Полная автобиография Колесниковой Олеси (7 апреля 2012г.)

Все началось в 1989 году, моя мама вынашивала своего первого ребенка, но время тогда было не простое, она меня вынашивала одна, испытав сильный стресс от того, что сделал мой кровный отец и ее мама (бабушка). В подробности вдаваться не буду, но я сама подробности только недавно узнала, но это ужас был полный. Тогда узи не делали, и мама была уверена на 300%, что родится девочка, она ждала девочку, даже всю атрибутику новорожденному ребенку купила девчачью – одеяло с розовой ленточкой, розовые колясочки и т.п. Даже точно знала, как назовет дочку – Настя и когда произошли сами роды – для нее стало полным шоком то, что на свет появился мальчик, она даже в мысли не допускала, что будет мальчик и когда ее спросили как назовете мальчика – она слегка растерялась, придумав мне имя. Так и началась печальная история из жизни одного ребенка, с которым природа или мамин стресс сыграли злую шутку. (Описанное ранее было собрано мною как от родственников, так и от самой мамы).

Дальше период своего взросления я помню лишь отрывками, все-таки прошло столько лет. По началу я росла спокойно, вообще я когда была совсем маленькой – была очень тихим и спокойным ребенком, даже когда мне было меньше года – на новый год большая компания веселилась всю ночь, празднуя НГ, шумя, веселясь – а я спокойно спала в соседней комнате и даже не плакала и когда после гости узнали, что в квартире есть ребенок – были шокированы. Как и многие наверно до определенного возраста не видела разницы, между мальчиками и девочками и жила спокойно. Первые мои воспоминания связанные с моим внутренним я наверно проявились очень давно, я не знаю точно сколько мне тогда было лет, такое отрывочное воспоминание из детства – какое-то время я под рубашкой детской носила мамин бюстик (рубашка была из такого мятого материала, поэтому не заметно было). Мне тогда это казалось чем-то правильным что-ли и я была уверена, что рано или поздно, когда я стану взрослее – у меня вырастит своя грудь как у мамы. Сколько точно мне тогда было - не знаю, но помню лишь что тогда еще в туалет ходить не умела и ходила на горшок. Помню, как любила постоянно, когда мама укладывала меня на тихий час спать, закрывая дверь – наряжаться в ее вещи, красуясь собой. Мама у меня худая, но тогда в ее вещи мне были естественно велики, поэтому были лишь бюстики, всякие ночнушки или лосины из которых она судя по всему выросла, поэтому не носила. Не знаю – замечала ли она тогда, что я ношу ее вещи под своей или нет, она тогда не показывала и я думала, что не знает. Краткая ремарка насчет семью моей, примерно в возрасте 1 года у нас в семье появился мой отчим, который жил с нами примерно до момента, как мне исполнилось 8-9 лет. Братьев и сестер нету, но часто я была дома со своей тетей, она на 10 лет старше меня примерно и часто присматривала за мной. Отчим был человек твердой руки и считал, что любое неправильное поведение должно караться ремнем, даже какие-то мелочи и я хоть и любила его (думая что он мой кровный отец - боялась). Не помню в каком возрасте, но меня поймали родители на том, что я примеряла мамины платья, любуясь перед зеркалом, они тогда еще посмеялись, а отчим в шутку добавил, что мне надо было родиться девочкой (говорил ли он это только из-за моей тяги к маминому или вообще по характеру и поведению – не знаю точно). Когда меня поймали 2й раз – шутки ушли в сторону и меня наказали как обычно, сказав мол что все эти мои действия – не правильные, что я мальчик и им должна быть, а не бегать в юбках и платьях. Я тогда мало понимала, но поняла одно, что почему то это не нравится моим родителям (отчиму) и нельзя попадаться ему на глаза в маминых нарядах. Словно тогда я ушла в подполье, если я наряжалась – то только когда точно знала, что дома никого нету. При всем этом я не понимала, за что меня наказывают и почему другим девочкам можно, а мне нельзя. Позднее как и все был детский сад и начальные классы школы. То время я плохо помню и не могу точно сказать, что чувствовала, но с мужчинами себя никогда не отождествляла себя. Когда где-то видела например взрослых красивых девушек – старалась им подражать и была уверена, что когда вырасту – стану такой же красивой. Но про это я не говорила, вспоминая негодование отчима. По характеру – в детском саду и начальным классам школы – я была не спокойным ребенком, частые замечания по поведению, но наверно как и многие в таком возрасте. Касательно игрушек – когда я была маленькой – семья была не очень богатая и играла в то, что купят, покупали в основном машинки всякие. Но самая любимая игрушка детства у меня была мягкая зверюшка, похожая не то на лису, не то на доброго тигренка, я её называла Лесей, Лесёной. В детстве лучшим моим другом была именно она, я с ней разговаривала, словно она была живой. (Наверно поэтому можно ответить на вопрос, почему меня зовут Олеся, сокращенно Леся, обычно многие выбирают имена, а я сразу знала точно, как меня в будущем будут звать). В детстве я была скорее как все, в саду, школе я была достаточно общительной, играла в принципе как с девчонками, так и с мальчишками, помню в начальных классах школы впечатлили группы продленного дня, где нас чем-то занимали и помню как мне тогда безумно понравилось вышивать всякие красивые рисунки на белой ткани. В играх со сверстниками, когда все ребята играли в активные игры, бегали с мячом и т.п. – мне такие игры были скучны, не нравились, футбол например по сей день не понимаю, кажется скучнее занятия, чем смотреть футбол нету. В детстве самой любимой игрой была семья, с девчонками часто играли. Вообще мне по жизни с девушками как-то легче общаться, я что-ли на одной волне с ними живу. У меня и по жизни всегда лучшими друзьями были девушки, мне с ними как-то проще, я их понимаю и сама могу что-то рассказать, что они поймут, с друзьями (скорее товарищами) среди парней – такого нету, с ними всегда присутствует фальшь с моей стороны, ибо у нас такое общество – сразу вешаются ярлыки и если я даже не касаясь темы дисфории буду о чем-то говорить – сразу будут подозрения в голубизне (хотя в сексуальном плане к мужчинам отношусь отрицательно и никогда с ними не было желания быть вместе ).

Шли годы…я росла….поняла биологическую разницу между мужчинами и женщинами, но всегда восхищалась именно девушками, с мыслью, что хочу вырасти и стать как они. Когда был период, мальчишки моего возраста фанатели по всяким кино-героям, Рембо, Терминаторам, подражали им, хотели быть как они – я этого не понимала и всегда даже в кино мечтала быть как какая-нить героиня из фильма, но никак не мужчиной. С годами думала, что я такая одна, информации не было никакой, и я сама себя стала утешать, что это у многих и когда я вырасту – все пройдет, и я буду как все нормальные люди. Когда начался процесс полового созревания – мне всегда с детства казалось, что мое тело уродливое что-ли и самое главное уродство кроется в штанах, я сама себя всегда стеснялась и по сей момент стесняюсь, словно что-то не правильное и инородное у меня там. Даже когда после случайно зашла в ванную и увидела отчима (уже второго, с первым мама разошлась, этого я по сей момент называю папой и общаюсь иногда), я была шокирована тем, что увидела – испугалась того, что у меня такое же вырастит и стало страшно. Потом просто стала не думать на этот счет. Переодевания в женское закончились тогда, когда я переросла маму и уже не влезала в ее одежды. В принципе детство было насыщенное у меня. Каждое лето я проводила в летних лагерях, до того момента, как у меня сломался голос в некоторых сменах было тяжело, были смешки и прочее (по телефону меня всегда с мамой путали), но когда голос сломался, – стало проще жить в мужском теле, уже пропали смешки и прочее. Голос стал похож на отчима. В этих летних лагерях (чаще где-то на море) самым любимым моим праздником был день наоборот, когда все вожатые становились отдыхающими, мальчики девочками и наоборот, в каждой смене я ожидала этого дня и когда он наступал – для меня был праздник, даже в одной смене заняла 3 место в конкурсе красоты среди таких. Такое достаточно яркое впечатление из детства. В последних классах школы (16-18 лет), когда многие ребята начинали хвастаться в своих сексуальных похождениях – мне их разговоры казались дикими что ли, многие из них к девушкам относились лишь как к каким-то объектам развлечения на 1 ночь. Я всегда уходила от вопросов и прочего, для меня уже тогда ценности были совсем другие. Я мечтала о красивой любви романтичной, как бывает в кино или книгах. Мне всегда это казалось чем-то сказочным таким. Девушки у меня были, были красивые ухаживания (как в лагерях, так и в обычной жизни), но я никогда не стремилась затащить их в постель, даже мысли не было. В плане сексуальной жизни, как мне сейчас кажется – я асексуальна. Школа закончилась, стал вопрос выбора ВУЗа, мне все родственники промыли мозги, утверждая что я парень и должен идти в технический вуз…мне тогда показалось, что может если я их послушаю, поступлю в тех вуз на техническую специальность, где мало девушек – получится покончить с дисфорией, но она всегда была со мной, просто бывали моменты, когда я могла спокойно жить не задумываясь, а иногда были депрессии на этой почве. На первом курсе я влюбилась, по-настоящему. С девушкой вместе мы пробыли примерно год. Всегда вместе были, не было и дня порознь. Но у нее был принцип, что до свадьбы никакого секса и меня это полностью устраивала, я получала удовольствие именно от духовных эмоций, любви, счастья. Дисфория тогда была, но т.к. вся я была занята мыслями о ней – была позади. При том, что я ее любила – секса ни сколько не хотела от нее! Потом через год мы расстались, т.к. училась на вечернем пошла работать и график стал по будням дом-работа-институт-дом, свободного времени не было. Дисфория опять начала набирать обороты, я уже начала думать, что я какая-то не правильная, уже все-таки не 15 лет, была и любовь и прочее, но ничего не прошло, как я надеялась. Иногда задавала вопросы на различных психологических форумах насчет своего случая, но понимания не встречала. Потом был период – примерно года 2 – я подсела на компьютерную игру сетевую LineAge (я в нее поигрывала и раньше, просто не так глобально). Сразу скажу – я не сидела целыми днями у компьютера, только после работы и учебы по вечерам и иногда по выходным. В те годы дисфория поубавилась – наверно был выплеск эмоций в игре, т.к. в виртуальном мире я была обычной девушкой, даже была легенда жизни, меня там воспринимали другие игроки девушкой и ни у кого сомнений даже не было, что я могу быть не девушкой. Так я там сидела, завела круг общения свой. Мне было хорошо! Да и игроки, с которыми я постоянно там общалась – были разбросаны по всему СНГ. После начался самоанализ – что я столько времени провожу в этом виртуальном мире, а жизнь идет (играла я намного меньше, чем многие другие компьютерные задроты, но для меня и это казалось много). Я понимала, что все это обман и трата времени, жизни и ничего из этого в реальности не изменит. Ушла оттуда. Свободное время занимала по разному, с друзьями или в общем что-то всегда придумывала. Как закончила играть – дисфория стала планомерно расти во мне. Порой сбросить ее помогали лишь мечты. Я вообще по жизни всегда безумно мечтательный человек и даже когда была маленькой – могла с удовольствием ожидать момента, когда лягу спать, закрою глаза и часами могла витать в облаках своих мечт, иногда на столько погружалась в эти мечты, как будто все это реально. Так и тогда – всегда я была девушкой. Мечтала порой просто уснуть и проснуться девушкой, даже не меня окружения, утром как девушка пойти на работу, то-се. В конце прошлого лета у меня был самый сильный кризис на почве дисфории, я себе просто места не находила, настолько мне было плохо. Потом мне пришла в голову мысль, может у меня просто какой-нить трансвестизм, подумала чтобы как-то снять душевные терзания, пошла в магазин и купила себе пару туфель и шмоток. На душе было ощущение, что это все мое родное. Но дисфория не спадала и я пошла по просторам интернета изучать свою беду, искать вопросы…узнала подробности про транссексуалов и чем они отличаются от трансвеститов. Как я поняла – последние просто желают иногда побыть девочкой, одеваясь в девушек, даже пьют немного гормонов, чтобы придать телу женский вид, но делают это лишь для того, чтобы получить какое-то сексуальное удовольствие. Я сразу начала вспоминать все свои опыты ношения женского – какого-то сексуального возбуждения никогда не испытывала. Нашла в интернете форум, где вроде как сидят люди с подобными проблемами, многие истории очень похожи и в каждой из них я узнавала что-то свое, что я могла бы сказать про себя. Возможно меня в чем-то спасло то, что отчим в детстве отругал и я начала все в себе скрывать, а многие там пытались наоборот доказать свое я и за счет этого были проблемы в обществе, понимании. Последние пол года наверно были самыми ужасными в плане дисфории. Порой были такие жесткие депрессии на этой почве, ничего не могла делать, на душе было обидно за ту несправедливость, почему я родилась такой – ошибка ли это природы или просто случайный мамин стресс сказался, причины до сих пор не знаю. Иногда даже бывают мысли, что хочется просто уснуть и не просыпаться никогда. Щас так получается, заметила, что на девушек больше смотрю с чувством обиды, почему она родилась в своем теле и живут своей жизнью, а я не могу. В конце того года я завела на сайте знакомств страничку со своими женскими фотографиями и описанием всего своего я. 99% сообщений правда были от больных извращенцев, которые я сразу удаляла, но среди них мне удалось познакомиться с несколькими нормальные девушками, одна из которых в последствии стала моим самым лучшим другом. Сблизились мы на почве дисфории, т.к. она хотела всегда быть мальчиком. Она как никто меня понимала, и мы друг друга по сей момент поддерживаем.

Сейчас мне уже 23 года и с каждым днем я понимаю, что проживаю другую, чужую жизнь и от этого совсем не весело, т.к. эта чужая жизнь полна обмана и лжи, и я хочу рано или поздно добиться своего и уже начать жизнь свою, ту, которую я чувствую. Я не строю иллюзий, что став девушкой – мир сразу упадет к моим ногам (как многие, чьи истории я читала в интернете), я прекрасно осознаю, что весь процесс трансформации длительный и что скорее всего процентов 90 моих друзей, знакомых этого не поймут и откажутся. Если для них слишком принципиален мой физический пол – к сожалению это уже их проблемы, т.к. считаю, что для настоящих друзей – это не будет иметь важного значения, главное моя личность – она то не сильно поменяется, просто я стану собой во всех смыслах. Так-же я осознаю, что процесс весь этот не быстрый и что за пару месяцев все не исправится и что будут длительные курсы ЗГТ, операции и потом всю жизнь по сути нужно будет сидеть на гормонах. К счастью мне повезло в том, что последний отчим воспитал меня таким образом, что голова разумная на плечах есть, поэтому я хочу все сделать по правилам, не просто побежать в первую аптеку и начать курс ЗГТ, т.к. не хочу угробить свой организм неправильной терапией. Многие кстати говорят, что весь процесс сокращает жизнь человека, не знаю правда ли это или ложь, но даже если и правда лучше я проживу 20 лет собой, девушкой, чем 40 лет в ненавистном мне теле, переживая, что в юности не сделала ничего кардинального! Если раньше мне удавалось справляться со своим я, прятать в глубине души, то сейчас все – не могу. Слишком долго я в себе пыталась перебороть эти чувства, что уже нету сил даже отвлечься, как бы я не старалась.

Еще пару заключительных слов о моей семье в одном предложении: Родной отец ушел, когда я еще не родилась, потом примерно с 1 года до 8 лет мы жили в 3ем с отчимом (я, мама, отчим). Потом примерно с 9 до 15 +- жили с другим отчимом (с которым я по сей момент поддерживаю связь, у него своя семья, но я так сказать всегда приятный гость в его семье, его я кстати папой называю). Мама с ним разошлась на почве религии – он после смерти своей мамы в плане крови остался один, кровных родственников не осталось, и он сильно ушел в веру и интересы, ценности с мамой разошлись. Ах да, забыла сказать насчет веры – я сама православная, в церковь не хожу каждый день, но в душе верю в Бога, хоть и понимаю, что если верить православию – я совершу сильный грех, но тут увы, не я все это придумала и хотела бы я быть как все, но сколько не старалась – не получается.