Очередной странный день. Очередные мыслезагоны.

Все идёт наперекосяк и понимаешь, что люди видят тебя вовсе не такой, какой тебе хотелось бы быть. А я и не умею быть той, какой хочу. И вообще не знаю, какой я хочу быть. Я просто знаю, какая я естественная. И это такая редкость.. Даже с друзьями.

Друзья.. Каждая заминка в общении как ложь самой себе. Зачем? Для чего? Почему я не могу говорить с друзьями обо всем? Почему мне хочется разделять их? Почему у меня не может быть крутой понимающей компании?

О да, а еще проблемы с вхождением в компании. На это меня Лера на своей свадьбе натолкнула. Я могу смеяться, я могу быть внутри.. Но я почти все время молчу, потому что нечего сказать и добавить. Не потому что скучная, а потому что реально нечего вытащить на поверхность. М-да.

Была в гостях у Юли и... Расставание с самой собой в очередной раз. Очередная развилка. Я вроде как выбираю себя, выбираю правду, но.. не себя. Образ продолжаешь поддерживать, а на самом деле ты ведь куда хуже, чем внешний образ. Как все странно! Наверняка это видно ведь.

Миллионы проблем, настигающих отовсюду. Решабельные, да, но.. Я разучилась планировать время и все идёт по косой, вечно что-то новое и неправильное, рр!

Снова разучилась не ожидать. О да, сегодня это очень больно щелкнуло меня по носу! Я 2 года боролась с тем, чтобы привыкнуть и не ожидать ни от кого и ничего.. Для чего?? Чтобы снова "оо, круто, ты запланировал встречу со мной на вечер четверга, я так счастлива"... и "черт, мне перенесли сеанс и мы не встретимся надолго", а потом страдать, потому что рушится настроение и вообще все-все, потому что ты не хочешь уже ничего другого? Когда я перестану вообще ожидать что-то? Какого черта я наступаю на эти же грабли?

А еще.. Хочу снова чувствовать глубокую привязанность в своих отношениях. Хочу дарить счастье. Хочу хотеть! Чтобы все шло реально изнутри, в не внешними факторами. Чтоб не только физически, но и психологически все ощущать. Не могу, не получается. Не понимаю, почему я не могу раскрыться даже для самой себя. Да, 2 года блока на любовь и все прочее, чтобы не сходить с ума - это много, и от этого не так легко отказаться, но.. Надо бы уже, иначе и это все полетит в тартары. Пока равно - это будет нестрашно закончить, но я ведь не хочу этого. Я хочу чувствовать и жить именно этим, сознательно.

И да, пора прекращать анализировать и комментировать происходящее, раз это всех бесит