Временами.. Я так сильно скучаю по тебе, Ник. Просто слов нет. Зря всё же ты написал. Я вбила себе в голову, что мир не разрушится, если все будет так, как стало. Но нет. Понимание себя - оно даром не проходит. Еще вчера я думаю одно, а сегодня уже понимаю иное. Сколько бы раз я не влюблялась в разных людей.. Моя любовь все равно живет во мне.  И она сильнее всех влюбленностей, сильнее разума.

Когда я говорю себе насильно "Давай, попробуй уже, замути с кем-нибудь, чего тебе стоит!", я сама спотыкаюсь и отказываюсь в последний момент, потому что не вижу себя с этими людьми, мне противно от них, мне противно от самой себя, я теряю интерес охотника к добыче, а ведь неправильно всё это.. А с тобой я вижу себя и без всего этого. Не смотря на то, что мир бы разрушился (мой мир), если бы оно было так, я вижу только так. И нет своего жилья, и нет стабильности, и вообще никакой взрослой жизни.. вечный студент, вечный ребенок. Нет, я не хочу этого уже, я хочу иного, но я не вижу это ни с кем другим. (Но попробовать могу). Мне не нужен стабильный человек, который вечерами будет втыкать в комп, нет. Мне нужный активный человек, в каждой бочке затычка, с короной на голове - лишь бы не сидел дома. Работа, хобби, друзья, учеба и совсем чуточку меня. И пусть жизнь будет стабильной. Не ты, но жизнь. Хоть с таким и не построить семью в обычном понимании слова, но так жить интересно. Я не хочу быть такой безумной, я хочу работать в школе, иногда фотографировать, а вечерами быть и там и сям с любимым мужчиной, но это невозможно. Коллапс в голове.

Я скучаю. Очень.

----------------

Я стал таким благодаря тебе, но поневоле

Да прооооосто у меняяя вся жизнь через жопу

Да проооосто у меняяя вся жизнь через.

-------

Суровая реальность жизни: я снова несчастна, потому что думаю у будущем. Не хочу видеть свою группу. Не хочу освобождаться в 3 часа дня. Не хочу пустую среду. Не хочу работать раньше выхода в школу (да и кем?). Не хочу сидеть дома, но сижу. Хочу хобби с общением, но такого не могу найти, потому что не лежит душа ни к чему. Хочу в спортзал и не хочу тратить на это деньги. Хочу на танцы и не хочу, потому что график тупой. Убогое раздвоение личности. Можно я просто сдохну? И никаких проблем. Я уже не знаю, насколько меня хватит и когда я просто перестану бороться. А когда перестану - поставлю на себе и своей жизни жирный крест. Крест полного одиночества, бедности и недовольства жизнью. Привет, я педагог, да. Мысли скачут, но боль всегда одна, и она точит меня изо дня в день. Кто я? Кем мне быть, если я не смогу быть педагогом просто потому что не выживу так? Куда пойти учиться в магистратуру и надо ли? Какой у меня карьерный рост учителем? Молодой спец, первая категория, высшая категория, заслуженный учитель? Всего лишь ярлыки, которые не влияют на зарплату, разве что на место работы. Я прислушиваюсь к себе каждый день и у меня нет ответа. Ни на один вопрос. С каждым днем, когда я не нахожу ответ, времени остаётся все меньше и меньше. С каждым днем становится все хуже и хуже для меня самой.