Я не буду плакать из-за того кто не плачет по мне. сегодня я поревела и хватит.
мне уже не важно что он и где он с кем он и когда.
он предал меня в очередной раз. но как же красиво он выкручивает все на оборот.
зачем мне плакать? семьи и детей у нас явно не получится.
каждый раз когда мы сходимся я снова и снова ломаю себя. и ни разу, НИ РАЗУ он не сделал ничего что бы поменять свое отношение.
помнишь первый снег? помнишь дорогу? всю ночь за рулем, а потом он завез куда то в тайгу. как тебе было плохо. он знал. он знал что тебе плохо, он знал что тебе нездоровится. но ему было все равно. потому что единственный человек, который для него что то значит это он сам.
ты отказалась от всего ради него. а что сделал он?
может перестал гулять? или пить? или сбрасывает скорость на поворотах?
он только и повторяет что ты через чур старая для него. ха-ха. тоже мне, мальчик молоденький.
но он прав, я не молодею. а с ним еще и деградирую.
не собираюсь снова влазить в отношения. но хочу собрать остатки моего самоуважения.
кто то мне сказал отпустить его, потому что я обламываю ему крылья.
так вот как это смотрится со стороны? я всего то не давала ему упасть и разбиться. я хотела что бы он жил.
но наверное он тоже так думает, что я обламывала его полет. как это мило. и почему то никто не видел что все это время, все эти годы в клетке была я.
я так надеялась что он меня полюбит, оценит, увидит. но это всего лишь мечты. так не бывает. невозможно заставить кого то полюбить себя, даже если разобьешься в лепешку. нет, тем более, если разобьешься в лепешку. а самое главное потеряешь себя.
а сейчас... что сейчас у меня осталось от него? шрамы. как не странно, на душе они затянуться, а вот на теле они останутся со мной. мне предлагают свести мой шрам. как татуировку. говорят адски больно, и следы останутся, но будет почти не видно. но я не хочу сводить. не хочу забывать. я хочу помнить что со мной произошло и до какого дна я упала.
а он то считает что я его не достойна. мне плевать на дорогие вещи и крутые тачки. я то никогда не восхищалась его новыми приобретениями. он видел только это, что мне плевать на его крутость и его понты.
как же так, все телочки кипятком писают когда видят его новенькую бмв или фашку. туфельки армани и курточки прадо.
о да, как все это охуетительно круто.
вот только одного он не учел. да мне плевать было на всю эту мишуру. и я смеялась над ним за это в лицо. никогда не скрывала ко всему этому свое отношение.
и именно по этому я любила его. именно его. под всей этой идиотской бравадой. я ненавидела когда он спускал деньги не на что. я презирала его за то что он не может вернуть долг мне, но перед друзьями раскидывает деньги веером.
я ненавидела его за то что порой нам не на что было купить еды, но на пиво он себе сращивал.
я ненавидела его за то что мне звонили его друзья и требовали вернуть деньги, которые на занимал он.
я все это знала и я оставалась с ним. я находила деньги, я вытаскивала его из неприятностей, я варила кашу из топора.
а в итоге я обрубала ему крылья.
что ж, сокол, лети, теперь ты свободен.
хотя не думаю что наши отношения тебя хоть как то обременяли. шлюха ты и дешевка.
правильно говорит о тебе папа. а я то думала что это просто мужская ревность.
подумаю, может быть слетаю на недельку куда-нибудь. похожу по магазинам, по спа.
в конце концов я это заслужила.
и выкину старую симку.
ну это так, подстраховаться.
и напоследок, долбоёбище, я не сожалею что коцныла твою беху. сожалею только о том что чуть чуть.
адьё. тебя в моей жизни больше не будет. сотру все воспоминанию. перестану общаться с друзьями которые напоминают о тебе.
я хочу очиститься от тебя.
прощай мальчик мой

Касильяс признан лучшим вратарём 2011 года. а по мне так он самый красивый вратарь.
если бы я подводились итоги моей жизни в 2011, то я бы выиграла в номинации лузер года.
все что можно было испортить я испортила. все что можно было поломать я поломала.
карьера, личная жизнь, отношения в семье, с друзьями, все пошло к черту.
Но. как ни странно я была бесконечно счастлива в 2011.
да, я не вышла замуж, НО не вышла замуж за НЕЛЮБИМОГО.
я не уехала в столицу, НО осталась в самом прекрасном и любимом городе на земле.
да, я ушла с работы, пусть с нелюбимой и малооплачиваемой, но приносящей мне моральное удовлетворение, НО теперь я могу заниматься чем захочу.
я поругалась с лучшей подругой, не общалась с ней целое лет, НО я поняла что мы друг для друга.
да, я вернулась к нему и он все тот же. и он меня не любит, НО... да какая нахрен разница? кого заботят его чувства? он может меня не любить, мне от этого... ну ладно и жарко и холодно, но я была с ним счастлива.
хоть в 2012 буду искать счастья в чем нибудь другом.

мне больно. иногда кажется что к этой боли можно привыкнуть, иногда она притупляется. а иногда всплывают какие то воспоминания. нелепые глупые. но они причиняют боль.
ночь после хеллуина. я пришла домой, смыла грим и легла спать.
он позвонил, я сорвалась.
было холодно, всего 2 дня как я установила брекеты, все болело.
на мне была черная куртка, черные джинсы, белые кроссы.
я поймала какую то тачку. 2 парня подвезли меня, предложили помощь, попросили номер телефона.
я сказала то меня ждет мой парень.
они с масей встретили меня на аллее.
мы не виделись наверное неделю. я злилась. я не хотела его видеть. я ненавидела его. но я приехала потому что ему нужна была помощь. дура. помощь нужна была только мне.
мы поднимались по лестнице к масе, а он хвастался перед масей. говорил: "Смотри какая охуенная задница у моей девочки".
шел сзади и постоянно хватал меня за зад. я ворчала, но мы оба знали что мне это нравится. и ему это нравится.
в тот день я впервые сказала его маме что ухожу от него. и в тот день его мама сказала мне что это правильное решение.
наверное я хотела услышать что то другое. но какая теперь разница.
почему из череды наших дней хороших и отвратительных у меня из головы не выходит именно этот?
почему из всего что было, я вспоминаю именно этот момент - как он хватал меня за задницу в чужом подъезде? и хвастал этим перед лучшим другом.
я обещала. я дала слово что уйду. я ушла.
но не потому что меня допрессовали. мне было плевать на мнение окружающих. меня добил он и его равнодушие. его непонимание меня.
это так страшно что за столько лет он так меня и не понял, не научился слышать даже когда я кричала. когда я молчала он меня и вовсе не замечал.
поэтому я ушла, а не от того что мне каждый говорил что наш союз величайшая из моих ошибок.
я ушла не потому что разлюбила, а потому что любить равнодушную стену не осталось больше сил.
какая разница жить с ним или с плюшевыми игрушками?
плюшевые игрушки не распускают руки.
навожу в квартире уют, как будто бы его тут никогда и не было.
привожу мысли в порядок, как будто бы мне не разрушили жизнь.
на нем белый свет клином не сошелся.
хоть и понимаю что очень долго теперь буду одна. если когда нибудь вообще решусь снова быть с кем то

- Дорогой, объясни, почему удалил меня Вконтакте?
- А нахер ты мне там нужна? у меня там только самые близкие.
Заеб*сь. 117 самых близких друзей.
В конец о*ел.
ну и слава богу что после 2 лет и всего говна которое было, он не считает меня вообще близкой. Значит надо уходить без сожаления.
тварь

[480x360]
он. он он он.
да что со мной. почему я с ним? когда я с ним я постоянно задаю себе этот вопрос. я не боюсь его потерять. я смогу без него жить. я МОГУ без него. он тянет меня на дно. я тупею и деградирую с ним. я делаю странные вещи. я никогда не расскажу своей дочери о том, что он случился со мной. я никогда не буду ставить его в пример своему сыну.
моему сыну, которого назову его именем. сына, которого буду воспитывать такой же тварью.
почему я могу послать нахер весь мир, но за него готова отдать последнее?
он этого не стоит.
а я? чего стою я?
ниче. я сгорела, он выпил меня до дна. мой любимый мужчина. запах, тепло рук.
такого больше не будет. никого и никогда даже в половину не буду любить.
но но но но н о но нон онононононононононо.
сука.
больше всего на свете.
измены, проститутки, телки, бабки, бухло бухло бухло.
понимает ли он что я единственная константа в его жизни.
почему он так боится меня потерять и тут же кричит что ему пох уйду я или останусь.
понимает ли он сам как я ему нужна?
а понимает ли он что что бы я не говорила и как бы я его не любила, я все равно уйду. перееду. сменю номер. буду тихо умирать от тоски по нему. а потом снова стану собой. без него.
любовь - чмо.

[500x428]
зачем она это делает?
она ведь действительно умная. Богатый внутренний мир, развитое мышление. а дура дурой.

женатый, взрослый... нищий
не пара.
не любит, не хочет. боится остаться одна не понимая, что с ним она куда более одинока

почему она боится принять себя такой какая она есть? зачем искать там где нет, брать то что ей не принадлежит?
как же самоуважение, самооценка, гордость?
ну ладно, в любви гордости нет.
но когда нет любви?
зачем портить карму?
почему мы боимся признать что достойны лучшего?
зачем вообще соглашаться на меньшее?
и почему она меня не слышит, заливая мои слова литрами алкоголя? закрываясь от меня дымом.
мне то что? я зритель со стороны. не посторонний ей, ни чужой. я то её люблю и останусь с ней и буду вытирать ей сопли когда она поймет что в руках держала не фужер из горного хрусталя, а уже разбитый граненный стакан.
буду держать её за руку и говорить что все мужики козлы. потому что это моя работа, мой долг. потому что тогда у меня не будет права сказать: "Я ЖЕ ТЕБЕ ГОВОРИЛА". а ведь так будет. и я буду её утешать и врать ей, что она такого не заслужила.
и тогда она меня услышит и поверит.
почему же она меня не слышит сейчас, когда я ей говорю что она дура, ведет себя как дура и что все все ей аукнется?
потому что в природе человека заложено так. мы слышим только то что хотим.
он пригласил её к себе когда его женщин не было дома, она услышала что он уйдет из семьи...

Йоперный бабаян