Дорогой дневник! Ровно час назад закончился тот день, когда на свет появилась я....(в профиле у меня стоит 28 марта др, но это так, аля обманка чтоли, мой день рождения закончился ровно час назад)....мне 23....казалось бы, вся жизнь впереди, можно только радоваться, но не в моем случае.....и так, обо всем по порядку....расскажу как прошел мой уикенд!

Обычные нормальные люди свой др празднуют в день своего рождения, но т.к. я совсем необычная - у нас все необычно....др мы встречали как новый год, т.е. в 12 ночи открыли шампанское и все под позитивные крики выпили! Ощущение было, как будто второй новый год, ибо частым тостом до 12 было что-то вроде "Выпьем за уходящий 22 год моей жизни".....который в чем-то стал решающим в моей жизни! Все прошло достаточно весело, позитивно! Я осталась довольна....посидели хорошо, начали где-то в 8 вечера и где-то в 7м часу утра легли спать! Спасибо всем знакомым, что пришли....может так получится, это последний др в моей жизни, когда вот так все знакомые собираются дружной компании....многих знаю давно и что-то мне подсказывает....уверена на 300% половина этих знакомых от меня отвернется....и так все щас посути собираемся только в мой др, а тут....с одной стороны грустно....даже не грустно, а ощущаю словно как холодящий комок энергии неприятный щекотящий висит где-то в груди.....чем дольше он так висит - тем больше хочецца плакать....нет, я не истеричка, просто пишу то, что думаю - для всех у меня всегда все лучше всех....я же хорошая актриса, жаль никто оценить эту игру не может. Опять этот комок энергии....фу, брысь....не хватало еще в свой др расплакаться за компьютером!

Еще мне гадали на руке ночью, подруга, знающая мое настоящее я, сказала, мол у меня 2 линии жизни, как собственно и у нее так-же...аля мужская и женская наверно! Жаль только мужская линия не совсем короткая, а тоже длинная, хотя кто сказал, что я знаю, какая из этих линий мужская и женская,....а может вообще это все фигня....время покажет, а пока можно только размышлять!

Сегодня вечером, когда резали салаты с мамой мне на работу завтра (проставляюсь по полной) - произошло 2 события, во первых мне мой отец по крови, который свалил от нас....устроив стресс маме (я не злопамятная, зла щас на него не держу....много лет прошло уже....23 года...удобно)....так вот он мне написал поздравление в соц.сети....он у мамы в друзьях, но ему безумно было интересно пообщаться со мной....но он боялся, а мне первой писать - не видела смысла, да и семья у него своя щас, да и мне вдвоем с мамой хорошо))))....перекинулись парой строк в сети, забавный вроде как, но я поймала себя на мысли, что хотелось рявкнуть, мол блин, если бы тебя вообще не было бы в жизни мамы - не появилась бы на свет я - гендерная уродина. Не знаю во что выльется его желание общаться....интересно, а как бы он отреагировал бы, узнав мою сущность!
Теперь второе событие - я услышала из уст мамы, то, о чем знала раньше, но от других людей, не от мамы! Говорили про мои роды и я спросила, мол, а кого ты хотела, если не секрет, мальчика или девочку....она сказала, что хотела девочку и девочку ждала, мол в то время не делали узи как щас и пол ребенка определялся на выходе....она говорит даже в роддоме готовилась к девочку, купили розовую коляску и прочую женскую атрибутику, но когда на свет появился киндер сюрприз (хорошая аллегория, ведь никогда не знаешь, какой сюрприз ждет внутри....у меня вот ошибка пола).....про девочку я знала, но не знала деталей и от первоисточника так сказать! Мама говорит растерялась даже, когда ей сказали мальчик.....потом я давай дальше пытать маму, спросила, мол а имя ты придумывала....если бы она сказала Олеся, я бы просто в истерике бы на месте упала бы и все бы рассказала, но увы, не Олеся, а Анастасия.....произношение просто Настя мне не нравится....вот так забавно выходит, 23 года назад все ждали милую девочку Анастасию, которая жила бы и радовалась жизнью и радовала окружающих, но нет! Жизнь ужасно не справедлива!

Короче вот план действий на ближайшее время:
1) Сходить в центр сексологии в Москве к психиатру (знакомыми с моей проблемой, там даже разрешения дают)
2) Поговорить с тетей (если все-же диагноз подтвердится точно)

Почему я хочу к психу сходить, я где-то слышала\читала, что мол иногда бывает так, что ошибка может быть не в поле, выданном мне физически, а в мозгу человека, мол что-то не так там и даже став собой - мозг не поменяется и всеравно будет это расстройство....я хочу исключить этот вариант, хотя моей подруге там сказали, что она не ТС и за пару визитов вылечат, мне кажется в моем случае это невозможно, или наверно надо мою память стереть в 0, или всю меня, по крайней мере первый шаг надо будет сделать, я должна справиться, а то годики то уходят, а я по прежнему в ненавистном мне теле живу. (Даже признаюсь на днях в одном ужасном случае, как-то шла домой, метель была, я в капюшоне, ессесно видимость боковая никакая, светофор, зебра - горит зеленый человечек - я иду вместе с несколькими людьми, но на машины даже не взглянула - я обычно аккуратная, но тут в голове были мысли, а вдруг там щас какой-то псих пьяный летит на красный, а я не посмотрела - и все, сразу все проблемы сами собой решатся....поток мыслей был пока я шла, но когда дошла до мысли, что проблем не станет - разумный человек бы посмотрел на машины, вдруг что, но я сама себе усмехнулась и пошла дальше).....в тот момент во мне было 2 равноправных желания - оба начинаются с того, чтобы уснуть, но одно заканчивается тем, чтобы проснуться настоящей девушкой, а другое - остаться во сне....т.е. образно говоря не просыпаться.....

Фу-фу-фу мне....опять начала запись за здравие, а закончила за упокой....у меня ДР прошло, надо спать...и спать с хорошими мыслями....да и мне в принципе щас лучше, про дорогу я описывала давнюю историю на той неделе, так что все пучком)))...щас лягу в постельку, укутаюсь одеяльцем и погружусь в мечты, в которых буду летать, пока разум не провалится в сон......


До скорой встречи во сне.......