Меня все бесит. Все. Абсолютно. Мне надоело бесконечно думать, переживать и волноваться о будущем. Как же я устала от рутины и непонятно что будет дальше. Я уже так запуталась что уже не знаю чего я хочу, кем хочу быть и где. Все, аут. Хомяк забегалась и наглухо стерла свои лапки. Что ж это за пиздец такой. Я в свои 23 уснуть не могу без таблеток, проснутся без кофе и успокоится без успокоительного или алькоголя. Что же я делаю с собой. А что же дальше будет? Почему я в свои 23 могу жить столько времни без секса, флирта и разговоров о романтике. Но ни дня не могу прожить что бы не подумать о себе плохо и не делать то что я делать не хочу? Почему отношусь к себе так жестко? Почему так выматываюсь и запрещаю себе оступаться. Господи, да зачем же? Я понимаю конечно, что если взяла планку то держи ее, но это уже переходит все граници. Я знаю что я сама бы себя так никогда бы не загоняла. Я сама прекрасно знаю когда мне нужно отдыхать а когда и сколько работать, чего я могу а чего не могу, но черт возьми, в чем же причина? Все мои страхи и переживания, мои ли они? Родные, что вы гнобите меня так то? Я от вас уехала на другую планету, в другое измерение,а вы все равно меня прессуете, да за что ж блядь??? Ответьте мне? Ну разве вам так сложно жить своей жизнью и не втаптывать меня в грязь через экран гребаного монитора? Да ну что ж это такое. Что мне так не счастливо здесь, что ж так не весело то? А вернусь ведь будет еще хуже. Вот смотрю я эти дурацкие фильмы, где дети в 40 лет все решают проблемы с родителями - баранами, и мне так тоскливо становится,что просто грусть печаль. Как же мне хочется что бы вы были просто счастливы, без меня и помимо меня. Я не кому не нужна, зачем же я вам раз ни от вам ни от меня ни поддержки ни понимания. мы насмтолько разные люди что это просто у вас в головах не укладывается. Я впахала 2 года непойми для кого здесь. Если бы я все это делала для себя, было бы мне так сложно? Вымоталась бы я сейчас? Я незнаю. Я хочу от вас моральной свободы. Сука...моральной гребаной свободы. Просто жить для себя, а не потому что я кому то что то там должна. А я чувствую что должна. Я ж такая вся сука совестная. Должна хорошо учится, должна хорошо работать, должна хорошо себя чувствовать, должна найти себе кого то что бы не быть одной, должна тепло одеваться, должна хорошо кушать, должна общаться с людьми, должна отчитываться по каждому пункту, должна слушать советы и выполнять их, должна....ебанутся ребята. И вот... у меня теперь вопрос, проблема во мне? Дорогая бабушка, с какого ж хрена я тебя все это должна? Ты на мне проживаешь вторую жизнь и что ты блядь делаешь? Могу ли я, беспрекословно выполняя все твои Должна быть на самом деле счастливой, найти себя, устроить свою жизнь так как я этого хочу? Могу??? ты же надомной как коршун. Как всеблядьвидящий граз саурона. Это пиздец ребята. Я так заебалась. Еди туда, ищи!! Тебе будет сложно! Но это нужно! гребаные манипуляторы, за вашим семейством все киностудии Голивуда плачут. рыдают бляль просто. такой сука талант пропадает! Как же мне быть...как же мне тебя выгнать из своей жизни и просто делать то что Я хочу, как мне сделать так что бы твое мнение меня вообще не трогало, вообще никак не задевало... как же мне различать...знать где граници меня и сука вас всех. Как же я заебалась, как же я блядь все таки заебалась.