1. Что мне сегодня сказала Лера на мое "бабы, мы уже сколько собраться не можем" ? - "соберись со своими". Ррррр, на это неделе она слишком меня бесит своими спорами и высказываниями.
2. Не могу я отсидеть 3 недели в Томске, не-мо-гу. Написала себе список, в нем 19 дел! 19!!!! Из них половина на печать и делание на норм экране. А значит, нужно ехать домой. Еще и сестре картину отвезти надо. А в эту субботу очередная игротека в лампе. АААААААРРРРРРРРРР! Хочу очень сильно, но не могу, вообще никак :С
Уже которую неделю вынашиваю маникальную мысль зайти в деканат, договорится о переведении на дистанционку и свалить жить к морю. А значит, снова оставить всех и вся здесь. Попрощаться с атмосферой Томска и.. Все-таки водолей, это водолей. Люблю воду. Сама вода. Но? Но срач с мамой. А значит, нужно решить все до того, как сказать ей. И настроиться психологически.. масштабно. А еще я трусиха. И хочу.. Хочу найти такого человека, который будет согласен поехать со мной. Одна не поеду. Пока еще не созрела. Так будет проще морально.
Купила тут себе майку. Осталось купить краску. Кисти. Напечатать трафарет. и #никогданесдавайся. Я смогу.
3. Кстати, о человеках. Поняла одну занятную вещь. Мне НЕ нравится, когда за меня платят в кафе . И когда руки-крюки. И когда куртку подают. Идите в заднице со своим джентельменством. Прям ащ-ащ-ащ. (хотя есть одно исключение. один. человек). Кто-то стал слишком сам по себе. А еще мне не нравятся люди, у которых "качалка"\спортик\машинка головного мозга. И с музыкантами меня ничего не связывает. И с культурными няшами тоже. И с теми, кто до жути суеверен (нет, не дать мне пройти под столбом - это верх наглости!). А еще я не уживаюсь с теми, кто не приемлит матов и вообще весь такой правильный, что даже "херня" - это уже плохое слово.. Ваши завуалированные маты смотрятся убого. Я понимаю, что девушку это не красит. Но вот.
4. Разбирали тут своей "звездочкой" в вузе вместо просмотра урока учебники на 98 косарей. А все потомушта Семенова нас любит. Заняяятненько. А вообще, учебники началки дико интересные. Я даже столько не знаю, сколько там есть информации. Кому-то нужно расширить кругозор. Огромные кучищи учебников по 2м программа и парочка по другим. А еще я обнаружила в себе явного лидера. Надо подумать. #позитив
[587x329]
[335x595]
Еще я тут рисую.. Домашка по окружающему:D
Забавно, когда это идет параллельно программированию на питоне, физике и еще куче всякой дребедени. Вообще, мой вуз очень странный. Нам наконец-то делают ЛИФТ! Ура. И пропускную систему в корпусах вуза.. Но... Но у них денег нет на практику. Они не оплачивают нам медкнижки. Они не пускают нас в школу, т.к. нет денег платить учителям. ЧТОООО?
[466x313]
5. Абзац с песнями. 30\02.
Поняла, что не готова к новым отношениям. И вообще сомневаюсь теперь в их нужности. Как бы мне не казалось.. Я тут обрадовалась, что меня почти отпустило. Ну, мне стали нравится люди, это уже то-то. Но.. Но вот вытащили меня погулять и в кафе. И все вроде хорошо. И человек лигой выше, чем я, расти есть куда. Хватило одной принудительной (не ну люблю я ходить гулять просто так!) встречи, чтоб сбросить все. Я чувствую, что я.. словно изменяю. Чтооо? Да. При чем даже не то, чтобы себе..
И тут я осознаю. то важен не факт первых-вторых отношений и дальнейшей жизни. А факт искры. Моя первая полная любовь, которая получила развитие, была во вторых отношениях с Ником, и она все еще жива. Там было все. Не думаю, что я однолюб. Но теперь я в полной мере поняла его тогдашние "весна в душе" и прочее, что я привнесла, вероятно. Я вообще не понимаю, как после сильного одного смогло возникнуть что-то другое?? Понятно, что это было желание и все такое. Но это настолько большой моральный прорыв вперед. Как? Я не понимаю, это мне еще не по зубам. Предполагаю, что это мне и вовсе не нужно.
Он навсегда останется в памяти цветными повторами.. И пусть не море, но все же. Как... как у нас получилось? Самое забавное, что пройдя кучу этапов, я понимаю, что я не подпущу к себе другого человека еще долго. К тому же, мне есть чем это все заглушить и не нуждаться в этом.. Как бы обнимашки остались при мне на уровне друзей, я со всеми. Это пережиток сказки. А вот так.. Пусть даже в мыслях. Целовать? Нет! А о дальнейшем и речи быть не может. Тут еще и комплексы теперь подлючаются. Все неправильно. Я не могу быть с другим человеком в этом плане. Рррр. Иногда я хочу сесть, обмякнуть, и сидеть, расслабившись в чьих-нибудь объятьях.. и понимаю. Нет, не в чьих-то. Только в объятьях Ника. Ух, какой же ужас меня настиг.
26.03 в 7:17 нам было бы два года. А еще я слишком верю. Я знаю, что не вывезу. Но.. Эй, реальность.
Я закрываю глаза, но верю в чудеса!
Пускай не всё и не сразу получается.
Все наши "против" и "за" снова на весах,
А то, что было "до", не считается.
Увы.. Но.. нет?