Почему август такой проблемный?

Непонятки с картой, потому что либо вуз забыл, либо забрал (О да, когда банк говорит одно, а вуз - другое), и никакого решения до конца августа.

Непонятки с переездом, потому что "посмотрим" от заведующей, убившие мои три дня. И результата так и нет, я не знаю, в какой комнате я буду жить, помнит ли она об этом и вообще - хочу ли я променять комфортную до костей комнату на средненькую, но с подругой, которая почему-то не конкурент?

Непонятки с практикой - я даже не знаю класс и школу! Как писать уроки к диплому? Нужны ли мне деньги на проезд? Уф..

Непонятки с репетиторством, потому что я не знаю смену и возможность работать..

Непонятки с клиентами. Впервые отказала клиентам, потому что они му-хрю! Перестала гоняться за заработком или просто появилось осознание того, кто мой клиент, а кто нет?

Тяжелые сумки для нового учебного года, когда ты без спорта 3 месяца и просто задыхаешься от её веса.

Социофобия, которая проявляется, когда надо кого-то напрячь.

Скоро всё кончится, скоро, Кристина, скоро.

Скоро ты пойдешь к детям и снова будешь ощущать 3 "Л": Лёгкость, Любопытство, Любовь.

Очень скоро.

-------------------

Апдейт.

Поразительно, но чувства реально ничего не решают. Ноуп, я не знаю, что я чувствую. Странно, что я себе в этом признаюсь., ведь обычно я пытаюсь достучаться до правды. Чёткое "нет" самой себе в попытке думать об этом. Я не позволю себе это осознать.

Будущее, семья... Не люблю, когда Юлька говорит что-то мне. Потому что не хочу в это верить. Сама себе не хочу верить. Не хочу верить, что когда-то и с кем-то я буду тем же легким человеком (хотя бы внешне), как сейчас, который не будет ни о чем беспокоиться, будет просто жить, решая все вопросы на ходу или пуская их на самотек.

Будет просто жить, и жить легко, даже если у него будет своя семья, которая от него будет зависеть так или иначе. Я не хочу верить себе, и тем более в то, что я могу принять эту ответственность в любой момент, не хочу верить, что чувствую себя взрослой, несмотря на три "Л". Две грани, которым уютно вместе во мне одной, такая хрупкая я - но это мой мир, мой, настоящие. Когда вместо искать - ты создаешь вторую себя, создаешь из пепла, потому что однажды ты потух, чтобы разгореться еще ярче.

Я сияю, я одна и.. это странно. Странно, когда ты один, потому что тебе противен противоположный пол в большей мере. Нет, общение - это чудесно, но большее.. Когда ты хочешь начать отношения и каждый раз, когда есть возможность - кривишь губы и закрываешься в себе. Каждый раз, когда ты воодушевлен, ты понимаешь, что не готов, не хочешь. Не потом что надо доверять и впускать (это необязательно), а потому что надо быть. (А еще иногда надо быть стабильной, и это не обо мне). Может психотравма. Может узколобость.. Страхи?. А может.. Наверное, я знаю ответ, но я не осмелюсь его себе озвучить даже здесь. Никому.. и никогда. Посмотрим, надеюсь, что это не так.

Зато я знаю, что я хочу как можно меньше риска в моей жизни. Хочу знать, что я спокойно доучусь, спокойно устроюсь, при этом успею в последний раз съездить на море, пока еще официально "безработная". Нет, комфорт и стабильность не сделают меня счастливой, но я не буду страдать. Знаете, одинокие люди - они сильные. Просто потому что приходится. И эта сила даёт уверенность в себе и в завтрашнем дне. Позволю ли я кому-нибудь разрушить всё? Скорее всего, позволю, если это даст мне мнимую стабильность хотя бы года на два. А дальше решать, как жить со своей жизнью, той, что я себе устроила.

Мы ведь сами вершим свои судьбы. И моя свершится лишь тогда, когда я научусь понимать людей.

----------

О понимании.. Всего бы выше не было, если бы я не пыталась понять. Понять человека, внезапно вернувшегося и также внезапно исчезнувшего, без объяснения причин, без прощания, без даже толики благодарности, что.. А хотя, я забыла, ведь всем плевать на мою открытую душу, людей интересуют только они сами. Пусть общение онлайн не дает понимания в полной мере, но какие-то мысли о нужности этой ситуации в моей жизни.. появляются.

Например, о том - как я ужасно себя вела, когда просто молча исчезала, ничего не объяснив. Надеюсь, люди были не обидчивыми, потому что даже маленькая толика обиды может привести к злости. Неосозанная месть за всех, с кем я так поступала. Жизнь вершит чудеса. Но делать я так не перестану.

Но никогда не пойму резких изменений, исчезновение открытого презрения. Может, мне стоит поучиться безграничному терпению, которое позволяет это скрыть? Ноуп, я уже не знаю, где правда, а где напыщенность, иногда я думаю, что люди многогранны, и все эти грани, на самом-то деле - все правдивы. И мне предстоит их открывать в разных людях. Я уже никогда не смогу открыть их все в том человеке, как и во всех своих "друзьях", которых я нагло вышвырнула из своей жизни, чтобы в низ не тянули. Наверное, никогда. Наверное.