танцев. Посмеялись с ним над тем, что лучше проливать винишко, а не чай, а потом вместо расплаты он сказал купить печенек в Импульс. Купила. Боялась даже приносить, а еще "аа, что я скажуу", но принесла, 2 коробки. От Димы.. Наташа такая "Ох уж этот Диима!". Не вот зачем я потом обсуждала это с ним? Это чертовски весело было, но у меня щеки горят от смущения, да-да! А потом я такая даже не здороваюсь, у, капец я короче.)
---
Диплом. не хочу писать и не могу начать писать.
Семестр тоже полный пиздец по преподам. Просто идитенахуй с такими запросами на последний семестр. Можно закрыться с тройками и не выебываться.
Магистратура. Деканат требует с нас, чтобы шли, слушали инфу, проходили адовые собеседования и поступали. Говорю, что не иду, часть группы мужественно пожимает руку в согласии. Мои ребята!) Может она бы и нужна была мне, но явно не сейчас.. И вообще, скорее всего не в этой сфере.. Прям совсем.. Таков личный выбор, надеюсь, он меня не убьёт также, как выбор пойти на началку.
Страшно мне за этот год. И за всю свою жизнь тоже страшно.. Всё не так..
--
Вместо отмененных пар - паблик. Здравствуйте, группа 6411, люблю нашу спонтанность.
Январь неудачника
Даже лень писать
Второй раз болею, жизнь по пизде, танцы надоели (верните продолжашек!), снова не влюбляюсь ни в кого, предстоит переезд
На работу взяли какую-то другую молодую бабу, фотосессий почти нет
И трезвость в мыслях - фу
2018, ну что за дно?
-------------
Немножко приятностей с др
[316x562]
Сбер так написал, будто я сама писала!)
[331x588]
[333x593]
[336x597]
Люблю Элю
[393x700]
Последнее от Иры хочется в цитаты и на стену
[393x700]
Мои танцевальные ребята., вааа!
[393x700]
Саша. Просто без слов, понимание сканерства и стеб над этим. Странно, никогда не называл меня "Крис" :D
Адски скучаю по нему...
[393x700]
Юля! Еще кофейню мне свою показала. Кофейня - фу, люблю свое прокофе. А пара бокалов винишка/шампанского раз-два в месяц с Юлей стало нормой уже.. Плохой нормой..
[444x591]
Старые друзья.. Собственный счастливый уголок. Нужен очень где-то в жизни, а не только в голове
[472x208]
Ну и еще пара хороших знакомых тоже ванлав с их поздравлениями, но сюда не буду. Я счастлива была в этот день. Определенно.
Время подводить итоги года!
2017 стал для меня.. годом Новых Впечатлений. Весь год я смотрела на мир полноценно своими глазами (полтора года с коррекции зрения). И я наслаждалась:
- происходящими событиями (перво-последнее вожатство в лагере; миллионы уроков во втором классе; свадьбы близких мне людей; ночные прогулки по набережке с приезжающей подругой; посиделки в Лампе; проваленная сессия; победу в конкурсе "Спасибо, учитель"; первый опыт съемки в детском саду; осознанные отношения). Не могу выбрать событие, которое мне бы хотелось запомнить навсегда, потому что хочу запомнить их все.
- природой и городами (особенный кайф приезжать в маленькие города к лесу и горам),
- людьми (особенно теплом и эмоциями, от них исходящими! в этом году 70+ новых людей, с которыми непосредственно общалась минимум месяц. А семьи на фотосъемках - просто onelove )
- книгами (в очередной раз бросала книжный вызов. 50 прочитанных книг к концу июля. Всего за год 59 книг )
- моментами (состояние потока - и ты в нём, ты счастлив. И так весь год! )
Поняла, что поставленный на год девиз-цитата "делай до того, как будешь готов" очень сильно помогает, когда не можешь собраться! Весь год собиралась пойти на танцы, но как всегда, миллион отговорок, и самая главная - время, которого якобы нет. Но новыми делами надо заниматься, и теперь я успеваю двойне больше, потому что уже как месяц хожу на хастл (парный танец). Для меня это глобальное достижение. И я счастлива, что я всё-таки сделала это, потому что теперь тело хочет танцевать везде и всюду, как только слышит музыку!
Еще я впервые за всю жизнь начала смотреть сериалы. Да-да! И хорошо, что только сейчас, когда это стало действительно интересно
Было много личных побед для как и в личном плане, так и в профессиональном (и педагогика, и фото). Да, определенно, я могу и хочу делать многое. Не могу сказать, что меня особенно вдохновляло на все это, но дети внесли существенный вклад в это. Особенно приятно было наблюдать за их исследованиями. Именно летом в лагере я почувствовала себя в своей тарелке, именно там мне хотелось творить. А обнимашки утром? мууууур! А обнимашки всем отрядом после побед? А обнимашки с 30-ю детьми сразу, когда я уходила с практики? Мурмур!
Еще весь год меня очень вдохновляла Эля (творческими штуками и фразами а-ля "я на тебя ориентируюсь!"). Человек, с которым можно говорить о фото, фломастерах, красках, карандашах, цвете, композиции, смеяться над ситуациями с детьми и обсуждать проблемы развития детей, сидеть ночами с гирляндой и рассматривать листья чая в кружке. Универсальный друг :D
Самым важным моментом года стало.. Начало отношений с Сашей. Пришло осознание, что я изменилась, что я готова к этому теперь. Некоторые спонтанные околофисофские разговоры сразу начали менять сознание, переворачивать все с головы на ноги. Особенно самый первый в машине, когда я не понимала свои же установки. Пришлось понимать себя заново. Его напористость местами дала снять мои страхи (клин клином, ага), пробудить во мне интерес. Пусть они закончились, осознание "я готова, я могу" - осталось.
Но самыми важными и теплыми так и осталась моя семья. Особая любовь к сестре, подарочки от души и все такое. В этот раз у нас по-особому подарочный новый год, теплый и приятный, семейный. Желтый год был, желтый год настанет. Желтый - цвет счастья для меня. Когда я снова буду солнышком?
Вроде нужно поставить планы на следующий год.. Но я не ставила на этот и он прошел интересно. Что меня ждет? Диплом, выбор города для жизни, поиск работы, вживаемость в коллектив и куча родителей.. Лично у меня следующий год определенно будет нервным, но.. Надо верить в лучшее, знаете ведь? Желаю себе и вам самых легких изменений в жизни, а также исполнения желаний, даже если они будут такими же глобальными, как у меня
Всех с наступающим!
У меня проблемы с памятью. Не могу запомнить информацию к сессии, не помню, что и кому обещала. Забываю о переносах пар, проведении уроков. Вечный список дел на стене. Может, просто конец года?
Была в лампе на пред НГ и в 8 утра полусонные играли в нуар. Моя память отключилась практически полностью.. И я не уверена, что это из-за утра.
Зато все проблемы и людей я помню очень сильно. И радуюсь, что не все ведутся на мои провокации. Надо убирать якоря к выдуманным личностям.. Да и вообще избавляться от всех больных напоминаний... УА!
Руки трясутся, ноги холодные, третий день обитаю в пледе, мечтаю о свитере. Что? Как?
Почему на людях у меня все ок (хоть я и не с ними, так, а-ля компания), а как я одна - туши свет? Ничего не хочу делать(
Я прожила самое счастливое воскресенье в этом месяце - сходила в гости к Юле, где меня накормили вкусняхами, помогла Саше разобраться с билетами и получила видео про казначейство, погуляла по наикрасивейшему Томску, пообщалась с Димой о красивости города, побывала в классной кофейне и выпила безумно вкусный мятный кофе, сходила на гитарник, где попела и послушала классных ребят, встретила знакомых и пообнималась с неожиданно едва знакомыми людьми. А еще успела на трамвай, который привез меня прямо в теплую общагу... Чтобы в понедельник утонуть в непреодолимой депрессии от зачетов, кучи информации и несобранности.
Хочу крепких и сильных обнимашек. Как бы когда-то с Ником.. И наподольше.
А иначе - мне очень плохо.Это желание как зависимость, выше всего.. сильнее всего.
Здесь будут цитаты
“Никогда не говорите «невозможно», пока не возьмёте в руки часы и не подумаете над задачей пять минут. Не метафорических, а самых настоящих пять минут.”
-
Что смертоноснее ненависти и не имеет предела?
— Равнодушие.
-
Большинство людей боится. Они проживают всю свою жизнь, окружённые парализующим страхом, который отсекает всё, чего они могут достичь, всё, чем они могут стать. Страхом сказать что-то не то или сделать что-то не так, страхом потерять своё имущество, страхом смерти и сильнее всего — страхом, что подумают люди. Нет ничего ужаснее такого страха.
-
Когда вы станете старше, вы уясните, что охотнее всего заурядные люди не предпринимают ничего.
-
Противоположностью счастья является не грусть, а скука. Когда ты хочешь быть счастливым, ты ищешь не то, что сделает тебя счастливым, а то, что тебя увлечет. И по той же логике ненависть не была полной противоположностью любви. Даже ненависть является в своем роде уважением, которое ты испытываешь к чьему-то существованию. Если кто-то заботит тебя настолько, что ты предпочел бы видеть его мертвым, а не живым, значит, ты думаешь о нем.
-
Но отец однажды предупредил, что очень легко привыкнуть упускать возможности. Если сказать себе, что просто ожидаешь возможность получше, то почему бы и в следующий раз не сказать то же самое. Отец говорил, что большинство людей проводят всю свою жизнь в ожидании подходящей возможности, а потом умирают. Отец говорил, что лучше хвататься за любую возможность, чем быть безнадёжным болваном, пусть это и может привести к тому, что всё пойдет наперекосяк. Отец говорил, что сначала она должна привыкнуть хвататься за любую возможность, а потом настанет время быть разборчивой.
-
/ Для меня ключевой темой книги стал выбор: стать героем или нет. Что сделать, чтобы стать им, можно ли не осознанно не выбирать этот путь, можно ли перестать быть героем потом, если вдруг захочешь остановиться. Это просто могучая куча моральных, ценностных дилемм.
Теперь, когда мне грустно, хреново или максимально черная полоса жизни мне хочется закутаться в объятья уже двух людей - Ника или Саши. Прием, первого - потому что любила, а второго - потому что кинестетик. Ёбанныйпиздец в моем мозге
Отшила Гену уже раз 5й, а он не понимаааает! Прост аааааааааа!
Зато поняла: отношения - можно, но не со студентами - раз, с интересными - два. И дело вовсе не в том, что большая часть мне не нравится, дело больше в том, что я не вижу в них чего-то яркого
Вообще-то некоторые парни повышенно жестоки. Нет, девушки тоже такими бывают. Особенно я, наверное. Нашла свою личную карму в этом мире: столкнулась с очень неприятной ситуацией: троллинг по поводу интереса к общению. Не сразу увидела его, не сразу поняла причину, даже переспросила. А толк? Очень задело и очень обидно такое, да уж. Но видимо сама позволила человеку вести себя так. Зато отрезвляет моментально всё подобное, сразу шлешь вон, сразу гооордость. Помню, Ник пытался во мне гордость воспитать тоже. Я гордая иногда до жути, но не в личных теплых отношения. Потому не удалось, потому что спустя n лет все равно дружелюбно настроена. Это гордость.. Надолго ли? Нет.
Почему карма? Потому что часто веду себя отвратительно, зная, что с каким-то человеком у меня ничего не будет, не желая с ним общаться - я не шлю его сразу, нет. Я продолжаю общаться, при этом всячески намекая на то, что мне неинтересно, чтобы человек слился в конце концов сам. Как я уже дважды за неделю сделала с Геной с хастла (ну просто потому что он младше на 2 года, не алё ведь).. И тут.. бааам! Осознание! Сколько раз я так делала за последнее время, не пересчитать, потому что нахер никто не нужен был! Вселенная решила отомстить? Да, наверное. Ночные мысли родили это письмо (да, люблю писать сюда и не писать лично).
Я поняла! Саша, ты - моя карма! Карма за последние полтора года..
Сколько раз вела себя отвратительно, чтобы рандомный парень не хотел со мной общаться, потому что не могла послать.
А теперь ты сделал то же самое своим троллингом. Ух как меня это задело! Я ведь думала, с чего я вообще пошла гулять и пустила тебя к себе в душу и к телу! А все из-за того, что ты единственный за 1,5 года смог найти подход. Смог заинтересовать через сканерство, чтобы потом так нагло осадить меня нежеланием общаться.
А самое тупое то, что я привязалась к поглаживанию рук, спины, твоей пушистости, чайным и прочим глубоким беседам. И я осознаю, что это легко получить в других отношениях, но.. Не хочу! Эти люди не интересны! И я их снова отвергаю и выбешиваю их просто так. И себя заодно, потому что теперь мне нужно, теперь я об этом думаю, но теперь новые критерии. И отвергая людей.. я не говорю нет. По сути, то же самое, как ты меня затроллил. Только теперь я это делаю, осознавая боль других людей. Спасибо, наверное