Я снова зачастила в дневник. Ну, а с кем еще говорить-то, когда не хочется никому писать?

Сумасброд скачущих мыслей.

Блок первый. Экзамены.

Угадайте, кто феерично слился? Конечно же я. (Хотя я так не считаю). Уже два сданных экзамена на 4. Ну, как бы, не тройка, и ладно. Но после трех красных сессий.. мне по-барабану. Должно пугать, но нет:D Я даже рада, что диплом не будет красный, и больше нет ответственности^^

Стипушка важна, конечно же, особенно в тех условиях, когда семья может на время оказаться полностью на мне, ибо будет ад, когда папу все-таки сократят. Еще и с закрытым магазином. Но я надеюсь, это будет не скоро.

Вообще не хочется ничего учить. Убеждаю всех валить с ВУЗа, но сама там. Хотя, мне ведь это интересно. Но опять упирается всё в то, что как учитель я материально не вывезу, а в таких условиях о духовности странно думать х__Х

Почему в России нет стабильности?

Блок два. Девиз №3?

Песня люмен уже которую неделю в колонках. Они и мотивирует, и вгоняет в тоску. Я уже писала о ней в дневник, но пока что ничего нового в аудио. Где же люди, кидающие мне песенки..

Мы можем помолчать,
Мы можем петь.
Стоять или бежать,
Но все равно гореть

Блок три. Длинный. Уныние и борьба.

Сидела я ночью, и тут, говоря на околофилософские темы, меня накрыло. Внезапно выяснилось, что откуда-то у меня куча нерешенных проблем, паника от моего пути и все такое. И самое забавное, я не хотела никому об этом говорить, ибо осознала, что одна в этих мыслях. (Хотя потом Валя отписала, а-ля, на выхах раскидаем. Женская дружба есть?). И сидела я ночью, и думала, и думала, и накрывало меня. В итоге, я снова переступила через свое "нет" и написала Нику. Видимо, наша последующая встреча говорит как минимум о том, что где-то как-то я выросла. Пусть я абсолютно не готова к этому была, но меня это здорово спасло.

Теперь напишу о проблемах для истории. Еще подумаю, ведь всё равно идти дальше.

Итак, я ушла от конформизма (=не пытаться всем понравится, не оценивать себя с их стороны, не говорить правильные вещи в правильное время, боязнью контактировать, стыдливости увлечений, не своей жизни и т.п.) , сохранив в себе горящее я. 16 из 20 пунктов на моей стене выполнены, нужен новый лист а4 и новые душевные цели + невыполненные. Не забыть убрать излишний пофигизм, а то зазнаюсь. Правильно Полина говорила всё это время, а не все ли равно кто что о тебе и других думает? Но в то же время.. Почему все такие любопытные порой?

1. Меня тревожило в моральном плане выкидывание людей из своей жизни. Причины:
а) я взяла от них всё, что можно в духовном и моральном плане
б) люди остановились в развитии\пошли назад и мне с ними стало скучно
в) я выше на голову, и не считаю нужным объяснять человеку принципы своей жизни, и тем более тянуть его за собой, потому что это чревато последствиями (=потерей человека? обидами на меня? чтоаа?)
Ответ для себя: Это хорошо, когда ты меняешься и взрослеешь, меняя этапы, а вместе с ними и людей. Я не пытаюсь никого держать, и получаю то же самое. Увы, при развитии часто состояние одиночества. Но уже легче.

Это не нормально, если это происходит просто так, по придури.

А иногда.. Наивные люди, думающие, что прообщаются со мной до осени. Сами уходят, понимая, что я не настроена даже поддерживать их в их загонах, если там нет желания менять. Да, я отвратительна в этом плане, но.. не мое.

Это вошло в привычку. Но.. Вредные привычки — это только те, которые вредят тебе. А если окружающим, то нечего было окружать :З

Мнение со стороны:
[338x111]

Забаааавно.

Еще немножко завидуешь наличию компании, а оказывается, чо все также как у меня. Убогая ситуация, конечно, но не парит в моменты "отдыха" мыслей.

2. Меня тревожат приступы "хочу с кем-то познакомится" и на следующий день пофигизм на человека.
Ответ и причина одновременно:
а) я самодостаточна и не нуждаюсь в постоянном(!) общении, а лишь для восполнения соц.потребностей: эмоций, чувств и т.п.
б) в рамках социума я хочу-могу-буду взаимодействовать, поэтому никогда не поздно куда-либо сходить и восполнить.

3. Отсутствие постоянного близкого человека (не отношений!)
Причина: а) пункт 2а - не нуждаюсь
б) нуждаюсь, но не в том, что подворачивается под руку, а в ком-то из прошлого в неизменном формате (в ком? мне реально не интересна ни одна их тех личностей, кто был моим другом там. да и сейчас)?
в) я не замечаю людей вокруг себя, которые могли бы ими стать
Ответ: пока что это нормальная ситуация, но т.к. она меня не устраивает, с ней надо работать

4. Меня раздражают люди, которые не хотят видеть очевидное и что-то делать со своей жизнью
Причина: я ушла вперед
Ответ: я была такой же, и меня так же сломали.
Вывод: не лезть и не мешать, пусть живут как им удобно. Сложно молчать и не делиться знаниями, когда не просят, но так лучше, да.

5. Похожесть моего пути на путь Ника.
Причина: человек и отношения сильно повлияли на установки
Ответ: отличия все равно есть, но я не вижу ничего плохого в этом пути сейчас. Наверное, единственное, я хочу быть дружелюбной. Мне все еще нравится притягивать людей. Ну и меня все равно тревожит одиночество. Даже после разговора о нормальности этого как факта. А еще теория, что мы перенимает друг от друга что-то. Интересно, что перенял он от меня? Что другие люди перенимают от меня? Подумать-спросить после обдумывания.

6. Отсутствие эмоций, похуизм. (Нет!) Уже развела эмоции и чувства. Проблема: недостаток чувств - т.е. проживания полученных эмоций. Т.е. я забиваю на них, принимая фактом. Или не различаю их иногда - пережиток прошлого.
Причина:
а) слишком сильно контролирую себя разумом
б) боюсь получить боль?
Ответ: акцентировать свое внимание на полученных эмоциях и дальнейших чувствах (?)

Попробовала я тут прожить момент с чувствами. Чуть обратно не затянуло, ска ><

Нельзя так делать пока еще. Или можно при контроле не только своём.

7. Вхождение в коллектив. Не могу работать и по-дружески общаться с тупыми курами. И в целом работать.

Не хочу работать потому что.. погружение в бытовуху. Погружение в ситуацию "это твоё будущее, так будет всегда". А я хочу быть наивной. Я понимаю, что смогу его изменить, но не сейчас.

Еще я не гонюсь за деньгами. Неплохо, да, когда ты можешь покупать себе то и это. Но бизнес - это не мой путь. А в основном все из-за этого идут. Зачем я тогда развиваюсь? Опять банальный интерес?
Причины с коллективом:

а) разум

б) я мышка-норушка
Ответ: либо ты прогибаешься под мир, либо мир под тебя (с)
Выход: какое-то время быть в центре, чтобы начать общение (?). Опыт. Круг я, круг семья-друзья, круг-знакомые, круг - клиенты.

8. И не обсужденное: нежелание начинать отношения. Которое борется с желанием это сделать. Тоже обоснованным.

Причина:

а) Мне это не надо. Вот Нику тоже до сих пор не надо. Самодостаточные, блть. Да, я шла к этому, это было одной из целей. Ну, все то же самое что и с близкими людьми.  Меня даже не парит проблема секса, как многих вокруг меня. Может, поэтому я особо и не страдаю. Мне скорее нужен плотный обмен. Энергией. Интересами. Но то заменяется рандомными людьми. С той лишь разницей - что эти люди непостоянны, а отношения предполагают, что они не на день хотя бы и есть что-то повыше, чем пустословие.

б) Хотя, только такие люди и могу строить относительно адекватные отношения. Хоть я и не чувствую любви (задавила), я понимаю, что мне недолго возродить. И потому с новыми парнями мне вообще не в кайф. Мне нужен похожий внешне, наверное, но я буду злиться, что он не того уровня. И более того, я воообще не хочу об этом варианте думать.

в) Мною движет интерес. Интерес, блть. Насколько я продвинулась и что мне по зубам, а что нет? Сделать этакое не ради семьи, детей, не ради любви и т.п. Это... Мазохизм своего рода:D

Ответ: ?

"Ты пережил ее смерть уже столько раз, и столько раз это тебя ломало. И если ты перестал чувствовать что-то, значит ты уже сломался"

9. Материальный план. Туда ли я иду? Так ли мне это надо?

Причины:

а) я не попробовала себя полноценно парикмахером

б) я не уверена, что это то, что мне надо. но я не хочу заниматься бизнесом и т.п.

Ответ: учиться чему-то еще? Нет, мне кажется, я уже обрела себя полностью. Пробовать, решать.

10. Переезд. Что-то я передумала. Причина:

а) Не хочу одна. Мне нужен единомышленник.  Не смотря на самодостаточность.

б) Это не является истинным желанием

Ответ: будь как будет. Это тоже из-за интереса.

11. Почему мне помогают, когда я не прошу? Боже, куча людей, я вам так благодарна. Смогу ли я так же?

О, я еще я прекрасно манипулирую некоторыми людьми, но она этого не осознают. лол.

Общий вывод: по тому пути, по которому я иду.. все достаточно неплохо, раз я это понимаю. Но я не понимаю, куда я иду. И я превращаюсь в сучку в своих же глазах :С

Трудно, потому что у меня требование к этому пути - сохранить пламя в себе, но быть готовой к новым переменам. Да и в целом нужные еще идеи развития, еще направления..

Например.. Научится сосуществовать с другими людьми и не вредить им. Научится заинтересовывать людей. Увеличить продолжительность общения с интересными людьми. Не ограничивать себя. Продолжить развивать умение сочетания разума и чувств. Попробовать отношения с самодостаточным человеком. И.. что-то еще. Что?

И вернуться назад, на самом деле, очень быстро можно, но у меня уже нет желания. Потому что.. "в прошлом было плохо-поменяла-сейчас снова плохо-значит идём дальше". Закон двойного отрицания как движущая сила развития. Спасибо курсу философии за понимание этот механизм.

И да, это все дико сочетается с желанием помочь всем и вся.

Даже сейчас, я готова подтянуть Леру после несданного русского в периоды свободы. Мде..

Блок 4. Психокнижки.

Почему-то забыла о них писать.

"Территория заблуждений". Вынесла из нее только эффект Форера: мы читае текст и проецируем его на себя. Так рождаются предрассудки по знакам зодиака, соционике, психотипам и многому другому.. Книга ни о чем.

И... И все. Что? Я после Барбары и трансерфинга же читала еще. Ах да. Они показались мне скучными, об  одном и том же, уже пройденными. Мне нужно дальше.. Но дальше нет книг О-о

"В поисках потока. Психология включенности в повседневность". Вон.

"Победи прокастинацию. Как перекладывать дела на завтра". Вон.

"Приручение страха", "Исскуство быть собой", "Исскуство быть другим". Вон.

"Психологическое айкидо". Вон.

Одно и то же...

-------------------------------------------------------------------------

Мурашками по коже.