Я не буду плакать из-за того кто не плачет по мне. сегодня я поревела и хватит.
мне уже не важно что он и где он с кем он и когда.
он предал меня в очередной раз. но как же красиво он выкручивает все на оборот.
зачем мне плакать? семьи и детей у нас явно не получится.
каждый раз когда мы сходимся я снова и снова ломаю себя. и ни разу, НИ РАЗУ он не сделал ничего что бы поменять свое отношение.
помнишь первый снег? помнишь дорогу? всю ночь за рулем, а потом он завез куда то в тайгу. как тебе было плохо. он знал. он знал что тебе плохо, он знал что тебе нездоровится. но ему было все равно. потому что единственный человек, который для него что то значит это он сам.
ты отказалась от всего ради него. а что сделал он?
может перестал гулять? или пить? или сбрасывает скорость на поворотах?
он только и повторяет что ты через чур старая для него. ха-ха. тоже мне, мальчик молоденький.
но он прав, я не молодею. а с ним еще и деградирую.
не собираюсь снова влазить в отношения. но хочу собрать остатки моего самоуважения.
кто то мне сказал отпустить его, потому что я обламываю ему крылья.
так вот как это смотрится со стороны? я всего то не давала ему упасть и разбиться. я хотела что бы он жил.
но наверное он тоже так думает, что я обламывала его полет. как это мило. и почему то никто не видел что все это время, все эти годы в клетке была я.
я так надеялась что он меня полюбит, оценит, увидит. но это всего лишь мечты. так не бывает. невозможно заставить кого то полюбить себя, даже если разобьешься в лепешку. нет, тем более, если разобьешься в лепешку. а самое главное потеряешь себя.
а сейчас... что сейчас у меня осталось от него? шрамы. как не странно, на душе они затянуться, а вот на теле они останутся со мной. мне предлагают свести мой шрам. как татуировку. говорят адски больно, и следы останутся, но будет почти не видно. но я не хочу сводить. не хочу забывать. я хочу помнить что со мной произошло и до какого дна я упала.
а он то считает что я его не достойна. мне плевать на дорогие вещи и крутые тачки. я то никогда не восхищалась его новыми приобретениями. он видел только это, что мне плевать на его крутость и его понты.
как же так, все телочки кипятком писают когда видят его новенькую бмв или фашку. туфельки армани и курточки прадо.
о да, как все это охуетительно круто.
вот только одного он не учел. да мне плевать было на всю эту мишуру. и я смеялась над ним за это в лицо. никогда не скрывала ко всему этому свое отношение.
и именно по этому я любила его. именно его. под всей этой идиотской бравадой. я ненавидела когда он спускал деньги не на что. я презирала его за то что он не может вернуть долг мне, но перед друзьями раскидывает деньги веером.
я ненавидела его за то что порой нам не на что было купить еды, но на пиво он себе сращивал.
я ненавидела его за то что мне звонили его друзья и требовали вернуть деньги, которые на занимал он.
я все это знала и я оставалась с ним. я находила деньги, я вытаскивала его из неприятностей, я варила кашу из топора.
а в итоге я обрубала ему крылья.
что ж, сокол, лети, теперь ты свободен.
хотя не думаю что наши отношения тебя хоть как то обременяли. шлюха ты и дешевка.
правильно говорит о тебе папа. а я то думала что это просто мужская ревность.
подумаю, может быть слетаю на недельку куда-нибудь. похожу по магазинам, по спа.
в конце концов я это заслужила.
и выкину старую симку.
ну это так, подстраховаться.
и напоследок, долбоёбище, я не сожалею что коцныла твою беху. сожалею только о том что чуть чуть.
адьё. тебя в моей жизни больше не будет. сотру все воспоминанию. перестану общаться с друзьями которые напоминают о тебе.
я хочу очиститься от тебя.
прощай мальчик мой