На секундочку: взяла репетиторство. И сразу поняла, почему дети на одной странице по 2 урока сидят. Всё куда сложнее.

А в целом, по делу. Теперь, когда я четко осознаю свою деятельность как педагога, фотографа, девушки, будущей матери и блабла, меня прохватывает ужас.

Есть работа, есть ученики - есть деньги. Нет проблем. Есть друзья, есть общение, есть эмоции. Всё, что я хочу. Всё это есть сейчас.

И... нет смысла в этом всём. Для чего я прогрессирую? Чтобы достигнуть и снова пойти дальше, выдумывая новые и новые планки? (Именно выдумывая!) Куда снова делась моя истинная цель? Почему я думаю, куда еще можно развиваться?

В итоге, конечно: хочу чувствовать то и это, но.. Этого мало, и это - ужасно!

Этого я хотела. Это я получила. Это сейчас и со мной. Почему мне...страшно от этой стабильности? Почему непредсказуемость и нехватка чего-либо лучше, хоть и заставляет страдать?

Кажется, даже появись парень, семья  и всё это войдет в мою жизнь стабильностью, и я должна быть счастлива, потому что я  хотела этого... - мне будет снова мало? Другой человек ведь не может быть смыслом жизни. Тогда что для меня тот смысл, от которого я не буду хотеть убежать в ужасе?

Увлечение? Тоже не самое главное. По кусочкам собирая себя из разных сфер, добиваясь каждый раз нужного в каждой мелочи, я не вижу одного целостного образа, который был бы на позитиве и видел смысл в этом. Прожить жизнь счастливо - да, я могу. И смысл в этом есть, я знаю. Увижу ли я себя счастливой и не убегающей от этого?

Зачем радоваться жизни, быть оптимистом, прогрессировать, если это не имеет никакого смысла? Всё придёт к тому, что сейчас: мне ни лучше, ни хуже от моего развития (стагнация, конечно же, хуже), я просто живу этими моментами и эмоциями, потому что я добилась нужного и остальное лишь мелочи - и это факт. Со временем новые хотелки (будут ли?) , и снова все по кругу, потому что эти хотелки и мысли - маленькие мечты, которые исполняются. Зачем всё это?

Нужна глобальная недостижимая мечта, но я разучилась мечтать?