Nov.1

Уже год я страдаю компульствным ночным перееданием и живу у ужасе поправится. Днем яем мало, ночью объедаюсь до ужаса и занимаюсь спортом пока выдерживает сердце.
Сегодня я решила что с меня хватит. Это могу изменить только я сама. Я думать о хорошем и создать такой мир какой я хочу. Каждый день – это мой выбор. Каждый день я буду слушать свою душу и делать приятности для себя, не для оценки а для себя самой, для своей души. Через принятие себя, лежит мой путь к выздоровлению. Сейчас мне грусто, стыдно, и очень гадко. Я смотр зеркало и вижу что поправилась. Мне тошно.
Сейчас я иду на пробежку но в удовольстие. Потом в долгий приятный душ. Для своей радости, я хочу порисоваь перед сном и еще написать главу для книги.
Радости на завтра – гулять по городу сделать себе приятности.
Ночью когда захочется кушать – я выпью стакан воды и выйду на улицу сделать 3 глубоких вдоха;
Я пишу этот блог для тебя тоже. Пусть Любовь нам поможет ☺
Я знаю что завтра – будет лучше.
А еще я потанцу/ в удовольствие;
И смое главное мысли! Как бы это тяжело не было, я буду думать о себе позитивно!

Почему я верю что у меня получится? потому что я поняла корень зла которая породила этот бред. Это не моя анорексия и не увлечение диетами и не внутренние страхи и обидв из прошлого. Это желание менять себя ради того, что бы нравится другим. В какой то момент я поняла, что красивая фигура это красиво. Это нравится людям, мужчинам, дает кучу ништяков. И я начла жутко боятся ее потерять. Т так, день за днем, я перестала радовать себя и свою душу а начала жить мыслю о том что бы хорошо выглядеть и не дай бог не поправится.
Я начала жить в роли. В такой роле и маске которая всем была приятна. Я перестала быть собой и делать что то ради себя. Здесь, из головы, из таких мыслей что "я должна" и "мне необходимо" и "мало чего ты там хочешь" я понизила свою нарабатываемую годами самооценку и съехала в нехилый такой депресняк.

Еще когда я стала худенькой (об этом позже но если кратко, всегда была упитанной, в 26 взялась за спорт, стала выглядеть шикарно)
Анализирую себя сейчас, в том время когда я выглядела шикарно и тонула во внимании, была еще одна ошибка... я наслаждалась этим всем вниманием и оно стало дня меня самым главным. Я поверила в то, что внешность это то за что меня замечают и ценят и потерять это было страх как страшно. Еще когда я похудела то моя самооценка поднялась, и я верила во все те комплименты которые мне говрили, впервые в жизни по настоящему верила. И так вот, я стала зависеть от мнения окружающих, и как результат, стала очень жестко относится к себе. Спорт - нужно. Еда - по правилам. Мне не осталось места для радостей. Если съела больше спорт теперь не радость и достижения - а способ наказания. Еда - не удовольствие и энергия - а зло и каллории;
Я жила в аду.
И никогда не была достаточно хороша для себя когда смотрела в зеркало. Это было страшно и ужасно.
но ужас еще был впереди.
Когда от голода и недоедания, я начала просыпаться по среди ночи, и в холодном поту бежать на кухню. Как вор, я ела масло и хлеб, конфеты, мед, орешки, шоколодные батончики. Я объедалась как могла, и бежала дальше спать со страшной тяжестью и тошнотой. Я никогда не рвала после этого. Не умею, не выодит у меня вызывать рвоту у себя. Так что я кляла себя по утрам, откровенно ненавидела... почти ничего не ела на протяжении дня, клялась что больше так не буду, шла на каждодневную 10 км пробежку, потом на танцы, потом на йогу. а ночью все повторялось снова.так прошел год. Год ада и дикого желания похудеть что бы нравится всем.

Что я имею на сегодня:
1. заниженную самооценку.
2. 6 кг лишнего веса
3. Страх и апатия
4. Тревожный сон - в прошлом бессонница.
5. очень много потраченных денег на психологов и терапевтов. так же на еду.
6. часы безрезультатных тренировок
7. много собраной информации о ПП и ЗОЖ - много читала и изучала. просто применяла не правильно.
8. Навык правильного питания и занятий спортом - который в итоге я перегнула. но теперь я знаю что могу если держать золотую середину.
9. Воспаленное лицо
10. болит желудок
11. тяжело бегать после того как набрала
12. Энергия и время потраченные на самобичевание и саморугань.
13. Разрушенные красивые дни из за того что ночью я переела и ненавижу себя с самого утра.

Ну как то так.
начинали за здоровье а закончили за упокой. Все начиналось от хочу повысить самооценку и полюбить себя а закончилось я себя ненавижу главное в жизни-быть худой и всем нравится. СТоп.

СТОП

СТОП

СТОП

Это не ты. Ты это не твой вес. Ты это не твой размер одежды. Ты это не то что внешне. Перестань.

Я вот бежала, в первые за долние месяцы, бежала просто в радость и в удовольствие. Для себя. Не для того что бы потратить 600 каллорий и сбросить то что съела ночью, а просто потому что моему телу это было приятно.

У меня получится. Потому что я смотрю на проблему по другому теперь - это не о питании, это о самооценке. Быть стройной не для похвалы и комплиментов (с чего собсвенно и началась зависимость, жесткие запреты и страшные срывы) А для души, потому что я себя ценю и уважаю. И хочу жить насыщенной и интересной жизнью, а вес и его снижение, это уже побочный продукт.

Аффирмация дня:
У меня есть все знания, навыки и умения для того, что бы прекратить пищевую зависимость. Легко, естественно и просто. ДЛЯ СЕБЯ и ВО ИМЯ СЕБЯ.

А еще сегодня, впервые за долгое время, я спросила себя.. чего я хочу.. как себя порадовать. И всего чего захотелось, послушать испанскую музыку и дописать главу своей книги. Впеереди вечер для души и первая ночь за 14 месяцев без ночного обжорства.
Как то грустно, но больше совсем не страшно.

К.