Сегодня наверно самый ужасный день в моей жизни! Вчера у меня опять вечер был депрессивно-слезливый, и к сожалению на этом все не закончилось...сегодня я ездила в НИИ Сексологии на очередной прием, аля с профессором с каким-то беседовала! Сегодня уже я там была одна....когда приехала и сидела в приемной - меня всю трясло, даже по рукам была видна нервная дрожь, дождалась вызова врача и пошли. В кабинете сидел профессор (как я предполагаю Кирбик или как его там), какая-то тетка и врач, с которым я общалась до этого, молодой такой....меня начали мучать....наверно самым понимающим и адекватным среди всех них был как раз молодой врач....начались допросы, расспросы, почти на каждое мое слово они находили 10 в ответ, потом докопались до меня, сказав что я говорю слишком не естественно, говоря про личность, дисфорию - как будто я психолош-антрополог.....блин, ну я виновата чтоли, я говорила так, как мыслю и мои размышления на тему личности его так задели чтоли....потом пошли вопросы на тему сексуальности и прочее, я рассказывала все, что могла ответить, но я давно читала, что он не совсем жалует лесбиянок в моем случае и докопавшись, что мол мне только девушки нравятся и меня они порой могут возбудить - все, держался за эту соломинку как утопающий, словно не понимая всего того, что я чувствую....я себя ощущала мелкой пылинкой вокруг ураганного ветра, сдуть которую не составит труда....в роли ветра как раз был он и та тетка....порой они даже смеялись, вернее она, когда он выдвигал очередную "умную" идею...было так ужасно противно, хотелось удавиться на месте....если честно я еле слезы сдерживала, так было ужасно и плохо мне....а после когда он уже начал подитоживать, мол физически я обычный гетеросексуальный мужик, которому нравятся девушки и все такое.....бл....как будто я без него не знаю этого....мол типа мне ничего не надо делать, а надо больше с девушками общаться и все такое.....хахахаха....насмешил....у меня почти все мое окружение - девушки, лучшая подруга девушки и что??? Я ему говорю мол я знаю все это, но еще больше я знаю то, кем себя ощущаю, кем чувствую и какую жизнь хочу дальше, на что он мне сказал мол у него есть пациенты, которые с такой-же уверенностью утверждают, что они Наполеоны и они в этом уверены - это меня вообще в конец убило, докатилась блин, уже с психами сравнили - и тут я уже начала понимать, что ничего хорошего мне сегодня не светит.....он начал говорить мол да, у вас психологическая болезнь и все такое, что мол надо лечиться, спросил готова ли я пойти на это лечение, пить специальные таблетки, чтобы стать обычным мужиком - может если бы он меня с наполеоном бы не сравнивал - я бы сказала что-то, но я сказала мол я то знаю, кем себя ощущаю, это заключается не только в желании быть собой, эти таблетки не смогут же изменить мою личность, взгляды на мир, отношения...по факту это считай слепить нового человека, т.к. это уже точно буду не я, на что он сказал мол раз вам это не нужно, то до свидания....столько ужасных эмоций я никогда не испытывала....вышла из кабинета, молодой врач попросил подождать в приемной....я вообще вся в ппц каком разбитом состоянии сидела, не зная как жить дальше.....потом вышел врач, такой подошел и невинно спросил мол что, вы расстроены? Нет Бл...я должна прыгать от счастья и радоваться жизни.....выставили счет и я ушла, он напоследок спросил мол если я все-же надумаю лечиться - обращаться к нему. Я ушла....

Те эмоции, которые кипели во мне - я такого наверно давно не испытывала, словно меня всю раздавили.....мне жить не хочется....пока шла - мечтала, может щас меня машина собьет, когда не глядя по сторонам переходила дорогу, или еще что случиться....мне реально жить не хочется....устала от этой жизни я....убил наказ мол больше с девушками общайся....ага, как будто я с одними мужиками общаюсь....по сути вокруг меня одни девушки и есть....причем не все из них лесбиянки, есть и обычные.....фу...противно аж....щас в голове 2 мысли,как быть дальше - идти к своей мечте дальше....плевать я хотела на всех этих врачей, не дадут разрешение - буду копить деньги....да много нужно, но мне всеравно - уеду в Тай - там все за месяц сделают и бумагу заверенную и переведенную на русский дадут для смены доков.....или 2й вариант - делать то, что физически для здоровья и сердца мне вредно, авось закончатся все мои мучения и никто и не догадается, в чем кроется настоящая причина моей болезни! Все.....