Путешественники не влюбляются. Мы находим вдохновение, помогаем друг другу изменится, стать лучше, взглянуть на себя и на мир немного иначе. Мы обмениваемся опытом, энергией, настроением и потом идем дальше своими дорогами.
Путешественники не привязываются. Мы знаем что все что есть у нас сейчас нам когда то прийдется оставить позади, мы учится беречь и наслаждаться тем что есть сейчас, у нас есть опыт того что этого может очень скоро не стать и в этом больше нет ни страха ни сожаления.
Путешественники не скучают. Если бы мы тосковали по всем людям с которыми когда то распрощались то сошли бы с ума. Прощание - это огромная часть нашей жизни. Но мы прощаемся так как будто очень скоро встретимся, обмениваемся номерами и именами, пожимаем друг другу руки или дарим теплое объятие на дорогу с сопутствующим "спасибо" и "до встречи." Мы знаем что скорей всего больше никогда не встретимся, но никто не плачет. Мы учимся не скучать, а вспоминать с благодарностью. Эти люди и встречи навсегда остаются в памяти.
Путешественник это особая филосифия жизни. На мой взгяд, это самая сильная из религий. Это вера в то что мы едины, люди, природа, животные. Материя и илюзия, сила мысли возможна.

Путешественник это собрание лучшего из лучших, это опыт который не прочтешь в книжках. Это взгяд на мир который не обретешь за одну ночь. Это сила. Это смелость. Это границы. Это испытания. Это потребность. Это адреналин. Это путь. Это принятие. И это...не для всех.

Дети цветов.

В. Франкл: «Личность раскрывается в своей биографии. Она открывает себя, свою уникальную сущность только биографическому объяснению, не поддаваясь прямому анализу».

Я хочу посвятить эту исповедь вам. И если она оказалась у вас перед глазами, возможно мир отвечает на какой-то из ваших запросов. Это история о маленькой девочка, которая мечтала о семье, родительской любви и домашнем уюте. Эта история о ребенке, который при живых родителях рос и чувствовал себя сиротой. Эта история для тех, кто хочет наладить отношениях с родителями. И для родителей, которые хотели бы лучше понять своих детей. Для психологов, которые изучают семейные вопросы и работают с психологическому детскими травмами. Цель написания этой исповеди - рассказать то, о чем я молчала 27 лет и сказать – вы не одни. И все что вы сейчас чествуете, обиду, грусть, печаль, стыд, ненависть, страх – это все естественные чувства, и это можно изменить.
Я так же хочу поддержать тех, кто переживает сейчас или пережил подобное в далеком прошлом. Цель этой исповеди это попросить вас, дорогой мой читатель, где бы вы сейчас ни были на пути своего развития, не останавливайтесь. Ваш конечный пункт это любовь и прощение. Легкость, свобода и счастье которое ждет вашего прибытия. И если вы еще в пути, пусть моя история осветит, хотя бы короткий его промежуток. Если так случилось, значит эта автобиография вышла в свет не зря.



Нас было трое. Мама, папа и я. Еще были две бабушки, и дядя.
У нас никогда не было дружной семьи. Я никогда не знала что такое счастливая и радостная семья. Меня никогда не обнимали перед сном. Никогда не жалели, если я падала и расшибала колено до костей. Время проведенное в инфекционной больнице, вонючей от хлорки палате, где мне делали уколы 3 раза в день, промывали зонтом желудок утром и вечером и ставили капельницы, было одним из лучших которое я могу вспомнить из своего детства, потому что это было время проведённое вне дома.
Родители жили не дружно. Отец часто и сильно избивал мать. Раз может два в неделю. В остальные дни он обходился скандалом, руганью и угрозами. Сердился папа каждый день. Я помню очень мало дней из своего детства, когда я не слышала, что папа кричит и ругается. На выходных, когда он выпивал больше обычного, если не доходило до самих побоев, то вечер заканчивался ужасным скандалом, оскорблениями, моральным унижением, издевательствами, битой посудой. Это было папино любимое. Перебить всю имеющуюся посуду на кухне, вывернуть на пол все приготовленное мамой из холодильника. При этом мы должны были смирно стоять в стороне, смотреть как он громит все на кухне и соглашаться, что хозяйки из на никудышнее. Так проходили рутинные вечера моего детства. И юности тоже.

Меня отец никогда не бил. Морально сильно унижал, много и часто оскорблял, возможно у него были такие методы воспитания, не знаю. Мне было запрещено проявлять какие либо чувства заботы или понимания к нему. Даже в хорошие дни, когда он был трезвый и в настроении, мама очень сильно обижалась, если я к нему проявляла нежность. Между собой мы не называли его папой, это оскорбляло маму. Называли мы его по кличке Крокодил. Долго так, лет 10 наверное, даже бабушка Юля – мамина мама присоединились. Ей нравилось Крокодил. Я делала все что бы хоть как то порадовать маму, как то даже из поездки на море привезла магнитик – зеленого крокодила. И мы потом смеялись вместе. Он ведь даже не знает что это он у нас на холодильнике висит!
Я все время жила в ужасном страхе что папа когда то убьет маму. Когда я была совсем маленькая мама меня будила по среди ночи и говорила «Катя, просыпайся, надо тикать, а то он меня убьет.» Было далеко за полночь, гремела музыка, всегда папин любимый шансон, он добивал тарелки на кухне а потом звал маму. И у меня сердце в пятки улетало, я как могла быстро одевалась если успевала то и обувалась и мы бежали прятаться от него по соседям, ночевали у них, а потом утром возвращались домой. Я помогала разбирать и убирать завалы битой посуды, сломанной мебели. Мы убирали, и потом шли и покупали новую посуду, благо в финансах нехватки никогда не было.

Никто никогда не спросил как мне. Мама помню несколько раз мне говорила что живет она с отцом из-за меня. Что бы у меня была нормальная семья. Интересно. Что бы мы могли жить в достатке: покупать конфетки к чаю и красиво одеваться, я же люблю конфетки. И еще что бы он мне дал нормальное образование.
Она мне рассказывала как он на работе ее душил. Однажды когда мне было 5 он сломал ей нос. Была вечеринка на даче, куча народу. Он закрыл ее в комнате и начал бить. Не знаю из чего все началось, я была на улице, на качели каталась. Потом начала искать маму, а мне говорят не ходи туда. Высокая, худая, молодая, но довольно плохо выглядевшая женщина, не помню имени, с 5го этажа которая. Подожди здесь говорит. Анжела ее или как. Почему мы вы ничего тогда не сделали, дорогая Анжела. Никто ничего не сказал. Никто не попытался помочь, все промолчали. На столько его Читать далее...

Когда двно у меня появилось отвержения свое тела. Кажется в школьные годв. Кажется в переходном возрасте, когда выскочила маленькая противная грудь и округлился животик. Сколько я себя помню мне говрили что у меня круглый пузик, мам совала палец мне в пупок и смеялась. Потом когда мы ходили выбирать мне одежду, главным критерием мамы выбрать что то в чем я буду выглядеть стройнее. На шопинг мы ходили очень часто, кажду неделю иногда 2 раза в неделю. Все это время мне промывали мозги, что одежду я выбирать сама не умею, вкус у меня плохой, и мама лучше знает что мне купить что бы я выглядетла строней и красивее.
Я ненавидела одежду которую она мне покупала.
Я ненавидела весь процесс шопинга когда просто таскалась за ней по магазинам, а она выбирала что на меня примирить, и сама решала что хорошо, а что плохо.
Я ненавидела себя в эти дни так сильно, что жить не хотелось.

С того врмени как молитву я повторяла себе каждый день: я пузатая, пухленькая и недостойна любви.
Тело мое бвло в ответе за то что у меня нет парня и отношений, еще бы, кто захочет жируху.
Похудеть и привести себя в порядок не хватало ни силы воли ни самооценки.
Телу я наказывала, забивала, неухадивала, самое страшное все время обзывала.
Она всегда было в ответе на все мои неудачи, провалы и страхи.

Только за что же я его так?
Мне как то было влито в могз, что тело, это не для меня, это как будто не мое. Фигура - должна быть идельна, только тогда тебя будут одобрять и ценить. Если же ты выглядишь так себе - ты недостойная ни счастья, ни уважения, ни дружбы.

Мать критиковала всех кто выглядел не по ее стандартам, и я верила что эти стандарты естественно правильные, и так думают все. а кто так не думает тот дурак. сама же от этого очень страдала.

Я все время ругала тело за то, что оно не такое как мне нужно, не достаточно худое, сексуальное, красивое.... И не то что бы мне самой это было нужно.
Самое страшное что все муки от диет и самобичеваний были даже не для меня. А для других... что бы понравится мальчику, что бы ему было приятно заниматься со мной сексом, что бы я выглядетла красиво в платье когда мы пойдем гулять, и все одобряли его выбор девушки. Что бы выглядеть хорошо возле подружек.

Я всю свою жизнь пыталась похудуеть и выглядеть лучше для кого то.
А делала ли я когда то это для себя?

Да, один раз. Тогда я изменилась с любовью и удовольствием до неузнаваемой красоты. И тогда моя фигура стала не предметом похвалы для других, а предметом моей личной гордости, вдохновения и творчества.

Я думаю с этого и стоило начинать, и никогда не заканчивать.
Быть стройной нужно для себя. Нужно стремится к такому весу и фигуре в которой комфортно и хорошо конкретно тебе. Это не для других. Это мое тело. Мне с ним жить, делить парнтена для секса, самой занимаются сексов в конце концов, мне его чувствовать, мне с ним играть и жить, оно мне необхлжиом здорове и счастливое для своего личного удовольствие.

Питание это вкусно и хорошо. Когда питание идет от души и с любовье, худеешь моментально потому что ты дедаешль это оптимально и именно так как нужно твоему телу.
Мое тело - мое дело.
Нужно ли мне кушать по ночам и продолжать это? Зачем? Потому что страшно до сих пор, что завтра будет запрет на шоколадку, и я ее больше никогда не увижу?
но если мне захочется от куда прийдет запрет?
все в голове... кушать можно все.
Стройной быть легко
просто слушай тело и позволь ему стать таим каким оно было рождено быть... красивым и любимым.

Я кушала ночами от страха, больше никогда не смаковать и не насладится вкусненьким.
Но теперь, я позволяю себе все что захочу, если только это сведено с удовольствием.

Я хочу что бы мне делали комплименты и восхищались. Просто потому что это приятно, а не потому что мне нужно чье то подтверждение. Я и сама должна знать что я классная. А комплименты это так, виека на торте.

Я больше не кушаю по ночам.... мне это не нужно, я дождусь утра и наслажу свой глаз и тело эстетически и красиво и по настоящему вкусно. Мое тело - нужно мне. И я его очень люблю. Правда.
И я хочу красивую, худенькую, точеную фигурку. Себе в радость и в удовольствии.
Желаемый вес - 58 через месяц, плоский животки, стройные ноги, пуки и лицо.

Соскальзывание, Чему я научилась (в период спада май-октябрь после расставания с Дионом)

1. Я узнала все о нарциссах и психопатах
2. Научилась их различать
3. От нарциссов - вампиров нужно бежать не оглядываясь и не тратить на них внимание
4. Что бы себя обезопасить нужно предотвращать отношения с монстрами и никогда не пускать их в душу. (Врать, избегать, насмехаться)
5. Я поняла почему и как я западаю на подонков.
6. Я разобралась в своей проблеме и корне нелюбви к себе - теперь это можно исправить.
7. Делится, но никого не пускать внутрь в душу (моя глубокая личность и чувства - только для меня)
8. Я узнала о себе много нового
9. Я видела себя в истомном свете
10. Я очень волевая девочка !
11. Я смогла разорвать связь с ублюдком и выбросать его.
12. Свой сад любви нужно лелеять и оберегать!
13. Быть доброй и открытой классно! Быть открытой своим чувством и искренней - это классно! Просто нужно выбирать для общения своих людей - светлячков. (Таких де добрых и позитивных)
14. Никого, никогда не нужно ни от чего спасать. Каждых находится там где хочет быть. Никогда не трать свою энергию на спасение других.
15. От ошибок никто не застрахован, ошибаться это нормально, повторять тебе самые ошибки - нет.
16. В моменты сильного стресса я начинаю заедать.
17. Такое можно предотвратить если иметь добрых, поддерживающих людей рядом. Знать что у меня есть тыл и поддержка.
18. Я поняла какие отношения и какого мужчину хочу.
19. Всегда оставайся собой, будь прямой и честной.
20. Могло бы быть намного хуже.
21. Себя нужно любить и ценить больше всего и всех! Я у себя на первом месте !
22. Избегай подонков! Просто не общайся с ними и из игнорируй! В моей окружение должны быть только хорошие и добрые люди!
23. Я -солнце. Я могу притягиваться к себе хорошую энергию.
24. Мне нравится быть ку-ку.
25. Мне нравится нравиться вдохновлять.
26. Мне нравится образ легкой и вдохновляющей музы. Честной и открытой. Это та я- с которых мне хорошо и очень радостно. Нести свет и позитив это часть меня и даёт мне позитив, опыт и энергию, обмен. В такие моменты я чувствую себя частью всего живого.
27. Я точно знаю что больше не свяжусь с ублюдком. Это конец эры вампиров и критиков в моей жизни. Точка. Мое время для хороших людей.
28. Мое душевное самочувствие и внутренняя радость это то что важно.
29. Мне плевать, что обо мне думают другие. Я живу для себя и на радость себе.
30. Мне нравится чувствовать себя легко и хорошо, мне нравится быть уверенной в своих силах и своих выборах. Я могу все!
31. Я получила от него нужную мне поддержку когда это было нужно! Умничка!
32. Познакомилась с Мишей.
33. Улучшила английский и очень-очень много узнала о Канаде и менталитете! Мне стало просто общаться с канадцами. Он научил меня канадским манерам.
34. Он вдохновил меня на писательство.
35. С его переписок вышли отличные главы для книги!
36. Меня вдохновила его сестра.
37. Я перестала стесняться своих чувств и эмоций, особенно таких как волнение, неуверенность, слабость, скромность, я могу принимать и показывать свой страх, могу просить о помощи. Я поняла что я не должна быть всесильной и могу устать, поныть, ошибиться, просить совета, взять паузу и подумать. Если мужик все это может сделать, я что не могу ??
38. Если другие хотят делать - пусть делают.
39. Это нормально говорить о своих слабостях.
40. Быть вдохновением - это приятно и целительно.
41. Быть эмоциональной - весело, и создавать историю - совсем не страшно.
42. Нужно быть прямой и говорить прямо- не боятся кого то обидеть (думать со своей позиции, а не с позиции другого человека. Я центр, какая-то разница что там у них за ширмой-туда лезть это желание вируса- здоровая психиатра чужим в голову не лезет) необходимо быть эгоисткой и думать о других только со ссылкой позиции.
43. Он явно показал мне где мое слабое место и где нужно проработать. Спасибо.

Минусы опыта встречи с Дионом:
1. Я взгрустнула и немного поправилась.
Это обратимо?
Да, если перестать грустить и начать снова ценить и уважать свое тело. Вернутся в свой комфортный вес – легко и приятно.

Болезненная любовь представляет собой эмоциональное заболевание. Это благоприобретенный стиль саморазрушительного самодеструктивного поведения, это особая система убеждений, способствующая саморазрушению субъекта; состояние сознания, при котором субъект отвергает свое истинное «я», подавляет в себе все то, что он есть на самом деле, замещая ложным содержанием, т. е. тем, чем он на самом деле не является; при этом происходит замещение непосредственного чувства предубеждением; отказ от своего внутреннего «я» и своих внутренних потребностей; подмена их внешней системой оценок; это ловушка, в которую ты попадаешь, когда начинаешь жить и относиться к другим не с позиций собственной личности и собственных желаний и нужд, но с позиций того, что, как ты думаешь, хочет от тебя или думает о тебе другой человек. Это извращенный образ мысли, это целая система ложных убеждений, суть которой сводится к тому, что любовь можно завоевать лишь не являясь тем, что ты есть на самом деле, и, наоборот, если будешь всегда оставаться собой, неизбежно ее потеряешь.

Книги » Израэльсон Сьюзен » Синдром Мэрилин Монро » Страница 9

1.Еда это просто еда.
2. Еда это полезный источник энергии для моего организма.
3. Еда как лекарство от болезней.
4. Переедание и заедание - путь к полноте.
5. Мой организм любит вкусную, легкую и полезную пищу.
6. Мой организм - как часы. Питание поступает по необходимости подкрепить силы.
7. Не умение справляется со своими эмоциями - путь к полноте.
8. В питании есть холодный расчет - но нет эмоций.
9. Питание это правильные привычки и принципы.
10. Любой сахар - это эмоции.
11. Питание должно быть простым но дисциплинированным.
12. Голод это просто голод.
13. Скромность и стыд за свои чувства и эмоции - путь к полноте.
14. Эмоциональный голод существует. Выливать эмоции в людей, общение, дневник, творчество, спорт, работу, стиль, друзей. Выливать эмоции,
15. В питании эмоций быть не должно.
16. Стройность - это постоянная осознанность и ощущения своего организма.
17. Мне приятно заниматься и ухаживать за своим телом.

Худая - это у умение выдержать саму себя на едине с собой. Худая это умение справляться со своими эмоциями, переживаниями и встречать их лицом к лицу, прямо. Это очень смело. И если к этому еще не выработалось привычки то жто странно и сложно. но худая - в первую очередь слышать и отдавать отчет всем своим эмоциям и уметь с ними справляться самостоятельно, а не с помощью говняных булок и конфет.

Худая - это когда тебе не скучно на едине с собой. И когда тебе есть чем себя развлечь и занять, тебе не нужна для этого еда.

Худая это есть тогда и ровно столько когда хочется и что бы пополнить запас энергии. Еда это просто еда. И когда в жизни есть более интересные занятия нежели все время о ней думать.

Худая - это мне интересно жить и быть самой собой.

Худая - это уходить когда не интерено, и ставить на место тех кто нарушает твои личнве границы.

Худая - это иметь очень четкие личные границы и уметь их оберегать, никто их не имеет права пересекать.

Худая - это я сама решаю что для меня хорошо, а что плохо, и что мне делать.

Компульсивное ночное переедание это когда днем, ты пример для подражания, а ночью бежишь на кухню и сметаешь там все сладкое мучное которое можешь найти. Ешь очень быстро, как вор, не думая ни о чем. Наметаешся до отвала и после идешь дальше спать как зомби. Утром кажется что все что происходило происходящее не с тоой и что все ыло страшный сон. На весах +1 набоках нова складка, ты горюешь и не можешь перестать себя ругать за отсутствие силы воли. Новый день - новая диета, ночью ве повторяется. Это АД.

Почему случаются срывы при похудении и почему так часто происходят откаты?
Наш мозг - невероятная система. Наши нейроне клетки и нервные окончания тесно связаны с нашими мыслями. Психика и тело это единая система. Мозг очень чутко реагирует на перемену мыслей. Человеку грустно - уголки губ опускаются, тяжело - плечи сутулятся, не хочется идти на тренировку - начинает ныть мышца на ноге - наверное потянула вчера. Это все связано.

После жеского ограничения в еде, да рано или поздно мы сорвемся на что нибудь более калорийное что бы в конце коцноа пополнить запасы энергии для организма. Это нормально. Но порой, для оргнаизима одной булки с маслом бывает достаточно. мы набираем вес не потому что организм просить, это голова. Все идет из головы.

В чем разница между диетой и правильным питанием если и там и там, к примеру, суточная норма калорий будет одинаковой?
Разница в подходе и в том, как вы думаете о еде на протяжении дня, это и играет ключевую роль. Диета - это вынужденая система питания с набором правил и ограничений. Правильное питание - это проявления внимания и заботы к потребностям свого оргнизма. Чувствуете разницу?

Когда одна девушка сбрасывает 2 кг сидя на системе запретов и самоограничения, в мозг поступают негативные сигнлы. Еды мало, ее нельзя, кушать плохо. Это еще не учитывая всех тех обидных слов которые мы себе говорим смотря в зеркало, когда не довольны своей фигурой. Да она потеряла в весе, но это был стресс не только для организма (организм невероятная штука и может вынести намного больше чем ваша ограничевающая диета) но стресс произошел в голове. Вы запугали себя, навешали кучу запретов, отказывали себе в удовольствия и все время были в напряжении. Просыпаясь каждо утро с идеей фикс - похудеть сегодня еще немножко. Когда начинается жор после ограничения в питание - это не орнагизм просит больше, это ваш мозг.

Прошло 3 полных недели с того дня, когда я решила осознано договариваться со своим телом и успокоиься, перестать нападаь на еду и сладкое по ночам. У меня осталась привычка, рефлекс, я все еще просыпаюсь ночью и иду на кухню что бы пожевать. Вчера я жевала в полночь и думала "ну я ведь не настолько голодная. Да, в желудке у меня лекго, но это ведь не дикий голод который толкает на то что мы смести все подряд. Это ведь навредит твоей фигуре, ты ведь так стараешься питаться правильно, зачем же ты сейчас кушаешь хлеб, ведь на фигуре будут последствия" Я ела очень спокойно, не ругая себя. И просто пыталась услышать свое тело, что оно ответит. Ответ пришел из головы "может ты и не на столько голодная да, и в принципе могла бы легко продержатся до утра, но этот хлеб с маслом очень вкусный, ведь завтра ты себе его не разрешишь, кушай и наслаждайся пока можешь" Я умяла 3 куска цельнозернового хлеба с оливковым маслом, получила дозу удовольствия и пошла спать.

Моему телу не нужен был хлеб. Он был нужен моему мозгу что бы успокоится. Что бы запастись тем, чего впеди не будет. Еды не будет. Не будет того чего на самом деле хочется, а будет то что правильно и что нужно. Чувствуешь разницу?
Хочу - Нужно
Удовольствие - полезно
Полезно - вред фигуре
Ограничения - Срыв

Срыв происходит не в теле, тело может жить на 800 калорий если это необходимо годами. Все в голове. Срывы, зажоры, обжорство ночная еда - это все происходит из за ограничений в голове. Когда мы не даем своему телу право выбора, а вместо этого отдаем приказы. Может быть пришло время научится доверять своим инстинктам и жить в согласии с тем, а чего же хочет и что необхожимо моему телу, вместо того что бы его все вермя ругать и ограничивать?

Не нужно ограничивать свое питание, просто не мешайте ему нормализуется.

Здравй смысл в питании нужен, ожнозначно. но ругани и запретов быть не должно, должен быть оознаый выбор.
Да, я могу сесть эту шоколодку, это пирожное весь торт если захочу. Я могу. Я имею право.
Могу есть по ночам если мне хочется, могу пить алкоголь, могу курить, могу ест варенье ложками и конфеты килограмамми, йогурты и колбасу каждый день. Я мог есть по банке меда в день с орехами и жевать хлеб с маслом в 3 ночи, могу есть чипсы пачками и арахисовое масло по 400 грамм заюивая ним свой желудок. Я все это могу. Но буду ли я это делать?

Когда мне кажется что я немогу остановится есть, когда в голове тман и в душе страх. Вдохни. Ты есть. Ты здесь. Все хорошо. У тебя все получится. Получится потому что ты можешь выбирать и я себе обещаю. Я больше никогда не буду голодать! Читать далее...

Несколько лет назад мне приснился необычный сон. Я стояла на краю обрыва перед океаном и смотерла на горизогт. Вдруг от туда, я заметила плывущего в мою сторону кита. На своем плавнике он держал моего будещего мужа. Я знала что кит еще далеко но через вермя он ко мне приплывет.
Внизу обрыва возле самой воды были невероятной красоты кристалы. Много людей внизу шарахались по плаже и искали эти кристалы. я знала интуитивно как их найти. Но не стала искать.


Года 3-4 спустя этот сон ко мне вернулся. Кит был уже намного ближу, я могла разлчить его плавники. И я ждала на пляже у воды. Под ногами у меня лежали красивейшие кристалы и я могла собирать их если бы захотела.

Вчера когда я засыпала я попросила о том что бы мне приснился сон. Который ответит правильно ли я все делаю в своей жизни сейас, правильное ли мое решение переехать обратно на остров и обосновать там свою жизнь?
Мне приснился сон. Я была на острове в воде. И видела огромных китов. Один из них проплыл прямо подо мной, такая огромная серая туча. ВОлны начали подниматься. Я увидела своего мужчину рядом в воде, подала ему руку и подтянула прямо к сеье. Мы были вместе.

And what if you would get to write a book about your life? What would you write?
Things I want to accomplish in a year 2019.

1. Finish and release my auto bio book in Russian.
2. Finish and release my travel diary book in English and Russian.
3. Finish and release my photo album with notes.
4. Sell a few samples of my book.
5. Spend a year on a freelance job – Like it. Make money. Enjoy my life.
6. Enjoy my work, get better at it, and learn new things.
7. Read a book about how to write a book.
8. Make 150 new friends.
9. I want my GIC be what I want it to be.
10. My traveling fund for the winter 2020 (Russia + Ukraine) - what I want it to be.
11. I want to enjoy spending money on myself during the year and on my hobbies and well being (good meals, little presents, events)
12. Find a life partner. Get into comfortable and exciting relationships. To finally get a good love- relationship experience.
13. Good sex. Try new things. 3. Lesbian. Bdsm. Bondage.
14. Hear myself. Enjoy every day. Make my dreams come true. Live every day like the last and enjoy life. It will end up soon.
15. Fall in love. I really, want to let someone beautiful to deeply love me. Let his love inside myself and let him care about me. Enjoy it.
16. Be true and honest with myself.
17. Be fearless.
18. Where am I in a year? In two years?
19. 4 half marathons.
20. 24 hiking trips.
21. Move to Vancouver Jan – July.
22. Biking. Learn to long board.
23. See whales
24. Go on a date
25. Make good circle of friends.
26. Try new things. Perform in the theatre.
27. Volunteer
28. Paint a painting.
29. Dance. I want to learn how to dance.
30. I want to get engaged (not on a paper) ring with the very personal ceremony.
31. Travel: Van, Washington, Oregon, Van Island, Sunshine Cost, Golf Islands.
March – June – Yukon.
July – Sept.– Halifax.
October – Jan- Vancouver.
Jan-March – Russia, Ukraine, Europe.
March – back to Canada.
32. Enjoy myself in Vancouver. Relax, meet new good people. Have a good time. Do art. Find a hobby. Set up my routine.
33. I want to jump over my head and do pretty impossible. I want to go down to 56kg (which means to lose 6kg) and maintain a beautiful body. Maintain my wait and not to go crazy over it.
34. I want to be skinny and happy. I want to be pure, free and emotional. And live following my heart.
35. Running, walking, yoga.
36. I want to balance my diet and feel pumped every day. Enjoy my meals and eating routing and be happy. Feel good about it.
37. I want to become stronger from watching, Do if I say so. Accomplish things.
38. Visit a bee farm. Make my own honey.
39. Visit a tulip festival.
40. I want to be a little bit ko koo and live a life of my own dream.
41. I want to be positive and connect with the successful and positive people.
42. I want to be my own priority.
43. I want to take care of myself always no matter what.
44. I want to meet him next summer. Be jealous, asshole.
45. Eat healthy and be physical and mentally healthy.
46. This is a year of experiences. Last year I was experiencing life from outside. How it makes me feel, how to react on things. It was pretty amazing. I was also watching people a lot and looking on what I like and hat I do not like. I leaved like it was my last year of life. I want more. Is it a role of Holly? Or is it the way I am experiencing things. I don’t want to be a boring tetka. I want to see this world as it is and hear it and feel it. From November to December. I want to let go like I did before and enjoy this year. Make my unreal dreams come true. House on the island. My love, man of my dreams, a cat, lots of good sex, work, hobbies, challenges, friends, pets, spirituality, feelings, I want to start feeling things deeply and truly. I want to feel!
47. I want to be childish and fun
48. I want to know my limits.
49. I want to be real and true.
50. I want to be good at what I am doing.
51. I want to be in a moment and enjoy life. It goes on.
52. I want to make presents for my friends and make surprises for them.
53. I want to be interesting to watch for myself.
54. I want to be fit and light. With a nice, sexy body and confidence.
55. This year I want to have high self esteem and make decisions and achieve my goals!
56. I want to be fun and playful. Not a serious boring and grouchy fake lady.
57. I want to lighted up a room when I`m coming in.
58. I want to see and open new opportunities in my life.
59. Movie.
60. Also, I want to be very strong and stop wining and crying about my life.
61. I want to let go my past. It does not define me anymore.
62. I want to become a peaceful warrior who fights for herself.. I want to become a student.
63. I want to do extreme and crazy fun things.
64. Horses – kayaking-biking trips, hiking, jumping, skydiving.
65. I want to jump into the lake in the winter.
66. I want to stop being afraid to be myself and embrace it! Embrace myself Читать далее...

8 Ноября.
Я продолжаю выздоравливать от ночного компульсивного переедания которое длится уже 14 месяцев. Началось все с перехода на здоровое питание. После хороших результатов от ПП желания больших результатов и быстрее - уход в режим диеты, а потом в режим жесткой диеты, жестче и в итоге помешательством и зацикленностью на весе, отвержение еды, самобичевания, нервного срыва, подорваной самооценки.

Хотелось все сразу и быстро. И еще хотелось идеально.
Шла бы себе шаг за шагом, день за днем, занималась умеренно, вес бы был красивым и душа радовалась.
Но мне захотелось стать безупречной; Стало страшно что комплименты вокруг закончатся. Нужно было поражать окружающих своими невероятными перемеными и красивым телом. Проблема ли это лишнего веса? Нет, скорей всего это нарцисс во мне. Я лучшая, все восхищайтесь мной. Все должно быт идеально. Вес - идеален, питание - по времени, ни минутой раньше или позже и в идеальных пропорциях. Если что идет не так- ты такая сякая, все испортишь.
Я очень боялась перестать нравится окружающим. И перестала думать о том а что же нравится мне самой.

Я поняла что:
1. Проблема ночных зажоров - неправильное питание днем. Мне просто не хватает каллорий и питательных веществ на то, как много физически я занимаюсь и сжигаю каллорий во время тренировок.
2. Проблема ночных зажоров - это моя личная ответственность и последствия моих же решений и дейсвий. А значит, я сама могу это решить и остановить.
3. Я делаю выбор каждый день и каждый раз когда сажусь кушать или иду на тренировку. Я так же делаю выбор каждый раз когда просыпаюсь ночью и думаю о том нужно ли мне поесть или нет.
4. Каждый мой выбор несет за собой последствие. Если не выбирать и прятать голову в песок - жизнь идет не по курсу. Как если бы никого не было у штурвала корабля. Опасно и неразумно. Проблему не решает. Если я хочу доплыть до своей цели то нужно оставаться у руля. В любую погоду и днем и ночью, иначе занесет.
5.Нужно наладить правильный график и просто ему следовать. Постоянство - залог успеха. Не жди быстрых результатов, наслаждайся процессом и имей другие интересы тоже. Похудение - это не цель жизни. И всем нравится не возможно и не нужно.
6. Худая не знаечит счастливая. Счастливая не значит худая.
7. Я поняла что мне нравится быть в форме, мне нравятся тренировки и так же нравится чувствовать себя легкой и быть стройной. ЗОЖ явно поднимает мою самооценку и все эти ПП моменты радуют. мне легко следовать ПП и мне не нужно себя заставлять правильно питаться или заниматься, я сама этого хочу! Я хочу быть красивой и себе нравится!
8. Постоянство.

Почему я думаю что выздоравливаю:
1. Я взяла в магазине мед, и подумала что не стоит его покупать - поставила на место. Это был выбор не искусится ночью.
2. У меня появилось желание завтракать. У меня 3 приема пищи в день теперь включая перекусы.
3. я все еще ем ночью, как мне часто кажется из за скуки. - ? но я не наедаюсь от пуза.
4. Когда я ем ночью я осознаю что я делаю и мне это немного легче контролировать.
5. Когда я чувствую еду в желудке - я могу себя остановить и не зажиратся до отвала. Я начала чувствовать свое тело!!!
6. Я больше не в отчаянии и знаю что выход есть и я могу остановить это безумие.
7. Я больше не могу назвать это безумием, это больше остатки - отголоски прошлого, еще по накатаной. Больше нет причин объедаться по ночам.
8. Я больше не боюсь еды ни днем ни ночью.
9. У меня есть очень большое желание перестать себе вредить, наладить свое питание и выглядеть стройной и красивой. У меня есть желание наладить отношение с самой собой и своим телом. Своими желаниями, целями и чувствами.
10. Просто я чувствую что пришло время порадоватся за себя. И вернуть себе радость в душе и спокойствие.
11. Я начала высыпаться.
12. Позавчвера впервые я съела очень мало и осознано. Утром я почувствовала голод! Мне очень понравилось!!! Был такой вкусный затак и в душе появилась радость за себя!
13. Я позачера кушала творог ночью и подумала "а ты хочешь варенья? мне ведь можно это ведь ночь" "нет, ответила я себе. это ночь но я все равно в ответе за то что происходит сейчас."
14. Сегодня, я планирую не кушать ночью. Я хочу с собой договорится и спать спокойно. Мне больше не нужны ночные зажоры. Все хорошо. В голове наступает порядок. Просто осталось совсем чуточку. Что бы переключится. Я сделала выводы. И поняла что морить себя голодом - нельзя. Я знаю что такое ПП и ЗОЖ и что все что нужно это этому всему следовать. День за днем. Все будет хорошо. переключаюсь. Еда есть и будет всегда. Мне больше не нужно боятся и паниковать честно. Этого больше не нужно.
15. Прописывай план тренировок и дел на день на перед - так что ты знаешь мне нужно побегать или нет потому что я буду много ходить и даже успею пожелать йогу?
16. Желание быть стройной - это мое личное и настоящее желание. Это намерение. Быть стройной и подтянутой. И это нужно мне для себя. Для своего личного удовольствия. Для своей личной самооценки. Читать далее...

Я все еще борюсь с ночным компульсивным перееданием.
Это продолжается уже 14 месяцев и началось когда при большом стрессе и интенсивных физ нагрузках я резко потеряла около 10 кг и стала весить 52 кг. для меня норма окло 56-57. Похудеть я хотела всегда, так что стресс стрессом а фигуре я нарадоваться не могла. поэтому когда на душе стало светлее перешла на правильное питания и регулярные тренировки. Вес поднялся до 56 и стал. Я была счастлива, но не надолго.

Ошибка 1. Запреты.
Я решила ограничить потребление жирного, сладкого, жареного, мучного. В принципе я никогда такого не любила, диета мне подхожила и давалась легко. Я не скучала за сладким, а когда скучала то с радостью себе это позволяла утром до обеда. Дела шли хорошо. Потом, какого то черта, я решила что вешу слишком много и пора худеть еще.
Изменилась стратегия.

Вместо подхода "я выбираю полезную еду, что бы хорошо себя чувствовать и стройнеть и хорошеть" я начала использовать "ты жирная свинья, наберешь тебя никто не будет любить, хватит жрать, тебе этого и того нельзя" Дела начали идти плохо. Я очень сильно недоедала, хотя мне казалось что ем я как слон, сильно ругала себя за каждый съеденный кусочек, наказывала интенсивными тренировками. Сила воли у меня железная, так что организм молчал и покорно терпел, вылилось все в другую сторону.
У меня начались панические атаки по ночам. Я просыпалась вся в холодном поту, с трясущимися руками и бежала на кухню что бы поесть сладкого. Я часто не помнила что ела. Или ела так быстро что даже не могла запомнить что я съела и потом быстро шла спать. Утром я себя очень сильно корила, меньше ела днем, больше занималась, ругала себя: круг замыкался. При все это я прожила год. Это был год ужаса, бессонниц, нервного истощения, поколечено самооценки. я занималась с психологом и терапевтом, сдавала анализы на сахар, но здоровье было в порядке. психолог вывилв скрытую в потаемках моего подсознания причину ночных вылазок : вытесненный страх, обиды из прошлого, одиночество, желание получить удовольствие и тд. С этим конечно же дна нет и работать можно бесконечно. И мы работали.

Но за все это время, мой мозг вытеснял 2 мысли:
1. Я не могла признаться что проблема ночной еды - ограниченое питания днем.
( Как это я не праильно питаюсь? Как это я что делаю не правильно. Это не я - причина в тяжелом детстве естественно!)
2. Я очень сильно боялась поправится, все время была в напряжении и страхе. Самобичевала себя нон стоп. Это была больная тема, на моем внешнем виде весь мир клином сошелся.Я не могла признать что эта стала идея фикс с моей голове и меня мало что еще интересовало. Хотя похудела я изначально когда начала по настоящему жить и интересоваться многим разными новыми штуками и проектами.

Год ночной еды - мой вес все также 56 кг. Я могла съесть банку меда, пару кусков хлеба с маслом, грамм 200-300 орешков за раз. Или грамм 400 сладких мюслей, просто ложкой из коробки, сухие... или баночку грамм 300-400 сладкого варенья с творогом. Я это пишу что бы было ясно, что ночью я могла в приступе паники полумраке съесть 1000-2000 ккалорий и при этом все их сжечь днем так что я не поправлялась. Но это был кошмар. И уже сейчас понимаю как не правильно и глупо.

Мой страх и зацикленность не давали возможнсоти посмотреть на все это трезво и здаво. Я жила в тумане. Голодная и несчастная.
В какой то момент я начала есть больше. Арахисовое масло. Посреди ночи. Ложкой. При чем даже не свое а своего соседа. Я наедалась зажором так что было тяжело дышать и потом шла обратно спать (могла сесть пол кило такого масла!!!). Утром я вставала окло 6 утра и бежала в магазин что бы купить новую банку арахисового масла соседу пока тот спит, что бы не заметил. С головой были явные проблемы. Я не могла остановится. Просто не могла.

Мой сердце начало болеть от сильных физ нагрузок. Целый месяц я не могла бегать и вместо этого ходила пешком на работу и с работу что в сумме даввло 15 км. Не знаю как мне удавалось при всем этом работать, общаться с людьми и не сойти с ума. Вспоминая об этом кажется я еще хорошо отделалась после всего что я со своим организмом делала.

Очень легко себя оправдать. И очень просто найти удобное объяснение ... не могу, это не я, виноват кто то и то то.

Ответственность всегда на тебе. Я это поняла уже со временем.

За планирование. За питание. ЗА мысли. За настроение. За твою жизнь. Поселится и решения. И выбор всегда а тобой.

Я запрещала себе вкусности и полезности. Каждую ночь это вырывалось жором. Потому что нехер себе запрещать. И днем я себя ненавидела. Ушла радость жизни. Ушли другие желания - только одно осталось - похудеть. Похудеть во что бы то ни стало. Красок больше не было; я стала кислой и несчастной.

Вот что со мной сделали запреты в питании. Вот что сделалось из радостной и улыбающейся девочки. Страшная зацикленость отравила мою жизнь. Я сама себе ее отравила.

Я набрала до 62. кажется поняла свои ошибки и причину ночной еды и намерена все это Читать далее...

Nov.1

Уже год я страдаю компульствным ночным перееданием и живу у ужасе поправится. Днем яем мало, ночью объедаюсь до ужаса и занимаюсь спортом пока выдерживает сердце.
Сегодня я решила что с меня хватит. Это могу изменить только я сама. Я думать о хорошем и создать такой мир какой я хочу. Каждый день – это мой выбор. Каждый день я буду слушать свою душу и делать приятности для себя, не для оценки а для себя самой, для своей души. Через принятие себя, лежит мой путь к выздоровлению. Сейчас мне грусто, стыдно, и очень гадко. Я смотр зеркало и вижу что поправилась. Мне тошно.
Сейчас я иду на пробежку но в удовольстие. Потом в долгий приятный душ. Для своей радости, я хочу порисоваь перед сном и еще написать главу для книги.
Радости на завтра – гулять по городу сделать себе приятности.
Ночью когда захочется кушать – я выпью стакан воды и выйду на улицу сделать 3 глубоких вдоха;
Я пишу этот блог для тебя тоже. Пусть Любовь нам поможет ☺
Я знаю что завтра – будет лучше.
А еще я потанцу/ в удовольствие;
И смое главное мысли! Как бы это тяжело не было, я буду думать о себе позитивно!

Почему я верю что у меня получится? потому что я поняла корень зла которая породила этот бред. Это не моя анорексия и не увлечение диетами и не внутренние страхи и обидв из прошлого. Это желание менять себя ради того, что бы нравится другим. В какой то момент я поняла, что красивая фигура это красиво. Это нравится людям, мужчинам, дает кучу ништяков. И я начла жутко боятся ее потерять. Т так, день за днем, я перестала радовать себя и свою душу а начала жить мыслю о том что бы хорошо выглядеть и не дай бог не поправится.
Я начала жить в роли. В такой роле и маске которая всем была приятна. Я перестала быть собой и делать что то ради себя. Здесь, из головы, из таких мыслей что "я должна" и "мне необходимо" и "мало чего ты там хочешь" я понизила свою нарабатываемую годами самооценку и съехала в нехилый такой депресняк.

Еще когда я стала худенькой (об этом позже но если кратко, всегда была упитанной, в 26 взялась за спорт, стала выглядеть шикарно)
Анализирую себя сейчас, в том время когда я выглядела шикарно и тонула во внимании, была еще одна ошибка... я наслаждалась этим всем вниманием и оно стало дня меня самым главным. Я поверила в то, что внешность это то за что меня замечают и ценят и потерять это было страх как страшно. Еще когда я похудела то моя самооценка поднялась, и я верила во все те комплименты которые мне говрили, впервые в жизни по настоящему верила. И так вот, я стала зависеть от мнения окружающих, и как результат, стала очень жестко относится к себе. Спорт - нужно. Еда - по правилам. Мне не осталось места для радостей. Если съела больше спорт теперь не радость и достижения - а способ наказания. Еда - не удовольствие и энергия - а зло и каллории;
Я жила в аду.
И никогда не была достаточно хороша для себя когда смотрела в зеркало. Это было страшно и ужасно.
но ужас еще был впереди.
Когда от голода и недоедания, я начала просыпаться по среди ночи, и в холодном поту бежать на кухню. Как вор, я ела масло и хлеб, конфеты, мед, орешки, шоколодные батончики. Я объедалась как могла, и бежала дальше спать со страшной тяжестью и тошнотой. Я никогда не рвала после этого. Не умею, не выодит у меня вызывать рвоту у себя. Так что я кляла себя по утрам, откровенно ненавидела... почти ничего не ела на протяжении дня, клялась что больше так не буду, шла на каждодневную 10 км пробежку, потом на танцы, потом на йогу. а ночью все повторялось снова.так прошел год. Год ада и дикого желания похудеть что бы нравится всем.

Что я имею на сегодня:
1. заниженную самооценку.
2. 6 кг лишнего веса
3. Страх и апатия
4. Тревожный сон - в прошлом бессонница.
5. очень много потраченных денег на психологов и терапевтов. так же на еду.
6. часы безрезультатных тренировок
7. много собраной информации о ПП и ЗОЖ - много читала и изучала. просто применяла не правильно.
8. Навык правильного питания и занятий спортом - который в итоге я перегнула. но теперь я знаю что могу если держать золотую середину.
9. Воспаленное лицо
10. болит желудок
11. тяжело бегать после того как набрала
12. Энергия и время потраченные на самобичевание и саморугань.
13. Разрушенные красивые дни из за того что ночью я переела и ненавижу себя с самого утра.

Ну как то так.
начинали за здоровье а закончили за упокой. Все начиналось от хочу повысить самооценку и полюбить себя а закончилось я себя ненавижу главное в жизни-быть худой и всем нравится. СТоп.

СТОП

СТОП

СТОП

Это не ты. Ты это не твой вес. Ты это не твой размер одежды. Ты это не то что внешне. Перестань.

Я вот бежала, в первые за долние месяцы, бежала просто в радость и в удовольствие. Для себя. Не для того что бы потратить 600 каллорий и сбросить то что съела ночью, а просто потому что моему телу это было приятно.

У меня получится. Потому что я смотрю на проблему по другому теперь - это не о питании, это о самооценке. Быть стройной не Читать далее...

Все чем то страдают, прошлой обидой. грустью, воспоминаниями. Некоторые говорят чо страдают депрессией. и лечить меня от нее, лечите. И все знйте что у меня депрессия, а значит мне плохо и больно. Ты конечно не знаешь от чего мне так больно и пусто в душе, я и сам толко не знаю. Но на лбу ярлык "Я психологически болен. Мне хуже чем тебе. Сложнее. Страшнее. Тяжелее" И к доктору можно за таблеткой, и к другому доктору за терапией. Только от чего лечимся. Что такое депрессия?

Депрессия это отсутствие цели и ощущение своей исключительности, возможно даже эгоцентризма.

Цели и мотивация это движение. Это то что позволяет уму и телу расти и развиваться, находится в состоянии легкого и полезного стресса. Цель и ее достижение это путь, на нем человек открывает новые грани себя, узнает других, переживает целый спектр эмоций и самых разных состояний. Но одно состояние достаточно быстро сменяется другим, на пример, от разоарования когда что то не получается до радости когда решение проблемы таки находит себя. Мы развиваем в себе упорство и настойчивость когда достигаем желаемого, учимся выжидать и терпеть когда это необходимо. А после получив желаемое, обретаем понятие ценности и учимся беречь то что имеем, радоваться этому. Цели это жизнь. И если ты хочешь жить а не существовать как растения, лучше иметь несколько таких целей, маленьких и больших, на день и на год. Человек у которого не целей нет и смысла жить. Нет смылса вставать по утрам, в нем нет эмоций, нет красок, нет драйва. Это застой. Временный или же по жизни. Когда больше нет смысла, нет ответа на вопрос "зачем." Когда не чувствуешь контакта и связи ни с людьми, ни с собой, ни с природой. Это страшно, не понимать зачем ты живешь и для чего тебе просыпаться завтра. И здесь клин клином выбивают. От бессмысленной жизни может спасти только смысл. Начинать с маленького, и растить свои цели, искать смысл в том что тебе интересно, что бы это ни было. Мне нравится фраза "найди то что ты любишь и пзволь этому убить тебя" Найдти то что ты любишь. Нырни в это с головой. И депрессии ( а если называть вещи своими именами, то тотальной скуки и ощущение себя-бессполезности и ненужности) больше не останется места.

Исключительность и эгоцентризм это уже сложнее. Это имеет глубокие корни из детства и вырвать их не просто. Человек говорит "у меня депрессия, а значит:
моя жизнь сложнее твоей
пожалей меня
я требую особого, более бережливого отношения к себе
мне нужно больше внимания
жизнь сложнее для меня чем для тебя (мне ведь хуже чем тебе)
обратите на меня внимание
пожалейте меня
у меня есть оправдание всему что я делаю или не делаю (у меня ведь депрессия!)

Это может быть временным или же затянувшимся криком маленького ребенка внутри. Когда мы уже взрослые, кричать и плакать уже не принято, топать ногами и и истерить тоже. Вот приходится искать более менее "взрослые" рычаги привлечения внимания на себя. Депрессия не самый легкий но вполне доступный и неограниченый ресурс, здесь можно плавать во внимании и сожалении врачей, семьи, друзей, знакомых, сотрудников. Да всех кто готов жалет и понимающе кивать в ответ. Такой человек живится сожалением, сочувствием, а главное вниманием других. А сколько таких готовых сделать медвежью услугу и слушать долшие часы жалобы и нытье!

Вылечить такого человека невозможно. Можно тормознуть и ударить по носу не став жалеть, поддакивать и охать/ахать. Каждый в ответе за свою жизнь. Вылечить такой эгоцентричный - депрессивный может только себя сам (если захочет конечно) и это интересный и волне занимательный путь взрыхления, осознания и развития. Думаю банальная честность с самим собой это первая ступень выздоровления. Здравствуйте, я очень люблю внимания, и я считаю себя исключительным. У всех остальных все нормально, но вот у меня, и это потому что я такой вот особенный, все совершенно иначе" Быть чесным с собой страшно. Смотреть своегому эгоцентризму в глаза и называть его по имени тоже страшно. Это Эго. Оно не любит быть задетым за живое. Но именно его стоит рассмотреть и для начала понять.
Себя нужно "выровнять" перестать качаться на качелях от я ничтожество до я прекрасен.
Себе вообще навреное не стоит давать оценки. Я не хороший и не плохой. не лучше и не хуже. Я то что я делаю, то что чувствую, то что приношу в этот мир. Люди не видят тас такими же как мы сами себя видим. Они сморят на нас через призму свого мира, фильтруя наше появления через свое собственное больное эго.
Себя нужно перестать отделать от других людей/от социума. Я не выше и не лучше других, и не ниже и не хуже. Я часть этого мира, такая же часть как и другие люди. Так же как и они, я имею право на чувства, боль, эмоции, жизнь, впечетения, интересы, притязания, привычки. Я такой же как и все. И принять это для эгоцентриста трудно. Потому что он считает что достоин особого вниания и особых привилегией от жизни. А когда жизнь дает ему то что и всем остальным, эгоцентрик обижается - ну как же так, мне тоже самое что и им? так не Читать далее...

Хочу стать сертифицированым зумба и фитнес инструктором
Танцевать танцы живота
Танцевать африканский танцы
Хочу пройти инициацию и вести семинары и тренинги по женским темам
Быть организатором интересных и полезных мероприятий
Путешествовать
Быть востребованной
Быть желанной и единственной
Играть в театре
Хочу написать книгу
Хочу написать статью в журнал
Хочу выпустить свой журнал
Хочу оргинизовать зимний театр на повозках и с лошадками :)
Хочу снять короткометражный фильм и что бы его представили на кинофестивале
Хочу быть режисером
Хочу быть фотографом
Хочу устроить фэшн шоу для людей с ограничеными возможностями
Арт терапия - выплесни свою агресию
Карта желаний - создай свое будущее!
Интерактивные игры - Квест


Герои среди нас - истории тех кому не все равно (вечер элитного мероприятия, фандрейз) Ежегодно.
Ритрир - психология, эзотерика, арт фестиваль.
Выпустить фотоальбом Юкона.
Провести женский тренинг по сексуальности
Снимать документальные фильмы о природе, людях, путешествиях
Ставить пьесы
Документалка о иммигрантах в Канаде/США (Мои амбиции — это не «Сандэнс», Локарно или Первый канал. Хотя и это тоже. Мои амбиции — через этот фильм каждому человеку подарить простое знание о том, как быть счастливым прямо сейчас. Говори то, что чувствуешь, и делай то, что говоришь. Я с этим кино не растеряла деловой хватки — просто я чувствую счастье каждый день, даже когда очень сильно устаю, даже когда другие ведут себя стремно или по-идиотски. Я чувствую внутреннюю силу, я чувствую восхитительную мощную волну, правоту и правду. И я влюблена во всех людей, с которыми работаю, это самые красивые и смелые люди земли. Делай что хочешь с теми, кого любишь, вот что.)

Я фограф
Я веду ютуб канал
Я веду блог о путешествиях
Business networking event
Leadership conference.
Worshop - рисунки хной
Лежание на гвоздях
Проэкт фри пипл - прожвигать хдоровый образ жизни
Организовать вечеринку "черное белую"
Написать книгу - свою биографию.
Стать сертифицированым массажистом
Купить дом

Это история не обо мне, и даже не о нем, а о таком возможном видении отношения, как выход за рамки привычного. Это адреналип преодолеть страх, и попробовать что то совершенно по новому. Не прилипать к нему, не разрешать ему прилипать ко мне, держать нормальную такую дистанцию и при этом (нормально) хорошо и комфортно себя чувствовать. Я не завишу от этого мужчины, никогда не зависила в прошлом, и глядя на мои перспективы и цели, вряди это произойдет в будущем. Я от него, совершенно и полностью, на эмоциональном и материальном уровне н.е. з.а.в.и.ш.у. Мы не дарим другу другу самодельные открытки, но он сохраняет мои рисунки-каляки на барных салфетка. Говорит ли это о чем? Нет, совершенно и абсолютно ни о чем, кроме того что ему понравились мои штрижки на белой салфетке. Это довольно страшно и не привычно выйти за свои рамки, и попробовать смотреть на близкого тебе мужчину просто, как на мужчину. Вот стоит он перед тобой, и он не рыцарь пришедший тебя спасать, не горячий любовник который обязан сделать тебя счастливой, не добрый самаритянин который будет помогать тебе во всем и всегда стоит лишь тебе бровкой повести. Он здесь не для этого. И он не обязан тебе писать, и звонить, и оправдываться если опаздывает на встречу. Он волен делать все что угодно... Дело в том, что само его желание быть с тобой, настоящее. И оно не нуждается в дополнительном теате, умении жонглировать тремя разными манипуляциями одновременно или еще там чем то. Ты просто та кто ты есть. а он тот кто он есть, и вам вместе прикольно. Вы независимые люди которые сами могут выбирать и контролировать уровень своей зависимости.

Запишу здесь о том, что очень важно не застревать с партером на одной эмоции. Позволяй себе проявлять на все 100% Это ведь твоя жизни и твой опыт. Будь честной и с ним и с собой в первую очередь. Поступай так считаешь сама нужным.

2016 подарил мне больше чем я от него ожидала.
Год я бы назвала.... БЕГ


Получит PR - пока нет но я приближаюсь к цели
Посетить все страны Латинской Америки - перенсла в долгосрочную цель
Свободно говорить на испанском - больше не цель
Пригласить родителей в гости и оплатить им поездку - пока что не цель
Отношения с мужчиной в которых мне хоооооорошо - получила
Купить квартиру - мне купили. но не в канаде;


Планы на 2017...

Карьера/учеба/Иммиграция.

- Я получила карточку резидента Канады.
- Моя учеба дается мне легко и комфортно
- Приспективы на рабое, проф рост.
- Новые полезные знакомства.
- Я финансово обеспечена и независима;


Духовность/Личностный рост

- Пробежать пол марафона
- Покорить Голден Хорн.
- Прыгнуть с парашютом.
- Мой вес 55 кг. Я кайфую от своего отражения и внешнего вида. Чистая, здоровая кожа. Тело в тонусе.
- Я умею принимать вещи такими какие они есть.
- Я всегда в ответе за свой выбор.
- Я могу решать свои задачи самостоятельно с максимальной для пользой;
- Я могу просить о помощи и получать ее немедленно.
- Я честна с собой и с окружающими.
- У меня идеальное здоровье.
- Пару офигенных путешествий!
- Экспериментируй!!! Во всем! Всегда! Рискуй! Пробуй! Ошибайся! Учись! Становись сильней, взрослей и лучше!


Отношения/семья/друзья
- По определению Э.Фромма “Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии своего партнера”.
Я хочу любить и быть любимой в комфортных и приносящих рост и развитие отношениях. Замечательный секуальный партнер. Быть замечательным сексуальным партнером. Хочу новых опытов. Хочу радости, смелости быть радостной. Уверенности в своих выборах. Иметь четкие представления чего я хочу и как этого добиться.
- У меня есть люди которые меня вдохновляют и заряжают, своим примером помогают понять что мне необходимо.
- У меня есть близкие по духу друзья.
- Все что нужно мне притягивается ко мне.

[500x500]
[604x507]
[604x600]
[604x402]
[700x700]

[550x414]

Мое самое заветное желание это найти себя. Знать что я иду свой дорогой и прожит свою жизнь счастливо и ярко!
[500x500]

Если у нас нет глубин, какие у нас могут быть высоты?

Карл Густав Юнг
[604x403]

маленький желтый листик лежит на зеленой траве. и я лежу рядом и почти не дышу, на столько страшно спугнуть этот природный шедевр. лежу на животе, прижавшись плечами к еще холодной с утра земле. Смотрю как первый лучи солнца греют этот маленький листочек и как он таинственно начинает менять цвета. Электрическое излучения оптического дипазона. Абсорбация. Аномия проходит. Приходит солнце. Я переворачиваюсь на спину и смотрю на небо. Почему небо голубое? Наверное каждый когда нибудь задавал себе такой вопрос. "Оно голубое из-за квантовых эффектов в рэлеевском рассеянии вместе с недостатком приемников фиолетового цвета в нашей сетчатке (c) Фил Плейт. Вот и все, почти никакой романтики. Но какой оно красивое! Какое же оно красивое...
[650x488]