Общаешься с человеком трезвомыслящем. А потом он внезапно теряется. Точнее, тухнет. Полностью. Проходит время, он посещает психолога по поводу абсолютной без-эмоциональности, нежелания жить. Ничего не меняется, я советую её книги, вытавщие меня. Советую в среду.

А в воскресенье она наглатывается таблеток и дальнейшая её судьба неизвестна. Телефон не але, и это логично.

А сегодня я присутствую при прозвоне скорой, больниц, слушаю, что ни нам, ни родителям не дадут никакой информации, потому что нельзя. И даже ректору только с кучей документов и при личной явке.

Очень страшно понимать, что человек ушёл. Ушел или совсем, или ушел из моей жизни. Потому что суицид= по возможности дурка=надзор дома. И наблюдения у психотерапевта. А мы же еще и педагоги.

Педагоги со сломанной судьбой..

==============================================

Теперь обо мне.

Жила в последние дни с мыслью "я что-то делаю потому что.. Хочу быть замеченной". Причина проблем: недолюбили в детстве. Зависимость от людей, которые оказывают мне внимание - была, есть.

Началось все с "Зачем я приезжаю домой, если меня тут даже не слушают?". Мама. Снова мама. Снова ножом по сердцу.

Потом мысли, переосознание.. Это было в детстве (в шк все хорошо и ладно), это было в старших классах (куда хочешь туда и ведь), это осталось и сейчас.. У меня жуткие траблы с друзьями и просто нахождением в коллективе, а-ля мышка. Меня не замечают и я если нужна, то только папе. И немного Ире. И немного кому-то иногда пишущему. Все люди, с которыми я близка/общаюсь - это те люди, которым на меня не все равно и им интересно моё мнение.. А таких единицы.. Наверное, за это же я и любила Никиту - я была замеченной.
Если все так, то я теперь не знаю как решить эту проблему и наладить жизнь
Любой новый такой человек - это цепляние за него. Вот даже подруга тут в Томске, Валя которая. Уже тоже похер на меня, а я все ещё не могу отпустить.

Я убрала зависимость там, где было проще всего. (От Ника). Но осознание того, что зря - меня коребит.

Я могу прощать людей. Я могу давать и даю им свою любовь и тепло. Но я хочу, именно хочу и мечтаю об обратном. Отсюда провис уже года два, тупо провис в жизни. Не могу начать новые отношения, потому что не уверена, что не скачусь в зависимость внимания
не могу нормально дружить с людьми\быть в коллективе по той же причине.

-------------------

Итог? Поговорите со мной об этом.. Поговорите со мной о людях.. поговорите со мной о смысле жизни.. Я слаба. Я не могу сама. Мне нужна помощь. Это все на меня давит и мне больно. Хнык!